נפרדים או ממשיכים הסכם שלום בית ולחלופין גירושין ההסכם שיעזור לכם להחליט נכון – פרק 143

(0:00) הסכם שלום בית הוא לחלופין גירושין.

(0:04) מה זה הדבר הזה?

(0:06) ומה פתאום שמגשר שהוא משפטן ידבר איתכם בשיח שהוא טיפולי?

(0:13) בשיח שהוא רגשי?

(0:15) אז תישארו איתי כי בפרק הזה אני הולך לדבר איתכם על 1 המנגנונים הכי קסומים שיצרתי, 1 התהליכים המרגשים, הרומנטיים, המעצימות שעוזרים לאנשים לזוגות שהגיעו לצומת וכבר מדברים על פרידה, אולי אפילו 1 מבני הזוג כבר ממש החליט שהוא רוצה להיפרד, אבל בתהליך הזה הם פתאום מגלים שיש עוד על מה לעבוד, שיש עוד אהבה, שיש עוד ניצוץ, שאפשר…

(0:52) כן, אם נעשה את זה נכון, כן לשמר את הזוגיות ואפילו שימו לב להפוך אותה להרבה הרבה יותר טובה ומעצימה ומרגשת.

(1:02) אני קורא לזה לעשות את פרק ב’ עם פרק א’ אז בפרק הזה שאני מכין אתכם הוא הולך להיות מרגש.

(1:13) אני הולך לשתף אתכם במה זה תהליך הסכם שלום בית או לחלופין גירושין?

(1:19) מה הייחודיות שבו לעומת הליכי גירושין או לעומת טיפול זוגי או ייעוץ זוגי?

(1:27) איך זה קורה?

(1:28) איך זה מתנהל?

(1:29) מה צריך לדעת?

(1:31) את כל המידע על הסכם שלום בית או לחלופין גירושין אתם הולכים לקבל עכשיו.

(1:36) אז קדימה, בואו נצלול.

(1:40) אני רוצה להתחיל בלדבר על למה בכלל זה קיים.

(1:42) איך הגעתי בכלל למסלול הזה.

(1:45) אז אני אגיד שמתחילת דרכי, כבר כמעט 15 שנה בחדר הגישור, ראיתי המון המון פעמים צדדים שהם לא באותו מקום.

(1:57) 1 רוצה להתגרש, 1 לא.

(2:00) וראיתי גם שהמון פעמים הם פשוט לא תיפלו נכון במערכת היחסים שלהם.

(2:05) יכול להיות שזה היה בטיפול או בייעוץ לא טובים, יכול להיות שבכלל לא הלכו לטיפול או לייעוץ זוגי כזה או אחר, יכול להיות שפשוט בגלל שהחיים קרו, כל הטריגרים והאתגרים והילדים קרו והזוגיות פשוט דעכה.

(2:22) אבל אף 1 לא ניסה להרים אותה אף 1 לא ניסה או לא ניסה בכלים מספיק טובים לחזק את הקשר הזוגי.

(2:34) וזה כמובן עצוב, כי זוגיות זה דבר נפלא.

(2:39) אהבה זה דבר נפלא.

(2:42) ואם אפשר לשמר את הזוגיות ולהפוך אותה לטובה יותר אז זה מעולה.

(2:46) אבל אם לא ניסינו, אם לא באמת פעלנו בצורה טובה.

(2:52) אז מאוד שכיח שאחד מבני הזוג מגיע למסקנה שדי, אם הצד השני לא יעשה, אז גם אני לא יעשה.

(3:01) ניסיתי המון ולא עבד.

(3:03) די, מרימים ידיים.

(3:06) ואז מה קורה?

(3:07) קורה שמגיעים לחדר הגישור ומתחילים לדבר, ופה מה אנחנו עושים הרי בשותפות חדשה, שיטת העבודה שלי, אנחנו לא מדברים על מה היה, אנחנו מדברים על מה יהיה.

(3:19) ואז מה הם מגלים?

(3:20) זה קרה המון פעמים.

(3:22) הם גילו שהם מכוונים לאותם מקומות.

(3:25) שנינו רוצים דברים דומים, שנינו מדברים בערכים דומים, שנינו רוצים את אותו הדבר, את אותה מציאות טובה לנו ולילדים שלנו.

(3:37) ואז הם מסתכלים 1 על השני ואומרים רגע, אולי כן אנחנו יכולים להישאר ביחד?

(3:45) ופה מתחיל אתגר, כי עכשיו צריך לשים בצד המון מילים, אולי גם מעשים קשים שהיו.

(3:53) לפעמים זה בגידה, לפעמים זה הסתרה, לפעמים זה אובדן עבודה בלי לשתף עם ההורה השני, התנהלות כלכלית הסתירה דברים.

(4:03) המון המון דברים שיצרו פערים באמון לא.

