(0:00) ברוכים הבאים לפודקאסט שלנו, משהו עם גישור.

(0:03) היום יש לנו פרק מיוחד.

(0:05) כי היום מתצרפת אלינו אישה שהיא מלכה, אישה שהיא מופת, אישה שהיא גם חברה וקולגה, גאיה קורן, שגאיה היא מלווה נשים להצלחה וגירושין בפרק ב’, וכבר הרבה שנים את יודעת שאני עוקב אחרייך ורואה את העבודה שלך וגם מכיר את הלב הטוב שלך.

(0:27) ויודע שמהמקום הזה את עושה הרבה דברים מאוד מאוד טובים ומאוד מחזקת נשים ונותנת להם המון כוח במשבר הכי גדול בחיים ומעניין אותי איך הגעת לזה בכלל גאיה?

(0:41) קודם כל אני רוצה להגיד לך תודה שאתה מארח אותי ותודה על כל המחמאות האלה איזה כיף ככה לפתוח כיף להיות כאן איך התחלתי?

(0:52) התגרשתי בתור התחלה, האמת שזו לא הייתה התחלה או לפחות לא ידעתי עוד שזאת ההתחלה, התגרשתי, הייתי עיתונאית בידיעות אחרונות 200 אלף שנה ואחרי כמה שנים חיפשתי קצת להמציא את עצמי מחדש וידעתי לקרוא נשים ואנשים אבל לא עניין אותי לטפל באף אחד וכל הזמן שמעתי מסביבי תעשי קואוצ’ינג, תעשי קואוצ’ינג לא עניין אותי, אבל אז במקרה, למרות שאנחנו, לפחות אני, אני לא מאמינה גדולה במקרה, פגשתי חברה שהייתה החברה הכי טובה שלי בילדות, ולא פגשתי אותה 40 שנה, והיא הציעה לי ללמוד NLP, ולא ידעתי מה זה NLP, הלכתי וביררתי, שאלתי אם יש בזה מדיטציה, אמרו לי שלא, שאלתי אם יש דמיון מודרך, אמרו לי קצת, שזה די שקר, כי כל ה-NLP מבוסס על הכוח של המילים והדמיון.

(1:41) התחלתי ללמוד NLP ואיך שהתחלתי היה לי ממש ברור שאני הולכת לטפל בנשים ונשים בגירושים כי מסביבי כל הזמן דיברו על גירושים בתור כישלון, איך זה נורא להתגרש ואיך את מפרקת את המשפחה ואיך את כישלון ובעיניי כישלון זה להישאר במערכת יחסים לא מוצלחת וצריך המון אומץ והמון תעצומות נפש בשביל לצאת מדבר כזה ולהמציא את עצמך מחדש אז אמרתי, אני הולכת לעבוד עם נשים בגירושים, ובעצם ככה התחלתי.

(2:14) והמצחיק הוא שכל הנשים שהגיעו אליי בהתחלה היו נשים שרוצות להתגרש, שלא חשבתי בכלל על פלח השוק הזה.

(2:23) וככה זה התחיל, הרבה נשים שרוצות להתגרש, ואיכשהו גם השם שלי יצא בחברה הדתית-חרדית, אז גם היו לי המון דתיות חרדיות בהתחלה, כן, וככה המשכתי, עשיתי פרקטישינר, מאסטר, התמחות באבל, אובדן ושכול.

(2:38) כי גירושים זה סוג של מוות, פוביות, טראומות, you name it.

(2:43) And here I am, היום אני עושה, אני גם מטפלת one on one, מלווה באמת משלב המחשבות עד שלב פרק ב’ ואחרי.

(2:51) אני עושה סדנאות לנשים, הוצאתי את הספר, אני מלכה גרושה באושר, ובעצם אני בניתי מותג, שעשיתי עליו סימן מסחרי רשום אפילו.

(3:01) וואו.

(3:02) כן.

(3:02) כל הכבוד.

(3:03) תודה, תודה.

(3:05) ואיך זאת, בתור הפודקאסט הזה, מה שאני מאוד מנסה לעשות, זה להטיל על אנשים שבאמת בצומת הזה של מה לעשות ולהתגרש, לא להתגרש, ויש המון המון המון פחד.

(3:19) בעיקר את הנשים, כי בדרך כלל נשים יוזמות את הגירושין, זה היה בסטטיסטיקה.

(3:24) ומעניין אותי, כי עכשיו שמישהי מאזינה לפודקאסט הזה, ואני יודע שהרבה שומעות את זה באוטו ובחדר כושר ותוך כדי ההליכות, לך לדעת כדי להתגרש נכון, כדי לשמור על עצמה, לשמור על הילדים שלה ולהימנע מהמלחמות הקשות והאיומות שאנחנו מטיפים נגדן.

(3:43) טוב, אז אתה יודע, אנחנו מדברים על זה לא מעט, על עניין המלחמות, ש…

(3:48) it takes two to tango, אבל באמת, ככל שאת יכולה מצידך למנוע מלחמה, אז כדאי שתמנעי, אבל אני רוצה גם לשים כוכבית, גם אל תוותרי על עצמך ועל דברים שמגיעים לך.

(3:59) בשביל לשמור על שלום בית, כי לא תמיד באמת זה עושה שלום בית, ובטח נדבר על זה ברחבה בהמשך לפי החיוך שלך.

(4:08) אני רושם לעצמי.

(4:09) כן.

(4:10) מה את צריכה לדעת?

(4:11) אתה יודע, אני חושבת שהחלק הכי קשה, אני מחלקת את הגירושים לשלושה שלבים.

(4:16) הלפני, תוך כדי ואחרי.

(4:18) והחלק הכי שמפחדים ממנו, זה החלק של האחרי, של מה יהיה אחרי שנתגרש.

(4:25) אבל באמת הקטע המפחיד הוא הלפני, כל המחשבות, הקטע של המחשבות הטורדניות, האם אני עושה את הדבר הנכון, לא נכון, מתי, עכשיו, אולי שהילדים יגדלו קצת, אולי יש לי לי עבודה קצת, אולי כש, כש, כש, זה השלב בעצם הכי קשה.

(4:42) אז קודם כל, אני חושבת שכדאי לנסות הכל תמיד לפני, כדי אולי להגיד, אולי פספסתי פה איזה משהו.

(4:50) אז כן, לתת את כל הצ’אנסים.

(4:52) אחרי שנתת את כל הצ’אנסים של טיפול זוגי, יחידני, אמבטיות קצף, יחסנו לאן וכל זה, אז באמת, אני חושבת, להתחיל קודם כל לסוף ידע.

(5:03) ואני חושבת, הרבה עושות את זה ככה מלהתייעץ עם אימא, חברה, שכנה, ובסוף הרי כולן נותנות את העצות שהן היו רוצות שייתנו להן.

(5:14) משפט יפה.

(5:15) תודה, לא הייתה באמת את העצה שמגיעה לך, ב-NLP קוראים לזה המפה אינה השטח.

(5:22) זאת אומרת, כל אחד יש לו את המפה שלו, את צורת החשיבה שלו, ובסוף החיים שלך זה לא החיים שלי ולהפך.

(5:28) אז אני חושבת שכן כדאי להתייעץ עם איש מקצוע, ראשת מקצוע, עם מישהו שבאמת מכיר ויודע מה התהליכים, קודם כל ברמה הפרקטית, אפילו לא הרגשית.

(5:40) ברמה הפרקטית של מה מצפה לי באמת.

(5:43) בגלל זה אני כתבתי, הספר שלי הוא גם יומן מציצני על החיים שלי כגרושה לוהטת, עלק לוהטת, רק באוגוסט, אבל זה סוג של מדריך באמת של עשי ואל תעשי, או מה מצפה לך, בעיקר תדעי מה צופן לך העתיד.

(6:01) כי אני רק רוצה להגיד שבאות אליי לפעמים נשים אמורות, עכשיו זה הזמן הטוב להתגרש, או בעוד שאני אודד אותה להתגרש.

(6:09) אני בחיים לא עושה את זה, כי כל אחת יש לה את הנקודה שלה, שזה נכון לה.

(6:14) את יודעת, אני שומע את זה, ואני…

(6:18) התסכול שלי הרבה פעמים הוא שאנשים הולכים לקבל את הייעוץ המעשי לפני הרגשי.

(6:26) למה?

(6:27) כי אני חושב שלך, מהידע שיש לך, והכלים שיש לך, יש לך הרבה יותר מה לתת גם על הרגשי וגם על המעשי לכל מי שהולך להתגרש.

(6:38) אתה מתכוון שקודם הולכים לעורך דין לפני שהולכים לזה, על זה אני מסכימה איתך.

(6:43) זהו, אוקיי, אז נחזק את זה כי משפטית אני אגיד את זה.

(6:47) אני התכוונתי מעשי בקטע של תצברי ידע, תצברי, תדעי איפה נמצא חשבון הבנק שלך, כמה כסף יש לך בחשבון בנק, נשים שמתגרשות, ואגב, אני לא הייתי…

(6:58) טובה מזה, הייתי אותו דבר, הייתי כלולסית, כי יותר נוח לי שבעלי יתעסק בחשבונות, כי אני לא מבינה בזה כלום, ואני לא יודעת, וזה לא מעניין אותי.

(7:08) חד משמעית, זה כל כך חשוב, אני רואה את זה כאן, וזה מאוד שכיח, ואנחנו פותחים רודף תקציב, והאישה פעם ראשונה מבינה את העלויות של הבית, וזה קריטי, כי מתוך התהליך הזה…

(7:22) היא בונה בעצם תקציב משלה והיא תצליח לחיות איתו ולעמוד בו ואני כל כך מצטרף לאמירה הזו שמי שהולכת לפני זה לקבל כלים בייעוץ כלכלי ומשק בית, בהדרכה בכלכלת משק בית, להבין באמת את הנתונים וגם להוציא את עצמה ואיפה היא רוצה לבנות את הקריירה שלה והעבודה שלה זה גיים צ’יינג’ר, ממש.

(7:44) וזה כל כך מחזק כי כשאת…

(7:46) לא יודעת את הדברים האלה, את יוצאת בעמדת כוח מאוד נחותה, מאוד חלשה, ודווקא כשיש לך את הכוח הזה, אז את יכולה לבוא אפילו יותר בשלווה, סוג של, להליך הגירושים, ולהגיד, כן, זה מגיע לי, ולא צריך לריב, ולא צריך להתלהם, אלא להגיד, הנה, זה ככה וככה וככה, ולראות כמה אני מרוויחה, ולראות, יש המון נשים שבכלל לא עובדות, כי כשהן התחתנו, אז הן התחתנו לכסף.

(8:12) ואז הבעל אמר למה את צריכה לעבוד?

(8:14) לא צריכים, הקחי את כרטיס האשראי שלי, או אני אתן לך כסף, או למה את צריכה רישיון נהיגה?

(8:19) אני אעשי אותך לכל מקום, או יש מוניות, ובואי תגדלי את הילדים, למה שמשזרה תגדל?

(8:23) תראי מה קורה בחוץ.

(8:25) ומגיעות אליי נשים, בנות 60 ו-70 שרוצות להתגרש, ואין להן לא עבודה, ולא רישיון, ולא כסף משל עצמן, וגם לא חברות, כי הן התרחקו מהחברות, כי…

(8:37) כבר לא היה את הדבר הזה.

(8:39) אז אני אומרת, קודם כל, כל מי שלא עובדת, לכי, תעשי איזה קורס, תראי מה מדליק אותך, אולי תעשי איזה תחביב, אולי תצליחי גם להתפרנס מזה, תחיי את החיים שלך, תתחילי לעשות קודם כל משהו למען עצמך.

(8:53) אנחנו מאוד דומים באמירות האלה.

(8:55) את יודעת, בתוך התהליך הזה, הייתה לי פעם מחשבה, אני עוד אעשה את זה, לא יודע אם אני אעשה את זה כדוקטורט או כספר, אבל את הדוקטורט רציתי לעשות.

(9:04) על יצירת שוויון מגדרי מתוך הליכי גירושין.

(9:07) כי בדיוק במקום הזה שהם מתגרשים, אפשר לייצר את המקום הזה של כל איש ואישה, הוא בפני עצמו הורה ומפרנס ואיש קריירה.

(9:17) ואני כאבא לבנות, זה מאוד מאוד חשוב לי במקום הזה, זה גם לי ולאיי, האימא שלהם.

(9:23) הדוגמה הזאת שאנחנו נותנים להם, שנשים יכולות הכל והן לא תלויות בגבר, וזה כל כך חשוב.

(9:29) המקום הזה לפני הגירושין להיות מוכנה ולהתכונן לזה, כי כשבאים להתגרש זה עולה, זה עולה ואז אם אין לך את הכוח לעצמך ואת העצמאות, אז תהיי תלויה בחסדים שלו או בחסדים של אחרים וכל מיני יועצים נותנים מידע ובסופו של דבר, בפן המשפטי, חצי חצי ברכוש, זהו, זה הדבר הכי שבטוח.

(9:52) זה מה שאני אומרת לכל אחת שבאה אליי, אני אומרת לה עזבי, בסוף חצי חצי, בגדול, אם אין לכם פה כל מיני בשחור וכל מיני כאלה דברים באמת, אלא אם כן הוא ממש ממש עשיר ואז מתחיל שמה, אבל זה בעיקר אגו, אף אחד לא רוצה לוותר עליו, אבל בסוף, בדיוק, חצי חצי, גם באלה מוצאים, אם לא מכאן זה מכאן, חצי חצי, אין פה יותר מדי, זה כל הייעוץ המשפטי הזה, על מה אתם אוהבים, התוצאה ידועה מראש, רק שרפו את הכסף שלכם, במקום להוציא את זה עליכם ועל הילדים, נכון, ועכשיו אני אשרוף את עצמי כאן, אבל אני אגיד את המשפט, למה עורכי דין לוקחים כל כך הרבה כסף על התיקים האלה?

(10:28) זה מחרפן אותי, זה מחרפן אותי בתור אישה גרושה, זה מחרפן אותי בתור מטפלת, זה באמת כואב לי הלב על הדבר הזה.

(10:35) זה כי אפשר, אין פה שאלה.

(10:37) כן.

(10:37) זה טקטיקה ידועה, ואפשר.

(10:41) אבל הכוונה היא אגב לשינוי, אני דווקא רואה הרגמה מאוד טובה לשינוי בשטח.

(10:45) כן, יותר ויותר מודעים.

(10:47) יש ירידה של 60% בכמות התביעות בגירושין מ-2017.

(10:52) אז כי עכשיו יש הליך גישור, מה שלא היה פעם.

(10:54) יש להם גישור, נכון.

(10:55) אבל מה שזה יצר, זה שעל השוק שהצטמצם, נלחמים יותר קשה.

(11:00) ולכן יש עכשיו הרבה יותר סיפורי זוועה, שזה דבר שמאוד מתסכל, כי אני רואה אנשים הלכו לייעוץ, שילמו 50,000 שקל, פתחו על כלום, בלי מחלוקת.

(11:09) בלי מחלוקת, אין כלום.

(11:11) 50,000 שקל במקום, דברים איומים ונוראים.

(11:13) אבל זה, נדבר על זה הרבה.

(11:15) כן, זה לפודקאסט אחר, לא איתי.

(11:17) בדיוק, בדיוק.

(11:17) תכף אני אדבר על הכוח שבתוך השחרור הזה.

(11:21) נתניה מאוד מאמין שגירושין זה המשבר הכי גדול בחיים, זה זה, הוא מייצר המון אנרגיה.

(11:28) המון המון המון אנרגיה.

(11:30) שצריך לדעת לנתב אותה.

(11:33) ואם ניתן לנתב אותה, אז נוכל לצמוח ולעוף ולהגיע.

(11:38) הכי גבוה שאפשר.

(11:40) איך עושים את זה, לדעתך?

(11:43) איך מייצרים אנרגיה או איך מנתבים אותה?

(11:45) איך מנתבים אותה?

(11:47) איך מנתבים אותה?

(11:48) אז הרעיון הוא קודם כל, באמת, קודם כל זאת אנרגיה שלילית בעיקרה.

(11:55) למה את חושבת שזאת אנרגיה שלילית?

(11:56) כי גירושים זה אמוציות, זה אמוציות מטורפות.

(12:00) אתה לא בקטע טוב.

(12:01) גם אני, כשיזמתי את הגירושים, לא היו לי איזה אנרגיות טובות, זה אנרגיות של…

(12:06) אבל זה שחרור, זה חופש.

(12:08) אחר כך, אחר כך החופש מגיע, החופש לא מגיע בהתחלה, בהתחלה אתה בסטרס, אתה בלחץ, אין לך שום אדרנלין מהסוג החיובי, אבל מה שכן אני אומרת הרבה לעשות זה קודם כל ספורט, שזה כאילו הכי בנאלי, אבל לעשות ספורט, להקיף את עצמנו במוזיקה, בחברים.

(12:31) באמת להירשם לכל מיני סדנאות וחוגים שאפילו אם זה לא מעניין אותנו, קצת לפתוח את הראש, קצת להתנתק, לחשוב על דברים אחרים במקום הזה, אז באמת לייצר איזשהו, להתחיל לבנות את עצמי מחדש.

(12:44) מה קורה לנשים גרושות שפתאום כולנו, או לפחות מי שעושה עבודה, בורחת, מרזה, יוצאת לשוק, פתאום היא נעשית, מתגרשת בגיל 40 ונעשית קאוצ’רית, צוחקת צוחקת אבל גם אני, כמה כסף יש לנו בחשבון הבנק ובכלל לא יודעות איזה בנק זה ואנחנו מתחילות לעשות כל מיני דברים למען עצמנו שלא עשינו לפני זה וכל מיני דברים שבשוטף שלא התעסקנו ללכת למוסך וכאלה ולגלות שבעצם לא עובדים עליי במוסך זה סתם איזו סטיגמה אז כשאני עושה את כל זה פתאום הערכה עצמית שלי עולה והביטחון שלי עולה ואז אני מגלה בעצמי כל מיני תכונות שאו ש…

(13:25) הדחקתי במהלך הנישואין שהן ממש היו תכונות קטנות ומטושטשות או שאפילו לא ידעתי על קיומן ופתאום זה יוצא.

(13:35) אז את הדבר הזה לתעל באמת אלה האנרגיות שאתה הופך אנרגיה שלילית לאנרגיה חיובית ואז אתה באמת יכול לצאת ולכבוש את העולם ולעשות הכל.

(13:45) מדהים, מדהים.

(13:47) ואיזה כלים?

(13:49) אני חושבת שכל אישה שמתגרשת, צריך שיהיה לה בארגז הכלים שלה, איזה שאלות היא צריכה לשאול, מה היא צריכה…

(14:00) לשאול את מי?

(14:02) את עצמה?

(14:03) את עצמה, אני רוצה לדייק, אני רוצה, אני יושב פה כמראיין אבל גם כמגשר, אני אומר, התשובות הרי הן נמצאות אצלך ואני…

(14:14) אני כל כך יודע שיש אצלך סל שלם של תשובות, ואני אומר, מה אני צריך לשאול כדי שאותה אישה, מה היא צריכה לדעת?

(14:25) מה חשוב לך להגיד לה?

(14:27) אני אגיד לך, אני אענה לך הפוך.

(14:29) אני אגיד לך מה אומרות לי הנשים שמגיעות, מה הנושאים שמעסיקים אותן, מה הן רוצות לדעת בעצם.

(14:36) אז תמיד יש את הנושא של הכסף, והוא תמיד בדרך כלל תתרשימה.

(14:40) למה?

(14:41) כי אנחנו נשים ותמיד כסף אצלנו בתחתית הרשימה.

(14:44) הנושא הראשון שזה מעסיק אותן זה הילדים.

(14:48) הילדים, איך אני אגיד לילדים, איך הילדים יתאוששו מזה, מה קורה כשהילדים יצטרכו לעבור מבית לבית.

(14:55) הילדים זה משהו שאיך אני עושה להם את זה, זה הדבר הראשון הילדים.

(15:00) הדבר השני זה פירוק המשפחה, פירוק החלום בעצם.

(15:04) או החלום שלה, או החלום שלו.

(15:08) זאת אומרת, יכול להיות שגם אם את יוזמת, איך את עושה לו את זה, את מפרקת לו את ערך המשפחה, אז ערך המשפחה עולה מאוד מאוד גבוה בשיחות האלה.

(15:20) הדבר השלישי, ואם הייתי יכולה לקרוא לקורס שלי ככה, במקום אני מלכה גרושה באושר הייתי קוראת לו, הפחד להיות לבד, או אני אזדקן לבד, אני אמות לבד.

(15:29) הפחד להיות לבד זה כותרת על חלל, כולן מפחדות להיות לבד.

(15:35) תכף אני אגיד על זה גם משהו.

(15:37) והפחד האחרון זה מה יהיה איתי, זוגיות, פרק ב’.

(15:44) הן באות אליי בקטע של או לפני גירושים או רק התגרשו, ומדברות איתי על פרק ב’, ואני אומרת, תנוחי, תנשמי אוויר.

(15:53) תשכבי על הספה, תשתי יין, עזבי אותך מפרק ב’, קודם כל תהיי בזוגיות עם עצמך, אחר כך תהיי בזוגיות עם מישהו אחר.

(16:02) תהיי בזוגיות עם עצמך, אחר כך תהיי בזוגיות עם מישהו אחר, זה משפט מדהים.

(16:07) תודה רבה.

(16:07) יפה.

(16:08) ואיך את עוזרת להם בכל השאלות האלה שאמרת?

(16:12) איך את עושה את זה?

(16:13) אז אני מפרקת אותן.

(16:16) אמונות מגבילות, נקראות כך כי הן מגבילות אותנו מלראות עוד כל מיני אופציות שקיימות.

(16:21) אז אני עוזרת להן, הן בשיחות, הן בטכניקות של NLP, הן בטכניקות של אימון ליחסים וזוגיות שלמדתי בראילן, זאת אומרת אני משלבת קצת מכל דבר.

(16:34) בגדול שוב אמרתי ידע בשביל לפרק את הפחד, גם מהניסיון שלי, גם קצת לשים פרופורציות, נגיד הקטע הזה של לבד, אני לא חושבת שיש מישהי שתישאר לבד, אני חושבת שהיא צריכה לעבוד על הבחירות שלה, לבדוק מה הדפוסים שלה, או אם היא תעשה שתחזור אליהן בצורה קצת יותר טובה.

(16:56) ומה שעולה לבד הזה, אנחנו נולדים לבד, אנחנו מתים לבד, ואנחנו בתהליכי פרידה כל החיים שלנו.

(17:05) החל מזה שיצאתי מרחם אמי, דרך זה שלקחו אותי על הידיים ואז עזבו אותי, נתנו לי מוצץ ואז נפרדתי מהמוצץ, מצצתי אצבע, נפרדתי מהאצבע, מהסמיכי.

(17:16) מכל הדברים האלה, שמו אותי בגן, נפרדתי מהגננת, עברתי לבית ספר, נפרדתי מבית ספר, צבא, קריירה, לימודים.

(17:23) אנחנו כל הזמן נפרדים מאנשים ומחפצים.

(17:26) ואנחנו לא עושים מזה עניין.

(17:28) אז גם לא חייבים לעשות כאן עניין.

(17:31) וואו.

(17:32) פשוט צריך להבין שלתהליכים שאנחנו עוברים.

(17:34) זה חלק טבעי מהחיים.

(17:35) כן.

(17:36) אז למה זה ככה?

(17:38) למה זה ככה?

(17:39) כי אנחנו שמים כל כך הרבה משקל על הערך של המשפחה.

(17:43) של וול דיסני.

(17:45) משפחה או זוגיות?

(17:47) משפחה יותר מזוגיות.

(17:48) משפחה יותר מזוגיות.

(17:50) אבל משפחה, לראייתי, משפחה גם שזוג מתגרש, המשפחה עדיין נשארת.

(17:54) נכון, אבל בסרטים של דיסני לימדו אותך, שאחרי שהנסיך מנשק את הנסיכה ולוקח אותה אל האופק, אנחנו אף פעם לא יודעים מה קורה באופק, כנראה באופק זה לא טוב, לא טוב מה שקורה.

(18:06) כמה נזק הם עשו.

(18:07) כמה נזק הם עשו.

(18:09) ויש לנו את החלום של הסרטים האמריקאים, של פעם, של אבא, אמא, שני ילדים, כלב.

(18:14) שגם זה, כמה זה פעם?

(18:15) זה 70-80 שנה שזה קיים הדבר הזה?

(18:17) אבל זה לא עובד, זה לא עובד.

(18:19) תראה, אם תחשוב כמה דורות אחורה, ההורים שלך, ההורים של ההורים של ההורים שלך ושלי התחתנו בשידוך.

