(0:00) ברוכים הבאים, פרק נוסף של משהו עם גישור, פודקאסט שעוסק בקונפליקטים, מערכות יחסים, גירושין, עסקים, אנחנו הרבה מתעסקים במשפחה, בקונפליקטים במשפחה, אבל צריך לדבר, להגיד שאנחנו עוסקים בגישור, וגם תחומים נוספים, בעצם גישור זה תהליך ליצירת הסכמות בין אנשים בקונפליקט, זה יכולת במשפחה ובזוגיות, זה גם יכולת בעסק, בחברה, בארגון, פנים ארגונים, מחוץ לארגון, וספק בכל מקום שבו יש מערכת יחסים, יש קונפליקטים, וקונפליקטים, אנחנו צריכים לבחור איך לפתור אותם.

(0:40) הנטייה שלנו היום בדרך כלל היא לפתור את הקונפליקטים בהניחה לעורכי דין.

(0:46) אנחנו תופסים את עורכי הדין כמנהלי קונפליקטים, אלה שמייצגים אותנו, כי בעצם אנחנו רגילים לחשוב שקונפליקט פותחים בבית המשפט, שמישהו יחליט עבורנו.

(0:56) הגישור אומר משהו אחר, הגישור בא ואומר, אנחנו, יש לנו את היכולת לפתור את הסכסוך בעצמנו, בעזרת המגשר.

(1:05) ובפרק הזה אנחנו רוצים קצת לדבר איתכם על ייעוץ, על ייעוץ אישי, ייעוץ גישורי.

(1:12) ובשביל לדבר על זה, נמצאת איתי פה בתל, בתל בר גיורא, היא מגשרת שעובדת איתי.

(1:20) וכבר דיברנו על זה בפרק אחד הפרקים הקודמים, ודיברנו על זה שהיא גם התגרשה בעזרתי.

(1:26) אני ליוויתי אותה בתהליך, וגם למדה אצלי, אחרי זה הייתה התמחות בגישור.

(1:32) אז אנחנו מבקרים כבר הרבה מאוד שנים, והיו לנו הרבה מאוד שיחות.

(1:36) וככה חשבנו ככה קצת לדבר על הצורך הזה, על הצעד שלפני.

(1:41) מה קורה כשאתה מקבל בשורה?

(1:44) ואתה צריך להחליט מה אתה עושה מכאן, למי אתה מקשיב, עם מי אתה מתייעץ, ייעוץ.

(1:52) נכון.

(1:53) עכשיו היה פה פרק עם שירי אורלב, שדיברנו פה על החלטה לפני, שבכלל הבן אדם לפני שהוא דיבר עם מישהו, הוא הרבה זמן הולך, הולכת עם התחושה הזו שהסוד הגדול, שזה גם בתוך קונפליקט ב…

(2:09) בזוגיות בטח, וזה גם בכל מקום אחר.

(2:12) אני אנסה לדבר באופן כללי, כדי שנוכל לשייך את זה לכל הקונפליקטים, אבל אתם תראו שהרבה פעמים אנחנו ניפול לנם הגירושין, כי זה העולם שבו אנחנו מתעסקים בו הרבה, ואנחנו מאוד בהתמחות שלנו גם בו, אבל אנחנו מדברים בעצם על קונפליקטים באופן כללי.

(2:33) אז קודם כל אני רוצה רגע לסייג ולהגיד איזשהו משהו ככה כוכבית, כלומר, מה זה הייעוץ המשפטי ומה זה הייעוץ הגישורי?

(2:44) ייעוץ הגישורי, מבחינתי, זה איך אנחנו מנהלים תהליך כדי להגיע לאן שאנחנו רוצים להגיע.

(2:52) אני בתהליך ייעוץ גישור, מגדירים קודם כל מה המטרות שלנו.

(2:58) כשאני מסתכל על סיום הקונפליקט הזה, אני מסתכל ואומר, אוקיי, איך אני רואה את התוצאה ואיך היא תצאי הטובה לי?

(3:05) ייעוץ משפטי, זה היוצא שמישהו בא אלינו לייעוץ, זה מה שאנחנו עושים.

(3:10) אנחנו מסתכלים מה אתה רוצה ואיך עושים את זה.