(4:06) וגם כמובן מקרים שפשוט הזוגיות דעכה לה.

(4:10) ועכשיו הם צריכים לשנס מותניים ולעבוד ביחד.

(4:15) עכשיו.

(4:16) קודם כל למה?

(4:18) אז אני אגיד לכם שטעויות שעשינו בפרק א’ אנחנו הרבה פעמים משכפלים בפרק ב’ ואם אני כבר יכול לעבוד עם פרק א’ וללמוד ממנו או יחד איתו איך אני יכול להשתפר כבן זוג?

(4:32) איפה היו הפאקים שלי?

(4:33) איפה היו הטעויות שלי?

(4:35) איפה הייתי בסדר ואיפה לא?

(4:37) ואני יכול ללמוד את זה.

(4:39) קודם כל יש פה חתיכת שיעור.

(4:41) שיעור מעולה.

(4:42) גם בענווה, גם בצמיחה, גם במי אני.

(4:45) וכשאנחנו עושים את זה ביחד עם ההורה השני, אז בעצם אנחנו עוברים חוויה מטלטלת ביחד.

(4:52) חוויה ששמה באמת את הדברים על השולחן.

(4:55) אני תמיד רואה את זה כמו בהשוואה, כמובן קשה, אבל לשני חיילים שעברו מלחמה ביחד והמראות והחוויות שהם עברו הביאו אותם עכשיו לכך שתהיה להם מערכת יחסים שגם בלי מילים הם מבינים 1 את השני.

(5:14) הסכם שלום בית לחלופין גירושין הוא כזה.

(5:17) בעצם הוא אומר עברנו המון אתגרים קשיים ועכשיו אנחנו ביחד צומחים מהם ואנחנו עושים את זה ביחד לא 1 נגד השני כמו בהליכי גירושין לוחמניים אלא 1 בעד השני.

(5:31) אבל אנחנו עושים את זה מתוך מודעות, אנחנו מבינים שחצי מהזוגות התגרשו והנה גם אנחנו כבר כמעט הגענו לצומת או הגענו לצומת הזה ויכול להיות שאנחנו עדיין נתגרש.

(5:41) יכול להיות שנעשה ניסיון והזוגיות לא תצליח, אבל החברות וההורות אין סיבה שלא יצליחו, ואנחנו נותנים להם באמת את ההזדמנות להיות הטובות ביותר.

(5:52) אז זו המטרה שלנו פה בעצם.

(5:55) לייצר את פרק ב’ עם פרק א’, לשים את הדברים על השולחן, להבין איפה אני יכול לשפר, איפה אני יכול להשתפר.

(6:03) שימו לב שאני מדבר קודם כל על מה אני יכול.

(6:06) הרי בזוגיות אמיתית, אהבה אמיתית, היא אהבה ללא תנאי.

(6:10) אני אעשה הכל ללא תנאי, בלי קשר למה אתה תיתן לי בחזרה אני אתן.

(6:17) וכשאני עושה את זה ואני רק יכול לקוות ולהתפלל שגם אתה הצד השני בן או בת הזוג שלי גם אתם אם אתה תפסה אותו דבר כמיטב יכולתך, אז מה שאנחנו נראה גם אם לא נצליח בדיוק לפגוע במטרות 1 של השני, ההוויה היא תהיה כזו של אהבה ללא תנאי.

(6:40) וכשיש קרקע של אהבה ללא תנאי זה מדהים.

(6:45) זה פשוט מדהים.

(6:46) זה כל כך מרגש, זה כל כך יפה.

(6:49) אני רואה פה זוגות, אני אומר ויש לי דמעות, שבאמת רואים 1 את השני, שהלב נפתח ללב.

(6:57) עין רואה עין, גוף רואה גוף, האינטימיות, החיבור נהיה כל כך גדול, כי אז אנחנו מבינים שאנחנו מתחילים עכשיו פרק חדש בחיים, פרק עם אדם שהבאתי איתו ילדים לעולם.

(7:10) פרק עם אדם שלאף 1 בעולם, לא משנה איזה עוד מערכות יחסים יהיו לי, לאף 1 מהם לא יהיו את החוויות שהיו לי עם ההורה שאיתו הבאתי ילדים, בטח ילדים לראשונה.

(7:23) אז זה שהחזקתי איתו את התינוק, זה שראינו את הילד עולה לכיתה א’, זה שראינו את הילד מתגייס בבר מצווה בבת מצווה הנקודות האלה שהם כל כך מרגשות בחייו של הורה רק אדם 1 באמת יכול לחלוק את זה איתי.

(7:38) אולי גם סבא וסבתא אבל זה אחרת כמובן.

(7:41) והאדם הזה אם אני יכול לבנות איתו מציאות חיים טובה ובאמת לשבת ביחד ולשים את הדברים על השולחן איזה טוב זה יכול להיות!

(7:53) וזה הסכם שלום בית לחלופין גירושין.

(7:56) כששוב הוא שם על השולחן, בוא נגיד לו גם את הפרקטיקה, הוא גם שם על השולחן את הפרק של הגירושין.

(8:03) הוא אומר כן, יכול להיות שנתגרש.

(8:06) כן, אנחנו לא תמימים, אנחנו מבינים שהגענו לצומת.

(8:09) אבל הסכם שלום בית לחלופין גירושין נותן את המענה הכי טוב בעיניי לזוגות שבאמת רוצים לשמר את הקשר, באמת רוצים לייצר מציאות חיים טובה וגם רוצים לעשות את זה בצורה נכונה, בטוחה, פרקטית.

(8:24) מאוד מעשי התהליך הזה ובאמת ליצור מציאות חיים טובה.

(8:29) אז בוא נדבר רגע על הפורמליות.

(8:31) מה זה בעצם הסכם שלום בית או לחלופין גירושין?

(8:35) אז אני אגיד שמבחינה פורמלית הוא שווה ערך להסכם ממון.

(8:39) הסכם ממון משודרג.

(8:41) בעצם ההסכם הזה אומר מה יקרה אם ניפרד, אבל הוא גם מסדיר את כל פרק הגירושין.

(8:47) זאת אומרת, יש בתוכו את כל מה שצריך להיות בהסכמי גירושין.

(8:52) זה כמובן הסוגיות של הרכוש, חלוקת הרכוש, הפנסיה, הבית, זמני השהות, חלוקת אחריות הורית, חינוך, בריאות הילדים, כל המנגנונים שאנחנו מכניסים בכל הסכם גירושין, סדר גודל רק להבין אצלי במשרד אנחנו מוציאים הסכם גירושין זה בערך 15 עמודים.

(9:15) כן כן 15 עמודים בממוצע זה מה שלוקח הסכם גירושין ותהליך של הסכם שלום בית או לחלופין גירושין יש בו לא פחות אפילו יותר.

(9:26) תכף אני אדבר על זה.

(9:28) כי בעצם ההסכם סוגר מכל הכיוונים מה יקרה אם תהיה פרידה.

(9:32) עכשיו, למה זה חשוב?

(9:36) או איך אפשר בכלל להתנהל?

(9:38) אתם יודעים מה תכף אני אחזור לזה, אני לא אקפוץ.

(9:41) אני עם חשיבה אסוציאטיבית, קשה לי פה, אבל אני…

(9:44) הינה כבר אני אחזור לזה.

(9:46) אז מבחינה פרקטית, הסכם שלום בית לחלופין גירושין יש בתוכו את פרק הגירושין ויש בתוכו את פרק שלום הבית.

(9:53) וההסכם הזה מקבל תוקף של פסק דין.

(9:57) עכשיו, הסכם הגירושין אמרנו הוא אותו דבר כמו כל הסכם גירושין.

(10:00) פרק שלום הבית הוא מתחלק לפרק משפטי ופרק שהוא כאמנה.

(10:06) הפרק המשפטי זה כל מה שאנחנו רוצים להכניס לתוך ההסכם ולוודא שיהיה ניתן לאכוף אותו.

(10:13) למשל, אנחנו יכולים להסכים בתוך הסכם שלום בית שאם אנחנו נישאר ביחד עוד 5 2 אז 1 מבני הזוג יקבל x מהזכויות הסוציאליות, x אחוז מהבית, x אחוז מירושה, כל מה שאנחנו מסכימים.

(10:28) ואנחנו רוצים לוודא שניתן יהיה לאכוף את זה.

(10:30) ולכן אנחנו נכתוב את זה בתוך פרק הגירושין כך שאם באמת יתקיימו התנאים שהגדרנו בתוך ההסכם, אז יקרה מה שהגדרנו שיקרה.

(10:40) ויש את פרק האמנה.

(10:41) פרק האמנה הוא פרק ה…

(10:43) או יותר מרגש, כמובן, בעיניי, כי הוא מדבר על דברים שהם לא משפטיים, אלה לא דברים שניתן לאכוף אותם.

(10:51) אלה דברים שאנחנו אומרים בינינו ביני לבינך.

(10:55) זה יכול לדבר על האינטימיות שלנו, זה יכול לדבר עליי הזמן המשותף, על הדייטים השבועיים החוב והחודשיים, חינוך הילדים, ההתנהלות מולם.

(11:05) כל הדברים האלה שבעצם הם אלה שמרכיבים את הזוגיות שלנו.

(11:11) על הכל אנחנו מדברים.

(11:13) וכל זה נכנס לתוך ההסכם.

(11:15) ואז יש את פרק ההסכם שלום בית לחלופין גירושין שמקבל תוקף של פסק דין.

