זו אולי אחת השאלות המורכבות ביותר שאדם שואל את עצמו. היא עולה ברגעים שבהם משהו בקשר כבר לא עובד כמו פעם, אבל עדיין לא ברור אם מדובר במשבר זמני או בנקודת מפנה. רבים מגיעים אליי כאשר הם מרגישים שהלב מתוח, הראש מבולבל, וכל תשובה שהם מנסים להגיע אליה רק מעוררת עוד יותר שאלות. מצד אחד רצון עמוק לשינוי, מצד שני פחד אמיתי לפרק חיים שלמים.

בגישת שותפות חדשה אנחנו משנים את זווית המבט. במקום לשאול “למה הגענו לכאן?”, אנחנו שואלים “לאן אנחנו רוצים להגיע?”. השאלה הזו מאפשרת לקבל החלטה מתוך יציבות והבנה, ולא מתוך רצף של תגובות רגשיות שמאפיינות משבר.

המישור הרגשי – האם עוד יש בינינו מרחב ריפוי?

ברוב המקרים אין מדובר בשנאה, אלא בשחיקה. תחושת בדידות בתוך קשר זוגי יכולה להתפרש כאהבה שנעלמה, אבל פעמים רבות זו תוצאה של תקשורת שנשחקה או של עומס שהצטבר. שאלו את עצמכם: האם יש עדיין שיחה שמאפשרת קרבה? האם אפשר לדבר בלי שהכול מתפוצץ? האם קיימת סקרנות הדדית?

לפעמים הכאב מצביע על דפוס שחוזר. לפעמים זו פגיעה שלא טופלה. בירור רגשי מאפשר לראות אם יש בסיס לשיקום — או שהקשר הגיע לגבול היכולת שלו.

המישור התפקודי – איך נראים החיים בפועל?

אהבה היא בסיס חשוב, אבל זוגיות מחייבת גם תפקוד: שגרה, תקשורת, גידול ילדים, התנהלות כלכלית. יש זוגות שבמשבר רגשי אך מתפקדים היטב, ויש כאלה שהתפקוד נשחק עד כדי פגיעה יומיומית.

לפעמים שינוי תפקודי — חלוקה מחודשת של אחריות, סדר יום חדש, צמצום עומס — פותח מחדש את הדרך לזוגיות טובה יותר. ולפעמים התפקוד כל כך נשחק, עד שפרידה מחזירה יציבות ורוגע.

המישור העתידי – איך אנחנו רוצים שהחיים ייראו?

כאן מתבצעת ההכרעה החשובה ביותר. לא “מה יהיה מחר”, אלא: איך אנחנו רוצים שהחיים שלנו ייראו בעוד חמש שנים?

באיזה בית נגור? איזו הורות נבנה? איזה קשר נרצה בינינו — גם אם לא נהיה בני זוג? האם פרידה מקדמת אותנו לעבר חיים שלמים יותר, או דווקא מרחיקה אותנו מהם?

כשמסתכלים קדימה משתנה התחושה: ההחלטה הופכת רגועה, יציבה, מודעת.

מי ששוקל להתגרש לא תמיד רוצה להתגרש

מי שחושב על גירושין בדרך כלל לא רוצה לפרק הכול — הוא רוצה להפסיק לסבול. הוא רוצה שקט, יציבות, שותפות. הרצון האמיתי הוא להרגיש שיש דרך.

לפעמים ההחלטה הנכונה היא דווקא לתת צ'אנס מחודש במסגרת תהליך טיפולי או גישור. לפעמים נכון לבחור בפרידה מכבדת. ולפעמים הדבר הנכון הוא פשוט: לעצור. לברר. להבין.

מודל שותפות חדשה נועד לא בדיוק לזה — להחזיר את המבט קדימה, להפחית רעשי רקע, ולהניח תשתית שמאפשרת קבלת החלטה אמיתית, חופשית ובהירה.