גירושין בין הטיפוס החרדתי לבין הטיפוס הנמנע
כיצד גישור מותאם יכול לגשר על פערים בצורת התקשורת ואף לבנות תקשורת אפקטיבית
“היא רצתה לדבר, להבין, לשים הכול על השולחן – ואני רק רציתי שנהיה תכלס ושנסגור את הסיפור הזה כמה שיותר מהר.”
“הוא נסגר בכל פעם שניסיתי לדבר איתו. הרגשתי לבד גם כשהוא היה לידי.”
כך נשמעים לא פעם קולות מחדר הגישור של זוגות שבהם מתקיים פער עמוק בסגנון ההתקשרות.
הבנת סגנונות ההתקשרות
תיאוריית ההתקשרות מסבירה שהדרך שבה אנו יוצרים קשרים רגשיים מושפעת מחוויות מוקדמות עם דמויות מטפלות. ישנם שני סגנונות התקשרות שהם מאוד שכיחים ובולטים בפרידות ובגירושין:
הטיפוס החרדתי: זקוק לביטחון רגשי, הסברים ודיאלוג. מרגיש בקלות נטוש ומחפש פתרון דרך שיח.
הטיפוס הנמנע: נסגר מול רגש, נמנע מעימותים, חושש מחשיפה רגשית וזקוק למרחק.
כאשר זוג כזה מגיע לפרידה, המנגנונים המנוגדים שלהם עלולים להתנגש בעוצמה: אחד לוחץ להתקרב, השני לוחץ להתרחק וזה יכול לגרום לכך שמערכת היחסים ההורית כולה תיכנס לסחרור.
ההשפעה של סגנונות התקשרות על פתרון קונפליקטים
מחקרים מצביעים על כך ששוני בסגנונות התקשורת, משפיע על אסטרטגיות פתרון קונפליקטים. מחקר שפורסם בשנת 2022 במגזין “IJPES“, מצא כי אנשים עם רמות גבוהות של הימנעות וחרדה נוטים להשתמש באסטרטגיות הרסניות לפתרון קונפליקטים, כגון הזנחה ויציאה מהקשר, בעוד שאנשים עם רמות נמוכות של חרדה והימנעות נוטים להשתמש באסטרטגיות בונות, כמו ביטוי רגשות ופתרון בעיות משותף.
גישור בשיטת שותפות חדשה מותאם לסגנונות התקשרות
ב”נישרי מגשרים” אנו מזהים את הדינמיקה כבר בשלב הראשוני ומתאימים את התהליך כך שכל אחד יוכל להשתתף בדרך שטובה לו.
מרחב בטוח לשני הסגנונות – המגשר מייצר סביבה שבה החרדתי מרגיש שהוא נשמע, והנמנע מרגיש שהוא לא מותקף. זה מאפשר לשני הצדדים להיות נוכחים מבלי להרגיש בסכנה.
שימוש בשפה מדורגת – אנו שומרים על קצב שיח שמאפשר גם לצד החרדתי להבין לאט ובהדרגה מה קורה – וגם לצד הנמנע לא להרגיש מוצף.
דיוק רגשי – בלי דרמה – במקום לגלוש להאשמות (“הוא אף פעם לא הקשיב לי”), אנו עוזרים לתרגם את הצרכים (“אני צריכה להבין איפה אנחנו עומדים”). זה מונע ריבים ומקדם הבנה.
בניית הסכמות ברורות מראש – כאשר מוסכמות ידועות – כמו מתי נתקשר, איפה הילדים יהיו בסופ”ש, איך מקבלים החלטות – החרדתי מרגיש ביטחון והנמנע מרגיש שליטה. כולם מרוויחים.
איך להתמודד עם הפער בסגנונות התקשורת בכל הקשור להורות
איך להתמודד עם הפער בסגנונות התקשורת בכל הקשור להורות
כאשר יש פערים גדולים בסגנון ההתקשרות, חשוב במיוחד לא לייבא את הקונפליקט אל תוך ההורות. לכן בגישת שותפות חדשה אנו מתכננים:
- מערכת תקשורת היקפית ומוסכמת לקבלת החלטות כשיש מחלוקות
- תיאום הורי ברור עם כללים מוסכמים מראש וירידה לפרטים הקטנים ביותר.
- חלוקת אחריות שתאפשר מרחב ויציבות לכל אחד מההורים ולילדים.
נדב נישרי, מגשר בעל ניסיון רב בגישור בין זוגות עם סגנונות התקשרות שונים, מציין: “במהלך הגישור, חשוב לזהות את סגנונות ההתקשרות של כל אחד מהצדדים ולהתאים את התהליך בהתאם. כאשר עושים זאת, ניתן לגשר על הפערים ולבנות תקשורת אפקטיבית שמכבדת את הצרכים של כל אחד מהצדדים.”
סיכום
גם אם אתם מרגישים כאילו אתם משני עולמות – ניתן לבנות תהליך פרידה שלא יפצע עוד יותר. אפשר להסכים, גם כשלא מרגישים אותו דבר.
ב”נישרי מגשרים” אנו לא מנסים להפוך אתכם לדומים. אנו עוזרים לכם לבנות גשר, כל אחד מהצד שלו.
