מה לעשות כשהצד השני הגיש תביעה לגירושין?

מה לעשות כשהצד השני הגיש תביעה לגירושין

מאמר זה מיועד לכל מי שקיבל תביעה לגירושין,  בקשה ליישוב סכסוך או הודעה על רצונו של בן או בת הזוג להתגרש ורוצה לוודא שהתהליך יהיה הטוב והקל ביותר עבורו ועבור ילדיו. המאמר גם יכול לעזור לאלו שרוצים להימנע מגירושין ולהביא לשלום בית.

כאשר בן הזוג הגיש לפתע תביעה לגירושין, בקשה לפתיחת הליך גירושין או בקשה ליישוב סכסוך ביחידת הסיוע, הצד השני מרגיש באופן טבעי מופתע, פגוע ומפוחד. הנטייה הטבעית במצבים אלו היא לפנות לעורך דין או להתחיל לחפש תשובות משפטיות למצב אליו הוא נקלע. אך האם הייעוץ המשפטי והדרך המשפטית היא הדרך היחידה במקרה זה? האם זו הדרך המשפטית היא הטובה ביותר עבורך? מניסיוני הדרך בה מגיב הצד שקיבל את ההודעה על פתיחת התיק, היא זו שתקבע האם המשבר ייפתר בהליך משפטי יקר וכואב או בהידברות ובהסכמה בתהליך גישור.

רגע לפני שאציג בפניכם מספר שיטות וטיפים להתמודדות עם הליך גירושין שנכפה עליכם, אני מבקש להדגיש שכאשר כבר הוגשה בקשה ליישוב סכסוך ביחידת הסיוע וכל עוד לא הגבתם עוד יש הרבה מה לעשות מלבד הליכים משפטיים. למעשה כל עוד לא הגבתם אתם מחזיקים בכל הקלפים ואתם אלו שיכולים לקבוע כיצד יתבצע התהליך וכיצד יראה הפתרון בסופו של דבר. על כן, הצעד המשפטי הראשון שתעשו בתגובה לבקשת יישוב הסכסוך או להודעת הגירושין, עלול להוציא מידיכם את השליטה בתהליך ולהעבירה לעורכי הדין שמתמחים בהליכים משפטיים אך נוטים שלא להתמודד עם ההיבטים הרגשיים המורכבים שעוד יבואו בעקבות הצעדים המשפטיים. למרות הדעה הרווחת שאם צד הגיש תביעה צריך להגיש כתב הגנה ולהתחיל מיד בהליכים משפטיים, במאמר זה אחשוף אתכם לשיטות וגישות אחרות שיכולות להביא לפתרון קצר, נכון ובריא הרבה ביותר עבורכם וכמובן גם עבור הילדים.

שלבים ראשונים בבניית אסטרטגיה להתמודדות עם תביעה לגירושין

לנשום עמוק ולא להגיב מהבטן – את הטעויות הגדולות בהליכי גירושין עושים אנשים אחרי תביעה לגירושין, שפועלים מתוך הלחץ והכאב וללא מחשבה מעמיקה. על כן אני מציע לכל אדם שקיבל הודעה על גירושין שדבר ראשון ייקח נשימה עמוקה וייצא לטיול רגלי ארוך. אם אפשר גם לנסוע או ללכת למקום בו ניתן להביט על האופק (חוף הים למשל) זה יכול גם כן לעזור ולקבל פרופורציות. לטיול אפשר לקחת חבר/ה טוב שיהיו שם עבורכם כעוגן רגשי. הודעה על גירושין שקולה להודעה על מותו של בן זוג והיא מאוד קשה לעיכול. כשמצטרפת לכך ההבנה שלבן הזוג היה רומן או בגידה חד פעמית, הכאב והכעס גדולים שבעתיים. דווקא במקרים אלו בהם נראה שמותר להיות צודק ולהוציא את כל הכעס על זה שבגד, פגע או אפילו רק הודיע על הרצון להתגרש. ובכל זאת מאחר והצעד הראשון יקבע את גורלכם (ולא ניתן להמעיט בכך דעת) כדאי שתדעו כיצד לפעול גם בצעדים הבאים ולא רק בצעד הראשון שכולו מושפע מאמוציות.

