(0:08) ברוכים הבאים לפודקאסט משהו עם גישור.

(0:12) פודקאסט על קונפליקטים, גישור ומה שביניהם.

(0:16) עם המגשרים נדב נשרי, דניאל הרוש וחברים.

(0:21) היי נדב, מה קורה?

(0:21) שלום דניאל, בסדר גמור, מה שלומך?

(0:24) תודה שבאת לפרק נוסף של הפודקאסט, אין לך כל כך ברירה, אני לא יכול לדבר עם עצמי, אבל אני שמח שאתה פה, כי אתה באמת, יש לי איזו שאלה שהיא גם חוזרת הרבה בשיחות, אני עונה לאנשים שמחפשים גישור, שפונים אלינו ורוצים לקבל מידע.

(0:49) אני רוצה להגיד את זה, מי שהוא מתקשר אלינו למשרד ומחפש גישור, בכל הסניפים שלנו בארץ, מתקשר והוא ישר שומע אותך.

(0:59) נכון, אז אני מקווה שהקול שלי מספיק מרגיע, כי באמת אנשים מתקשרים במצב שהם ככה בסערה בדרך כלל, וחלק אפילו עוד לא אמרו לבן או בת הזוג, הם אומרים אנחנו רק רוצים לדעת מה לעשות.

(1:16) אז באמת אני…

(1:18) הפחידו אותה והלחיצו אותה.

(1:19) כן, כן, האמת שאני ישר, קודם כל, קודם כל אני מוריד את מהירות הדיבור, זה כבר רואים את האפקט, ובאמת נותן ידע אובייקטיבי שאני רואה שהוא מרגיע, כי אנשים מקבלים מידע לא נכון, מפחיד, שסוחב אותם לקצוות וזה.

(1:41) ואז גם הרבה שואלים אותי שאלה, שאני רוצה שתענה לי עליה, כי אני יודע שאתה באמת ליווית לדעתי כבר אלפי זוגות בשנים שאתה עושה את זה, ובטח ראית כבר הכל.

(1:55) הם שואלים, האם בהכרח זה שנבוא לגישור זה אומר שנתגרש?

(2:00) יש מזה דרך חזרה?

(2:02) האם בגישור לפעמים קורים דברים אחרים?

(2:04) אז בוא תגיד איך אתה…

(2:07) רואה את זה.

(2:09) אז אחד הדברים, אתה יודע מה, אני חושב שהוא הכי קסום בתוך הגישור, זה שהרבה פעמים זוג שמגיע להתגרש, ממש, אמרו שני מתגרשים, מחליטים שלא.

(2:24) עכשיו, הם לא מחליטים להישאר ביחד כי אני או אותם מגישרים שלנו…

(2:31) דחפו אותם, עשו להם מניפולציה, לא, לא, שום דבר, לנו אין אג’נדה.

(2:38) שלום בית, פוליארמורים, נישואים פתוחים, להט”בים, גירושין, הכל בסדר מבחינתי.

(2:44) טוב לכם?

(2:46) טוב לילדים שלכם?

(2:47) טוב לי.

(2:48) לי אין אג’נדה.

(2:51) אבל לפעמים, הרי מה אנחנו עושים בגישור?

(2:55) אנחנו מדברים על העתיד.

(2:56) אנחנו מדברים על מה המטרות של כל אחד מההורים, המטרות האישיות, המטרות משותפות, ולפעמים, וזה קורה דווקא לא מעט פעמים, הם מסתכלים לעתיד ואומרים, רגע, אנחנו רוצים דברים די דומים.

(3:10) אז עכשיו תהום פעורה בינינו, אגב, זה בדרך כלל קשור לתקופות של הילדים כשהם מאוד קטנים או שהם כבר יותר בוגרים, ואנחנו מרגישים שאין לנו קשר בבית ואני מסתכל כי אולי בחוץ יותר טוב, אבל כשאני בא לחדר גישור, פתאום נוצרת פה שיחה, ולפעמים זאת שיחה ראשונה מזה שנים, שהיא באמת שיחה של רגשות, שיחה של כל אחד מה הוא מרגיש, שיחה של מה הוא חווה ומה הוא רוצה, ופתאום הלב, הלב נפגש.

(3:43) ובתוך השיחה הזו, שבאה בחדר, אני מזכיר, זה חדר בתוך משבר, זה חדר שבאנו להתגרש, אבל המשבר הוא מטבעו, הוא חושף רגשות, הוא מאלץ אותנו באמת, בצומת הזה, מתמודד עם קשות הכי גדולות ואנשים באמת שואלים רגע אולי אפשר בכלל להישאר ביחד ואנחנו כבר כשאנחנו כבר שבים לשיחת ההיכרות איתנו ממש בהתחלה אנחנו אומרים את זה בתוך כשאתם באים להליך גישור יש לכם פה שלושה מסלולים אפשריים אחרי שכל אחד מגדיר לאן הוא רוצה להגיע יכול להיות שתבחרו בכלל איך לתת טיפול זוגי וזה בסדר גמור, המטרה שלנו הרי היא ההסכמה, היא לא חתיכת הנייר.

(4:26) אני לא אוהב, החלק שאני הכי פחות אוהב בעבודתי זה לכתוב את ההסכמים.