(3:13) ואז יש לנו סל גדול של כלים, יכול להיות משפחתיים, כלכליים, אולי גם משפטיים.

(3:21) הייעוץ המשפטי בא ואומר, זה המצב המשפטי, אלה היתרונות, אלה החסרונות, אלה הערכת הסיכונים, ההצלחות, סיכויים וסיכונים שיש בהליך משפטי, ובעצם נותן חוות דעת משפטית על מצב קיים.

(3:35) עכשיו, מה הקושי בייעוץ המשפטי?

(3:38) שכל אחד יבוא ויקבל ייעוץ קצת סותר.

(3:42) זאת אומרת, יש שאלות בעולם המשפט שהן ברורות.

(3:45) אם אני רצחתי את משה, יגיד לי עורך הדין, תקשיב, אם אתה תודה שרצחת את משה, אתה אשם, אין פה בכלל שאלה.

(3:52) אבל אם אנחנו בדרך כלל נתקע כרגע בעולם המשפחה, אם אני אספר שאני מרוויח 6,000 שקל והצד השני מרוויח 7,000 שקל, כמה מזונות אני אמור לשלם, אני אקבל תשובה סותרת.

(4:06) אחד יגיד לי 0, אחד יגיד לי 6,000 שקל.

(4:09) מה, לא משנה, אני יכול להגיד הרבה מספרים.

(4:12) כי פה אין חוק, אין פה עובדה.

(4:14) בגישור אנחנו נשאל שאלה אחרת.

(4:16) מה אתה צריך?

(4:19) מה ייתן לך ביטחון?

(4:20) מה ייתן יציבות?

(4:21) מה יגרום לצד השני לראות אותך ואותך?

(4:25) וזה כבר שיח אחר לחלוטין.

(4:27) אז פה אני רוצה לעשות ההפרדה בין הייעוץ המשפטי, שאומר מה אני יכול לתבוע, לא מה אני צריך, לבין הגישור.

(4:35) זה ככלל, שלא יהיה לי אחרי זה קושי עם לשכת עורכי הדין.

(4:39) כמו שאני אומר, נגמרה הכוכבת.

(4:41) בדיוק.

(4:42) אנחנו רוצים ללכת לעבוד ביחד, כי אני אגיד עוד דבר קטן.

(4:46) אני לא יוצא נגד עורכי הדין.

(4:49) לא, אין לי בעיה עם עורכי הדין, יש לי בעיה גדולה עם השיטה.

(4:51) יש לי בעיה כאלה שמשתמשים בשיטה, יש לי בעיה גדולה עם כאלה שלא רואים את הילדים, את הנפגעים, את העסק שייפגע אם ניכנס להליך משפטי.

(5:00) העסק בין אם זה הילדים ובין אם זה העסק, עסק.

(5:03) פה יש לי קושי גדול, אני חושב שהראייה של כל מי שמתמחה ועוסק בקונפליקטים צריכה להיות מאוד רחבה.

(5:10) לראות את טובת כל המערכת וגם איך לאפשר מערכת יחסים בעתיד.

(5:14) ואני בלימודי המשפטים לא למדתי.

(5:16) בארבע שנים איך לייצר מערכות יחסים, איך לחדד את המחלוקות שבהן למדתי היטב, איך לפתור אותן, לא באמת.

(5:24) למדתי איך אני יכול לשכנע שופט ככה לפעול ככה או אחרת.

(5:29) וזה, ופה הקושי.

(5:33) ואז בואו נדבר רגע על מישהו שנמצא בתוך תהליך, לקראת תהליך גירושין.

(5:38) רגע, לגירושין שוב, כל קונפליקט הוא רלוונטי.

(5:42) ורוצים לקבל מידע.

(5:44) והדבר הראשון שאומרים לה, לכי לבר עם עורך דין.

(5:48) תראי מה את יכולה לקבל.

(5:50) תראי מה הזכויות שלך.

(5:53) איך אני אוהב את השאלה הזאת.

(5:54) מה מגיע לי?

(5:55) ואז הם באים אליי לחדר, אלינו לחדר הגישור, ולא, החוק אומר שאתה צריך לשלם לי, אתמול מישהו אמר לי, 1,800 שקל מזונות זה המינימום.

(6:04) אבל על 800 יפה זה עלה.

(6:06) איפה זה קרה?

(6:07) זה אלפתיים, אז אין מינימום במזונות, יש כל מקרה לגופו, אז זו העובדה, וכולנו נקבל ייעוץ אחר, אבל כשמישהו בא לחדר גישור עם אמירה שעורך הדין אמר, תקשיב, תקשיבי, אמא, זה מה שמגיע לך, שופט לא יפסוק פחות מזה, מאוד קשה לבוא ולהראות, ושאתה דשני אומר, אבל זה לא נכון, אני קיבלתי ייעוץ הפוך.

(6:31) זה מאוד קשה.

(6:33) לכן צריך גם כן לדעת, אני חושב, גם איך לקבל ייעוץ, גם גישורי וגם איך לקבל ייעוץ משפטי.

(6:38) אולי צריך קצת לדבר גם על זה.

(6:40) נדבר על זה.

(6:41) כן.

(6:44) נתחיל באיך מתחיל ייעוץ.

(6:48) אז מישהו פנה אלינו לייעוץ אישי.

(6:50) נכון.

(6:50) אוקיי, איך זה מתחיל?

(6:52) אז קודם כל צריך להגיד, הייעוץ הוא חסוי.

(6:54) אנחנו באים ואנחנו מדברים.

(6:56) תוך תהליך מעין גישור, מעין כי אין פה שני צדדים, וזה ייעוץ שאנחנו פה באים להסביר על אפשרויות.

(7:05) אנחנו מנהלים, קודם כל, וגם מי שמגיע אלינו יודע, אנחנו לא נדבר, לא נעזור באיך לפגוע בצד השני.

(7:14) באתי להגיד איך לדפוק אותו.

(7:16) איך לדפוק אותו, זה לא אנחנו.

(7:18) כן, לא.

(7:18) זאת אומרת שגם, אני אגיד רגע על החיסיון, כי יש פה שאלה, האם מפגש של מגשר יחד עם צד אחד, בלי שיש גישורים, הוא חסוי או לא?

(7:24) אני חושב שכן.

(7:25) אבל אני מוכן להגיד, רגע, יש פה סימן שאלה.

(7:28) אבל גם אם לצורך העניין מישהו בא אליי לייעוץ, לא בתוך מסגרת גישור, בליווי אישי, ואחר כך רוצה שאני אבוא לגישורים, זה משהו, כבר יש לך חיסיון על הכל, אבל אם הוא יבוא אחרי זה, גם יגיע לתהליך משפטי.

(7:45) כל מה שנעבר בגישור, אנחנו נגיד אותו בגאווה, בהפיכה האישית, אנחנו נגיד אותו בגאווה גדולה, כי כל העצות שאנחנו ניתן זה איך להביא את הצד השני לשיתוף פעולה.

(7:53) לא איך להזיק ולא איך לדפוק, אלא איך להשיג את המבוקשכם.

(7:57) נכון, זה טוב.

(7:59) וזה כגישה.

(8:01) באים אלינו, אז גם אם הצד השני שומע שהתייעצו איתנו, זה אומר דברים טובים.

(8:05) זה אומר שעשינו נזק.

(8:07) בדיוק, ואתה יודע שאם אשתך או בעלך הלכו להתייעץ איתנו, אז תדעו שהם באו לעשות טוב.

(8:14) זה האמירה, כי אנחנו לא, לא יסכן את השם שלי, לא ישלח, לא אף אחד, עשינו עבודה קשה.

(8:20) לבנות את זה כדי לעשות טוב לאנשים.

(8:23) זו המטרה שלנו, באמת, ולילדים שלהם גם, כן.

(8:27) אז איך אנחנו מתחילים בעצם בייעוץ?

(8:29) אנחנו שואלים, מה אתם רוצים?

(8:32) לא מה מגיע לכם, לא אל תספרו לי מה היה, אתם יכולים לספר מה היה, אבל השאלה היא מה אתם רוצים?

(8:38) קודם כל, בעוד שנים מהיום, שהחיים שלכם, אתם עוברים את התקופה הזו, עכשיו יש מערבולת, עוברים אותה.

(8:45) השאלה היא לא האם תעברו את המערבולת, את השערה, אלא איפה תהיו כשתעברו אותה.

(8:52) זו השאלה המקסימה.

(8:53) וזו השאלה.

(8:55) ואז כשתהיו, כשתעברו את המערבולת, איפה תהיו?

(9:01) ועכשיו אחרי שאתם מתארים את זה, ומותר בנקודה הזו, אנחנו רגע מעזים להעז.

(9:06) להפריז.

(9:07) להפריז.

(9:08) אבל לא להפריז, מה אתם באמת רוצים?

(9:10) ונניח שאין בעיה של כסף ואין בעיה של בריאות.

(9:12) קדימה, קחו את זה.

(9:13) עכשיו תראו את עצמכם חיים שאתם הכי רוצים.

(9:16) מהנקודה הזו, אחרי שמגדירים שאני ממש לכתוב את זה, ולדמיין את זה, ולראות את זה, להתכוונן לשם.

(9:24) עכשיו, כל פעולה שנעשה, נוכל לבדוק.

(9:28) האם אני מקדם את עצמי לשם או לא?

(9:29) אם אני מקדם את עצמי כן, אם לא אז לא.

(9:32) ותמיד יש לי נקודה.

(9:33) אם אין את זה, בכלל אני מציע לכל מי שמתגרש, תראו, אנחנו פה קוד פתוח.

(9:38) תעשו את זה לעצמכם, כל מי שמתגרש, אתם חייבים קודם כל לכתוב, לכתוב, להקליט, להשמיע, לשים את זה בגדול על הלוח, לדעת לאן אתם רוצים להגיע, שלא תלכו לאיבוד.

(9:50) ואחרי שעושים, כן.

(9:51) אני חייבת להגיד שזה הרגע המסוכן, כי כשאתה בשלב הזה של ההרהורים והכל מתערבא לך, היציבות שלך מתערערת, זה הרגע שאתה יכול ללכת לאיבוד.

(10:04) נכון, בגלל זה חשוב להגדיר את המטרות.

(10:06) אז חשוב מאוד מאוד להחזיק את המטרה הזאתי, להסתכל עליה ולצעוד אליה.

(10:14) יפה, לא יודע, קשה לי להגדיר, לכו לטיפול.

(10:18) תשבו עם מישהו שהוא בא למטיפול שיעזור לכם להגדיר את המטרות האלה.

(10:22) זה חשוב, זה יקל עליכם, זה אפשרי.

(10:25) גם אם זה נראה בלתי אפשרי, זה אפשרי.

(10:27) אני חותם על זה.

(10:28) אפשר.

(10:29) אין לי דעה מה חתום על זה.

(10:30) בדיוק.

(10:31) לפעמים קצת קשה, צריך עזרה.

(10:33) אנחנו יצור חברתי, אנחנו לא יצור שנועד להיות לבד.

(10:36) ככה בני אדם, אנחנו צריכים עזרה, ועזרה צריך שקשה.

(10:40) כשמדברים על גירושין, קשה.

(10:42) אובייקטיבית, לכן צריך פה עזרה.

(10:44) ועכשיו שבנו והגדרנו לאן אנחנו רוצים להגיע.

(10:47) עכשיו, אחרי שאנחנו יודעים לאן אנחנו רוצים להגיע, בואו נתחיל לפרוט את כל הכלים שיש לנו על השולחן.

(10:52) מה הכלים?

(10:53) יש שאלות של לוגיסטיות, יש שאלות כלכליות, כמה כסף יש לנו?

(10:59) מה הצרכים שלנו?

(11:00) בערך בואו נשאר בעצם כמה תעלי המשפחה.

(11:02) לוגיסטיות זה העבודה, מתי אני מסיים לעבוד?

(11:04) איפה אני עובד?

(11:05) יש שאלות של חינוך, איזה חינוך אני רוצה של הילדים שלי?

(11:09) איפה אני רוצה שהם יגורו?

(11:10) הזמן נשיהות.

(11:10) הזמן נשיה, מה אני צריך?

(11:12) הזמן נשיה זה לא רק שאלה שאני רוצה כמה שיותר עם הילדים, זה ברור, אבל יש לי גם עבודה.

(11:16) מה ריאלי?

(11:18) מה אני צריך?

(11:19) נניח והכל ריאלי, מה אני באמת צריך?

(11:21) מה אני באמת צריך?

(11:22) הרי אם אני רוצה, אני רוצה 100% מהזמן ונניח ואני לא עובד, אבל הילדים שלי רוצים את זה?

(11:27) זה נכון לילדים שלי?

(11:29) אני, עכשיו בדרך כלל אני כן צריך לעבוד, אבל אם אני לוקח את הילדים שלי כל הזמן, אני לא יכול לעבוד.

(11:35) אני רוצה זוגיות חדשה, אם הילדים שלי כל הזמן איתי, קשה לי ליצור זוגיות חדשה.

(11:39) האם זה יפגע בילדים שלי?

(11:40) שאלה שעולה הרבה.

(11:41) אם זה יפגע בילדים שלי, בואו נהפוך פה את התקדית לחלוטין.

(11:45) איך אני דואג שהילדים שלי לא ייפגעו, שהם יצמחו מהמשבר, שתהיה להם דוגמה טובה, שאני אחנך אותם, שאני אלמד אותם, שאני גם קצת אלמד את עצמי שאפשר לפתור מחלוקות בהידברות, שאפשר לצמוח מתוך משבר.

(11:59) איך אני עושה את זה?

(12:00) איך אני עושה ועושה?

(12:01) אני קוראים לדבר אני, אבל אומרים פה המגדרי.

(12:05) אז אנחנו בעצם נותנים קצת כלים בתהליכים.

(12:08) זה המון כלים.

(12:09) זה פגישה אחת.

(12:09) בדרך כלל, אגב, זה פגישה אחת או שתיים, זה הגג.

(12:13) שבשביל להכווין את הדבר הזה, כי איך אני גם, אנחנו מדברים על הייעוץ המשפטי, איך אני מקבל ייעוץ משפטי?

(12:19) לא מהו ייעוץ משפטי, איך אני מקבל ייעוץ משפטי?

(12:22) איך אני מקבל ייעוץ, איך צעות בכלל?

(12:24) איך בכלל לצעות?

(12:25) איך אני יודע לבודד מישהו מפועל מתוך הטראומה האישית שלו, שהוא רק ראה מלחמה, ולכן כל החוויה שלו בגירוש אני מלחמה, לבין איך אני מקבל ייעוץ שהוא מקדם אותי ואת האינטרסים שלי ואת זה שאני רוצה לעשות דברים בטוב.

(12:38) אז פה אנחנו מתחילים לפרוס את כל הכלים על השולחן.

(12:42) משפחה שתומכת, סבא, סבתא שאפשר להיעזר בהם, יש הרבה אנשים טובים במערכת, יש יכול להיות איזשהו אדם שההורה השני מאוד סומך עליו, אולי אנחנו יכולים לרתום אותו גם כן.

(12:54) בכלל, איך מודיעים לצד השני?

(12:56) בואו נגיד, טיפול זוגי, טיפול זוגי, טיפול זוגי, לכו לטיפול, זה מקום שמאוד טוב לדבר בו גם על לקראת פרידה.

(13:02) ואפשר לייצר פה תמונה של מלא כלים שיש לנו לפני שבכלל דיברנו על הכלי המשפטי.

(13:09) אוקיי?

(13:09) וזה מה שאנחנו עושים בפגישה הראשונה והשנייה, בדרך כלל שזה מה שצריך.

(13:13) לבד, אתם, יחד עם המגשר, מגשרת, וצריך להגיד, אנחנו עובדים בכל הארץ, וגם בזום, עובדים כל העולם.

(13:21) אפשר תמיד לפגוש אותנו, להתייעץ, בזמן שלכם, בנוחות שלכם.

(13:25) הפגישה, יש לה עלות, אבל העלות היא לא גבוהה.

(13:27) עלות זמלית זה באזור ה-650 ל-800 שקלים, זה היה סדר גודל 900 שקלים, תלוי מתי ומי המגשר, והם מקבלים תמונה מאוד רחבה.

(13:38) אני אומר, המחירים עכשיו, אולי שינויים וכאלה בעתיד, אני לא יודע, אנחנו עושים פה תקופת…

(13:43) צמוד מדד.

(13:43) צמוד המדד, אבל זה היה סדר גודל, אבל אנחנו עושים את זה מאוד בעלות לא…

(13:48) פחות מהליכים אחרים.

(13:52) על דעת אני מאוד אוהב את זה שאנחנו מדברים ככה בפתיחות על מחירים ועלויות.

(13:55) אני אומר, רגע, למה אתה מספר מספרים?

(13:57) לא, אנחנו אוהבים את זה.

(13:59) הגישור מותר לכולם.

(14:01) מותר לנו להגיד, תדעו בדיוק של מה אתם עומדים וכמה יעלה שלא יעלה לכם.

(14:04) אגב, זאת העצה הכי זולה שתקבל והכי טובה שתקבל.

(14:09) שמה?

(14:11) הייעוץ הזה, בטח.

(14:13) חד משמעית, אני חותם על זה גם.

(14:18) ואז אנחנו נדבר גם כן על איך לקבל ייעוץ משפטי.

(14:20) כי אנשים רוצים לקבל ייעוץ משפטי, וייעוץ גישורי הוא לא ייעוץ משפטי.

(14:23) ייעוץ משפטי, מדבר מה המצב המשפטי, אם תגיעו לבית משפט, ואוי ואבוי שתגיעו לבית משפט.

(14:29) ושוב, אם תקבלו ייעוץ יותר, לרוב לכאן ולכאן.

(14:35) אף אחד לא יכול לדעת.

(14:36) בדיוק, שתדעו את זה, איך אנחנו מוודאים מה ייעוץ אובייקטיבי ומה סובייקטיבי.

(14:43) סובייקטיבי זה יכולת לכאן ולכאן, אובייקטיבי זה רק מה אנחנו יודעים.

(14:48) זה מה שבטוח, אנחנו נשאול.

(14:51) איפה זה כתוב?

(14:52) איפה זה כתוב?

(14:54) תראה לי בחוק, אתה אומר שמגיע לי משהו, תראה לי את החוק.

(14:56) איזה חוק יש?

(14:58) ספר לנו.

(14:58) חוק יחסים המון וחוק קואפטרופסות, זה הסיפור.

(15:01) שניכם ההורים של הילדים שלכם, חצי חצי ברכוש.

(15:04) אלה אם כן יש הסכם המון או הסכמה אחרת.

(15:06) כל השאר זה פסיקה, פסיקה, כל מקרה לגופו.

(15:10) ולכן אני רוצה לדעת בדיוק מה חוק ומה לא.

(15:13) הדבר השני, השאלה השנייה, איך אסטרטגית, מה שאתה מציע לי כאן, משפטית, גורם לי לפעול בנקודה הזאת, להגיש בקשה, לפתוח תיק, מביא אותי לכאן, איפה שאני רוצה להיות?

(15:25) שאלה שלישית, האם אתה חותם על זה?

(15:28) ואז גם תראו שאף אחד לא מתחייב על שום דבר.

(15:30) בלי השלום, אנחנו נדבר הרבה.

(15:32) שביכולת שבתוך התהליך, אני לא יודע אם תקשיבו, סביר שיגידו לכם ככה, סביר שיגידו לכם ככה, ואני לא מתנגד שתלכו לקבל ייעוץ משפטי גם כן.

(15:40) אין לי בעיה, אני אוהב לשמוע את כל העצות, אבל בסופו של דבר מה שהמטרה שלנו בייעוץ אישי ובליווי אישי, יכולים לשים לב ליווי של אנשים בתוך תהליכי גישור, זה תמיד לוודא שהטקטית אתם פועלים לטובת האינטרסים הרחבים שלכם בלי לדרוך על הצד השני, בלי לדרוך עליו, זה אנחנו לא נעזור לעשות.

(16:01) ואם נרתום אותו למענכם ולטובת הילדים שלכם, תוך הבנה שכדי שהוא יהיה למעני, גם אני צריך להיות למענו.

(16:10) וזו הסיבה ללכת לייעוץ אישי.

(16:11) אני באמת חושב שכל מי שהולך להתגרש, כמו שאת הולכת לקבל ייעוץ, ואת הולכת לקבל ייעוץ מעורך דין, תבוא גם לייעוץ, לשעה איתנו.

