מתי והאם לפתוח תיק גירושין?

פעמים רבות שואלים אותי האם לפתוח תיק גירושין בבית המשפט לענייני משפחה או בבית הדין הרבני, לפני שמגיעים לגישור או לפני שמודיעים לצד השני על הרצון להתגרש? הסיבות לרצון לפתוח תיק גירושין בשלב הראשון יכולות לנבוע ממספר תרחישים שונים כגון: 1. חשש שאם הצד השני יידע על הרצון להתגרש הוא יפתח תיק גירושין בעצמו ויפגע בזכויות המשפטיות של הצד היוזם (מרוץ הסמכויות האגדי). 2. חוסר סבלנות ורצון לזרז את התהליך ולהיכנס כמה שיותר מהר לתהליך גירושין. 3. ייעוץ שניתן מגורם מקצועי או מ"חבר שיודע". לאלו הפונים אלי בשאלה הזו, אני עונה שעל מנת ולענות על השאלה מתי נכון לפתוח תיק גירושין, צריך קודם כל להחליט מהי המטרה הסופית וכיצד רוצים שתהליך הגירושין יתנהל? האם המטרה היא להתגרש בשלום או שהרצון או דווקא לפגוע ולנקום בצד השני על כל המשתמע מכך? אחרי שמתקבלת ההחלטה כיצד רוצים שתהליך הגירושין יתנהל, יהיה הרבה יותר קל לקבוע אסטרטגיה להמשך הדרך. רוצים מלחמה משפטית יקרה וכואבת ? במידה והמטרה היא פגיעה בצד השני ויציאה למלחמה משפטית שתפגע בילדים, בהורים ושתוצאותיה הסופיות לעולם אינן ידועות מראש, ניתן לפתוח תיק גירושין בהקדם האפשרי. בעצם פתיחת התיק ללא ידיעת הצד השני, ייעלם האמון המועט שעוד נותר והלהבות יטפסו גבוה גבוה. רוצים להתגרש בשלום וליצור שיתוף פעולה עם ההורה האחר? במידה והמטרה היא לסיים את פרק הנישואין בשלום ולייצר שותפות חדשה עם ההורה האחר בכל הקשור לגידול הילדים בשני בתים, כדאי להימנע מכל פעולה שעלולה להסלים את המצב. באופן טבעי, ככל שהמצב בין ההורים יחמיר, בכל הקשור ליכולתם לשוחח באופן ענייני ובכל הקשור להתמודדותם עם ההיבטים הרגשיים של הגירושין, כך יהיה לשני ההורים קשה יותר להגיע להסכמות ולהסכם גירושין הוגן שיאפשר להם חיים נוחים בשיתוף פעולה לאחר הגירושין. מכאן שאם אחד ההורים פותח בהליכי גירושין באופן פורמלי ללא ידיעת הצד השני, הוא מונע או פוגע באופן משמעותי ביכולתו לנהל הליך גירושין שייגמר במינימום כאב ונזק. על כן, ככל שהמטרה היא להתגרש בשלום, חשוב שכל צעד שנעשה בהקשר לגירושין ייעשה בתאום ובשקיפות עם הצד השני. הימנעות מצעדים חד צדדים היא תנאי בסיסי ליצירת שותפות יציבה בין ההורים במהלך ולאחר הגירושין.

איך להגיב ליועצים המציעים לפתוח תיק גירושין בשלב הראשון?