מינוי עוגן רגשי – תהליך הגירושין, תביעה לגירושין ובכלל השיח על הגירושין מייצר פחדים וחששות רבים. אנשים בהליכי גירושין מוצפים בהמון מידע מהאינטרנט ומכל מיני יועצים שחלקם ירוויחו כספים רבים ככל שהסכסוך יסלים. זו הסיבה שחשוב לכל מי שנמצא בהליכי גירושין שיהיה לו אדם אחד שיתמוך בו בכל מקרה ויהיה שם תמיד בעבורו כעוגן רגשי. אדם זה צריך להיות אדם שאין ספק שכוונותיו טובות ושכל מטרתו היא להביא אתכם לחוף מבטחים. האדם הזה יכול להיות אח, אחות, חבר ילדות, בן משפחה קרוב או כל אדם אחר שכאשר אתם רואים אותו אתם מרגישים את אהבתו והערכתו אליכם. תפקידו של העוגן הרגשי הוא להיות שם עבורכם כמשענת. לומר לכם בכל יום שאתם אנשים טובים והאהובים שהמשבר יחלוף ובסופו של דבר יהיה בסדר. העוגן הרגשי לא צריך לייעץ לכם כיצד לפעול ולא להשמיץ אף אחד. הוא רק צריך להיות שם עבורכם, להקשיב לכם ופשוט להיות שם עבורכם.

לפנות לטיפול רגשי – פסיכולוג  או מאמן שמתמחים בעבודה עם אנשים בהליכי גירושין יכולים לעזור לכם לראות את המציאות בצורה הרבה יותר ברורה ורגועה. אל תעשו צעד אחד ואל תגיבו בצורה שעלולה להיתפס כקיצונית מבלי לפגוש בעל מקצוע מוסמך מעולם הטיפול ולפני שקיבלתם ממנו כלים בסיסיים שיעזרו לכם לעבור את התקופה.

תמיד חפשו את הדרך להביא את הצד השני לגישור גירושין

לכו לגישור – גם לאחר שהוגשה תביעה לגירושין ניתן ללכת לגישור גירושין. תהליך גישור אצל מגשר מנוסה, מאפשר יצירת דיאלוג דווקא בתקופות הקשות ביותר. פעמים רבות מגיעים אלי זוגות שאחד מהם כבר פתח תיק לגירושין והצד השני השכיל שלא להגיב בדרכים משפטיות אלא יזם הגעה משותפת לגישור. הגישור מאפשר לשני ההורים למצוא את האינטרסים המשותפים להם (הילדים לדוגמא) ולבנות יחד מציאות חיים עתידית שתאפשר להם ולילדים לחיות בביטחון, ביציבות וברווחה. כל עוד תהליך הגישור מתקיים אתם תהיו בשליטה מלאה על הנעשה בחייכם ולכן חשוב להתחיל בגישור כמה שיותר מהר וזאת גם אם הצד השני כבר התחיל בתהליך משפטי. במקרה הגרוע ביותר הליך הגישור ייכשל ותמצאו את עצמכם באותה נקודה כמו לפני תהליך הגישור רק עם ראייה יותר ברורה ומפוקחת על הדברים. הליך הגישור מאפשר לכם את ההזדמנות האחרונה לפתור את הדברים בעצמכם וללא כפייה חיצונית. אלא תוותרו על ההזדמנות הזו בשביל שום דבר אחר.