(16:22) זה באמת יכול לשנות פרספקטיבה.

(16:23) באמת זו שעה שאני רואה על זוגות, על נשים, או אנשים, שזו שעה שמשנה תודעה.

(16:31) הם נכנסים, הן או הם נכנסים, אני לא יודעת איך להגדיר את זה, עם מבט קצת מפוחד.

(16:40) ואחרי שעה של שיחה, יש, אתה ממש רואה איך הם מועצמים, איך יש רוגע.

(16:48) איך הם גם נרגעים בדיוק.

(16:49) רוגע.

(16:50) כי אנחנו פרקטיים, אנחנו לא בשמיים.

(16:51) לא.

(16:52) תחבקו עצים, לא, לא, לא.

(16:53) ממש לא.

(16:54) בואו, פרקטית, מה אפשר לעשות?

(16:55) פרקטית, מה אתה צריך?

(16:57) איך אפשר לקדם את זה?

(17:00) מה הדבר הכי נכון?

(17:01) איך לדבר עם הצד השני?

(17:03) מה להגיד לו?

(17:04) להוריד להבות.

(17:06) אז ממש, זה שעה…

(17:09) זה חשוב.

(17:11) כן, יש הרבה רגעים שאני שומעת דברים ואני אומרת, אוקיי, את זה לא.

(17:15) את זה לא.

(17:16) את זה לא.

(17:16) את זה תגידי לי.

(17:17) תצטרכי לי את זה, תגידי את זה, אבל אל תגידי לי את זה.

(17:19) אבל אל תגידי לו.

(17:21) בדיוק, לא עכשיו, ואולי גם לא לעולם.

(17:24) נכון, לכי לים, צקי דבד.

(17:28) בדיוק, צריך לדעת שבתוך התהליך הזה, שהרבה פעמים אני רוצה דווקא בגירושין להוציא את כל הכעס עליו, כי הוא מכעיס אותי, אבל הוא, שעות הנרטיב שלו, ואנחנו לא משנים נרטיב בגירושין, והניסיון הכופף אחד לשני את הנרטיב זה פיצוץ מלכתחילה.

(17:42) לכן צריך לייצר נרטיב חדש, לדעת שהוא…

(17:45) אולי הגורם לבעיות, אבל הוא לא יהיה הפתרון, הפתרון יהיה בפנים, שאני אמשיך בחיים החדשים שלי.

(17:51) וואי, זה נכון, הפתרון הוא בי.

(17:54) נכון.

(17:55) אז מומלץ, רצוי, אנחנו פה זמינים.

(18:00) אל תפספסו את ההזדמנות הזאת, כמו שנאמר.

(18:03) נכון, לפני שעושים כל צעד התקפי, מסמכים, כל דבר, תרימו טלפון, תקבלו תמונה.

(18:09) אנחנו מאוד נשמח לעזור.

(18:12) תודה רבה.

(18:12) תודה.

(18:13) זה היה עוד פרק קצר, אבל אני חושב חשוב.

(18:16) מאוד.

(18:18) המסר הזה יעזור אם תעזרו להפיץ אותו הלאה.

(18:23) בפוסטקאסט, באתר, הספרים שלי, הסרטונים, יש לנו הרבה מידע.

(18:29) אנחנו מאוד מבקשים מכם, תשתפו, תפיצו.

(18:33) זה יעזור לנו לעזור לאחרים.

(18:35) ואני רוצה להגיד על הדבר, על הייעוץ אישי, רגע זה חשוב, יש עוד מי שעושה את זה, יש מלווים בפרידה, יש עוד מגשרים, בקורסים שהיו אצלי יש כמה שעושים ליווי, אז זה לא רק אלינו, אני אשמח שתבואו אלינו, אבל יש עוד אנשים טובים שמייעצים איך לפעול בצורה גישורית, בשיתוף פעולה, תלכו למי שעושה קודם כל טוב, לפני שאתם מתחילים בהליכים משפטיים לוחמניים.

(19:01) איך אומרים אצלנו?

(19:02) גישור מציל חיים.

(19:04) גישור מציל חיים.

(19:05) להתראות.