שיחת הרגע שלפני

איך לנהל את שיחת הרגע שלפני? התשובה לשאלה הזאת יכולה לקבוע כיצד ייראה מסלול החיים שלכם מעתה והלאה. ולא רק שלכם, גם של בן/בת הזוג וכמובן של ילדיכם. אלה הדברים שחשוב לדעת לפני שניגשים לשיחה הזאת

הזוגיות נקלעה למשבר שמצריך קבלת החלטות. ברור שצריך לשבת ולדבר, אלא ששאלות רבות עולות כעת ומחפשות את התשובה שלכם. האם לנסות לתקן את הקשר? האם בכלל ניתן לתקן? האם זה הזמן להעלות את אופציית הגירושין על השולחן? איך לנהל את שיחת הרגע שלפני? אלה שאלות שהתשובות אליהן יכולות לקבוע כיצד ייראה מסלול החיים שלכם מעתה והלאה. ולא רק שלכם, גם של בן/בת הזוג וכמובן של ילדיכם. כל המשתנים האלו הופכים את ההחלטה הזאת לאחת המורכבות בחייו של אדם.

אז לפני שיושבים לדבר עם בן/בת הזוג אנחנו צריכים לדבר עם עצמנו ולנסות לענות על כל השאלות שעומדות כרגע פתוחות. עדיף שנדע לאן פנינו מועדות עוד בטרם שיחת הרגע שלפני, או לפחות את הכיוון הכללי על מנת שנגיע אליה מגובשים ונדע לנהל אותה ברגישות ובאופן שלא יכניס את הצד השני למערבולת שתשאב גם אתכם.

ההכרעה החשובה ביותר שעלינו לקבל קודם כל עם עצמנו בטרם שיחת הרגע שלפני היא בשאלת עתיד היחסים הזוגיים. האם יש עוד סיכוי להציל ולתקן או שמא עליכם לנתב את האנרגיות שלכם לבנייה מחדש של המשפחה בשני בתים ולרתום לכך את בן/בת הזוג.

אז איך יודעים אם לזוגיות שלכם יש עוד סיכוי והאם כדאי להשקיע את האנרגיות בלנסות ולתקן אותה? על השאלות האלה ניסה לענות ד”ר ג’ון גוטמן חוקר יהודי אמריקאי. במעבדה שלו שבסיאטל ביצע גוטמן מחקר בן עשרות שנים על אלפי זוגות.

גוטמן הבין שכדי להבין את הסיבות הגורמות לזוגות נשואים להתגרש אי אפשר למצוא כאשר פונים אל הזוג לאחר שכבר החליטו לעשות את הצעד הזה, משום שאז כל אחד מהם נוטה לצבוע את הקשר בצבעים שליליים ומנתח אותו לאחור לפי צבעים אלה. לכן ביצע גוטמן את המחקר שלו על זוגות בשנים הראשונות לנישואיהם וחזר אליהם מספר שנים מאוחר יותר. הוא בנה מודל הנשען על שבעה עקרונות שאמורים להתקיים באופן זה או אחר בחיי הנישואים על מנת שיחזיקו מעמד ויהיו מספקים לשני הצדדים. מודל זה הביא את גוטמן לרמת דיוק של מעל 90% בחיזוי גירושין בקרב בני זוג, זאת באמצעות התבוננות בדינמיקה הפנימית ביניהם בתקופת הקשר המוקדמת.

אז אם אתם נמצאים במקום הזה ושואלים את השאלות איתן נפתח מאמר זה לגבי שיחת הרגע שלפני, יש כמה שאלות מקדמיות שכדאי שתשאלו את עצמכם כדי שתוכלו להגיע להחלטה הנכונה עבורכם ועבור המשפחה עוד בטרם השיחה עם בן/בת הזוג. שאלות אלה שמיד נפרט אודותן מבוססות על שבעת העקרונות מהמודל של גוטמן, בתוספת אלמנטים מעולם הגישור וניסיון שצברנו בשעות גישור רבות בין זוגות בתהליך גירושין.