השיח המשפטי אינו חזות הכל – במהלך 4 שנות לימודי המשפטים שלי, למדתי בעיקר כיצד לחדד את המחלוקת בתביעה לגירושין, כדי להביאה בסופו של דבר להכרעת השופט. אך מה לעשות שהמציאות אינה שחור ולבן ומחלוקות משפחתיות שמוקצנות ומגיעות לבתי המשפט, אינן מאפשרות לבני המשפחה להמשיך כאילו כלום לא קרה גם אחרי שיש פסק דין (לעיתים כעבור שנים). זו הסיבה שאני מזכיר לכל מי שמדבר איתי שצעדים משפטיים הם הדבר האחרון שיש לעשות ושיש להימנע מהליכים משפטיים ככל שרק אפשר. הצעה לצד השני ללכת לגישור ופנייה לעו”ד מיד לאחר שהוא מסרב אינה עומדת בהגדרה לעשות הכל כדי להימנע מהליכים משפטיים. ישנם עוד הרבה דברים שאפשר לעשות לפני שמתחילים בשיח משפטי. הבעיה היא שמאחר ומדובר בתקופה מאוד מתוחה וקשה רגשית, דברים שהיו נראים פעוטים בעבר עלולים להיראות כבלתי אפשריים לאחר שהוגשה בקשה לגירושין (כמו שיחה כנה או פנייה למשפחה המורחבת למשל). אך למרות הקושי המובן מאחר ולשלבים הראשונים של התהליך השפעה אדירה על המשך התהליך, חשוב לוודא שהגירושין יתנהלו בתהליך גישור שנותן מקום גם לצרכים, לרצונות ולרגשות שני ההורים ולא בהליך משפטי שמתעלם מההיבטים הרגשיים של המשפחה.

הקיפו את עצמכם ביועצים שמייעצים לפעול בהידברות ובשיתוף פעולה

לוודא שהיועץ המקצועי שלכם הוא איש שלום בכל רמ”ח אבריו –  אין להתעלם מכך שאדם שמקבל תביעת גירושין מרגיש כאילו בולען נפער תחת רגליו והוא זקוק לתחושת ביטחון כאוויר לנשימה. במבט ראשון ולעין הבלתי מנוסה, נראה לעיתים שעו”ד החביב שפגשתם בהתחלה, הוא היועץ המתאים עבורכם. אך פעמים רבות מדי התברר שאותו עו”ד אדיב במערכה ראשונה הפך למחולל המלחמה בהמשך הדרך. אינני בא לזלזל בניסיונו של עורך הדין ולהפך. ישנם עורכי דין נפלאים ששומרים על צלם אנוש ויודעים להסביר ללקוח שמאחר ואין תשובות מובטחות וידועות מראש בעולם המשפט (יודעים איך נכנסים אך אף פעם לא יודעים איך יוצאים) הם עושים הכל כדי שהלקוח שלהם יגיע להסכם בגישור או במו”מ ובכל מקרה לא יגיע לבתי המשפט. יחד עם זאת לצערנו עדיין מתהלכים בקרבנו, עורכי דין שמנסים ללבות את האש ומעודדים את המלחמה. אז אם נכנסתם לחדר של עורך דין מסוג זה אני ממליץ לכם בחום לקום וללכת מיד לאחר שעורך הדין הלוחמני יאמר לכם שאפשר להגביל את חשבון הבנק, להוציא צווי עיכוב יציאה מהארץ, למנוע קשר עם הילדים וכל עצה איומה אחרת שנעשית ללא תאום והסכמה עם הצד האחר. עצות אלו יביאו אתכם במהירות לאיבוד שליטה ולמלחמה משפטית עקובה מדם שתרוקן את חשבון הבנק שלכם לטובת עורך הדין הלוחמני. כדי לוודא שהיועץ שלכם הוא איש שלם אמתי אני מציע להתייעץ בתחילת הדרך רק עם מגשרים או עורכי דין שלא מייצגים בבית המשפט ומנוסים בניהול מו”מ במצבי לחץ רגשי רב.