כפי שכתבתי בראשית המאמר ישנן 3 סיבות עיקריות שגורמות לאנשים לחשוב שפתיחת תיק גירושין בשלב הראשון היא הצעד הנכון עבורם. להלן מספר תשובות ושאלות שחשוב להכיר כאשר נתקלים בייעוץ המעודד פתיחת הליכים משפטיים באופן חד צדדי: 1. מי שפותח ראשון תיק קובע היכן יתקיימו הדיונים – מרוץ הסמכויות בין בית המשפט לענייני משפחה ובית הדין הרבני קובע שמי שפותח תיק גירושין בערכאה מסוימת, ייקבע אם הדיונים ימשיכו באותה הערכאה. הבנה זו מייצרת תחושות דחיפות ופחד ומעודדת ריצה לפתיחת תיקים. אך האם מי שייפתח תיק ברבני או בביהמ"ש באמת "ירוויח" משפטית? התשובה לכך היא – שאף אחד אינו יודע באמת! לבית המשפט נכנסים בידיעה ברורה שלא ניתן לחזות מראש את התוצאה הסופית. 2. חוסר סבלנות – בדרך כלל, הצד שיוזם את הגירושין מודיע על הרצון להתגרש רק לאחר שנים או חודשים רבים בהם הוא שקל את הרעיון להתגרש בינו ובין עצמו. מועד ההודעה על הגירושין מתרחש רק לאחר שהצד היוזם השתכנע לגמרי שהצעד הנכון היחיד שנותר עבורו, הוא גירושין ולאחר שניסה פעמים רבות למצוא פתרונות אחרים עם הצד השני. כך קורה שכאשר ניתנת ההודעה, הצד היוזם כבר איבד את סבלנותו והוא רוצה להתקדם במהירות האפשרית בעוד הצד השני שקיבל את ההודעה רק עכשיו, ומרגיש שעולמו קרס, זקוק לזמן כדי לעכל, לעבד את המידע ולהתאבל על הזוגיות שמסתיימת. פערים אלו במקום הרגשי בו נמצאים בני הזוג, מעצימים את תחושת חוסר הסבלנות של היוזם וגורמים לו לרצות ולזרז את התהליך ככל האפשר. וכאן טמון המלכוד… זירוז הצד השני לקבל החלטות לפני שהוא התייצב רגשית, תוביל אותו לפעול בצעדים משפטיים שיגרמו לתהליך להיות ארוך בהרבה מהמקרה בו היה ניתן לו די זמן להתמודד. כלומר שככל שהצד היוזם ינסה לזרז יותר את התהליך, כך התהליך יימשך יותר זמן ויהיה יותר יקר וכואב. 3. מדוע ממליצים עורכי דין לפתוח תיק גירושין בשלב הראשון? עורכי דין ואנשים רבים (בעיקר כאלו שהתגרשו במלחמות משפטיות ומתקשים לקבל את העובדה שהיו יכולים לפעול אחרת), מחזיקים בגישה משפטית שיוצאת מנקודת הנחה שכאשר יש מחלוקת בין בני זוג, הפתרון יגיע מבית המשפט לענייני משפחה או מבית הדין הרבני. אותם עורכי דין לא מאמינים בניהול סכסוכים מחוץ לכותלי בית המשפט (או שאולי הם מונעים משיקולי רווח כספי…). שהרי אילו הם היו רואים את כל הזוגות שאני רואה מדי יום, זוגות שמצליחים להגיע להסכמות קשות בעצמם וללא שום קשר לעולם המשפט, הם היו מעודדים אותם גם כן לנסות ולפתור את המחלוקות מחוץ לכותלי בית המשפט. אותם יועצים המייעצים לפתוח בהליכים משפטיים (פתיחת תיק גירושין היא צעד משפטי חד צדדי), פועלים מתוך גישה שמלחמה משפטית אינה נמנעת ולכן צריך הצד היוזם להיערך למלחמה בצורה הטובה ביותר. הלכה למעשה הצד שפתח תיק גירושין ראשון לא יזכה בהכרח בתביעת הגירושין (לעולם אין לדעת כיצד ייגמר המשפט ומה יהיו טענות הצד השני ) וכן יפגע בעצמו בילדיו בטווח הקרוב ובעתיד הרחוק.

איך להודיע על גירושין?

אחרי שהבנו שפתיחת תיק גירושין ללא ידיעת הצד השני, תפגע בסופו של דבר ביכולת להגיע להסכם גירושין בהסכמה, חשוב לדעת איך לנהל את שיחת הגירושין בדרך שתעודד את הצד השני לשתף פעולה. טיפים וכלים שיעזרו לנהל את שיחת ההודעה על הרצון להתגרש תוכלו למצוא במאמר איך מודיעים על גירושין.

מה קורה אם הצד השני רוצה להסלים את המצב?

לעיתים קרובות הצד שיוזם את הגירושין, חושש מתגובת הצד השני ולכן מכין את הקרקע למלחמה משפטית עוד לפני שהודיע לצד השני על הגירושין. מצבים אלו פוגעים בראש ובראשונה בצד היוזם שאולי "נהנה" מיתרון ההפתעה אך בפועל נאלץ לחיות חודשים רבים בתחושה כואבת בעקבות המעשים שהוא עושה בסתר (איסוף מידע, הקלטות, דיבוב וכו'). בנוסף, אדם שמתכונן למלחמת גירושין, מסגל לעצמו דפוסי חשיבה מלחמתיים שמונעים ממנו לראות את הפתרונות הקלים והלא כואבים שנמצאים ממולו. ככל שהצד היוזם משקיע יותר זמן בחשיבה על המלחמה שתבוא, כך יהיה לו קשה להתמודד עם השלום שיבוא ועם הידיעה שלא צריך להילחם ושניתן להגיע להסכמות עם הצד השני בדיאלוג אנושי ולא משפטי. מאידך, הצד שמקבל את ההודעה על הגירושין מרגיש שעולמו מתמוטט והוא מחפש נקודות עוגן ואחיזה שיעזרו לו להתמודד ולא לטבוע. כאשר בשלב זה הצד היוזם ממשיך להושיט לו יד, לומר ולהראות באופן מעשי, שהוא לא שואף לפגוע בו אלא למצוא פתרון בהסכמה, כך יהיה קל יותר לצד שקיבל את ההודעה לקבל שליטה מחודשת על חייו ולרצות לשתף פעולה בתהליך הגירושין בהסכמה. כאשר ההודעה על הגירושין נמסרת לאחר שנפתח תיק גירושין בפועל, מרגיש הצד שקיבל את ההודעה, שכל המילים הטובות של הצד היוזם אינן שוות מאום מאחר ובפועל הוא עושה מהלכים חד צדדים מאחורי גבו. מקרים אלו פוגעים ביכולת לבסס אמון ופוגעים במטרה המשותפת – לפעול לטובת הילדים ולאפשר לשני ההורים חיים ברווחה לאחר הגירושין.

לתאום שיחת ייעוץ ראשונית ללא עלות וללא מחוייבות ניתן למלא את הפרטים או להתקשר למספר 052-5571818

השאר תגובה

להתגרש בשלום

הוצאת סטימצקי | מאת המגשר נדב נישרי

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות

מלאו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם

מאמרים אחרונים

עקבו אחרינו בפייסבוק

הוידיאו החודשי

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות מלאו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם