(0:01) להתגרש.

(0:02) איזה מילה?

(0:05) כאילו מישהו פה עומד להיות מגורש מהבית שלו, מהחיים שלו, מהילדים שלו, ורק המילה הזו כבר גורמת לנו לזרמים כאלה מורכבים בבטן.

(0:23) המחשבה להתגרש, לא להתגרש, היא מחשבה שמי שחווה אותה יודע שהיא לא מחשבה קלה, היא מחשבה שלוקח הרבה מאוד זמן עד שהאסימון נופל, עד שאנחנו מספיק אמיצים לבוא ולהגיד לבן הזוג שלנו, להורה השני שאיתו הבאנו ילדים לעולם, שאנחנו, די לנו.

(0:49) שאנחנו רוצים אחרת, אנחנו רוצים להיפרד.

(0:53) וזו המילה העיקרית בעיניי, הפרידה.

(0:58) אבל כשיש לנו ילדים, זו לא פרידה כמו כשהיינו ילדים, שפשוט נפרדנו ויותר אנחנו לא משחקים ביחד.

(1:12) פה זה הרבה יותר מורכב.

(1:13) כי יש לנו ילדים, ואנחנו לא באמת נפרדים.

(1:17) אי אפשר באמת להיפרד מהאימא של הילדים שלך.

(1:21) האבא של הילדים שלך תמיד יהיה שם, תמיד יהיה מעורב, ברמה כזו או אחרת.

(1:26) אתם תבחרו.

(1:29) ובפרק הזה, מה שאני רוצה לעשות, זה לדבר איתכם על מה זה גירושין בעצם, ואיך אנחנו יכולים לוודא ולהבטיח ולעשות את המירב כדי שהגירושים שלנו יהיו ממש טובים.

(1:43) שאנחנו נוכל להסתכל על התקופה הזו בגאווה.

(1:47) שהילדים שלנו יסתכלו עלינו בעיניים נוצצות.

(1:50) שאנחנו נדע שעשינו את המרב למען עצמנו, כן, גם למען ההורה השני, ושעכשיו אנחנו יכולים לצאת לדרך חדשה כשממש טוב לנו.

(2:02) זה מה שאני רוצה להעביר בפרק הזה, וזו שיטת שותפות חדשה שאני הולך לדבר עליה.

(2:08) שיטה שעזרה לאלפי זוגות להתגרש בטוב, להתמודד ביחד עם כל האתגרים וכל הקשיים וכל המכאובים שהפרידה גורמת בהכרח, אבל אפשרה להם גם לייצר מערכת יחסים חברית, טובה, אמיצה, כזו שהפכה את המשבר הגדול הזה שהם עברו ביחד לשלב חדש ביחסים ביניהם, שלב של הורות בלי זוגיות.

(2:38) אז בואו נדבר על זה.

(2:39) קודם כל, מה זה להתגרש?

(2:41) להתגרש זה לא ההסכם.

(2:44) להתגרש זה כל החיים שאחרי ההסכם.

(2:46) צריך את זה לזכור.

(2:48) עכשיו, יש כמה טיפוסים.

(2:50) יש כאלה, והאמת היא, כולנו באיזשהו שלב עוברים את הדבר הזה, את השלב הזה.

(2:57) שאנחנו עסוקים בלהסביר למה אנחנו מתגרשים.

(3:02) הרי תחשבו על זה, עד שאני יכול לבוא ולהגיד לבן הזוג, לעצמי, שאני רוצה להתגרש, אני צריך שיפלו לי כמה אסימונים, והאסימונים האלה נופלים בזה שאני מסביר לעצמי למה אני מתגרש.

(3:18) אבל יש הבדל בין השלב של עד שאני מסביר לעצמי למה אני מתגרש, למה קורה אחרי.

(3:28) עד שאני מחליט, אנחנו עסוקים בלהסביר למה.

(3:31) לייצר רציונליזציה לפרידה שלנו.

(3:36) וזה לגיטימי וברור, וגם נכון לעשות את זה גם מול ההורה השני.

(3:39) יש לשניכם את הזכות הבסיסית להבין למה.

(3:43) כמובן עד הגבולות הפרטיים שאתם רוצים לחשוף.