לדבר עם המשפחה המורחבת ולהיעזר בהם – אחרי תביעת גירושין כאשר אין תקשורת טובה בין ההורים המתגרשים ניתן להיעזר בבני המשפחה המורחבת שיעזרו לגשר על הפערים ולהביא את הצדדים לגישור. בדרך כלל אני מציע שלא לערב את המשפחה המורחבת אך כשאין עוד ברירות אחרות הצעד הזה יכול לעזור למנוע מלחמות משפטיות (שהן הדבר הרע ביותר לכולם). בעיקר אחרי שנים רבות של נישואין ההורים של בן או בת הזוג הופכים להיות כמו ההורים של ההורה האחר. נקודה זו יחד עם העובדה שבני המשפחה המורחבת יישארו לנצח בני המשפחה של שני ההורים בגלל הקשר לילדים, מאפשרת להיעזר בהם להרגעת הרוחות ולחיפוש הדרך להידברות ולגישור כאשר אין תקשורת טובה בין ההורים. כאשר מחליטים לפנות לבני המשפחה המורחבת כדאי לפנות ישירות לבן המשפחה שידוע ככזה שמקובל על כולם כמשכין שלום וכאדם ישר ואהוב. ניתן לפנות לאדם זה בבקשה שיעזור לגשר בין ההורים ויביא את הצד השני להידברות. במידה ואין אדם כזה ניתן לשלוח הודעות חיוביות עם הודעה על רצון להידבר לטובת הילדים המשותפים עם בן/בת הזוג. במידה ויש קושי רגשי לפנות לבני המשפחה המורחבת של הצד השני ניתן לבקש מבני המשפחה של ההורה עצמו לפנות ישירות לבני המשפחה של ההורה השני ולבקש להיפגש עימם. פעמים רבות ראיתי שמאבקי גירושין גדולים נפתרו לאחר שהסבתות נפגשו, דיברו ובכו יחדיו והביאו בשל כך את ילדיהם לרגיעה ולדיאלוג.

לוודא שיש סביבה חברית תומכת – החברים שלכם יכולים להיות גם הם תומכים ומלווים טובים. במידה ויש לכם בסביבה חברים שמעודדים אתכם לפנות להליכים משפטיים כדאי שתאמרו להם שאתם בוחרים שלא להילחם בבית המשפט למצוא דרכים לפתרון המחלוקת בלי לפגוע באבא או אמא של הילדים שלכם. במידה והחברים הם כאלו שהתגרשו בהליכים לוחמניים בבתי המשפט עליכם לזכור שהם חוו טראומה גדולה שעלולה לערפל את יכולתם להפריד את המקרה שלכם מהמקרה שלהם ובשל כך לתת לכם ייעוץ שגוי שיגרום לנזק רב. במידה ויש לכם חברים שהתגרשו בצורה חברית וטובה ושומרים על קשר טוב עם האב או האמא של ילדיהם גם אחרי הגירושין, אזי כדאי להקשיב להם וללמוד מהם כיצד נכון לפעול.

להבין את המצב הרגשי של הצד השני – נכון זה לא הוגן שדווקא ברגע בו הכי קשה צריך לנסות ולהבין את הצד השני אך דווקא צעד זה יכול לעזור להבין את התמונה ולאפשר מציאת פתרונות. דווקא ברגעי המשבר הגדול, צריך לזכור שאותם חששות ופחדים שאתם מרגישים, מורגשים גם על ידי הצד השני. רגשות של חוסר ביטחון, אכזבה, תסכול, פחד מהעתיד לבוא ורגשות סוערים אחרים מלווים כל אדם שמתגרש ברמה כזו או אחרת. ההבנה שגם הצד השני מרגיש את הרגשות הללו יכולה להוות בסיס להידברות עם הצד השני. מומלץ בחום דווקא ולמרות הקושי, לבטא בפני בן / בת הזוג את הפחדים שלכם תוך כדי אמירה שאתם מבינים שגם הוא חושש ושאתם מכבדים את רגשותיו. זכרו שכל רגש הוא לגיטימי והשאלה היחידה היא כיצד אתם מתמודדים עם הרגשות הללו. האם כל אחד יתמודד לבד (ובכך יעצים את השדים שבמחשבותיו) או ביחד בדרך שתעלים את הפחדים ותיצור אינטרס משותף לפתרון המחלוקות וליצירת מציאות חיים טובה לכל בני המשפחה. והאהבת לרעך כמוך אמרו חכמינו וגם כאן זו עצה מעולה. חשבו כיצד הייתם רוצים שבן הזוג יתקשר עמכם בעולם אוטופי והגיבו לו כפי שאתם הייתם רוצים שיגיב אליכם.

