מאמר זה נכתב עבור הורים שרוצים להתגרש מבלי לפגוע בילדיהם ותוך שמירה על מערכת יחסים תקינה עם ההורה האחר.
השלב הראשון והחשוב לפני שעושים כל צעד בגירושין, הוא להגדיר מהן המטרות שרוצים להשיג לאחר הגירושין? אנשים רבים נוטים להגדיר לעצמם מטרות באופן אוטומטי וללא שהקדישו לכך מחשבה רבה ומעמיקה. וזאת על אף המשמעות הגורלית שיש לצעדים הראשונים בהליך הגירושין ועל השפעתם להמשך חייהם של הורים והילדים.
פעמים רבות אני נתקל בנשים ובגברים שפועלים באופן אינטואיטיבי על בסיס מגדרי, תרבותי או חברתי ולאו דווקא על בסיס רצונם האישי והאינדיבידואלי. כאשר מגיעים אלי לחדר הגישור אנשים שפועלים כנציגים של תפישות עולם כלליות שאינן מתאימות עבורם בהכרח, הם מבינים במהרה, שעד שלא יקלפו את הקליפות שעוטפות אותן ואינן באמת רלוונטיות, הם לא יוכלו להתקדם ולהשיג את מה שבאמת חשוב להם. מסיבה זו אני מדגיש את החשיבות בהצבת מטרות ברורות שמותאמות לכל אחד מהצדדים באופן אישי וכן גם אגואיסטי. רק לאחר שתבינו מה באמת יעשה אתכם מאושרים ומהם הצרכים הכנים והאמתיים שלכם, תוכלו להתחיל לתכנן את הדרך לגירושין חכמים.
השלב הבא בתהליך הגירושין החכמים שלכם, לאחר שהגדרתם מטרות ארוכות טווח, הוא להבין את הצד השני. הכוונה אינה להבין את הדרישות הטכניות שלו. אלא אם גם הוא פעל בחוכמה כמוכם והגדיר מטרות ארוכות טווח (ואז לשניכם יהיה מראש קל יותר), תגלו מהר מאוד שהוא דורש דברים שפשוט אינם יכולים להתקיים במציאות חייכם (כמו למשל זמני שהייה של 100% מהזמן). בשל כך תפעלו בחוכמה אם לא תתנו משמעות גדולה מדי בשלב הראשון, לדרישות של הצד השני ולאמירותיו הקשות, טוב יותר וחכם יותר יהיה אם תתמקדו בלהבין אותו, את תחושותיו, רגשותיו ואת העובר עליו בימים אלו. אל תנסו להיות בלשים שמבינים את מושא המעקב שלהם אך שומרים לעצמם את המידע, תנו לו להבין שאתם מבינים אותו ותראו איך חומות הפחד והחשש נעלמות והשיח והדרישות הופכים להיות ריאליים ואפשריים גם עבורכם. זכרו להבין את הצד השני לא מחייב אתכם להסכים אתו.
לאחר שתגיעו למצב בו המו”מ שלכם מתנהל מתוך הבנה לרגשות האחר ותוך כדי דיאלוג כנה ואמתי, תוכלו להתחיל לבסס את הדרך להתגרש חכם ולהסכם הגירושין החכם שלכם. בשלב זה יהיה עליכם לגבש תקציב חודשי / שנתי ולהגדיר את סדר היום שלכם בחודשים ובשנים הקרובות (נסו במידת האפשר לתכנן עד להגעתו של הילד הקטן לגיל 18). אחרי שתחזיקו בידיכם תקציב צפוי להוצאות והכנסות שלכם בעתיד וגם את היומן המוערך שלכם לעתיד הנראה לעין, תהיו חכמים יותר לדבר על סוגיות זמני השהייה (הסדרי ראייה) והאחריות ההורית (משמורת). ככל שתנהלו בשלב זה את הדיאלוג עם הצד השני תוך התבססות על התקציב ויומן הזמנים שגיבשתם, כך יהיה קל יותר לצד השני להבין את מציאות חייכם ולנסות ולגבש יחד עמכם פתרונות שיתאימו למציאות שציירתם. חשוב לומר ששיטה זו פועלת פלאים רק אם הנתונים שאתם מציגים הם נתונים כנים ואמתיים. במידה והצד השני יגלה שהעובדות שציינתם אינן נכונות ו/או מדויקות, יהיה לכם קשה לגבש מחדש את אמונו והדרך להתגרש חכם תהיה ארוכה יותר.
בנושאי חלוקת הרכוש מומלץ לפעול גם כן כפי שציינתי לעיל. נסו להגדיר על בסיס אובייקטיבי ועל סמך נתונים ודאיים מדוע אתם דורשים את מה שאתם דורשים. הראו לצד האחר מהן המטרות האמתיות שלכם ורתמו אותו לעזור לכם להגשים את המטרות. הזכירו לו שאם אתם תהיו מאושרים ותצליחו להגשים את מטרותיכם, כך יהיה לכם יותר קל לגדל את הילדים ולאפשר גם להורה השני להתפתח ולהצליח בחייו. כמובן שהדרישה להבנה של הצד השני כלפיכם חייבת להיות הדדית. גם אתם צריכים תהיו להבין אותו וללוות אותו בדרך להגשמת מטרותיו האישיות.
מידע מקיף נוסף ניתן למצוא כאן באתר (במאמרים ובסרטונים) ובספריי “להתגרש בשלום” ו- “שותפות חדשה” (שניהם ניתנים להשגה בחנויות הספרים ברחבי הארץ ובחנויות הספרים הדיגיטליות.
