אזהרה: מאמר זה מיועד למקרים בהם נעשו ניסיונות ממשיים להביא את הצד השני לגישור ובמקרי חירום בלבד. כל עוד לא מוצו האפשרויות להביא את הצד השני לגישור וכל עוד אין אלימות פיזית, מומלץ להימנע מהשיטות המוצאות במאמר זה. במידה ואתם עדיין בתחילת הדרך בתהליך הגירושין אני מציע לקרוא קודם כל את המאמרים הבאים:
כיצד להודיע על גירושין בדרך שתביא את הצד השני לשתף פעולה
מה עושים כשצד תקוע רגשית בתהליך גירושין
ומה עושים כשהצד השני לא משתף פעולה.
כמגשר אני תמיד חותר ליצירת דיאלוג בין בני הזוג (ההורים) ולמניעת אלימות. הגישור מאפשר להורים לגדל את ילדיהם בדרך מיטבית ומבלי לפגוע בהם ולשתף פעולה בצורה שתאפשר לשניהם חיים נוחים וטובים. ברוב המקרים הגישור והגישה החיובית שבו, מצליחים, וההורים שבתחילת התהליך נמצאים בחוסר ודאות ומלאי חששות, יוצאים בסיום התהליך לדרכם החדשה כשותפים בפורמט החדש.
אך מה קורה כשהגישור לא מצליח או שיש אלימות או שאחד הצדדים לא מוכן לבוא לגישור? ראשית יש להכיר בעובדה שבני אדם לא פועלים באופן רציונלי במקומות בהם מעורבים רגשות. פרידה וגירושין מביאים עימם (לעיתים) מלבד חופש ויכולת הגשמה עצמית גם געגוע לילדים, רצון לנקמה, פחד ורגשות שליליים אחרים . רגשות שעלולים לגרום לאנשים בעלי מבנה אישיות מסוים, לפעול בצורה לא רציונאלית בכל הקשור להתנהלות מול הגרוש/ה או הפרוד/ה ובכל הקשור להתנהלות סביב נושאי הילדים. לעיתים חוסר ההיגיון של ההורה גורם לו לעשות פעולות אלימות או כאלה שפוגעות בילדים, בעצמו ובהורה האחר. במקרים שכאלה ייתכן ונדרשת גישה יותר אקטיבית ופחות סבלנית. בהמשך המאמר תקבלו מספר כלים מעשיים שיעזרו לכם להביא את הצד השני להידברות ולשיתוף פעולה במקרי קיצון.
כלל חשוב לפני שמתחילים – כאשר ישנה אלימות פיזית כלפי ילדים או כלפי אחד הצדדים, ישנה חובת דיווח למשטרה או לרשויות הרווחה. במקרים אלו נדרשת מעורבות של גורמי האכיפה ולא ניתן להתעלם מכך. יחד עם זאת חשוב לומר שהשימוש בכלי הדיווח כאשר לא מתקיימת אלימות פיזית (תלונות שווא), יוביל להחמרה ביחסים ולפגיעה מאוד גדולה בילדים ובהורים. על כן במידה ומישהו נותן לכם עצה להתלונן תלונת שווא, אני מציע לכם בחום רב לפטר את אותו יועץ ולהגיש כנגדו תלונה רשמית על מנת ויימנע מלייעץ שוב יעוץ כה זוועתי לאנשים אחרים.
מידה כנגד מידה (Tit For Tat)
כאשר אחד הצדדים מסרב לשתף פעולה ועושה צעדים חד צדדיים כנגד הצד השני, יכול הצד השני שמעוניין להגיע לשלום, לרגיעה ולשיתוף פעולה עם הצד הראשון, לפעול בהתאם לטקטיקת במידה כנגד מידה שהגה החוקר האמריקאי רוברט אקסלרוד . במחקרים שעשה אקסלרוד בסכסוכים ארוכי טווח בין צדדים שיש ביניהם מערכת יחסים מתמשכת, הסתבר שהתוצאה הטובה ביותר במו”מ התקבלה כאשר על כל צעד שעשה אחד הצדדים, הגיב הצד השני באותה גישה. כלומר שבמידה והצד הראשון עשה דבר חיובי הוא נענה במעשה חיובי מהצד השני ובמידה והוא עשה מעשה שלילי הוא נענה במעשה שלילי מהצד השני.
ניתן ליישם את הטקטיקה הזו בשני תנאים: ראשית שמוכנים להתמיד בה לאורך זמן ושנית שהמעשים השליליים לא יהיו כאלה שיפגעו בילדים בצורה יותר קשה משהיה קורה אילו לא היו מגיבים בהתאם לגישה זו.