(3:47) היא בתוך המקום המורכב הרגשית הזה.

(3:51) אבל מהרגע שנפלה ההחלטה להתגרש, הלמה כבר לא חשוב.

(3:57) כן, כן, אני יודע, ישבתי עם איזשהו עורך דין שאמר לכם, מה, הוא עשה לכם ככה, עשתה לכם ככה, מה, נעשה ככה, נעשה ככה.

(4:07) ופה צריך להבין את ההבדל בין הגישה המשפטית לגישה הגישורית שלי ולמעשי החיים.

(4:17) תובעים על מה שהיה, ואז בעצם קובעים החלטות עתידיות על בסיס מה שהיה.

(4:23) אבל מה שהיה הוא כבר לא רלוונטי, כי הוא היה, אנחנו צריכים לדבר על מה שיהיה.

(4:30) ולכן הסיבה ללמה התגרשנו, אמנם בשיח המשפטי היא מאוד נפוצה, אבל היא מיותרת לחלוטין ואין בה תועלת.

(4:39) כמובן שאם יש דברים שהיו בעבר שאנחנו רוצים לוודא שלא יקרו שוב, בואו נדבר עליהם, בשביל זה באים לגישור, כדי לדבר על כל הדברים שמפחידים אותנו ולייצר מציאות חיים יותר טובה, כי יש דברים שחששנו מהם.

(4:54) אז אני מבחינתי, כל תהליך שמגיע אליי, אני אומר לכם, שימו פנקס בכיס ותכתבו כל פחד, כל טרדה, כל מחשבה שעולה לכם, תרשמו אותה.

(5:06) אל תוותרו עליה, אל תדלגו עליה, כדי שנדע להתמודד איתה.

(5:10) שלא נמסמס אותה, היא חשובה.

(5:13) אבל התשובה היא לא צריכה לבוא בגלל למה התגרשתם.

(5:18) התשובה לשאלות שאיתן תצטרכו להתמודד בשארית החיים שלכם קשורה למה יהיה.

(5:26) ולכן אני מציע, וטוב לעשות את זה עם אנשי טיפול, להיפרד כמה שיותר מהר מכל הסוגיה של למה אנחנו מתגרשים.

(5:36) זה באמת לא חשוב.

(5:38) חשוב לנו, חשוב להמשך, חשוב לסיפור, לנרטיב שאנחנו בונים לעצמנו, אבל לתהליך הגירושין זה לא חשוב.

(5:46) חשוב מה יהיה.

(5:49) ואז עוברים את השלב הזה ומתחילים לדבר על מה יהיה.

(5:52) ופה יש מנעד.

(5:54) יש כאלה שכבר מהר מבינים שהולך להיות להם יותר טוב, והם רוצים כבר את הגירושין ואת החופש שבא איתם ואת העצמאות שבאה איתם ואת כל היתרונות שיש לגירושין.

(6:05) ויש לא מעט.

(6:09) אבל יש כאלה שגם מאוד קשה להם לעבור את השלב הזה.

(6:13) השינוי עצמו גורם לחרדה, לבעתה, לקשיים מאוד גדולים, והם לא מצליחים להתקדם.

(6:20) יותר מזה, כשהם שומעים את ההורה השני, את בן הזוג שלהם, מדבר על בני זוג עתידיים, על לצאת, על להכיר, על הטינדר, על הקיופיד, הם נכנסים עוד יותר למצוקה.

(6:34) כי מה, פתאום ככה אתה ממשיך בלעדיי?

(6:37) וכאן חשוב לזכור עוד נקודה מאוד מאוד מהותית כשמתגרשים.

(6:41) אנחנו לא מתגרשים לבד, אנחנו עוברים את התהליך הזה עם עוד מישהו.

(6:45) והעוד מישהו הזה יהיה איתנו לשארית חיינו.

(6:50) ואם אנחנו נעשה את התהליך הזה בדרך שלא רואה אותו, או אותה כמובן, אני כמובן בפרק הזה אגיד אותו, אותה, אבל הכוונה היא לשתי המינים.

(6:59) אין הבדל ביניהם במקום הזה, אין פה הבדל מגדרי.

(7:03) המורכבות הנפשית והרגשית מאופיינת גם אצל גברים וגם אצל נשים, כל אחד בסקאלה כזו או אחרת, באופן אישי.

(7:11) אז אני צריך להבין שאני לא מתגרש לבד, ויש שם עוד בן אדם.

(7:15) וכדי שאני אוכל באמת, באמת, באמת, אבל ליהנות מכל היתרונות שיש לגירושין, של חיים לבד, של זוגיות חדשה, בלי ילדים, עם ילדים, של עכשיו החופש הזה שאני…

(7:26) מייצר לעצמי, ויש, שוב, יש הרבה.

(7:30) אבל כדי שאני באמת אוכל ליהנות מזה, אני חייב שההורה השני יהיה בטוב.

(7:36) אני חייב שהוא יהיה חבר שלי.

(7:38) כן, כן, כן, כן.

(7:39) אני אמרתי חבר, אני יודע.

(7:41) אבל מה לעשות?

(7:43) אם הוא לא חבר שלי, והוא לא מגבה אותי, ואני לא מגבה אותו, אז כשאני אהיה חולה, מי יעזור לי עם הילדים?

(7:49) כשהילדים שלי יהיו חולים, מי יעזור לי?

(7:51) מי יעזור להם?

(7:53) כשאני ארצה לטוס לחול, כשאני אצטרך עזרה, מי יעזור לי?

(7:58) רק ההורה השני.

(8:00) אתם משפחה, וזה לכל החיים.

(8:03) וכמה שלא תנסו לזרוק בוץ אחד על השני, ולהאשים אחד את השני, ולכעוס.

(8:09) שוב, הכל מובן, אבל בסוף זה האדם שיהיה איתכם שם לשאר את הדרך.

(8:14) זה האדם שיעמוד איתכם בבר-מצווה.

(8:17) בבת מצווה, בחתונה, בבריתות, עם הנכדים ובעזרת השם גם עם הנינים.

(8:24) זה האיש, זו האישה.

(8:27) אל תזרקו אבנים שאחרי זה לא תוכלו להתנצל עליהם.

(8:32) אל תגידו מילים שאחרי זה תצטערו עליהם.

(8:34) זה כללים מאוד בסיסיים.

(8:35) ובכלל, בתוך תהליך הגירושין אני חושב שאנחנו יכולים מאוד ללמוד בעצמנו כשאנחנו מדברים עם הילדים שלנו כשהם בגיל הגן.

(8:44) שהם מתמודדים לראשונה עם אלימות והתמודדות עם החברה ועם מישהו שרוצה משהו שלא מתאים לי.

(8:51) מה אני אומר להם?

(8:53) להרביט?

(8:53) לתקוף?

(8:54) ישר?

(8:55) או לחשוב?

(8:56) להתייעץ?

(8:57) לדבר?

(8:58) להבין?

(8:59) האופציה השנייה כמובן היא המיטבית.

(9:02) כשאנחנו מתגרשים אנחנו חוזרים להיות כמו ילדים הרבה פעמים.

(9:05) התקפי טנטרו מאוד מציפים אותן.

(9:08) זה קשור לאמיגדלה.

(9:09) אמיגדלה היא הבלוטה שיש לנו בגזע המוח, שאחראית על ההישרדות שלנו במצבי קיצון.

(9:16) כשהגוף מרגיש שהוא בסכנה.

(9:17) כשאנחנו מתגרשים, אנחנו מרגישים בסכנה.

(9:21) פרמידת הצרכים שלנו, שתמיד שאפנו להיות למעלה, בראש הרשימה, בהגשמה עצמית, הפרמידה פה מתהפכת.

(9:28) פתאום, באמצע החיים, גיל 40, 30, 50, פתאום אני לא יודע איפה אני אהיה, איך אני אממן את החיים האלה, איך אני אממן את הילדים שלי, איזה דוגמה אני אהיה לעבורם.

(9:41) וכשזה קורה אנחנו נכנסים לחרדה מאוד מאוד גדולה, מאוד מאוד גדולה ובאופן טבעי.

(9:47) ואז האמיגדלה נכנסת לפעולה וגורמת לנו להצפת סטרס מאוד מאוד גדולה בגוף, שגורמת לנו לפעול באחת משלוש דרכים, או שאנחנו קופאים במקום.

(9:57) נהיה משותקים, או שאנחנו בורחים ולא מסוגלים להתמודד, או שאנחנו נתקוף.

(10:03) נתקוף ונעשה הרבה הרבה פעולות כביכול לפתור את הבעיה, אבל למעשה הן לא פותרות, כי אם אני תוקף את הבעיה, אבל הצד השני לא, או שהוא תוקף למקום אחר, או שהוא בורח, או שהוא כופה, אז בעצם אני רק מייצר מרחק.

(10:18) ולכן צריך להבין שלהתגרש זה צעד שאנחנו עושים עבור עצמנו, אבל אנחנו עושים אותו ביחד עם ההורה השני.

(10:28) כי אם אנחנו מבינים את זה, אז אנחנו יכולים לא להיות דווקאיים.

(10:33) אנחנו יכולים להגיד, רגע, אנחנו בונים פה מערכת יחסים חדשה.

(10:36) ומה שהיה, הוא היה, הוא כבר לא חשוב.

(10:39) הוא באמת כבר לא חשוב.

(10:40) הוא סיפור, הוא סיפור חיים שלנו, אני לא אבטל אותו כמובן.

(10:44) אבל לצורכי התהליך, הפרידה, מה שהיה, הוא היה.

(10:48) זה שרבנו על הבלאגן בבית, על מי ייקח, מי יאסוף, מי ישטוף כלים.

(10:54) כל השאלות האלה כבר לא רלוונטיות מהרגע שאנחנו גרים בנפרד.

(10:59) השאלות היחידות שילוו אתכם אחרי שתתגרשו, הן המקומות היחידים שבהם תהיה מחלוקת, אחרי שכמובן נפתרו כל סוגיות הכספים והרכוש וכל מה שעושים בתוך תהליך הגישור, ויצאתם לדרככם החדשה, הדבר היחיד שיהיה ביניכם זה חינוך ובריאות הילדים.

(11:23) זהו, זה הסיפור.

(11:25) ועכשיו כשאתם חושבים על זה, ואתם אומרים אני הולך לייצר עכשיו פרק חדש של שותפות עם ההורה השני, שותפות חדשה.

(11:35) איזה מודל אני רוצה לייצר לעצמי?

(11:38) כזה של אדם שהוא שותף שלי ויש לו זכות שווה, לא משנה כמה אתם כועסים על ההורה השני.

(11:43) אבל האופוטרופוסות שלו מובטחת, הוא יהיה כמוכם שווה בהחלטות ההוריות.

(11:50) זה לא קשור למשמורת, זה לא קשור לזמני השהייה, זה קשור לזה שהבאתם איתו ילדים מעל העולם והוא שותף שלכם.

(12:00) אז איזה מערכת יחסים אתם רוצים?

(12:01) כשאתם, כשיש משבר עם הילדים, ילד הרביץ, ילד קיבל מכות, ילד נכשל בלימודים, ילד מצליח בלימודים, לא משנה מה.

(12:09) מול מי אתם רוצים לשבת?

(12:12) מול אדם שהוא שותף או חבר, או אדם שיש ביניכם כל כך הרבה דם רע, שאתם אפילו לא מסוגלים לשבת יחד באותו חדר איתו ועם המורה של הילד שלכם.

(12:22) תחשבו מה זה.

(12:23) מה זה עבור הילד לגדול במקום שההורים שלו לא מדברים?

(12:27) עונה ימנית לא מדברת עם עונה שמאלית.

(12:29) זו קטסטרופה.

(12:31) ומעבר לזה שזה עושה נזק לילדים, ואני אגיד לכם את האמת שאנשים מתגרשים ו…

(12:37) מוצפים, הם לא באמת רואים את הילדים, הרבה פעמים.

(12:40) טובת הילדים תמיד נאמרת פה, אבל ברגע שמתחילות המלחמות ההוריות, בטח בשיח המשפטי, אז טובת הילדים לא שם.

(12:48) וזה, אני מצטער, לא תשכנעו אותי.

(12:51) אם אני רוצה להתמודד עם הורה מורכב, עם אישיות מורכבת, אני צריך אנשי טיפול, אני צריך אנשי גישור מנוסים, אני בטח לא צריך ללכת איתו מכות.

(13:00) והליך משפטי זה ללכת מכות.

(13:03) ולכן, אתם יודעים, אני כל פעם מדבר על זה, למרות ש-80% מהאוכלוסייה כבר מבינים, הם מתגרשים כשכבר לא הולכים לבתי משפט, אבל עדיין יש את אלה שהתגרשו ברע, והם מאוד נוכחים ברשתות, והם צועקים מאוד חזק, והם בפוסט-טראומה.

(13:17) אז אני רואה אותם, ואני גם פוגש אנשים שכאלה.

(13:21) אכן מאוד קשה לי להתעלם, אבל צריך להגיד, זה המיעוט הקיצוני.

(13:24) כי בסופו של דבר, מי מוכן לוותר על הזכות הבסיסית לגדל את הילדים שלו?

(13:31) להיות חלק משמעותי, פעיל, מועיל בחיים שלהם?

(13:35) וזו השאלה כשאנחנו מתגרשים, שאנחנו צריכים לשאול את עצמנו.

(13:39) האם אני רוצה להיות הורה טוב, שותף, לדאוג לילדים שלי, או שאני רוצה להתנקם בהורי השני דרכם?

(13:47) אלה השאלות, מאוד פשוט.

(13:48) ואם אני עניתי על האופציה השנייה, אז אני צריך ללכת להיעזר מהאיש טיפול, כי זה לא שאני לא נורמלי, זה לא שאני לא צודק, אני צודק לעכשיו, אני נורמלי לחלוטין, אני מוצף, אני בהליך הישרדותי, אני בהליך אבלות, אבל אני צריך לא לתת לאירוע הזה, הקשה הזה, לנהל אותי ולקבוע את שארית הדרך שלי.

(14:10) ולכן במקום הזה אני אומר, לכו לטיפול, תקבלו עזרה.

(14:14) אל תהיו לבד במקום הזה, ועזרה במקום הזה היא לא עזרה משפטית, היא עזרה נפשית, היא עזרה רגשית, היא עזרה מאנשים שמתמחים במקומות האלה.

(14:28) אז אחרי ששמנו את העבר בעבר, אבל רשמנו נקודות שחשוב לנו שיהיו כדי שנוכל לוודא בהסכם שלנו שהם ייסגרו, ובאמת שלא יהיו לנו לגביהן מחלוקות עתידיות, עכשיו אנחנו צריכים לרתום את הצד השני.

(14:43) ופה אחד הדברים המפתיעים שאני הרבה פעמים נתקל בהם, זה נקיפות המצפון של ההורה שיוזם את הגירושין, ואומר איך אני יכול להביא את הצד השני אחרי שהוא אמר לי אני לא רוצה, אני רוצה להישאר, אני רוצה שלום בית.

(14:58) אז בואו נגיד את זה רגע באמת בפשטות, להתגרש בפועל זה פשוט לעבור בית.

(15:06) כן, עזבו רגע את הפן המשפטי, כן ויתור זכויות, לא ויתור זכויות, נו באמת.

(15:12) כל כך הרבה הפחדות ואף אחד אם ככה לא יודע מה תהיה התוצאה המשפטית.

(15:16) יש לכם את החיים שלכם עכשיו, זה יותר חשוב מהכל, כי אם אתם תהיו חברים של ההורה השני, למה שהוא יריב אתכם על הבית?

(15:23) למה שהוא יהיה דווקא ירי?

(15:24) בסוף הכל הולך לאותם ילדים, בסוף הכל הולך אליהם, אלה היורשים שלכם.

(15:29) רק אנחנו תמיד צריכים בתהליך לוודא מה קורה בתהליך עד שאתם תעבירו להם את הירושה.

(15:35) אז יש את האדם שהוא עם נקיפות מצפון והוא אומר איך אני עובר את הצד השני לגירושין ואיך אני ארתום אותו ועכשיו הוא אמר לי לא.

(15:44) אוקיי, אז הוא אמר לא.

(15:46) אז מה?

(15:47) זה אומר שזהו?

(15:48) עכשיו מוותרים?

(15:49) לא, הוא עכשיו נפל עליו הסימון מאוד גדול.

(15:53) שקשה לבלוע אותו, זו ידיעה קשה, תנו לו את הזמן.

(15:59) כמה זמן?

(16:01) כמה שצריך ובתנאי שהדבר מדובר עולה על השולחן כל הזמן ויש איזשהו תהליך או לקראת תהליך.

(16:12) וזה כבר הרבה יותר מקל, כי אם אתם מדברים על גירושין והצד השני אומר לא, אבל אתם שואלים אותו כל הזמן, אז מה אתה כן רוצה לעשות?

(16:20) איך מתמודדים עם זה?

(16:22) כי אם זה ימשיך ככה, אני פשוט עובר.

(16:24) וזהו, נפרדנו.

(16:25) הפרידה היא הסיפור הגדול.

(16:28) הגירושין זה הפורמלי.

(16:30) פרידה, אפשר לקום ולעבור דירה.

(16:32) זהו.

(16:34) אנחנו לא רוצים לעשות את זה כמובן כצעדים חד צדדיים, אנחנו רוצים שזה יהיה ביחד, אבל אף אחד לא יכול להחזיק אתכם בכוח.

(16:40) בואו לא נתבלבל.

(16:41) אני יודע, יש עצות משפטיות שתישארו ביחד.

(16:44) העצות האלה הן כדי לייצר סיר לחץ יותר חזק, יותר קיצוני כדי שתאבדו שליטה, שלא תחשבו ישר ושתשלמו פשוט המון המון כסף על המלחמות המאוד מיותרות וקשות ונוראיות האלה.

(16:58) אז אם אתם מבינים שיש פה תהליך ואתם מדברים עם ההורה השני ונותנים לו את האסימונים ושואלים אותו איך אפשר להקל עליך?

(17:08) איך אתה רוצה שנעשה את זה בצורה מיטבית?

(17:11) אתה רוצה שנלך לטיפול?

(17:12) ואז תגידו לי, מה טיפול נדב?

(17:14) אני לא רוצה טיפול.

(17:17) טיפול שהולכים בידיעה שרוצים להתגרש, יכול לעזור להתגרש.

(17:22) כי יש שם איש טיפול או אשת טיפול מנוסים, שעוזרים לייצר שיח, לפרק את הרגשות, לפרק את המוקשים, ואז התהליך הגירושין הוא הרבה יותר קצר והרבה יותר טכני.

(17:33) כי את הרגש כבר אווררנו והוצאנו במקום אחר.

(17:36) ולכן מבחינתי כל פעם שאפשר ללכת לטיפול, לכו לטיפול.

(17:41) זה, יש לזה קשר ישיר לוולביינג שלכם, באיכות החיים שלכם בעתיד.

(17:47) אני יודע שאתם רוצים עכשיו לקום וללכת ודי, אבל אם אתם יכולים לשמור על הכוחות שלכם ועל השליטה בתהליך, תעשו את זה.

(17:56) אם אתם תאבדו את השליטה וההורה השני לא יציב, כי הוא לואו, כי הוא מוצף, אז מי ישלוט בתהליך?

(18:02) מי ידאג לילדים שלכם?

(18:04) וכן, הבאתם ילדים לעולם.

(18:06) פה זו הנקודה שאתם לומדים מהי אחריות.

(18:09) כמו במשפט שלמה, אמא אמא הביולוגית, זו דוגמה שאני מאוד אוהב לתת, כי היא הכי מדויקת בעיניי.

(18:15) האמא הביולוגית שהלכה אחורה וויתרה על הילד, כי היא ראתה שהוא הולך להיפגע.

(18:21) ובגלל שהיא עשתה את זה, היא הרוויחה את הילד, והילד חי.

(18:25) זה הסיפור שלכם פה.

(18:26) לכו אחורה, אל תחפשו את הקרב, אל תחפשו את המלחמה, תעזרו להורה השני לעבור תהליך.

(18:34) רוב האנשים, הרוב הגדול, זה ייקח להם כמה שבועות.

(18:39) זהו.

(18:40) יש כאלה שזה ייקח להם חודשים, יש מיעוט שזה ייקח להם שנים.

(18:43) אלה אנשים עם מבנה אישיותי מורכב.

