האם אפשר לנבא גירושין, רק דרך הסתכלות על בני זוג מתווכחים לשמוע מה הם אומרים , לראות את תנועות הגוף שלהם והמימיקות? האם אפשר להסיק מכך לגבי יחסיהם? מחקרים מראים כי כל הגורמים המכשילים או מצמיחים נישואין נמצאים בדקות הראשונות של הוויכוח.
ד”ר גוטמן פסיכיאטר אמריקאי, ערך מחקר במשך 15 שנים, בו הקליט במסרטת ווידאו 3000 זוגות ולפי זה קבע אילו נישואין יחזיקו מעמד ואילו יתפרקו. מאיסוף הנתונים התברר כי צדק ב-94%.
גוטמן במחקריו קבע כי אין צורך לדעת על מה בני הזוג מתווכים, או תכיפות הוויכוחים, אלא יש להתבונן כיצד הם מתווכחים: להתבונן בהבעות הפנים שלהם ושפת הגוף, כדי לנבא אם יתגרשו או לא.
אילו סימנים מנבאים שבני הזוג בסכנת גירושין:
שפת גוף המעידה על בוז – באה לידי ביטוי בעיוות פנים כמו גלגול עיניים עוויתות בזווית הפה.
התעלמות או התנתקות רגשית – בן הזוג כאילו מוריד מסך ונעלם לבן זוגו.
ביקורת על האישיות של בן הזוג – לכנותו בכינויי גנאי, עלבונות, מילים הנושאות בהן אלימות מילולית..
מגננה של בן הזוג המותקף –על מנת להדוף ביקורת מבן הזוג המתקיף.
גוטמן טען כי בני זוג שנועדו להצליח על אף שהם נמצאים בוויכוח, שומרים על יחס חיובי אחד כלפי השני, מתייחסים בכבוד ובהערכה הדדית. הם לא שוכחים לרגע את השני, לכן הם מגלים אמפטיה ואכפתיות גם בעת המריבה. חשוב להם לעצור את הדרדרות הוויכוח, כדי לא להגיע לעלבונות ותחושות שליליות.
גוטמן מודע לכך שלא תמיד בעידנא דה רתחה, אנחנו יכולים לעצור את ההידרדרות של וויכוח קלוקל, לשם כך הוא פתח “נוסחת פיוס”- 1:5, חמישה ליטופים על כל דבר מרושע שאמרתם, כלומר יש לפצות ב-5 אינטראקציות חיוביות נפרדות על כל מכה מילולית. אם אמרתם מילה לא מכבדת ופוגעת, לא מספיק להתנצל ,אלא צריך לפצות את בן הזוג לפחות ב-5 אינטראקציות חיוביות רצוי באותו יום.
מצב מכשיל זה אינו סוף פסוק, נתן לשנותו על ידי השקעה משותפת הדוגלת בשינוי הדרך. תחילה השינוי הינו מלאכותי ואף יראה מזויף, אך עקביות והתמדה יביאו לשינוי במערכת היחסים ויוביל אותה ליציבות והטבה.
אם כך, מה צריך לעשות כדי להגיע למערכת זוגית יציבה וטובה:
הזוג צריך לראות את הקשר ו”הביחד” שלהם כבעל חשיבות עליונה. לכן הם יאמצו דיבור בו שימוש במילים “אנחנו”, “שלנו” .
הזוג צריך לנהל את הוויכוח תוך כבוד והערכה לבן הזוג השני, כאשר הזוג שומר על יחס חיובי אחד כלפי השני. הם מגלים הערכה גם כאשר מתגלים חילוקי דעות.
הזוג צריך לא להעביר ביקורת אישית ולא לדבר באופן כללי, אלא לדבר על התנהגות ספציפית.
הזוג צריך בעת ויכוח לנסות להמשיך להקשיב, במקום להיכנס למקום של ביקורת או מגננה. אין למתוח ביקורת על בן הזוג , אלא צריך לראות כיצד ניתן לגשר על חילוקי הדעות.
חשוב לעצור בזמן מריבה, כדי למצוא דרך למניעת הדרדרות ושתאפשר פיוס ויציאה מהירה ממצב לא נעים זה.
הזוג צריך בעת מריבה לא להטיח עלבונות ותחושות שליליות. אלא יש לחשוב איך לשקם את המצב ולמנוע הדרדרות.
לפעמים צריך עזרה כדי לאמץ דרך התנהלות זאת, אולם לשני בני הזוג כדאי מאוד לקבלה, מפני שמחקרים מראים שמערכת היחסים יכולה להשפיע בצורה ישירה על הבריאות הנפשית והפיזית של הזוג. כאשר זוג החי במערכת יחסים לא יציבה, סובל מהדרדרות במצבם הבריאותי של שני בני הזוג. לעומת זאת נישואין טובים ויציבים מוסיפים בריאות ואריכות ימים רק לגבר.
לקריאה נוספת על הצלת הנישואים לפני גירושין באמצעות גישור, לחצו כאן
כתבה: ד”ר רונית כהן זמורה
מטפלת זוגית ומשפחתית ופסיכותרפיסטית
טל:0522-303707