(4:30) אני כותב הרבה כאלה, אבל זה דבר שאני הכי פחות אוהב, אני הכי אוהב את האנשים, לראות אותם, לגעת בהם, להרגיש בהם, להרגיש אותם.

(4:38) המסלול השני הוא להתגרש.

(4:39) יש זוגות שמבינים שהמטרות הן באמת לא מתכנסות וכל אחד רוצה לגדול.

(4:45) למקום אחר, ואז צריך לעשות הסכם שמסדיר ולהסדיר את כל מערכת הכלכלית, הרכושית, גיאוגרפית, חינוכית, לוגיסטית, הילדים, חינוך, תרבות.

(4:55) אבל יש זוגות שדווקא מתוך התהליך הזה אומרים, ככה אי אפשר, אבל אם יקרו כל מיני דברים, אולי כן נוכל להישאר ביחד.

(5:07) ויכול להיות שהיינו בטיפול זוגי ואמרנו, טוב, טוב, אנחנו נדבר עכשיו בכבוד אחד לשני.

(5:11) טוב טוב אני אבוא יותר מוקדם הביתה, טוב טוב נעשה די צ’ווי, אבל החזקנו בזה קצת ולא עבד, אבל הנה קיבלתי פה את הסתירה הגדולה הזאתי, לא חשבתי שהיא תבוא, והנה עכשיו היא הגיעה, ופה בחדר שם כשכבר מדברים על בוא להתגרש, ובנקודה הזו, אוקיי, הכל על השולחן, אם נתגרש ככה יקרה, אבל כדי שלא נתגרש, בוא נגדיר מה צריך לעשות.

(5:40) ואז זה פותח לנו פה עולם שלם של אפשרויות.

(5:44) דבר אחד, החלק הראשון של התהליך הזה, הוא בעצם בוא נדבר על מי אנחנו, מה היחסים בינינו, מה אנחנו רוצים, מה אנחנו מאחלים לעצמנו.

(5:54) ומתוך זה, אנחנו מגדירים מה שכותבים, מה המטרות שלנו, איך אנחנו רואים את החיים שלנו.

(6:00) בוא נכיר את בן הזוג שלנו, עכשיו נעשה עדכון ליחסים.

(6:03) אז עכשיו יש לנו איזה דימוי, כי יכול להיות שאת השיחה האחרונה בנושא הזה עשינו כשרק הכרנו וצברנו מאז ידע וחוכמה ובינה וניסיון.

(6:13) בוא נעשה שעוד שיחה.

(6:15) מה אנחנו מאחלים מעצמנו?

(6:17) איך אנחנו רואים את העתיד כל אחד מאיתנו?

(6:20) במקום הזה אנחנו מתחילים לגבש את הכללים לחיים.

(6:26) ואנחנו פותחים פה על השולחן את כל האפשרויות, שהיא מאוד מאוד חשובה, ועם הילדים, וחינוך, וגיאוגרפיה, וכולי, כל הנושאים האלה ממש פורטים נושא נושא נושא ככה ללוח, יש פה לוח גדול, ואז מתחילים לפרוט נושא נושא, להגיע להסכמה איך אנחנו רואים את עצמנו כשאנחנו חיים באותו בית, בזוגיות, יש גם כאלה אגב שעושים הסכמים שכאלה, אבל גרים בית מעל בית, זאת אומרת פרידה לא פרידה.

(6:59) הכל אפשר, הכל יכול לקרות בהתאם לרצון שלה, של בני הזוג.

(7:06) ואחרי שאנחנו מדברים, ולפעמים גם במקביל, כשאנחנו מדברים על איך נישאר ביחד, אנחנו גם מדברים על מה יקרה אם ניפרד.

(7:13) ולמה זה חשוב?

(7:14) כי הגדולים…

(7:16) למה?

(7:16) מה, אתה עכשיו מדבר איתי על רומנטיקה ואתה מדבר איתי על פרידה?

(7:19) איך אני חי בתוך הדיסוננס הזה שיש לי פה…

(7:23) זה כמו לדבר על אהבה ושנאה ביחד.

(7:27) אז אני לא חושב שזה אהבה ושנאה, זה אהבה ופרידה.

(7:30) אהבה וחשש, או ציפייה, וכל הרגשות האלה שחיים ביחד, הם המשיכו לחיות ביחד, אנחנו צריכים להתמודד איתם.

(7:40) ודווקא מתוך המקום הזה שאנחנו מדברים על מה יקרה אם ניפרד, נוצרת ודאות.

(7:46) והוודאות הזו, היא תנאי, תנאי ממש להצלחת הזוגיות, כי אם אני יודע מה יקרה אם ניפרד, אני קודם כל יודע בין מה למה אני בוחר.

(7:57) אם אני לא יודע מה זה גירושין, והיום היה לי יום מאוד מאוד רע בבית, רבנו, בדיוק ראיתי איזה פוסט של חברה שהתגרשה והיא עכשיו במסיבה בדובאי ומאוד נהנית, אז אני חושבת שזה היה להתגרש.

(8:12) וזה לא בהכרח, זה ראש הקהל או שלא, אבל אם אני יודעת ויודע מה זה להתגרש, איך אני אתנהל כלכלית, איפה אני אגור, איך ייראה הזמן הפנוי שלי, איך ייראה הזמן שלי עם הילדים, מה שאנחנו בונים בעצם בתוך גישור גירושין, אנחנו ממש בונים תמונה שלמה של איך החיים שייראו.