(18:46) אם לאדם לוקח שנים כדי להסכים לתהליך של פרידה, זה אומר שאם הייתם איתו בהליך משפטי היה לכם רע ומר.

(18:56) ותמיד ההליך הטוב הוא יותר קצר מההליך המשפטי הרע.

(19:01) אנשים חושבים שאנחנו נגיש תביעה וזה ייפתר.

(19:03) לא, לא.

(19:04) הגשנו תביעה, עכשיו תחכו שנתיים.

(19:06) זה לוקח המון זמן ועולה המון כסף.

(19:09) אבל כשאנחנו בשליטה אנחנו יכולים תוך כדי לחיות.

(19:11) אני יכול לצאת, אני יכול לדבר, אני יכול לבלות, אני יכול לעזור לילדים שלי לעבור את השנים ה…

(19:17) שהם קטנים באותו בית, שיש לי שליטה, כן, שהמילה גירושין מדוברת.

(19:24) אני לא אומר, תתעלמו מהצרכים שלכם.

(19:27) אני רק אומר, תנהלו את זה נכון, לא מהבטן.

(19:32) אחרי ששמתם את העבר בעבר ואתם מסתכלים לעתיד, אני מציע, תסתכלו רחוק קדימה.

(19:37) שימו מטרות, שימו יעדים, מה חשוב לכם?

(19:41) איזה דברים אתם רוצים שיהיו?

(19:42) שוב, לא מה היה, שיהיו, תדמיינו עתיד מושלם, אתם יוצאים לדרך מאוד מרגשת, גם מאוד מאתגרת, אבל שיש בה המון אפשרויות.

(19:52) בעצם, אתם יוצאים לדרך חדשה, כשאתם כבר יודעים מי אתם, מה זה משפחה, מה זה ילדים, מהי אהבה, מהי קריירה, מהי מחויבות, מה היתרונות, מה החסרונות שלכם, את כל זה אתם כבר יודעים.

(20:07) ואתם עכשיו הולכים להתחיל חיים חדשים שבהם יש לכם לפחות איקס מהזמן לבד בין אם זה יום בשבוע או חצי מהשבוע יש לכם זמן לבד ובזמן הזה תוכלו לעשות הרבה מאוד דברים תוכלו להתפתח, תוכלו לצמוח, תוכלו לגדול תוכלו לעשות באמת המון דברים שיעזרו לכם ואם לכם יהיה טוב, גם לילדים שלכם יהיה טוב אם לילדים שלכם יהיה טוב, זה יעזור גם להורה השני אבל כדי שתוכלו לעשות את זה, צריך לדעת לאן רוצים להגיע.

(20:38) מה המטרה?

(20:38) מה החזון?

(20:39) מה חשוב לכם?

(20:41) כמה שזה יהיה יותר מפורט, יהיה לכם יותר קל להשיג את זה.

(20:46) ולכן מטרות רחוקות הן עדיפות.

(20:49) אל תחפשו את המטרה לשבוע הבא.

(20:51) זו מטרה שהרכבת פה כבר יצאה מהתחנה.

(20:55) אין לכם באמת משהו להשפיע על שבוע הבא.

(20:58) אבל לעוד שנה, שנתיים, שלוש, חמש, עשר שנים, יש לכם המון מה לעשות.

(21:03) וגירושין זה אירוע מעצב חיים, מעצב תודעה.

(21:06) האירוע הזה יקבע את הגורל שלכם.

(21:09) לשארית החיים, אז תדאגו שהוא ינוהל בצורה מיטבית.

(21:14) תהיו רגועים, תהיו סולידיים, תחשבו חכם.

(21:20) ומה קורה עם ההורה השני?

(21:22) אומר אני רוצה שלום בית, לכו תעשו הסכם שלום בית ולחלופין גירושין, אצלנו אני ממליץ בחום.

(21:30) ואני אגיד גם למה אני ממליץ אצלנו, ואתם מכירים אותי, בדרך כלל אני אגיד לכו לגישור, לכו למישהו מנוסה, אבל פה בתהליך הזה אני חושב שיש לנו התמחות מאוד ייחודית, כי הסכם שלום בית ולחלופין גירושין בשיטת שותפות חדשה, הוא מאפשר באמת לא רק כותרת קטנה של נעשה ניסיון לשלום בית, אלא ממש לדבר על מה זה.