לא להשתתף במשחק שאני לא רוצה לקחת בו חלק – אחרי תביעה לגירושין , הצד השני כבר שכר עו”ד שכעת מנסה לדבר אתכם במקום בן / בת הזוג שלכם? אל תשלימו עם המצב הזה. מותר לכם לדבר עם האבא והאמא של הילדים שלכם ולאיש אין זכות להיכנס ביניכם. נסו להבין את הסיבות לכך שההורה האחר בחר לשכור עו”ד והעבירו לו מסרים שירגיעו את הפחדים שלו. ואם הצד השני לא מתרצה להיפגש ולשוחח בלי עורכי הדין, אתם עדיין לא צריכים לרוץ ולהתחמש בעו”ד שידבר גם בשמכם. כל עוד אתם מסוגלים לנהל שיח רגוע אתם יכולים להמשיך ולפנות לקול ההיגיון של ההורה האחר. אך במידה ואתם לא מסוגלים לדבר עם בן/בת הזוג מבלי לאבד את עשתונותיכם, כדאי שתמצאו אדם אחר שידבר בשמכם. אדם זה יכול להיות מגשר או עו”ד לא לוחמני בעל תפיסת עולם גישורית או חבר קרוב או בן משפחה שמקובלים על שני הצדדים כאנשי שלום מעוררי אמון.

לא לפעול באלימות – בכל מקרה ובוודאי אחרי תביעה לגירושין, אלימות מילולית וכמובן אלימות פיזית יביאו להקצנה ולנזק רב. במידה ואתם מרגישים שאתם מאבדים שליטה, צאו מהבית ולכו לסיבוב עד שהתחושות יחלפו או יתמתנו. הקפידו תמיד לדבר בצורה רגועה וברורה עם בן / בת הזוג. זכרו שהליכי גירושין עלולים להתדרדר בקלות בעקבות שיח אלים מאחר והקרקע מאוד לא יציבה וכל משב רוח חזק עלול להפוך את הספינה. במידה ואתם לא סומכים על עצמכם שתצליחו לשמור על קור רוח לכו לטיפול רגשי באופן מידי ובמידת הצורך אף למספר פגישות טיפול רצופות. בנוסף ניתן להיעזר בעוגן הרגשי שלכם ולהתקשר אליו כשאתם מרגישים מוצפים וצריכים לפרוק.

לא לעשות צעדים חד צדדיים – ההורה האחר הוא האבא או האמא של הילדים שלכם וכך זה יישאר לנצח. לקיחת הילדים ללא תאום והסכמה עם ההורה האחר, תוביל להקצנה ולאיבה גדולה ולכן פשוט אל תעשו זאת בשום פנים אלא עם מדובר בחשש ממשי לאלימות פיזית.

להתעמק בספרות מקצועית חיובית – על מדף הספרים תמצאו ספרים מקצועיים שכתבו מגשרים ואנשי טיפול בנוגע להליכי גירושין והשפעתם על הילדים והמשפחה. ישנם ספרים (כמו ספרי “שותפות חדשה” והמדריך הנפלא של איילת רוזן ישראלי) שנותנים מידע רב ומקיף על הדרך להתגרש בשלום ולמניעת מלחמות משפטיות. מומלץ לקרוא ספרים אלו ולהתעמק בהם. לאלו שפחות מתחברים למילה הכתובה, ניתן למצוא סרטוני הדרכה מעולים גם באינטרנט.

במאמר זה סקרתי רק חלק מתוך כל הדרכים לפתור מחלוקות במשבר גירושין אחרי שאחד הצדדים הגיש תביעה לגירושין. כולי תקווה שהצלחתי לפתוח עבורכם חלון לראות שישנן דרכים נוספות להתמודד מלבד ריצה להליכים משפטיים. במידה ויש לכם שאלות נוספות אני אשמח לשוחח או להתכתב בדוא”ל ושיהיה בהצלחה.

טכניקות נוספות להתמודדות עם תקיעות של הצד השני בהליכי גירושין ניתן למצוא במאמר – כיצד להתמודד עם צד שתקוע רגשית בהליכי גירושין שנמצא בלינק הבא.

השאר תגובה

להתגרש בשלום

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות

מלאו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם

מאמרים אחרונים

עקבו אחרינו בפייסבוק

הוידיאו החודשי

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות מלאו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם