למה אנחנו חושבים שצריך "לנצח" בגירושין?
בתהליכי גירושין, זוגות רבים נכנסים לתהליך עם תפיסה מאוד לוחמנית: “אני חייב לנצח”. תפיסה זו שמובילה להתנהלות אגרסיבית ותחרותית, מושרשת בכאב עמוק, תחושת אי וודאות, הישרדות בסיסית ובשברי האמון שנופצו לרסיסים במהלך התהליך. כאב זה מתורגם לעתים קרובות לרצון עז לנקמה, להוכחת צדק, ולתחושת הישג שלעתים מעוורת את הצדדים מלראות את התמונה הרחבה יותר. לעיתים, גם כאשר בני הזוג עצמם אינם מחזיקים בתפיסה לוחמנית, עורכי הדין המייצגים אותם או מייעצים להם דוחפים לגישה זו מתוך אינטרס מקצועי או הרגל מערכתי שמעודד עימות במקום פתרון.
אך מהו באמת “ניצחון” בתהליך גירושין כואב? האם זה להשיג את מרבית הרכוש במחיר של יחסים הרוסים? האם זה לזכות במשמורת בלעדית תוך ניכור הילדים מההורה השני? להוכיח לבית המשפט ולעולם כולו שהצד השני הוא “הרע” בסיפור, גם אם זה דורש הגזמות והשמצות? האם “ניצחון” כזה באמת משיג את מטרתו? האם המחיר הנפשי, הכלכלי והמשפחתי של “הניצחון” הזמני שווה את ההשלכות ארוכות הטווח?
התשובה הנכונה היא כמובן שלא. הרצון העז לנצח בהליך משפטי מוביל תמיד להפסד הדדי. כשבני זוג נכנסים לזירת הקרב בבתי המשפט, הם משקיעים את כל כולם- רגשית, פיננסית ומנטלית – בהוכחת הצדק שלהם ובהבסת הצד השני. מה שמתחיל כמאבק על עקרונות וצדק, הופך במהרה למלחמת התשה שמכרסמת בנפש ובחשבון הבנק.
כמה באמת עולה הרצון לנצח – כלכלית ורגשית
תיקי גירושין עוינים יכולים להימשך שנים ארוכות, לרוקן חסכונות של חיים שלמים, ולהעמיק את הפצעים הרגשיים עד כדי צלקות בלתי הפיכות. במקרים רבים, המנצחים היחידים הם עורכי הדין, בעוד שני הצדדים יוצאים חבולים ומדממים, נפשית וכלכלית.
אנחנו, במשרד נישרי מגשרים, מציעים תפיסה שונה לחלוטין: ניצחון אמיתי ובר-קיימא הוא סיום ההליך באופן שמאפשר לשני הצדדים לצאת מהתהליך עם כבודם שלם, עם משאבים מספקים להתחלה חדשה, ועם יחסים משפחתיים שאמנם השתנו, אך עדיין יציבים ומכבדים, במיוחד כשיש ילדים במשוואה המורכבת.
הילדים, חשוב להדגיש, הם הנפגעים העיקריים והשקופים ביותר ממאבקי כוח נטולי גבולות בין הוריהם. הם סופגים את המתח הבלתי פוסק כספוג, עדים להאשמות ההדדיות הקשות, ולעתים קרובות מוצאים את עצמם מגויסים בעל כורחם למחנה זה או אחר, נקרעים בין נאמנויות ואהבות.
מחקרים פסיכולוגיים מעמיקים מראים כי ילדים להורים שהתגרשו במאבק עוין וממושך סובלים לאורך שנים מבעיות רגשיות קשות, קשיי הסתגלות חברתיים, והישגים לימודיים נמוכים יותר, לעומת ילדים להורים שהצליחו לשמור על יחסים הוגנים, מכבדים ושיתופיים גם בעת פרידה. הצלקות הנפשיות עלולות ללוות אותם גם לחייהם הבוגרים וליחסיהם הזוגיים העתידיים.
היתרונות ארוכי הטווח של גישור שיתופי
גישור בשיטת השותפות החדשה מציע אלטרנטיבה למודל ה”ניצחון-הפסד” המסורתי. בתהליך הגישור אצלנו, המטרה המוצהרת אינה להכריע מי צודק יותר או מי אשם פחות, אלא למצוא פתרון יצירתי שמשרת את האינטרסים העמוקים של שני הצדדים. זהו תהליך מעצים של דיאלוג פתוח, הקשבה אמפתית והבנה הדדית של צרכים וחששות. בניגוד להליך המשפטי התחרותי והמנכר, הגישור מעודד בניית גשרים, שיתוף פעולה אסטרטגי והגעה להסכמות משותפות שכל הצדדים יכולים לחיות איתן בשלום.
“ביחד ננצח” אינו סיסמה ריקה או אידיאל בלתי ניתן להשגה. כאשר ההורים מצליחים לעבוד יחד, למרות הכאב והקושי, הם יוצרים מציאות חדשה וטובה יותר עבור עצמם ועבור ילדיהם ומצליחים לצמוח מתוך המשבר. הם חוסכים זמן יקר, משאבים כלכליים משמעותיים, וסבל רגשי עמוק ומיותר. מעבר לכך, הם מפתחים יכולות תקשורת מתקדמות שישרתו אותם היטב גם בעתיד, במיוחד בכל הנוגע למשימה המורכבת של הורות משותפת לאורך שנים קדימה.
חשוב להפנים ולהבין לעומק שמשא ומתן בגירושין אינו אירוע חד-פעמי או קרב בודד אלא תהליך ארוך טווח ומתמשך. גם לאחר חתימת הסכם הגירושין הפורמלי, בני הזוג ימשיכו להתמודד עם סוגיות משותפות ואתגרים בלתי צפויים, במיוחד אם הם חולקים את האחריות לגידול ילדים משותפים. הכישורים הייחודיים שנרכשים במהלך תהליך גישור בשותפות חדשה – הקשבה אקטיבית, פתרון בעיות משותף ויצירתי, והבנה מעמיקה של האינטרסים והצרכים של הצד השני – יהוו נכס יקר ערך שיסייע להם בהתמודדויות העתידיות הבלתי נמנעות.
לסיכום, הניצחון האמיתי והמשמעותי בגירושין אינו טמון בהכנעת הצד השני או בהשפלתו, אלא ביצירת מציאות חדשה ובריאה שבה שני הצדדים יכולים להתקדם בחייהם בשלום, בכבוד ובתחושת סגירה והשלמה. רק כאשר מבינים לעומק שההצלחה היא משותפת ותלויה בשיתוף פעולה, ניתן באמת לומר בפה מלא ובלב שלם: “ביחד ננצח”.
כתב וערך : המגשר יותם קייזמן.