כאשר מחליטים שהטקטיקה הזו היא המתאימה, יש לפעול בצורה הבאה. ראשית יש להודיע לצד השני שאתם עומדים לנקוט בגישה הזו כדי שיבין את המניעים והפעולות שלכם. לאחר שמודיעים על הטקטיקה, יש להגיב בצורה חיובית על כל מעשה טוב שעושה הצד השני. מעשה טוב יכול להיות מילה טובה שנאמרה, עשיית צעד חיובי כלפי הילדים וכל דבר ועניין (ולו הפעוט ביותר) שהצד השני עושה. כל אלה צריכים להיענות בחיזוק חיובי בצורת אמירת תודה ועשיית מהלך מקביל ושווה ערך לצעד שעשה הצד הראשון. בנוסף, חשוב להימנע מאמירות שייתפשו כמתנשאות או שיפוטיות על מנת ולא לגרום לצד השני להרגיש מושפל כתוצאה ממעשה טוב שעשה.
במקביל, כאשר הצד השני עושה צעד שלילי, יש להגיב באופן דומה ובאותה עוצמה. כלומר שבמידה והצד לא עמד בתנאי בהסכם הגירושין, יכול הצד השני להפר גם הוא סעיף בהסכם (באופן שווה ערך) או לעשות פעולה אחרת שתראה לצד התוקף שמעשיו לא עוברים ללא תגובה ושאין לגיטימציה להפרות מסוג זה. פעולות אלו צריכות להיעשות לא בהפתעה ולא מאחורי הגב. יש להודיע לצד השני שאתם עומדים לפעול כך וזאת אך ורק בגלל הצעד שהוא עשה קודם. חשוב להבהיר לתוקף שבמידה והוא יחדל מתוקפנותו גם אתם תחזרו לפעול בצורה חיובית כלפיו.
יש לשים לב לכך שייתכן ובאותה עת תידרשו להגיב גם בצורה חיובית כלפי מעשים חיוביים שעשה הצד השני וגם בפעולה שלילית כנגד פעולות שליליות שעשה.
לסבול בשקט
לעיתים התגובות של הצד השני הן תגובות הנובעות מקושי זמני ומחוסר יכולת לעכל את המצב. במקרים בהם מדובר על עניין זמני ובמידה והצעדים שעושה הצד השני אינם פוגעים בילדים ובהורה האחר באופן משמעותי, ניתן להמתין מספר ימים / שבועות עד שיעבור הזעם. במקרים כאלה כדאי לקחת אוויר, לנשום עמוק ולזכור שלעיתים התגובה היא זו שתהיה הטריגר שיגרום לצד השני לתקוף עוד יותר ולהוביל למלחמה משפטית ארוכה ויקרה ומכך כדאי להימנע כמעט בכל מחיר.
לתת לו לנקום
לעיתים הצד שמרגיש פגוע צריך להרגיש שהוא נקם את נקמתו כדי לאפשר לו לקבל מחדש ביטחון עצמי ולאסוף את השברים. כאשר פעולות הנקמה אינן גורמות לצד השני פגיעה מהותית ניתן לאפשר את הנקמה תוך שמראים לו שמעשיו אכן פוגעים וגורמים למורת רוח. לעיתים, לאחר שהצד הנוקם הרגיש שהוא נקם את נקמתו והצד השני לא הגיב בהתקפה חוזרת, יירגעו הרוחות ויהיה ניתן ליצור שיתוף פעולה בין ההורים.
להיעזר בבעלי מקצוע
“אל תירה בשליח” אומר המשפט המפורסם ובצדק רב. לאנשים יש נטייה להוציא את כעסם ותסכולם כלפי האדם שבישר להם בשורות רעות. להורים גרושים שנדרשים לתקשר ביניהם באופן שוטף נתקלים פעמים רבות בסיטואציות בהן אחד מהם נאלץ לדווח לשני בשורות לא נעימות. כאשר מערכת היחסים בין ההורים תקינה, יודעים ההורים לבודד את הבשורה הרעה מההורה האחר ולא להשליך עליו את כעסם. מאידך כאשר מערכת היחסים בין ההורים אינה תקינה, ישנה היתכנות גדולה שהתסכול מהבשורה יושלך על ההורה האחר. על מנת ולהימנע מכך שהבשורה הקשה תוביל להחמרה במערכת היחסים בין ההורים, מומלץ להיעזר בגורמים חיצוניים ניטרליים ובבעלי מקצוע רלוונטיים שיעזרו להעביר את המסרים לשני ההורים בשיחת טלפון או בפגישה פנים אל מול פנים. בצורה זו יושלך הכעס כלפי היועץ החיצוני ולא כנגד ההורה האחר שאף יתפס כשותף לפתרון ולא כחלק מהבעיה.
תאום הורי
במידה וכל הצעדים לא צלחו ובמידה והילדים נפגעים כתוצאה ממהלכים שההורים מבצעים, ניתן לפנות למתאם הורי שינהל באופן קבוע את השיח בין ההורים ויעזור להם להתנהל בשיתוף פעולה באופן שוטף. תפקידו של המתאם ההורי הוא להיות גורם מתווך בין ההורים ולהעביר ביניהם את המסרים בצורה שתימנע אי הבנות והאשמות הדדיות.