האם יש הערכה, פירגון וחיבה בקשר שלכם? קשר זוגי מספק בנוי על מצבור זיכרונות קטנים של רגעי חיבה. זה שמחזיק את הזוגיות בעתות משבר. הזיכרון הזה של רגעים טובים של חוויה משותפת כמו הקפה שהיא הביאה לו למיטה בבוקר, בפתק חמוד שהוא השאירה לה על הדלת לפני שיצא מהבית. הרגעים האלה יכולים להתרחש מעצמם, אבל מי שרוצה קשר יציב וחזק צריך לייצר אותם כל הזמן ולדאוג שבן/בת הזוג ירגישו מוערכים ומחוזרים. אם הקשר שלכם לא מכיל את הדברים הבסיסיים האלה מהאדם שאמור להיות הכי קרוב אליכם בעולם, זה מעיד על בעיה בקשר שיש לתת לה את תשומת הלב הראויה.

האם אתם מכירים לעומק את בן הזוג שלכם? בתחילת הקשר כשהאהבה סוחפת אותנו אנחנו עדיין לא מכירים את בן/בת הזוג לעומק. האמת היא שגם אין צורך, זה חלק מהקסם של התאהבות. זה שונה ברגע שמחליטים למסד את הקשר ולהתחתן. בשלב זה רצוי מאוד לשבת ולדבר על סוגיות מהותיות כדי להכיר את היחס בן/בת הזוג אליהן על מנת למנוע “הפתעות” לא צפויות בהמשך. אל חדר הגישור מגיעים לא מעט זוגות שהתאהבו זה בזה, החליטו להינשא אבל מעולם לא ביצעו תיאום ציפיות בסיסי – מה שהוביל אותם לשורה של קונפליקטים שחלקם היו בלתי פתירים בשלב זה של הקשר. למשל, קונפליקטים בעניין מקום מגורים, תפיסות חינוכיות, מספר ילדים, יחס לדת. אלה לא רק סוגיות טכניות, אלא מהותיות. נישואים הם מהחוזים החשובים שאנחנו חותמים עליהם בחיים גם בשל העובדה שהם ארוכי טווח, וכמו בכל חוזה שאנחנו ניגשים אליו – רצוי לעבור על הפרטים הקטנים והגדולים. 

האם בן/בת הזוג קשובים אליכם ומאפשרים לטיעונים שלכם להשפיע על דעתם? בזוגיות מתנהלים מאבקי כוח כל הזמן. לעתים הם נעשים באופן מודע ולעתים באופן לא מודע. נסו להביט לאחור ויכוחים ביניכם לבין בן/בת הזוג ולהיזכר האם הם ניסו להקשיב לטיעוניכם, האם הרגשתם מהם רגישות ואמפתיה? האם גיליתם רגישות כלפיהם? בחדר הגישור כשזוגות מגיעים כבר לנקודת הקצה ניתן לראות את הקושי שלהם להכיר בכאב של הצד השני כי מבחינתם ההכרה הזאת כמוה ככניעה וקבלת הנרטיב (הסיפור) של בן/בת הזוג. זו טעות. ההכרה הזאת אינה מעידה על הסכמה עם טיעוניו של הצד השני, אלא על הבנה של המקום שלו ושל הרגשות שהקונפליקט בו אתם נמצאים הציפו אצלו.

האם אתם מרגישים שבן/בת הזוג הם חברים טובים שלכם? קשר טוב מושתת על חברות טובה בין בני הזוג. וכמו עם כל חבר טוב או חברה טובה, בני הזוג צריכים להיות שם בשבילכם כשאתם במשבר, או בחרדה, מאוכזבים או עצובים. השאלה שאתם צריכים לשאול את עצמכם בהקשר זה היא האם בני הזוג מצליחים לשים את הכעסים והמשקעים בצד בעת משבר ולהיות שם בשבילכם ברגעים בהם אתם זקוקים לחבר טוב. במידה ואתם נקלעים למשבר ובן/בת הזוג לא נמצאים בראש הרשימה של האנשים שאתם פונים אליהם במצב מעין זה –נורת אזהרה בנוגע לקשר צריכה להבהב עבורכם.