(8:31) ואז אני יודע בין מה למה אני בוחר.

(8:33) היה נוח שווריב, הוא מספיק קשה כדי שאני אבחר באופציה הזו, אז אני בוחר את האופציה, היא כבר קיימת.

(8:41) צריכים להגיד, מבחינה משפטית, ההסכם הזה, הסכם של שלום בית לחלופין גירושין, הוא מקבל תוקף של פסק דין.

(8:49) זה אומר שלא התגרשנו עדיין, להתגרש זה רק אחרי הטקס, אבל זה אומר בעצם שהסדרנו בינינו את כל השאלות הכלכליות, הלוגיסטיות, הרכושיות, המשפטיות.

(8:59) ואז בעצם אני יודע, אם עכשיו ניסינו את שלום הבית, בהתאם גם לפרמטרים שהגדרנו, לכללים שהגדרנו, אם אנחנו מתנהלים ככה וכל אנחנו שנינו רוצים אז אנחנו נשארים באותו בית אבל אם החלטנו שלא וניסינו ולא עבד או לא עמדנו בכללים שהגדרנו אז אני יכול פשוט לקחת את הלכת לעשות את הטקס ולהכניס את פרק הגירושין לתוקף זה אומר בעצם ואני רוצה להגיד את זה כי הרבה פעמים שמאוחר מדי הרבה פעמים שכבר אחרי שכבר התחילו בהליכי גירושין, בטח כבר כאלה שהתחילו עם עורכי דין, שזה פשוט גומר כל סיכוי לשלום בית, כי אם התחלת בלתקוף אותי בלי שדיברת איתי, אין לנו בכלל מקום פה לשיח, וזה כל כך, זה חבל, כי הפחד פה הורג רומנטיקה והורג זוגיות, וזה כל כך מיותר, באמת, כל כך מיותר ועצוב, אני חושב על מקרים כאלה שהגיעו אליי, ורק הייתם מגיעים קודם, לפני שהתחלתם באלימות.

(10:03) אז לבוא בהתחלה, עכשיו אפשר גם לקרוא לזה גישור זוגי.

(10:09) אנחנו באים קודם כל לשאול לאן אנחנו רוצים להגיע, בלי כותרות, בלי להתגרש או לא להתגרש.

(10:14) יש לנו עכשיו משבר, בואו נדבר על מה אנחנו רוצים.

(10:18) אפשר את התהליך הזה לעשות גם כן בתוך טיפול זוגי.

(10:21) אגב, מומלץ בחום.

(10:23) אני מציע לכל זוג, גם כשטוב ללכת לטיפול זוגי, וגם כשרע ללכת לטיפול זוגי.

(10:28) טיפול זוגי זה מקום מעולה ליצירת תקשורת.

(10:31) ותקשורת זה מקום שאנחנו יכולים לבנות אותו, זה עוזר לפתור מחלוקות שיש בהן תקשורת טובה.

(10:37) אז אנחנו יכולים לבוא לגישור איתנו, לבוא ולהגיד, אוקיי, מה כל אחד רוצה, איך אתה רואה את החיים, ואז מתוך זה, גם להבין שאם הזוגיות הזו נגמרה, וכל אחד רוצה לגדול למקום אחר, אז הנה זה להבין את זה, ובמקום של אנחנו רואים אחד את השני.

(10:55) וגם אם אנחנו רואים שאנחנו רוצים להישאר ביחד, אז זה בדיוק המקום לשמר את זה ולהגיד איך עושים את זה.

(11:01) זאת אומרת, הגישור למקומות האלה שיש משבר, זה חובה.

(11:04) לרוץ קודם כל לגישור, להסדיר, להגיד, לדבר, לפני שעושים כל צעד אחר.

(11:11) ואם ככה מי שעושה את זה, השיחה הראשונה היא איתך, אז ודאי מה יש להם להפסיד.

(11:16) אז אני אומר, אני אשאל שאלה דווקא מהכיוון של…

(11:23) מגושר ולא של מגשר, אוקיי?

(11:25) וגם שאלה ששמעתי לא מעט.

(11:28) אוקיי, פרק הגירושין ברור, צריך להסדיר המון דברים, יש המון שאלות שצריך לענות עליהן, וברגע שהפרק הזה בהסכם, הסכם שלום בית לחילופין גירושין מוכן, אז הוא מוכן.

(11:41) אני רוצה רגע להתמקד בפרק של שלום הבית, כי זה פרק שבאמת יכול להיות מאוד יצירתי, אתה לא…

(11:48) אין סט של כללים שצריך להחליט לגביו כמו בגירושין, זה מאוד פתוח.

(11:56) ופה אני נשאל הרבה פעמים, אבל רגע, פה יש גם דיסוננס, כי זה כאילו הסכם משפטי, אבל מה זה הסכם משפטי?

(12:03) אתה תכפה על בן או בת הזוג שלך לצאת איתך לדייט פעם בשבוע כדי לשמר את הזוגיות?

(12:08) מה זה אומר שזה משפטי?

(12:11) קודם כל משפטי זה הכל.

(12:12) מה, אתה תזמין לו שוטרים אם הוא לא יצא איתך לדייט?

(12:15) אתה תאכוף את זה?

(12:16) מה קורה?

(12:17) תראה, היופי בהסכמי גישור זה שהם לא נפתחים.

(12:21) למה הם לא נפתחים?

(12:22) כי אנחנו הסכמנו, אף אחד לא כפה עלינו שום דבר.

(12:25) גישור שנעשה כמו שצריך כמובן.

(12:28) לא כפו עלינו שום דבר, הייתי בחדר, דיברתי, אמרתי, הסכמתי, לחצתי את היד, אפילו התחבקתי על זה.

(12:36) אני עומד בזה.

(12:37) ולכן הסנקציה היא פחות חשובה, כי אם אני מפר הסכם, אני מפר את המילה שלי.

(12:43) עכשיו, מבחינה משפטית, ברגע שההסכם קיבל תוקף של פסק דין, זה אומר שהוא אכיף.

(12:47) זאת אומרת, אם כתוב שם סנקציה כלכלית, מישהו ישלם למישהו, ולא משלם, אפשר ללכת עם זה להוצאה לפועל.

(12:54) לא צריך להגיש תביעות, לא צריך ללכת לבית המשפט, ישר עושים עיכול.

(12:58) אבל מה קורה באמת אם מישהו אומר, קבענו דייט שבועי ומישהו לא מגיע?

(13:05) אוקיי, אז קודם כל אפשר לכתוב סנקציה כלכלית.

(13:08) עכשיו פה זה יהיה קצת מוזר, רגע, כתבנו שאתה בא איתי לדייט פעם בשבוע ואתה לא באת, ואם אתה לא באת אתה משלם 500 שקל, אז לא שילמת לי, אני עכשיו אלך להוצאה לפועל.

(13:21) בעצם אם הגענו כבר למקום שאתה לא מגיע, אתה מפר את ההבטחה.

(13:27) הוא מפר את ההסכם.

(13:30) אז אנחנו רואים לאיפה זה מגיע, שבואו שנעשה שיחה, ושוב נחזור לחדר גישור, נלך לחדר טיפול, נתמודד עם זה שאתה מפר פה את ההסכם, או שנתגרש.

(13:40) הרי כבר ראינו בצומת את זה, אני מזכיר, זה לא, ההסכם שלום בית חלופין גירושין הוא לא צעד ראשון, הוא לא לפני טיפול זוגי.

(13:48) הוא אם טיפול זוגי לא צלח, או אם אין הסכמה לטיפול זוגי, הוא רגע לפני שהם מתגרשים.

(13:53) זאת אומרת, אנחנו בעצם, אם מישהו רוצה לשמור על הזוגיות, הסכם שלום הבית, הוא מחזיר את עצמו, הוא מחזיר, נותן לו אפשרויות, הוא מחזיר את הגלגל אחורה.

(14:01) אבל אם הסכמת משהו ולא תעמוד בזה, והצד השני לא טוב לו, הוא לא מבסוט מזה שאתה לא הולך תלוי דעתו לו, אם הוא זורם ושניכם הסכמתם לא לצאת לידי שבועי, אז הכל בסדר.

(14:12) אבל אם הוא אומר שלא, אז תדע שההסכם הולך להיכנס לתוקף.

(14:16) ולכן, מעליך כל הזמן הידיעה.

(14:18) שאי אפשר יותר לזרום, אי אפשר לזרום בעסק, וזוגיות זה עסק, צריך להשקיע בו.

(14:24) בעצם אתה אומר, עבור מי שכדוגמה, כן, לקחת את העניין של הדייט, אבל יש הרבה דברים אחרים שהם אולי אפילו קצת יותר קריטיים, זמן עם הילדים, ומטלות בבית, וכל מיני דברים כאלה שאנשים מתחייבים אליהם, וכדאי מאוד שיעמדו בהם, אם הם רוצים.

(14:42) לשמור על הזוגיות, כי ברור שהגיעה לנקודה שמה שהיה לא יכול להימשך יותר.

(14:49) נכון.

(14:49) אז השאלה, ברחה לי השאלה.

(14:54) זה בסדר.

(14:56) אתה יודע, אני, אתה תחשוב עליה, עלה לי תוך כדי שאלה שאנשים שואלים, איך אפשר לחיות עם כזה הסכם?

(15:06) כאילו, איך אפשר לחיות עם כזה הסכם?

(15:08) אה, נזכרתי, זה בדיוק, זה מתחבר למה שאתה אומר.

(15:10) כלומר, בן אדם אומר, יש לי עכשיו חרב מונחת על הצוואר.

(15:17) האם זה מה שיגרום לאנשים לשפר את הזוגיות שלהם?

(15:22) יש פה, לא יודע, אפשר מלא דימויים, אקדח טעון במגירה בדמות הסכם הגירושין, וזהו, יש כבר כדור בקנה.

(15:30) ברגע שאני מפשל בדבר אחד, הופ, הצד השני מוציא אותו ויורה.

(15:35) אני אגיד על זה כמה דברים.

(15:37) קודם כל זה מאוד תמים לחשוב שאין את האקדח הזה תמיד.

(15:40) תמיד יש את האקדח על השולחן, כי אם לא תתנהג בצורה זה שמישהי התחתנה איתך, זה שמישהו התחתן איתך, נגיד במשהו קשה, לא אומר שהוא יבחר בך או באח לכל החיים.

(15:54) כדי שיבחרו בנו כל החיים, אנחנו צריכים להצדיק את זה.

(15:58) חתונה לא הופכת את האדם שאחר מהצד השני למובן מאליו.

(16:02) ואם אני חושב שהוא מובן מאליו, יהיו פה גירושין.

(16:06) זה הפשוט.

(16:08) יש שם אדם…

(16:08) או חיים אומללים מאוד.

(16:10) או חיים אומללים, נכון.

(16:12) יש שם אדם, יש שם צרכים, יש לו רגשות, יש לו מאוויים, יש לו שאיפות, יש לו אילוצים.

(16:18) אם אני לא אראה את האדם השני, הוא לא יהיה איתי.

(16:22) ואם הוא יהיה איתי, הוא לא באמת יהיה איתי.

(16:24) באמת, והוא יהיה בחוץ, הוא יהיה במחשבות, ובכל מקרה נהיה אומללים, אנחנו נחיה חיים שליד.

(16:30) ולכן לחשוב שאין אקדח על השולחן זו טעות, זו אשליה, כי כן, אנחנו כבני זוג תמיד צריכים להיות הטובים ביותר עבור בני הזוג שלנו.

(16:42) האהבה זה לאהוב את בן הזוג שלך יותר משאת עצמך, לשים את האינטרסים שלך והצרכים שלך אחרי אלה של בן הזוג שלך.

(16:50) אבל זה צריך לקרות באופן הדדי, כי אם זה לא קורה באופן הדדי, מתישהו זה ייפסק.

(16:54) כלומר, גם לעשות דברים באופן…

(16:57) אולי מלאכותי, כדי לשמר על הזוגיות.

(17:01) אולי, אולי.

(17:01) אולי fake it until you make it וכל מיני…

(17:03) אולי, זה אנחנו בתוך מקומות שצריך לפתור את הקונפליקטים, אבל בתוך זוגיות, זה אמור גם לבוא באופן טבעי.

(17:10) ואם זה לא בא באופן טבעי, אז לך תבדוק למה זה לא בא באופן טבעי.

(17:13) כן, אז באמת יש בעיה.

(17:14) כי זה יופי בזוגיות, זוגיות זה דבר מדהים ונפלא וטוב, ולא טוביות האדם לבדו, אני מאוד מאמין בזה.

(17:21) אבל בשביל שזה תהיה זוגיות אנחנו לא יכולים לקחת את הפרטנר שלנו כמובן מאליו.

(17:27) אז תמיד יש אקדח על השולחן, ומי שחושב שלא אז הוא טועה.

(17:31) אבל בנוסף לזה, אני אגיד לך דבר מעניין.

(17:36) אנחנו פה יהודים.

(17:38) אני לא אדבר על דתות אחרות, אבל אני אדבר פה על הדת שלנו.

(17:42) כשאנחנו התחתנו, כבר חתמנו על מסמך כזה.

(17:45) עכשיו יש פה אבסורד, וזה הכתובה.

(17:48) אבל מה, הרי מה זה הכתובה?

(17:50) הכתובה זה הצהרה שהגבר חותם מול אביה של הכלה, שהיא בכלל לא נמצאת, היא לא צד בתוך העניין הזה, היא למטה.

(18:00) היא עם האורחים.

(18:01) והוא חותם תחת לחץ, כי האבא מסתכל כמה כסף אתה כותב שם בעצם.

(18:07) והוא שילם על המנות באירוע הזה.

(18:10) בדיוק, מה קורה פה?

(18:11) ובעצם ברגע החתונה הכי שמח, אתה בעצם מתעסק בכמה תשלם לה אם תתגרשו.

(18:19) עכשיו משפטית בואו נגיד את זה, מעטים מאוד המקרים שמקבלים כתובה.

(18:23) זה איזשהו קלף שמשתמשים בתוך משא ומתן, אבל באמת צריך שהקלף הזה ייעלם, זה באמת מקרים חריגים מאוד ולא צריך לקחת אותו יותר מדי, מאוד מאוד בעירבון מוגבל, בוא נגיד שאומרים לאישה תקבלי את הכתובה, זה באמת.

(18:38) זה נורא אגב, היו עוד כאלה שנותנים, אבל זה נושא אחר.

(18:44) אבל האישה בעצם, בתוך הרגע הזה שנחרט, שנחתמת הכתובה, ואבא שלה נותן את אישורו, בתמורה לכמה כסף יש, אבל כתוב שם גם כמה מילים, מה ההתחייבות של אבא, של הגבר?

(18:59) לדאוג לאוכל, לבריאות, למגורים, לקורת גג, לדאוג לאישה לכל הדברים האלה.

(19:07) עכשיו, הוא פה מתחייב, זה כתוב בארמית בדרך כלל, הוא לא מבין, הוא רק התעסק בסכום הכסף שיקרה אם יתגרשו, וגם את זה הוא לא מבין, כי הוא מבין, הוא כותב סכום נמוך, אפשר להגיד שכותבים מיליון שקל.

(19:23) ההסכם שלו בא את החלופין גירושין, הוא בעצם בא להחליף את הכתובה.

(19:27) הוא בעצם בא ואומר, רגע, רגע, רגע, רגע, אנחנו לא במעמדות שונים.

(19:31) זה לא אני בעלך ובועלך, לא לא לא, את אשתי ואני אישך.

(19:37) אנחנו שנינו ביחד יושבים ומדברים על הזוגיות שלנו.

(19:42) ועכשיו לא אני יוצא מנקודת הנחה שאני יודע מה את צריכה ואני אתן לך את זה, אלא אני אשאל אותך, מה את צריכה?

(19:50) מה יעשה אותך מאושרת?

(19:53) איך אני יכול לשפר את עצמי כדי שלך יהיה יותר טוב?

(19:56) אני אשאל שאלות כאלה כדי שאת תהיי האישה הכי טובה שאת יכולה להיות כלפי עצמך ואני אענה מהאור שלך.

(20:06) ואז את תשאלי אותי, מה אני יכול לעשות בשבילך?

(20:09) ומה הציפיות שלי?

(20:11) ומה אני רוצה ממך?

(20:13) ואני אגיד לך את זה, שזה גם מתחבר לפרק שעשינו על הרגשות, כי פה גברים תדברו, ריבונו של עולם, תגידו מה אתם באמת רוצים.

(20:20) דברו, דברו, כל הזמן דברו.

(20:21) דברו, דברו, דברו, ואני אגיד לכם סוד גברים.

(20:24) ונשים זה לא רק סקס, זה לא רק סקס, זה הרבה מעבר לזה.

(20:29) זה מגע, זה רוך, זה הכלה, זה שיח.

(20:31) אינטימיות.

(20:32) אינטימיות.

(20:34) למקום הזה, ודווקא במקום של המשבר בגירושין, דווקא, זה המקום לדבר על זה.

(20:40) כי פה אנחנו מבינים, זה לא עובד ככה, הזרימה הזו, החוסר יחס אחד לשני, להיות ליד, זה לא עבד לנו.

(20:47) הנה, עובדה, מישהו פה בא ואומר, אני רוצה להתגרש.

(20:49) אבל זה מגיע בנקודת קיצון, ותוך כדי שאתה מדבר, זה, אתה אומר זה משהו שצריך, זה הסכם שצריך להחליף את הכתובה, כי אתה צריך לשאול את הצד השני מה אתה רוצה, מה אתה צריך, והוא צריך לשאול אותך.

(21:05) אני חושב, ככל שאני מתעמק בזה, שזו שיחה שבני זוג צריכים לעשות לפחות פעם בשנה באופן עמוק, כי החיים משתנים, הצרכים משתנים, היכולות משתנות, השאיפות משתנות ובני אדם משתנים.

(21:20) והם צריכים כל הזמן לבדוק שהם על אותו מסלול.

(21:24) נכון.

(21:25) עכשיו, לא מקיימים את השיחה הזאת, לא מקיימים, לא מקיימים, מצטבר המון מטען ואז הוא בא ומתפוצץ לך פה בחדר הגישור.

(21:33) אם אנחנו פה נכנסים רגע לנעליים שאולי הן לא שלנו, של לייעץ לאנשים מה לעשות, מי שמגיע לשלב הזה של הסכם שלום בית החילופים גירושים, אנחנו נדע מה לעשות איתו.

(21:50) אבל תעשו את השיחות האלה גם ביניכם הרבה קודם, כדי לא להגיע לנקודת הקיצון הזאת.

(21:55) אני אשמח על כל זוג שלא הגיע אלינו.

(21:57) בדיוק, כי אם הם הגיעו למצב הזה, שבו כבר פרידה ממש נמצאת על השולחן, לא מתחת, והם יושבים בגישור ומדברים על זה ומגדירים מה קורה, היכולת לחזור אחורה היא הרבה יותר קשה.

(22:14) נכון, מצד שני אמרנו יש לנו צמיחה מתוך הסבל, טוב להגיע גם למקום הזה של הקושי.

(22:19) לא, לגמרי, אם הם הגיעו לשם אז ברור שזה מה שהם צריכים לעשות.

(22:20) ואם אתם כבר פה ומדברים, להרבה אומרים לי אין סיכוי, היא לא תרצה.

(22:25) ויש פה אחד שרוצה ואחד שלא רוצה.

(22:28) ואני אומר לו תקשיב בשקט, ואני אומר בשקט בסוד אבל גם שאתה תשני שומע.

(22:34) עכשיו זה פרק שלום הבית, אם אתה רוצה עכשיו.

(22:37) לשמור על הזוגיות, אל תגיד בואי ננסה, אל תגידי, עזוב, בוא ננסה, תנסו להתגרש, זה לא מהיום למחר, זה לא שמישהו הולך, מגיש בקשה וזה מתגרשים, גם בגישור, שזה התהליך הכי מהיר, זה ייקח חודש, חודשיים, בתוך הזמן הזה, פשוט להיפגש ולדבר על כל הדברים, זה לוקח זמן, יש הרבה על מה לעבור, ואחרי זה להשאיר את ההסכם, ואחרי זה החיים עצמם ממשיכים, יש לכם עוד זמן.

(23:03) אתם רוצים שלום בית?

(23:05) תעשו אותו עכשיו.

(23:06) עכשיו תהיו המודל שאתם רוצים.

(23:08) עכשיו תתקנו.

(23:09) עכשיו תעשו את השינוי.

(23:12) אל תצפו שהצד השני יגיד, טוב, אני עוזב את הכל ונשאר.

(23:17) כי לקח הרבה זמן להוציא את האמירה, אני רוצה להתגרש.

(23:20) היא כבר לא, היא לא סתם באה באוויר.

(23:22) ברור.

(23:23) אז צריך עכשיו לעבוד על זה.

(23:25) והסכם שלום בית החלופין גירושין, התהליך הזה…

(23:28) הוא בדיוק המקום הבטוח, וצריך לדעת, כל תהליך גישור לגירושין הוא גם בעצם יכול להיות תהליך לשלום בית.

(23:35) אם הוא מגשר, כמובן יש לו את הכלים וידע להתמודד עם המקום הזה, אם הוא מגשר, ופה אגב אני אגיד משהו, לחזק את המגשרים התהליכיים כמונו, כי יש מגשרים שהם עורכי דין, ואני אומר את זה כמשפטן, ואני, לא היה לי שיעור אחד בעולם המשפט, בתואר משפטים אני מדבר על זה הרבה, על איך לפתור מחלוקות, ובטח לא על רגשות, משפטי והרבה מגשרים, אני אומר את זה בצער, עסוקים רק בפן הפרקטי של הגירושין, כלכלה, חלוקה, רכוש, זמנים, אבל גירושין זה לא רק גירושין, זה גם פרידה ופרידה זה משהו מאוד רגשי, ופרידה יש להם כאילו שאיפות ותקוות ואכזבות ממה שרצינו שיהיה ואולי לא יהיה, אובדן החלום ולמקום הזה צריך לתת מקום.

(24:24) ומגשר תהליכי שיודע לתת מקום למקום הזה, לכאב, ובואו נקשיב אחד לשני.

(24:30) בואו נבין את הנרטיב אחד של השני, כי מתוך ההבנה כבר תהיה תמונה אחרת.

(24:35) ומהמקום הזה שאנחנו רואים אחד את השני, יהיה לנו הרבה יותר קל גם לפתור את המחלוקות, כי פתאום יש עכשיו שיחה ואנחנו רואים עין בעין, וגם אם יש פה סיכוי לשלום בית, אז הוא יהיה אפשרי.

(24:47) אבל אם אנחנו ישר חותכים למקום הטכני של הפרידה והגירושין, ולא נתחיל לדבר על הכסף, אנחנו גודעים את הזרע הקטן והמקסים הזה שיש.

(24:57) ולכן זה מאוד מאוד קריטי שאם יש אחד הצדדים בחדר, לא לשלם עם הגירושין, לא לרוץ לפרקטיקה של הגירושין, זה יכול טיפול זוגי, בואו אלינו, בואו נגשר שיעור תהליכי, בואו נשב ונדבר.

(25:11) בואו נשב ונדבר, ואז נגיע להסכמה, בכל מקרה, גם אם תחליטו להתגרש, זה פשוט יהיה גירושין יותר טובים יותר קל, וגם אם זה ייקח עוד פגישה או שתיים, אנחנו מדברים על דברים כאלה, כן, התהליכים הם לא ארוכים, זה לא, תראה, גישור בכלל, ארבעה, חמישה מפגשים, זה היה ממוצע אצלנו להסכם, אז בוא נגיד שהסכם שלום בית, שמונה, תשעה מפגשים.

(25:36) כי אנחנו לא הולכים אחורה כמו לעולם הטיפול, ולכן אפשר לשלב אותו עם טיפול.

(25:41) אז תנו לעצמכם את ההזדמנות.

(25:43) אז אם לסכם, מה שאתה אומר, ואני גם בעצם קורא פה לזוגות שנמצאים בצומת הזה.

(25:53) תתקשרו לדניאל.

(25:54) קודם כל, כן, תתקשרו, אני אשמח לדבר ולתת את כל המידע, אבל לפני שאתם…

(26:01) בוחרים, וזו באמת בחירה קשה מאוד, האם להיפרד או לנסות לשקם את הזוגיות.

(26:07) זה לא רק בואו לראות איך זה נראה, איך זה נראה, איך זה ייראה, זה גם איך אתם מרגישים עם הדבר הזה ברגע שאתם מדברים עליו, אתם תדעו הרבה יותר טוב.

(26:18) נכון.

(26:19) תאספו כמה שיותר מידע, גם פרקטי וגם רגשי, שלכם מול עצמכם, לראות איך אתם מרגישים.

(26:25) כשהתמונה של הגירושין בהירה, אולי תגידו, כן, זה באמת מה שרציתי, אני לא ידעתי לפני זה איך זה ייראה, זה הפחיד אותי, זה כנראה הדבר הנכון בשביל לעשות, או לא, או, אז מה עושים כדי להישאר ביחד?

(26:41) וזה שיח שהוא באמת יכול לעורר כל כך הרבה דברים שנדחקו לתוך בוידא מאוד עמוק בנפש של כל אדם, ואני גם רואה בעצמי, אנשים מאוד רהוטים, שיודעים להתבטא, אנשים שכנראה ביום-יום שלהם הם לא אנשים סגורים ויודעים לבטא רגשות, פתאום יושבים אחד מול השנייה וקולטים שהם לא ניהלו את השיחה הזאת שנים, ובלי שום סיבה.

(27:12) איזה מרגש זה, אתה יודע, היה לי זוג מזמן, שבאו להתגרש, ממש להתגרש, היה פה תהליך מרגש מאוד מאוד מאוד מאוד, כי הוא פשוט, הוא דיבר, הוא מעולם לא דיבר.

(27:25) הוא היה ילד כזה שגדל בשכונה, במצוקה, והוא הצליח בחיים, והוא אמנם דיבר על הקושי ועל ההישרדות, ופתאום נוצר פה מקום והוא דיבר, וזה עצרו, זה הפך להיות תהליך של שלום בית, וזה הסתיים בהצעת נישואין.

(27:42) הוא הוגה צימר והוא הצליח לנישואין מחדש.

(27:44) וואו.

(27:45) זה היה פשוט מרגש ומדהים, ויש הזדמנויות ויש אפשרויות.

(27:51) אז זאת התשובה לשאלה הראשונה ששאלתי, האם זוג שמגיע לגישור בהכרח צריך להתגרש?

(27:59) הנה, לא, לפעמים הוא גם מתחתן.

(28:00) לפעמים הוא גם מתחתן, יפה מאוד, נכון.

(28:03) אז תודה רבה.

(28:05) תודה לך, זה היה מאוד מעשיר.

(28:08) כן, אנחנו אומרים, בוא נדבר על איזה משהו, אבל אנחנו כל מיני מגנים שיש בה עוד ועוד רבדים.

(28:12) כן, מדהים.

(28:12) איזה מקצוע יש לנו, איזה יופי לנו.

(28:15) ואני רוצה לבקש.

(28:16) מהמאזינים לשתף, והמאזינות, והמאזינות, זה נכון, לשתף ולהפיץ, אנחנו אוהבים ומאמינים בלתת את הידע, באהבה ובחופשי, ופשוט לתת את הכלים, ואנחנו רוצים להגיע לכמה שיותר אנשים.

(28:34) כדי באמת לעזור, אני רוצה שנסביר, כי אנשים תמיד אומרים להפיץ וזה בשביל לייקים, וזה לא מעניין, אנחנו…

(28:40) אנחנו רוצים שאנשים יקבלו את המידע כי הוא באמת יכול לעזור להם.

(28:44) אני אגיד לך משהו על זה, זה נכון, אנחנו יודעים שאנחנו מתעסקים פה בדיני נפשות וזה באמת חשוב ובאמת, על כל אדם שניגש אליי, ניגשה לפני כמה זמן מישהי אמרה לי, תשמע, אתה לא מכיר אותי אבל שינית לי את החיים, אני מישהו שלמד אצלי בקורס הבסיסי באינטרנט ומישהו שיצא עם אחד, שלמדתי קורס בסיסי וזה שינה לו משהו מאוד מהותי בהתנהלות ואחרי זה יצא עם מישהו שהתגרש אצלי.

(29:10) וחיבקה אותי, ואנחנו נוגעים באנשים, וזה באמת שווה יותר מכל.

(29:14) לפעמים בלי לדעת.

(29:15) בלי לדעת, וזה מדהים, ואני כל כך מוכיר ומודה על זה, באמת, זה נותן לי תחושה של משמעות בחיים.

(29:21) ויחד עם זה גם זו פרנסתנו, ואנחנו אוהבים לעבוד, אנחנו אוהבים לעזור, ולכן אם אנחנו יכולים לעזור למישהו, ומישהו צריך גישור, אז מוזמנים גם לפנות אלינו.

(29:29) אז גם אפשר לשתף את זה ולהפיץ, אז אנחנו…

(29:33) מאוד שמחים לעזור ונשמח שמי שמאזין ומוצא תועלת במידע, פשוט להעביר את זה הלאה.

(29:42) כן, זאת מתנה מאוד גדולה, בחינם, שאתם יכולים להעניק לאנשים שבדיוק צריכים אותה.

(29:47) נכון.

(29:48) והם יודו לכם אחר כך, זה לא קשור אלינו, זה באמת הידע הזה שהאינטרנט מלא בהרבה דיסאינפורמציה לגבי הגירושין.

(29:58) אנחנו משתדלים כאילו לקחת את מה שאנחנו רואים מתוך ניסיון מאוד גדול, עם זוגות שעברנו ומתוך מחקרים.

(30:08) טוב, די, אנחנו עושים אותנו פרסום ואני לא רוצה לפרסם, השינוי שלנו, אמרנו.

(30:13) כן, האמת, אתה עושה טוב, מגיע טוב, לא צריך להיות מסחרי, אנחנו לא קוקה קולה, בסדר.

(30:20) אבל כן אגיד, אבקש דבר אחד.

(30:22) מטפלים זוגיים, יש מטפלים זוגיים ופסיכולוגים משפחתיים שלא מכירים את המודל של הסכם שלום בית החלופים גירושין, אז אם אתם מכירים אנשי טיפול שלחו להם את הפרק הזה, עשינו גם השתלמות בזום, היא באינטרנט חינמית, השתלמות למטפלים על הסכם שלום בית החלופים גירושין, מציע בחום לראות, אני חושב שלאנשי טיפול הכלי הזה, גיקי עבודה הוא מאוד חשוב, ואני אשמח להעניק להם את הידע והכוח גם לגבי הכוחות.

(30:49) והכלים.

(30:50) יאללה, נסגור עניין.

(30:51) יאללה, סגרנו.

(30:52) מעולה, תודה רבה, נדב.

(30:53) תודה, דניאל, ותודה לשרון, שפה איתנו, ועושה לנו פה את הכל התפעול, מאפשרת לזה לקרות.

(31:00) להתראות.