לפני שאתחיל להסביר איך להתמודד עם קשיים שמערימים בני זוג לשעבר בכל הקשור לזמני שהייה ואחריות הורית, נדרשת הבנה שלמצב שנוצר יש שני אחראים: אתם והצד השני. מסיבה זו כל פתרון וכל התמודדות יחייבו גם אתכם לעשות פעולות אופרטיביות לשיפור המצב. לא תוכלו לחכות שרק הצד השני “יקבל שכל” ויפעל בהתאם לרצונכם. בנוסף, מאחר והצד השני הוא גם הורה כמוכם והשותף שלכם בגידול הילדים, ולמרות הקושי הרגשי הנובע מכך שהייתה לכם בעבר מערכת יחסים טובה שהפכה ככל הנראה, לסבך בלתי פתור של כעסים ומלחמות קשות, כדאי שתדעו כבר עכשיו שאין פתרונות בזק. כל פתרון ייקח זמן ולעיתים אפילו חודשים ושנים. אבל כשתגיעו ליעד ותסכלו על אלו שלא פעלו נכון וחשבו שיקצרו את הדרך- הם אלה שעדיין סובלים ולא מצליחים לסיים את המלחמה.
נתחיל במה לא לעשות– כאשר אתם מספרים לחברים ומכרים על הקושי מול הגרוש/ה שלכם אתם תשמעו בדרך כלל שתי הצעות: הראשונה לתקוף בחזרה ולהכאיב לה/לו באותו אופן שהוא פוגע בכם והשנייה תהיה להפעיל עו”ד שילחם עבורכם. שתי ההצעות הללו לא יביאו אתכם למקום הנכון. תקיפה בחזרה גוררת החמרה של המלחמה שמתנהלת על גבם של ילדיכם. אף ילד לא צריך לראות את הוריו נלחמים בגללו. כל מעשה תוקפני שנוסף למאבק מחמיר את מצבו של הילד ואינו מבטיח מנגד שיפור כלשהו במצבכם האישי. אותו כלל תקף גם לגבי שימוש בעו”ד שילחם עבורכם. עצם העובדה שאתם לא מדברים אם הגרוש/ה ועו”ד עושה זאת עבורכם, לא אומרת שהצד השני נעלם ולא קיים יותר. דווקא ברגע שהכי תזדקקו לעזרתו של הצד השני או כאשר הילדים יזדקקו למשהו הדורש שיתוף פעולה ביניכם, תגלו שאין לכם שותף בדברים החשובים ביותר. נקודה נוספת שחשוב לזכור היא שאם לכם יש עו”ד יש סיכוי סביר שגם לגרוש/ה שלכם יש עו”ד משלו. כך, כאשר השיח יתנהל רק בין עורכי הדין שלכם, אתם תאבדו המון כלים טבעיים שיש לכם היום לפתרון המשבר (מיד נגיע אליהם).
מסיבות אלו אני מציע תמיד שכשמישהו מציע לכם לתקוף בחזרה ו/או לשכור עו”ד, לשאול האם המציע / העו”ד מתחייב שתשיגו את מבוקשכם ואם כן בכמה זמן? בקשו מאותו יועץ לוחמני גם לשרטט עבורכם את המסלול לפעולה שלב אחר שלב. בקשו ממנו להבהיר כיצד הפעולות שהוא מציע לעשות, מקדמות אתכם למטרה ובדקו בכל שלב שתעשו כיצד צפוי שהצד השני יגיב? מהר מאוד תבינו שהצעות לוחמניות נשמעות מאוד טוב בשלב הראשון אך כבר בשלב השני והשלישי הן לוקחות אתכם אחורה אל מקומות קשים ואפלים.
