מדריך מעשי להורים שמתגרשים, לפי עקרונות שיטת שותפות חדשה
גירושין הם משבר. לעיתים קרובות – אחד המשברים העמוקים, הכואבים והמטלטלים שאדם עובר במהלך חייו.
אבל בתוך הכאוס הזה, יש לכם שתי בחירות מהותיות:
- איזה סוג של הורה תהיו בתקופה הזו.
- ואיזה סוג של בן/בת זוג-לשעבר תהיו – כלפי האדם שעד לא מזמן היה הכי קרוב אליכם.
אלו לא שאלות רגשיות בלבד.
אלו החלטות שיש להן השפעה ישירה על הילדים, על הבריאות הנפשית שלכם, על איכות החיים העתידית – ועל האפשרות האמיתית לצאת מהמשבר הזה שלמים יותר.
בשיטת שותפות חדשה אנחנו מאמינים שאפשר גם להתגרש – וגם להישאר שותפים.
שותפים בהורות. שותפים באחריות. שותפים ביצירת חיים חדשים ונכונים יותר.
במאמר הזה נציע לכם מסגרת פשוטה, ישירה ועמוקה לשאלות:
איך להיות ההורה הכי טוב – וגם הגרוש הכי טוב – שאפשר.
להבין את המשמעות של "שותפות הורית"
גירושין לא מבטלים את ההורות.
הם רק משנים את המרחב שבתוכו היא מתקיימת.
להיות “הורה טוב” בתוך תהליך גירושין פירושו להבין שהילדים זקוקים לשני הורים, גם אם הם כבר לא זוג.
הם לא צריכים שתאהבו.
הם צריכים שתשתפו פעולה.
שותפות הורית, לפי שיטת שותפות חדשה, פירושה:
- יכולת לנהל שיחה עניינית על הילד, גם כשאתם לא מסכימים.
- מחויבות לטובת הילד – לפני הרצון “לצאת צודק”.
- גמישות וסבלנות – גם כשקשה, גם כשמתסכל.
- תיאום – לא רק בזמנים, אלא גם בגישות חינוכיות, בשפה מול הילד ובתכנון החיים שלו.
שותפות הורית היא עבודה. והיא מתחילה בהחלטה:
“אני רוצה שהילד שלי יגדל בעולם שיש בו שני הורים שמכבדים אחד את השני”.
להבין מה זה "גרוש טוב"
לצערנו, הביטוי “גרוש/ה” הפך כמעט שם נרדף למריבה, נתק או ניכור.
אבל זה לא חייב להיות ככה.
“גרוש טוב” הוא לא מישהו שמוותר על עצמו או “עושה שלום בכל מחיר”.
הוא פשוט אדם שמסכים לקחת אחריות על התקשורת, גם אחרי הפרידה.
מה זה אומר בפועל?
- לדעת איך לסיים שיחה גם כשהיא מתלהטת.
- לשלוח הודעות בהירות ולא מתריסות.
- להפריד בין ענייני עבר (כעס, בגידה, אכזבה) לבין ענייני הווה (הסעות, חוגים, גבולות).
- לזכור שכל תגובה שלך – משפיעה גם על הילד שלך.
אם נרצה לומר זאת בפשטות:
גרוש טוב הוא מישהו שלא נותן לפצע האישי שלו לדמם על הילדים.
להציב את הילדים – במרכז, לא כקלף
בגישור לפי שיטת שותפות חדשה, אנחנו שמים את הילדים במרכז התהליך – לא על שולחן המיקוח.
לצערנו, לא מעט גירושין מתנהלים כאילו הילדים הם אמצעי להשגת יתרון:
“אם לא תוותר על הרכוש, אני אתעקש על משמורת מלאה”.
“אם לא תשלם מזונות, אני אקח את הילדים יותר”.
וכך הלאה.
אבל הילדים מרגישים הכול.
גם אם לא מדברים איתם ישירות – הם סופגים את המתח, מרגישים את ההתחשבנויות, נושמים את הפיצול.
הורה טוב לא משתמש בילדים ככלי, אלא מגן עליהם מהסערה.
איך עושים את זה?
- לא מדברים סרה על ההורה השני לידם.
- לא מערבים אותם בהחלטות בין ההורים.
- לא שואלים שאלות כמו “אצל מי אתה נהנה יותר?”
- כן שומרים על יציבות, מסגרת ותיאום.
לבחור בגישור – כי זה משרת את כולם
הבחירה איך מתגרשים – משפיעה לעשרות שנים קדימה.
הליך משפטי, מלחמתי, פוגע בתקשורת, מגביר תחושת חוסר שליטה, מביא להסכמים שנכפים על ידי צד שלישי –
ובדרך כלל מחמיר את הסכסוך במקום לפתור אותו.
גישור, לעומת זאת, מאפשר לשני הצדדים:
- לנהל שיחה, לא מאבק.
- לשלוט בתוצאה.
- לבטא כאב, רצון, גבולות – ולהפוך אותם להסכם.
- ובעיקר – להישאר שותפים אמיתיים בהורות.
שיטת שותפות חדשה מביאה אל הגישור כלים ייחודיים:
- עבודה על מטרות אישיות והוריות.
- גישור מתוך מבט עתידי ולא רק תגובה לעבר.
- שיח שמחזיק רגש, אבל לא נסחף לתוכו.
- בניית מערכת יחסים הורית יציבה – לא משנה כמה פגועה הייתה הזוגיות.
לבחור לראות את התמונה הגדולה
הילדים שלכם יגדלו. יום אחד הם יעמדו על הבמה בטקס סיום.
ואתם תעמדו שם – שניים.
אולי ליד, אולי רחוקים – אבל שם.
ואז תסתכלו אחד על השני – ותרגישו.
תרגישו אם עזרתם להם לגדול בשקט, באהבה, ביציבות – או שהעול הזה שגררתם במשך שנים, השפיע גם עליהם.
הורה טוב וגרוש טוב שואל את עצמו שאלה אחת פשוטה:
איך הילדים שלי יספרו את סיפור הגירושין שלנו בעוד 10 שנים?
ואם תבחרו נכון, הם יספרו כך:
“הם לא הסתדרו, אבל הם לא שכחו אותנו.
הם היו הוגנים. הם הקשיבו.
הם דיברו, אפילו כשזה היה קשה.
הם היו ההורים הכי טובים – גם כשהם כבר לא היו יחד.”
לסיכום:
גירושין לא חייבים להרוס את ההורות שלכם –
והפרידה לא צריכה להיות נקודת שבר בלתי הפיכה.
בגישה של שותפות חדשה – אתם יכולים לבנות פרידה שהיא התחלה חדשה.
לא מתוך הכחשה של הקושי – אלא מתוך החלטה לקחת אחריות, לצמוח, ולשמור על מה שחשוב באמת.
רוצים להפוך את הגירושין לתהליך בונה?
אנחנו כאן, בשבילכם – ללוות, להחזיק, לכוון.