(11:20) ופרק האמנה שהוא יכול להיות מצורף להסכם ואנחנו מציינים שהוא שם אבל אנחנו לא מבקשים את אישור השופט או הדיין זה לא שלהם, זה שלנו.

(11:30) אנחנו גם יכולים רק להגיד שיש לנו אותו ולצייד את זה בתוך ההסכם אם זה חשוב לנו.

(11:35) ואנחנו גם יכולים פשוט להשאיר אותו בשבילנו.

(11:40) בדרך כלל הוא הסכם ארוך אבל אפשר לקצר אותו ולשים אותו על הקיר בבית כבתוך איזו מסגרת יפה.

(11:46) שתמיד נזכור את הדיברות עליהן החלטנו בתוך התהליך שלנו.

(11:51) שתמיד נזכור את החזון שלנו.

(11:53) וככה באמת מתחיל תהליך.

(11:54) וזה היה הפן המשפטי על הסכם שלום בית לחלופין גירושין.

(11:58) הוא מקבל תוקף של פסק דין ואז דוחפים אותו במגירה התחתונה ביותר.

(12:03) זה לא אומר שהתגרשנו.

(12:04) זה אומר שיש לנו כמו הסכם ממון.

(12:06) הסכם שקיבל תוקף של פסק דין ועכשיו אנחנו אם נעשה את הטקס אז נתגרש.

(12:12) זה אומר שכל עוד לא עשינו את הטקס או התרת נישואין לזוגות שלא התחתנו ברבנות, אז אנחנו נשארים נישואין.

(12:21) פשוט יש הסכם שאומר שאם ניפרד אנחנו יודעים בדיוק ומראש מה יקרה.

(12:26) שזה עושה שקט ונותן לנו עכשיו את האפשרות באמת לעבוד על הזוגיות.

(12:32) וזה היופי בתוך התהליך הזה.

(12:33) ולכן בעיניי זה המנגנון הטוב ביותר לשמר את הזוגיות.

(12:37) ופה, התחלתי להגיד מקודם, תמיד שואלים אותי איך אפשר להתנהל כשיש הסכם כזה מעל הצוואר?

(12:44) איך אפשר לייצר זוגיות ואהבה כשמלמעלה יכול להיות שאנחנו בכל יום נתגרש?

(12:51) אז אני אגיד שזה קצת שטחי השאלה הזו.

(12:56) אני אגיד את זה פה ככה בפניכם.

(12:59) אל תצפו לאף 1 שאמרתי את זה.

(13:01) אבל השאלה הזאת מאוד בעייתית.

(13:03) בעייתית כי היא בעצם נותנת לחשוב שאם אנחנו עשינו איזשהו טקס אז הזוגיות שלנו שמורה ובטוחה.

(13:10) ולא כך הוא הדבר.

(13:12) גם ביהדות הכתובה הכתובה היא הסכם שלום בית, הוא לחלופין גירושין.

(13:16) פשוט נכתב במעמד צד 1 הגבר התחייב לאישה כשאבא שלה עומד ומסתכל מה הסכום שהוא כתב בכתובה, אבל בעצם זה לא רק הכתובה.

(13:25) שמה עוד הבטחות התחייבות לגבר לדאוג לביטחון לתזונה למיניות של האישה הוא צריך לדאוג לה.

(13:34) היא לא סתם.

(13:37) הכתובה גם אומרת מה יקרה אם ייפרדו, כמה כסף הוא ישלם.

(13:41) אבל זה לא סיפור.

(13:42) הסכם שלום בית לחלופין גירושין הרי הוא גם נעשה בין 2 בני הזוג.

(13:47) פה גם האישה היא צד.

(13:48) היא לא מישהי שמחליטים עבורה, היא שווה בין שווים.

(13:52) זה גם כן משהו מאוד יפה.

(13:54) אז המחשבה שנעשה הסכם ונדבר על הדברים, על מה יקרה אם ניפרד, זה מה שיוביל את הפרידה?

(14:00) תסלחו לי, אם כבר דיברתם איתי, אתם כבר מדברים על פרידה.

(14:04) מה שאנחנו עושים זה פשוט לשים את הדברים על השולחן ולוודא שאם תהיה פרידה, היא תהיה נכונה וטובה, ובאמת נותנים את הצ’אנס הטוב ביותר לזוגיות.

(14:15) כי פה אפשר לדבר, זה מרחב טיפולי.

(14:18) חדר הגישור שלי הוא לא חדר משפטי כבד וקר עם שולחן מהגוני ותעודות וספרי משפט.

(14:26) יכולתי, אני לא מאמין בזה.

(14:27) זה חדר טיפולי.

(14:28) חדר שאתם יכולים לשבת בו בנינוחות, כמו סלון ביתי, לדבר.

(14:34) ופה אתם יכולים להחליט שהולכים לטיפול זוגי.

(14:36) מעולה.

(14:37) לכמה מפגשים?

(14:38) לכמה זמן?

(14:39) מה קורה אם יש קושי?

(14:41) על הכל אנחנו מדברים, וזה מייצר ודאות.

(14:44) ובעיניי הוודאות הזו כשיש משבר, ואם כבר מישהו מדבר עם הגשר שגם עושה גירושין, כן, יש משבר, בואו נשים את הדברים על השולחן.

(14:54) ועכשיו רק השאלה היא האם נתעלם ממנו ואם נטפל בו ויש לאחד מאיתנו את הרצון להישאר ביחד, אז פה זה המקום הכי נכון כי הוא נותן גם מענה פרקטי, גם רגשי וגם מעטפת משפטית שעוטפת את הכול בצורה הטובה ביותר.

(15:11) איך זה מתנהל בעצם?

(15:13) איך מתנהל התהליך?

(15:16) קודם כל תמיד אנחנו מתחילים בלהכיר.

(15:19) אני תמיד עושה פגישות היכרות.

(15:21) אני מדבר פה בשמי אבל כל המגשרים שעובדים אצלי במשרד כולם פועלים כך בשיטתי ובגישתי.

(15:27) אני גם זה שעובר בסוף על ההסכמים.

(15:31) וכמה אני אוהב לקרוא הסכמי שלום בית, אולי לחלופין גירושין.

(15:34) היצירתיות שכל זוג מביא תמיד מרגשת אותי.

(15:39) אז התהליך מתחיל בפגישת היכרות.

(15:41) זו פגישה שאנחנו עושים בכל הארץ ללא עלות וגם ללא מחויבות.

(15:46) למה, נדב?

(15:47) למה אתה עושה את זה ללא עלות וללא מחויבות כשאתה נותן כל כך הרבה?

(15:51) אז קודם כול, אני מרגיש שיש לי אחריות.

(15:53) גם אם המשרד באמת הגדול עם הכי הרבה ניסיון, ואנחנו פוגשים המון אנשים ויש כל כך הרבה דיסאינפורמציה בשטח, אז בעיניי זו איזושהי מחויבות אישית לתת לאנשים את המידע גם לא בשבילהם בשביל הילדים שלהם שידעו הנה בואו תקבלו.

(16:09) עכשיו אני גם אגיד שלרוב אנשים ישר מתחילים את התהליך אז זה גם משתלם לנו.

(16:15) אנחנו לא מתלוננים.

(16:17) אבל אם רוצים אפשר גם ללכת הביתה ולחשוב.

(16:21) אבל אחרי חלק ההיכרות אפשר גם מיד להתחיל.

(16:24) וזה אני מדבר על כל הסניפים שלנו מצומת כוח בצפון ועד באר 7.

(16:29) אני עכשיו עוד עובד על אילת, אבל אנחנו הכי דרומי זה באר 7.

(16:35) אנחנו מתחילים, חותמים על הסכם פתיחת תהליך גישור שמסדיר את החיסון, מסדיר את התהליך וקופצים למים.

(16:43) ואז אנחנו מתחילים פשוט לדבר.

(16:45) זה מתחיל בבני הזוג שקצת מספרים למה הם כאן.

(16:49) ואז אנחנו, הכלים שיש לנו, מתחילים לכוון את השיח לעתיד.

(16:56) והשאלה שאנחנו אוהבים לשאול היא לאן אתם רוצים להגיע?

(17:00) איך אתם רואים את העתיד שלכם כשיהיה לכם טוב?

(17:03) במקום הזה השיח מתחיל לדבר על העתיד, על מטרות, על החזון.

(17:09) אנחנו ממש בונים חזון.

(17:11) לאן אתם רוצים להגיע?

(17:13) והחזון הזה הוא עכשיו הופך להיות המגדלור שלנו ואנחנו מתחילים בעצם תוך כדי.

(17:19) עכשיו פה מתחילות הפגישות להתקדם אחרי שיש חזון, אחרי שגם מדברים על מחלוקות ואיך פותרים אותן, ומתחילים ככה להקיף את הבעיות ואת הצרכים, לתת מקום לכאב ולקושי.

(17:31) יש פה המון שיח, אני כמובן מקצר אבל זה קורה בתוך המון המון שיח שהוא לא רק מילולי אני צריך להגיד.

(17:37) זה המון שיח רגשי, המון שיח ביולוגי.

(17:40) יש המון מקום לסטרס, אנחנו המון המון המון עסוקים בלהוריד חרדה.

(17:45) החרדה פה בשיאה, החששות מאוד גדולים, זה מובן, זה ברור.

(17:49) אנחנו פה גם להוריד את זה.

(17:52) ואז אנחנו מתחילים לדבר על ההסכמות שיאפשרו להכול לקרות.

(17:58) אני אוהב להתחיל אני מודה בפרק הגירושין.

(18:01) למה?

(18:02) כדי שכמה שיותר מהר להוריד את העננה הזו.

(18:06) הרי אחרי שנדבר על מה יקרה אם נתגרש אנחנו באמת נדע בין מה למה אנחנו בוחרים.

(18:12) האם באמת שווה לנו לעבוד על הזוגיות, רואים או אותה עין בעין וכשהיא תצליח היא תהיה באמת מה שאנחנו רוצים ומקווים לו, או שאם אנחנו רואים מה זה להתגרש ולא חוששים ועשינו את זה בטוב, ואנחנו יודעים שהילדים שלנו לא ייפגעו, יהיה קשה, יהיה מצב, מורכב, אבל אם לא ייפגעו כי אנחנו נאצים אותם, אז יכול להיות שאנחנו נגיד אוקיי אולי כן עדיף להתגרש.

(18:38) אבל אם אנחנו מבינים ש…

(18:43) לא.

(18:43) אני יודע מה זה להתגרש ואני עדיין רוצה להישאר ביחד.

(18:47) אני עדיין רוצה לתת צ’אנס אחרון.

(18:50) אז קודם כל כבר אנחנו עכשיו רואים וזה כמובן תלוי איך התנהלנו בתוך תהליך הגירושין.

(18:59) אנחנו יכולים כבר לדעת האם אנחנו עם אהבה עם תנאי או אהבה ללא תנאי.

(19:04) הרי אם 1 מבני הזוג אומר וזה קרה לי פה, זה עצוב אבל זה קיים, אומר לצד השני תשמע, אם תישארי איתי יהיה לך הכל.

(19:15) תהיי מלכה, אני אתן לך בית, ביטחון, אתן לך יציבות, הכול.

(19:22) אם תעזבי אותי אני אלחם בך עד חורמה.

(19:26) אז זו אהבה עם תנאי.

(19:28) זו אהבה ואהבה עם תנאי בטלה.

(19:31) אבל אם הוא אומר לה והיא אומרת לו אני אוהב אותך, אני אוהבת אותך, אבל לא משנה מה, אתה תמיד תהיה חבר שלי ותמיד אני אשאף להיות שותפה שלך, רואים הזה אהבה ללא תנאי.

(19:47) וזה המקום לייצר שיח.

(19:49) כשאנחנו מדברים על גירושין, זאת אומרת ממש הלכה למעשה עם סטמפה שאנחנו לא נהיה ביחד ועדיין אני אגיד לך כמה את חשובה לי, זה מראה שיש בסיס טוב לעבוד עליו.

(20:04) ואז באים לדבר על פרק שלום בית אנחנו במקום אחר, אנחנו באווירה אחרת.

(20:09) אנחנו במקום של שותפים שמבינים את הקושי ובאים ביחד להתמודד איתו.

(20:14) זה דורש רמת התמודדות מאוד גבוהה.

(20:19) בכלל תהליך של גישור הוא מצריך המון יכולות.

(20:22) זה פחות מתאים.

(20:24) זה מתאים לכולם וכולם צריכים לבוא, אבל יש אנשים יותר שקשה להם, שהם חלשים יותר והם לא מצליחים לקבל החלטות לעצמם, אלה הרבה פעמים מגיעים להליכים המשפטיים, אבל כמובן שגם להם אני תמיד פותח את הדלת ואומר אל תוותרו על השליטה בחיים שלכם וביכולת שלכם לגדל את הילדים ולהחליט איך הם יגדלו.

(20:46) בשביל זה צריך לבוא לגישור.

(20:49) אז אחרי שדיברנו על פרק גירושין עברנו לדבר על פרק שלום הבית ופה אנחנו מתחילים בלהגדיר כותרות.

(20:56) ממה מורכבת הזוגיות שלנו?

(20:58) יש לנו את פרק האינטימיות, יש פרק התקציב ההתנהלות הכלכלית, זמן המשותף, זמן בנפרד, חינוך, מקום מגורים, כאשר עם המשפחה הוא מאוד מהותי פעמים רבות.

(21:10) אנחנו ממש מגדירים בכותרות על מה אנחנו הולכים לדבר.

(21:15) ואז אחרי שמגדירים את הכותרות אנחנו מתחילים לפרט כל 1 מהן לפרטי פרוטות מה אנחנו הולכים לעשות עם הכותרת הזו?

(21:27) למשל, איך אנחנו הולכים להתנהל כלכלית?

(21:29) מה המחויבות של כל 1 מאיתנו?

(21:31) יש חשבון משותף, אין חשבון משותף.

(21:34) מה קורה בשנה ראשונה, שנה שנייה, שנה שלישית?

(21:37) מה קורה אם יש ירושה?

(21:38) מה קורה אם 1 ההורים לא עובד?

(21:41) מה קורה עם לימודים?

(21:43) אנחנו צריכים ללכת ללמוד?

(21:44) להתפתח?

(21:44) לצמוח?