האם אתם מצליחים לפתור את הבעיות הפתירות שלכם? גוטמן גילה באמצעות אלפי הזוגות בהם צפה עובדה מעניינת: מרבית העימותים החוזרים בין בני זוג אינם פתירים משום שהם נובעים מהבדלים אישיותיים או מכאלו בתפיסות העולם. עם זאת, ישנם קונפליקטים אחרים בזוגיות שצריך ואפשר לפתור באמצעות ופתרונות יצירתיים ופשרות. אחד הדברים הראשונים שלומד מגשר הוא שאסור לברוח מקונפליקטים משום שהם בונים אותנו ואת הזוגיות. כזוג, קונפליקט שהצלחנו להתגבר עליו יחד מקרב ביננו ומחזק את הקשר. זה הזמן לשאול את עצמכם איך נראים הקונפליקטים בזוגיות שלכם והאם אתם מצליחים להתמודד ולפתור אותם ביחד.

האם בניתם משמעות זוגית משותפת? משמעות משותפת היא אותה הרגשת שותפות גורל שנבנית ביניכם לבין הפרטנר/ית  שלכם על בסיס העבר וההווה המשותפים שלכם, כמו גם על חזון משותף לעתיד. אין דרך לכמת אלמנטים כאלה הבאים מעולם הרגש, אבל קל לזהות אותם כשהם נמצאים או לחוש בחסרונם כשהם לא. בהקשר של השאלה האם כדאי לסיים את הקשר הזוגי, ניתן לתרגם את שאלת המשמעות המשותפת לשאלה שעל כל אדם בקשר זוגי לשאול את עצמו: איך נראה העתיד שלי? כדי לענות על שאלה חשובה זו עליכם לחשוב מה יעשה לכם טוב, איפה תגורו, מהו הנוף אותו תראו מהחלון עם הקפה של הבוקר, איך תיראה משרת החלומות שלכם ומה יעשה טוב לילדיכם. כשתסיימו לענות על כל השאלות האלה נשארה לכם עוד שאלה אחת – האם בן/בת הזוג הם חלק מתמונת העתיד הזאת שציירתם. 

האם אתם מצליחים להיחלץ יחד כזוג ממבוי סתום? כאמור, רוב המחלוקות החוזרות בין בני זוג אינן פתירות ועל כן נשאלת השאלה מה בכל זאת ניתן לעשות כדי שהמחלוקות האלה לא יפוררו את הזוגיות? התשובה מתחלקת לשני חלקים: הראשון אומר שצריך לחיות לצד זה כמו שחיים עם כאב כרוני. לקבל ולהכיל שזה המצב והעימותים האלה יתרחשו ויתפוגגו לסירוגין כל עוד אתם בקשר זוגי. החלק השני אומר שכדי לחיות עם הקונפליקטים האלה בשלום צריך להתחבר לחלום הסמוי של בן/בת הזוג, לגלות הבנה לסיבה בגינה הם מאמינים בדברים בהם הם מאמינים ומבנה האישיות שגורם להם לחשוב כפי שהם חושבים. גם אם זה אומר שהם לא יסכימו איתכם לעולם בנושאים מסוימים. שאלו את עצמכם האם אתם מקבלים את ההבנה הזאת מבן/בת הזוג והאם יש לכם את היכולת להעניק אותה בחזרה.

לאחר שתענו על שאלות אלו, תוכלו לקבל תמונה יותר בהירה לגבי מצב הקשר, הסיכויים לתקנו (אם ישנם כאלה) והאופן שבו תרצו לנהל את השיחה בה אתם משתפים את בן/בת הזוג במחשבות שלכם לגבי העתיד שלו. ככל שתהיו יותר כנים בתשובות כך התמונה תהיה בהירה יותר ומכאן שתוכלו לקבל החלטות שתהיו יותר שלמים איתן. כשמדובר בהחלטה כה מורכבת יש משמעות רבה ליכולת לנתח את המצב באופן שיאפשר לכם ביטחון בכל החלטה אותה תקבלו. כך גם תוכלו לגשת לשיחה עם בן/בת הזוג כשאתם מגובשים בדעתכם ויכולים לנתב את השיחה באופן המיטבי עבורכם ועבורו/ה.

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות מלאו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם

× כתבו לי
דילוג לתוכן