(21:53) מהי אינטימיות, מהי תקשורת, מהי זוגיות, מהו הזמן המשותף, מהו הזמן בנפרד, איך אנחנו באמת רואים את החיים שלנו באותו בית.

(22:01) כשאנחנו עושים את זה, כשיש כבר הסכם גירושין מוכן.

(22:06) זה אומר שאנחנו יודעים בתוך התהליך עצמו מה יקרה אם תהיה פרידה, ומה צריך לקרות כדי שלא תהיה פרידה.

(22:12) ואני יכול להגיד לכם, מניסיון שצברתי פה, אני והמגשרים שעובדים אצלי במשרד, עם אלפי זוגות לאורך השנים, יש הרבה מקרים שאנשים באים, כשאחד אומר, אני לא מוכן להתגרש, אבל כשמתחילים לדבר על מה זה להתגרש, ועושים את זה בתוך מסגרת של הסכם שלום בית ולחלופין גירושין, אז פתאום הוא אומר, רגע, להתגרש זה לא כזה רע, וואלה, זה יכול להיות לי יותר טוב.

(22:37) ואז הוא יכול להפסיק להיאחז במה שהיה ולעבור למה שיהיה.

(22:42) ומה שיהיה, אנחנו רוצים שיהיה יותר טוב, ויכול להיות שיותר טוב הוא בשתי בתים, אבל גם יכול להיות שאחרי שעברתם את המשבר הזה, היותר טוב יהיה גם בבית אחד.

(22:51) ואם זה מה שטוב לכם, אל תפסלו, תבדקו.

(22:56) בתוך התהליך כאן אתם תהיו מאוד מוגנים, כי יהיה אפשר באמת לדבר על הכל, ולוודא שבסוף יהיה לכם הסכם.

(23:03) פסק דין סופי, מפורט, שקובע מה צריך לקרות אם תתגרשו ומה צריך לקרות כדי שלא תתגרשו.

(23:12) שזה נפלא, שאפשר ככה בצומת הזה להתמודד טוב טוב עם השאלות, להפוך את כל האבנים ולוודא שלאן שאתם לא הולכים, אתם הולכים בטוב והולכים ביחד.

(23:21) למענכם, למען הילדים שלכם ולמען האיכות החיים של כל בני המשפחה.

(23:28) אז זה היה פרק קצר.

(23:29) על מה זה להתגרש ואיך להתגרש נכון.

(23:32) המטרה שלי כאן בפרק הייתה רק לתת לכם את הטעימה של המיינדסט, התפיסה שצריכה להיות לכם כדי שתוכלו להתגרש בטוב.

(23:42) תעשו את זה נכון, יהיה לכם טוב.

(23:44) תעשו את זה לא נכון, יהיה לכם קשה ולילדים שלכם יותר.

(23:48) קחו אחריות, תאספו את המידע בפודקאסט שלי, בספרים, באתר, נדב נישרי co.il.

(23:54) יש המון המון המון מידע.

(23:57) קחו את המידע הזה, הוא פתוח, הוא חופשי.

(24:00) אתם רוצים, אתם גם מוזמנים להרים אליי טלפון, יש שם מערכת אוטומטית, אתם יכולים לתאם איתי שיחת טלפון.

(24:06) אני אשמח לענות, להסביר, לקבוע שיחה, פגישת הכירות איתי או עם אחד המגשרים אצלי בצוות.

(24:13) אנחנו עושים את השיחות האלה ללא עלות, ללא מחויבות, כדי שנוכל להניח יסודות נכונים לתהליך ולזכות באמון שלכם.

(24:22) ואם הפרק הזה מדבר אליכם, אתם מכירים מישהו, מישהי בצומת הזה כרגע, אני מבקש, תשלחו להם.

(24:31) כמובן לשתף ולהגיב ברשתות זה מעולה, אבל גם לשלוח באופן אישי את הפרק הזה למישהו שצריך, זו מצווה גדולה וזה ייתן להם הרבה כוחות.

(24:41) אז תודה שהייתם פה איתי, שתהיה לכם האזנה נעימה.

(24:45) גם בפרקים הבאים ולהתראות בפרק הבא של משהו עם גישור.