(21:45) האם זה בא עם מחויבות כלכלית?

(21:47) האם יש איזה מינימום שכל 1 מאיתנו מפקיד בחשבון?

(21:51) זאת שיחה שהרבה פעמים בני זוג לא מקיימים אותה, הרבה פעמים אני גם יכול להגיד לכם בהליכי גירושין שאני פוגש פה בני זוג שפעם ראשונה איתי פותחים תקציב עושים תקציב משפחתי ואז רק הם מבינים מה הייתה מה הביא אותם עד הלום וכמה החיים עולים באמת כי פשוט לא דיברו על זה אז בפרק שלום בית אנחנו ממש מדברים על זה איך מתנהלים כלכלית בשני בתים.

(22:15) פרק הכלכלי עכשיו תעשו את אותו דבר בכל תחום אחר בחיים.

(22:23) זה יכול להיות איך עושים relocation, זה יכול להיות הקשר עם המשפחה אמרתי.

(22:27) זה יכול להיות נסיעות לחול חופשות.

(22:30) כל מה שאנחנו רוצים שמרכיב את החיים שלנו ואנחנו רוצים לדבר עליו עולה פה על השולחן.

(22:38) ואז אחרי שאנחנו עוברים על הכל, על כל הנושאים, בגדול ועד קטן דברים שפה אני מביא, או המגשרים שלי או הצדדים דברים שחשוב להם.

(22:47) נוצרת פה אווירה מאוד רומנטית.

(22:51) כי הנה, עכשיו אנחנו יודעים לאן אנחנו מגיעים, אנחנו יודעים מה הצומת, הגדרנו את הצומת, הגדרנו את הכיוונים האפשריים, הגדרנו מה קורה בכל סנריו, ועשינו את זה ביחד, עשינו את זה בטוב.

(23:04) כשנתנו מקום לרגשות שלנו, נתנו מקום לכאב, לתסכול.

(23:09) אם רוצים, אפשר גם לתת מקום לעבר.

(23:12) אבל אני אגיד שהעבר הוא בעבר ואם מישהו רוצה לדבר…

(23:16) אני אגיד פה משהו קשוח עכשיו.

(23:20) קח תקווה, קח ת שלוק מים לקראת המשפט הזה.

(23:24) כשמישהו רוצה להתעסק בעבר, שלום הבית לא יצליח.

(23:29) שלום בית אמיתי מצריך לשים את העבר בעבר לא לשכוח אותו אבל שיהיה מצפן.

(23:36) אבל עדיין אנחנו צריכים לשים אותו בעבר.

(23:38) כי כשמדברים על העבר לכל 1 יש את הנרטיב שלו.

(23:42) כל 1 אומר לעצמו ובונה את המציאות כמו שהוא ראה לנכון, והוא אומר עשיתי כמיטב יכולתי הצד השני הוא זה שלא ראה אותי.

(23:51) ואז וזה לא משנה אם הייתה בגידה או לא הייתה בגידה או כל דבר אחר אני לוקח כמובן במצבי הקיצון ופחות אי אפשר כשמדברים גירושים לדבר על העבר כי פשוט כל 1 לא מקשיב.

(24:08) ברגע שאני אדבר על מה את עשית לי את כבר לא מקשיבה לי את עכשיו עסוקה במה אני עשיתי לך.

(24:13) שיח חירשים אנחנו בכלל לא מדברים, כל 1 מחכה שהצד השני יסיים לדבר, ואז על מה שהוא אמר בהתחלה הוא קופץ ומשתלח, ובכלל הדברים החשובים נאמרו בסוף, אבל לא הקשבנו להם.

(24:27) ולכן אנחנו בשיח בעיקר בעיקר בהתחלה בהסכם שלום בית או לחלופין גירושין, קודם כל מדברים על העתיד.

(24:35) המטרה היא להביא אתכם למקום יציב.

(24:38) למקום שבו אוקיי, אני מרגיש עכשיו שיש לי פה מקום, האדמה ככה יציבה מתחת לרגליי, ואני יודע לאן אני רוצה להגיע, ואני רואה איך אני מגיע עם זה לבןהזוג שלי, גם אם ניפרד, ואז אני יודע מה זה ואני פחות חושש כי יש לי ודאות, וגם איך אפשר להישאר ביחד, שזה בכלל מה שרציתי.

(25:04) במקום הזה אז אם רוצים אפשר לנהל שיח אחורה.

(25:08) אני מציע לעשות אותו בחדר גם כן מאוד מוחזק ולא 1 עם השני לבד, לפעמים זה נקרא גישור נרטיבי אנחנו ממש יושבים ומספרים את הסיפור של שנינו כדי לייצר סיפור שהיה משותף לשנינו.

(25:23) זאת אומרת ככה שנבין מה באמת קרה מהזווית ראייה של שנינו ונוכל להכיל את העבר ואת מה שעברנו.

