גירושין- שני הצדדים אשמים וגם ההורים
בחירת בן הזוג אינה נעשית בחלל ריק, היא אינה מקרית והיא אינה נוצרת יש מאין. קיימים מרכיבים רבים הגורמים למשיכה של בני הזוג אחד לשני חלקם מודעים וחלקם אינם מודעים. אומנם אנו מחפשים בן זוג שיש לו מערכת של תכונות מסוימות, וגם בן זוג הדומה להורים שלנו, תוך רצון עז שבן זוגנו יפצה אותנו על הפצעים שנגרמו לנו בילדותינו. כלומר, אנו רוצים שבן זוגנו יספק לנו את כיסופי הילדות שלנו.
בהתבוננות על מספר רב של זוגות, נראה כי לרוב בני זוג יש מריבות קבועות החוזרות על עצמן. כל אחד מבני הזוג יודע את תפקידו בעל פה. למעשה מצב זה גורם לתסכול גדול ומגדיל את תחושת הזרות בניהם. כאשר לתוך המרחב הזוגי נכנסים כעסים, תסכולים, צעקות, עלבונות ורוגז. על אף שכל אחד מהצדדים יודע את תפקידו בתסריט הזה, אף אחד מהם לא מסוגל להפסיק את “הריקוד הזוגי” הזה.
כדי להבין את המריבות הללו, יש צורך בהתבוננות עמוקה ולהבין את מקורותיה. המריבה, למעשה אינה משקפת את מה שקורה כאן ועכשיו בין בני הזוג, אלא היא משקפת את הפצעים ששורשיהם נפערו בילדותינו, פצעים אלו כואבים או מתעוררים, כאשר בין זוגנו זורה מלח על פצעי העבר.
חזן ושרייבר, שני חוקרים, היו הראשונים שהצביעו את הקשר בין דפוסי התקשורת הנוצרים בגיל הרך בין התינוק ואמו לקשרים הרומנטיים עם בן הזוג הנבחר. הם מצאו כי, ילדים שפיתחו סגנון תקשורת בטוח בילדותם המוקדמת עם האם, הם אלו גם אלו שהצליחו יותר בבגרותם ליצור קשר רומנטי ואינטימי. לעומת זאת, ילדים שפתחו סגנון תקשורת לא בטוח בילדותם, יתקשו לשמור על מערכת יחסים אינטימית ויתקשו לשמור על קשר יציב ובטוח. זאת אומרת כי מי שזכה בהורה שהיה נגיש ועקבי יוכל לפתח בבגרותו מערכת יחסים קרובה ואינטימית, לעומת זאת מי שזכה בהורה שלא תמיד נגיש ומסייע, אשר גילה התנהגות לא עקבית בזמינותו, יתקשה בבגרותו לפתח מערכת יחסים אינטימית ועקבית.
אנו מקווים שבן זוגנו ימלא את החללים שנוצרו בחיינו ויתקן את הנזקים שנעשו בילדותינו, בזוגיות, אנו נוטים לשייך את מקור הבעיות לבן זוגנו, ורוצים להפטר ממנו. אולם ברוב המקרים אנו רואים שהחלפנו בן זוג והבעיות שוב עולות גם בזוגיות הבאה. ברם, אין זאת אומרת שלא נתן לשפר ולהתגבר על אותם פצעי ילדות המשפיעים על איכות היחסים הזוגיים שלנו. לשם כך, במקום להפטר מבן הזוג יש קודם ללמוד להתמודד עם הבעיות עם בן הזוג.
המחקרים מראים, כי שלב המריבות או כפי שהוא נקרא בספרות המקצועית- שלב מאבקי הכוח, זהו שלב זמני הבא ליצור הזדמנות ליצירת עצמאות של כל בן זוג, וכל זוג עובר אותו. בשלב זה הרבה מהזוגות נוטים לפרק את נישואיהם ויוצאים לחפש אהבה במקום אחר. הם אומנם נפטרים מבן הזוג, אבל נשארים עם הבעיה, שאותה הם לוקחים אל הקשר החדש ומתחילים את הסיפור מהתחלה.
למעשה, כל קשר זוגי נולד עם פוטנציאל- הרי בתחילה היינו מאוהבים מעל הראש, אם נדע לא לוותר על הקשר, נתעקש על שמירתו ונשקיע את כוחותינו כדי להביא את היחסים למקום של תקווה וצמיחה. ניצור את המרקם הזוגי שמתאים וייחודי לשני בני הזוג. אם נפעל כך נגיע לחוף מבטחים, נעים וחמים. ישנם זוגות הזקוקים לעזרה כדי למצוא את הדרך לשם כך קיים טיפול זוגי שמטרתו להאיר את החלקים שהדחקנו וללמד את כל האחד מהמשתתפים במערכת הזוגית למלא את החלל שפערו ההורים לפצות על כך, רק בדרך זאת שני בני הזוג יוצאים נשכרים ומגיעים לצמיחה ומימוש זוגי ואישי או לפי ארווין יאהלום “ושטתי במפרץ שכולו רגוע, גלים בו איין.”
מטפלת זוגית ומשפחתית
לקריאה נוספת על יתרונות הגישור הזוגי בעיתות משבר, לחצו כאן
