איפה אותה בחורה יפה, נעימה ומצחיקה, לאן נעלם האיש שהצחיק אותי וגרם לי לחשוב שאני הכי חכמה בעולם. כל זוג מכיר את ההרגשה הזאת המלווה את תחילתו של קשר. זוהי תקופה שבה רואים רק את הטוב, מעצימים את המידות הטובות שלנו ולא רואים את חולשתנו. תקופה זאת מלווה בתחושה טובה וקסומה, יש לנו הרגשה שאנחנו המצאנו את האהבה. אך מה לעשות, הקסם פג לאחר מספר חודשים ותקופת ההתאהבות המלווה בשיכרון חושים מתפוגגת ואנו עוברים לשלב הבא של היחסים.
השלב השני של מערכת היחסים מלווה במאבקי כוח, כאן הקסם פג ומתחילים לראות את התכונות השליליות של בן הזוג. אותן תכונות שהתאווינו אליהם, כעת אנחנו מתעבים אותן. אם בתחילה חשבנו שהוא מצחיקן, עתה אנחנו אומרים שהוא מספר בדיחות “קרש”. אם פעם חשבנו שהיא שנונה, עתה אנו רואים בה פטפטנית וטרחנית. כלומר כל מה שראינו כדבר חיובי, הופך עתה לשלילי לכן מתחילים להכאיב אחד לשני, לזלזל, לא מגלים גילויי חיבה, מתחשבנים על כל דבר, מבקרים אחד את השני.
אנו מוצאים בני זוג שאומרים מילים מכוערות אחד לשני, לא מתחשבים בבקשות של בן הזוג, שותקים ולא מנהלים שיחות, לא פנויים אחד לשני ויושבים עם הטלפון הנייד, בורחים ממגע ותקשורת. מסרבים לקחת חלק ולעזור במטלות הבית, לא מתחשבים אחד בשני.
משבר בזוגיות לא מתרחש בחלל ריק. כאשר יש זוגיות במשבר בני זוג שנמצאים בעין הסערה מתקשים להתחבר לתקווה ולא רואים במשבר הזדמנות ליצירת מערכת חדשה. אלא בני הזוג מרגישים שעולמם קרס וכל החלומות על המשך מתנפצים. הם מלאים ייאוש, יש להם רק טענות ומענות והם ממלאים את חייהם בתסכול ומרירות.
הדרכים להתמודד עם זוגיות במשבר:
• יש זוגות שמשלימים עם אומללותם וממשיכים במאבקים הללו בלי סוף.
• יש אנשים שמרימים ידיים, אומנם ממשיכים להישאר ביחד, אך כל אחד בעולמו.
• יש כאלה שמתגרשים ויוצאים לחפש אהבה במקום אחר, הם אומנם “נפטרים” מבן זוגם, אבל נושאים את הבעיה גם לזוגיות הבאה- אל הקשר החדש.
• יש כאלו שמתוך המאבק מצליחים לבנות משהו חדש וטוב.
לעניות דעתי, זה הזמן לגייס את כל כוחותיכם ואומץ ליבכם, כדי לבנות תכונית פעולה כיצד לצאת מהמשבר ולהביא לשיפור הזוגיות.
הרי מה אנחנו רוצים: קשר אינטימי, בטחון בקשר, קשר מטיב, אהבה, ערכה הדדית וחברות. ניתן בקלות להשיג צרכים אלו על ידי שמירת גבולות של מה מותר ומה אסור. על ידי קביעת כללים ברורים.
כאשר הכלל הראשון הינו- אל תעשה לבן זוגך מה ששנוא עליך.
כלל השני-קחו אחריות על מה שאתם רוצים שיקרה. אם אתם מעלים טענות ומענות כלפי בן זוגכם, בוודאי הוא לא ירצה לחפש את קרבתכם. לכן אם אתם רוצים בקרבה, צרו מצב שיאפשר זאת. תהיו אתם מובילים ולא מובלים.
כלל שלישי- פתחו מחשבה חיובית, הסתכלו על הכוס המלאה והתעלמו מהכוס הריקה. הסתכלו והדגישו את הדברים הטובים והיפים שבן זוגכם עשה והתעלמו מהדברים הפחות טובים.
כלל רביעי- הקדישו זמן למפגש אישי, אל תתנו לשגרת היום לגזול את תשומת הלב הבינאישית. שמחו את בן זוגכם.
כלל חמישי- גלו אכפתיות והערכה. אם בן זוגך ירגיש שאתה מייחס לו מקום משמעותי בחייך, אזי הוא ינהג באותה צורה כלפיך.
רק מי ששומר על כללים אלו מגיע לשלב השלישי: “אהבה מודעת”, המלווה באכפתיות וקבלה של בן הזוג. זוהי אהבה מציאותית שלא מבוססת על אשליות, אלא על כבוד לצרכים ולרצונות של בן הזוג, מחויבות להיות שם בשבילו, נתינה בלתי מותנית ומתחשבנת, אהבה שאינה תלויה בדבר. מערכת כזאת מאפשרת צמיחה אישית ואינטימית אמתית ובאה מתוך אחריות הדדית וכבוד.
שלב זה נושא בחובו אהבה אמתית ועמוקה, אותה יש ,לתדלק” מידי פעם במחוות שיזכירו לנו את “התקופה הרומנטית”. לא הרבה זוגות מגיעים לשלב הזה ומפסידים. אל תתנו לעצמכם לפסוח על העונג האמיתי ש”אהבה מודעת” נושאת בחובה. אם תשקיעו -תגיעו. יש זוגות הזקוקים לעזרה על מנת למצוא את הדרך לזכות במערכת יחסים זאת. אך בידכם הדבר.
לקריאה נוספת: האם ניתן להציל זוגיות במשבר? סיפור מקרה – לחצו כאן
כתבה: ד”ר רונית כהן זמורה
מטפלת זוגית ומשפחתית
טל:0522-303707