חמשת כללי הזהב לשיפור היחסים עם הגרוש/ה ומניעת ניכור הורי ופגיעה בילדים:
- שנו את שיטת התקשורת ביניכם- עד כה הדרך בה דיברתם עם הגרוש/ה שלכם, לא הצליחה. לכן אין סיבה לצפות שיכול שינוי כל עוד נוקטים באותה דרך. עם כל הקושי שבדבר בעיקר בזמני משבר- הפסיקו לשלוח ולהגיב להודעות סמס או וואטסאפ! תקשורת במסרונים גורמת לקצרים בתקשורת ומעלה את הלהבות. בכל שיחה שמתקיימת ביניכם אתם חייבים לוודא שאתם מבינים בדיוק מה הצד השני אומר ורוצה ולוודא שגם הוא מבין אתכם. חשוב שתשימו לב לכך שאם אתם מבינים את הצד השני זה לאו דווקא אומר שאתם גם מסכימים איתו.
- קיימו את השיחות ביניכם במקומות פומביים- פגישה בבית קפה כשיש אנשים נוספים מסביב גורמת לאנשים להרגיש יותר חופשיים ומונעת מהצדדים להגיע לשיח צעקות אילם וחירש בתוך זמן קצר, כפי שהיה קורה בדרך כלל אם היו נפגשים בבית של אחד מהם. כמובן שבכך שהילדים לא נמצאים בקרבת מקום יש גם יתרון גדול.
- הגדירו מטרה עיקרית ומשנית ופעלו לקראתן- לכל אדם יש מטרות חשובות יותר ופחות. כאשר מתעדפים את המטרות הללו לפי סדר החשיבות שלהן, ניתן להגדיר שיטת פעולה וכללים שיעזרו לכם להפריד את העיקר מהתפל ויקדמו אתכם למטרה שלכם. שימו לב שמטרה חשובה שצריך לקחת בחשבון ולא להתעלם ממנה, היא גם האגו שלכם. מרבית האנשים מגיבים בתוקפנות ובכעס כאשר הצד השני פוגע להם באגו. אך האם הכעס על המילים או על הטון של הצד השני יקדם אתכם לקראת המטרה שהצבתם בראש הרשימה? ניתוח אובייקטיבי של התנהלותם של מרבית האנשים הנמצאים במצבי משבר רגשיים, מראה שהם פועלים מהבטן ולא חושבים על צעדיהם ומעשיהם לעומק. שיטת פעולה שכזו מובילה תמיד לכך שהמחלוקות יהיו סביב הדברים שנאמרו ולא על הדברים שאתם רוצים להשיג.
- השתמשו באדם אחר להעברת מסרים– אם אתם לא מצליחים לקיים שיחה ברורה וכנה עם הגרוש/ה שלכם מותר וכדאי להשתמש במגשר גירושין מקצועי או באדם אחר שאתם סומכים אליו שיידע להביא שלום ולא יחרחר מלחמה. שימוש באדם נוסף שיוכל להעביר ביניכם מסרים בצורה שתוציא מהם את ההשמצות והתסכולים יעזור לכם ולגרוש/ה שלכם להבין לעומק את הצרכים והרצונות שלכם ושל הילדים שלכם.
- לכו לטיפול זוגי או לטיפול הורי– כן דווקא עכשיו כשאתם כבר לא נשואים, אתם צריכים ללכת לטיפול ביחד עם הגרוש/ה שלכם. מאחר ויש לכם ילדים ואתם צריכים (ורוצים) לוודא שהם מקבלים את המקסימום מההורים שלהם, אתם נדרשים ללכת לבעל מקצוע מיומן שייתן לכם כלים להתמודדות עם הילדים שלכם שגדלים בשני בתים נפרדים. לזוגות נשואים קשה לגדל ילדים ביחד אך מעצם העובדה שהם נמצאים באותו בית יש להם יתרון בכל שבסופו של דבר ההחלטות מתקבלות ביחד ובידיעה של הצד השני. לכם אין את הפריבילגיה הזאת אך אין זאת אומרת שאתם צריכים לוותר הזכות שבלהיות שותפים מלאים בגידול וחינוך הילדים שלכם.