(25:31) יצר סיפור היסטורי משותף.

(25:33) אבל לפעמים זה כבר נהיה מיותר.

(25:36) כי אחרי שהגענו קדימה ויצרנו מציאות ויצרנו וודאות ואנחנו יודעים לאן אנחנו מגיעים ואיך אנחנו מגיעים למה אני לחזור אחורה ולחטט בפצעים.

(25:46) לפעמים זה מיותר.

(25:48) אז מי שמסתכל רק על העבר ותקוע בעבר ימצא את עצמו גרוש.

(25:52) מי שמצליח להסתכל על העתיד לרגע ולהתחיל לשחרר את הביצה הטובענית הזאת, המים העכורים האלה שבהם אנחנו עומדים כל כך הרבה זמן, לפעמים זה 2, תראו שפתאום התנועה הזו מתחילה להביא אתכם למקום הרבה יותר טוב של אוויר, של נשימה, אחרי ששוטפים את הפנים ביום חם.

(26:12) פתאום יש תחושת רעננות כזו.

(26:14) ומהמקום הזה אני רוצה לשמר את זה.

(26:17) והשימור של זה הוא על ידי פעולות אקטיביות ואמירות חיוביות לעתיד, מה שמכבה את זה זה הסתכלות בעבר ואמירות שליליות בעיקר כמובן על אופיו של האדם האחר.

(26:30) אם אני מדבר על האופי של בן הזוג שלי אני פוגע בו הוא לא יכול לעשות עם זה שום דבר.

(26:35) אם אני אומר כמה הוא חשוב לי, כמה אני רואה אותו הלב שלו נפתח.

(26:40) והשיח הזה דווקא כשמדברים על גירושין הוא זה שיכול לייצר מציאות חיים מה זה מרגשת.

(26:48) באמת, אני אומר את זה וזה כל כך מרגש.

(26:50) כי באמת שמים את הדברים על השולחן, נותנים צ’אנס אמיתי אחרון לזוגיות שלהם מתוך מקום של מודעות, אנחנו יודעים מה זה קריירה, אני יודע מי את, את יודעת מי אני, אנחנו יודעים מה המורכבות, אנחנו יודעים מה זה ילדים, אנחנו מבינים כבר את החיים.

(27:06) אנחנו לא תמימים בני 20 שרק עכשיו מתחילים את החיים שלהם.

(27:10) ועכשיו מהמקום המודע הזה אנחנו עושים שיחה על איך אנחנו רוצים שהחיים שלנו יראו ובסוף כל זה גם יקבל תוקף של פסק דין שמסכם את כל התהליך שלנו, נותן לנו ודאות, יציבות, ונותן לנו את הצ’אנס הטוב ביותר לצמוח מתוך המשבר הזה.

(27:31) אז היה הפרק על הסכם שלום בית לחלופין גירושין.

(27:35) עוד פרק כבר דיברתי על זה, 1 הפרקים פה גם עם נוגה, שגם עושה הרבה תהליכים כאלה.

(27:43) ואני מזמין אתכם קודם כול, אם אתם בצומת, בפרק הזה דיבר אליכם, דברו איתי.

(27:49) אפשר לתאם איתי שיחה, אפשר להיפגש איתי עם המגשרים שעובדים אצלי במשרד, אנחנו נשמח לעזור.

(27:57) לתת לכם את כל הכלים וכל התמיכה כדי להגיע לאן שאתם רוצים להגיע ולהיות מאושרים.

(28:02) זו המטרה שלנו שאתם והילדים שלכם כמובן תהיו שמחים ומאושרים.

(28:08) ואני גם מבקש את הפרק הזה אם הוא נגע בחיים, דיבר אליכם, תעבירו אותו למישהו 1 שצריך ותשתפו ותעשו מעקב.

(28:20) אפשר לראות אותו גם ביוטיוב או בספוטיפיי גם כן באתר.

(28:27) כמה שתוכלו לעזור לי אנא מכם לשתף ולהפיץ להגיע לאנשים שצריכים את המידע הסכם שלום בית ומחלופים גירושים הוא כלי שקיים הרבה מאוד 2.

(28:37) אני פיתחתי אותו ושכללתי ונתתי פה את המרחב של שותפות חדשה אבל הרבה אנשים עוד לא מכירים אותו אז למי שצריך לפני שהם מחליטים להתגרש סופית לפני הפיצוצים לפני עורכי הדין והמלחמות תגידו להם תנו להם תנו לנו הזדמנות לעזור לכם תנו לעצמכם הזדמנות לעזור לעצמכם תעבירו להם את הפרק הזה ושנעשה טוב בעולם.

(29:03) תודה לכם שהאזנתם או צפיתם ולהתראות בפרק הבא של משהו עם גישור, יורשין או שלום בית.

(29:11) להתראות.