(18:25) שידוך, נכון.

(18:25) כן, בשידוכים, לא היה איפה הרי.

(18:28) נכון.

(18:29) וזה שידוכים, כן, לא לינה שדכנית, אבל שידוכים.

(18:34) וכל דור ירד וירד וירד וירד.

(18:39) ותחשוב, אם היו יכולים לפני שנים, שנים, שנים, דורות, דורות להתגרש, יכול להיות שהיו מתגרשים, אבל המצב היה אחרת.

(18:47) הגבר הביא את הפרנסה, האישה, לא היה לה יום, יש לנו מה יש לנו, טיק טוק יש לנו.

(18:51) אז זה טיק טק, אנחנו בתרבות אינסטנט, ואני רוצה להגיד על זה שאני לא מאמינה שיש יד קלה על ההדק, אני שונאת שאומרים את הדבר הזה, אני יודעת שזוגות עושים הכל לפני שהם מתגרשים.

(19:04) או לפחות רובם ממש לא אוהבת שאומרים את הדבר הזה.

(19:09) אני רואה כאלה שהיו אצלי ואחרי זה אומרים, נראה שהם מאוד בקל ומסתדרים ומצוין, אבל לא מבינים מה קרה באמצע, ולא מבינים שאנשים גם התחתנו בסיבות לא נכונות.

(19:19) זה הרבה, יש את הבדיחה הידועה שהגורם מספר אחד לגירושים זה נישואין.

(19:23) כן.

(19:24) זה נכון, הם מתחתנים מסיבות לא נכונות, ולא הבינו מה זה, סרטי הדיסני האלה.

(19:29) נכון, וגם כשאתה מתחתן מסיבה נכונה, אז אתה, בן כמה אתה?

(19:34) אתה בן כלום ושום דבר, ואתה מתפתח לכיוון מסוים, והצד השני מתפתח לכיוון אחר, ופתאום הענפים האלה, הגזע שלהם כבר לא כזה חזק, והם לא נפגשים, ולכן זה לא…

(19:46) אבל הגזע הוא מדי משותף, אתה צריך לזכור.

(19:49) נכון.

(19:49) הגזע זה הילדים.

(19:50) נכון.

(19:50) הענפים הם צומחים, אבל הגזע הוא משותף.

(19:52) אני מסכימה איתך, בגלל זה אתה עושה עבודת קודש, אתה מצליח לגשר בין הענפים האלה.

(19:58) אז אני עוזרת לאותן נשים שלא מוצאות דרך גישה לענף השני, ואני אגב עובדת איתן עמוד על תקשורת, על סגנונות תקשורת, על סוגי תקשורת, על תקשורת מקרבת, כי יש את הדבר הזה כשאת במלחמה, או אפילו לא במלחמה, לא בטוב, ואת רואה את הוואטסאפ שלו, ויוצא לך עשן שחור.

(20:23) מהנחיריים ועשן אדום מהאוזניים, אז אני מלמדת אותן איך להוריד את הלהבות, איך לא להתרגש מזה, איך לשים אותו במקום שלו, ולא תמיד אנחנו יכולים להיות בנעליים של הצד השני, גם לא תמיד אנחנו רוצות ולא תמיד כדאי, אבל כן, להסתכל על זה רגע צעד אחורה.

(20:42) אני אגיד לך על זה כי זה מתחבר ל-it’s a two to tango שאמרנו מקודם, שפה אני ככה מסכים לא מסכים איתך.

(20:48) אני אגיד, יש מקרים באמת, אם שני אנשים הם עם קשיים, המלחמות הגדולות בגירושין, זה כששני אנשים הם עם מורכבות רגשית, אני אקרא לזה, אישיות גבולית קשה, אז תהיה מלחמה.

(21:03) מספיק שיש אחד שיודע איך להתנהל ואיך להכיל, ולדעת לנהל את הצד השני, המלחמה לא תהיה, כי למלחמה צריך שניים.

(21:11) לשלום מספיק אחד שבוחר לנהל את הקונפליקט.

(21:13) ומה שאמרתי עכשיו, זה בפרקטיקה, אם אחד בוחר להיעזר במישהי כמוך שתעזור ההודעות הוואטסאפ, זה רעה חולה.

(21:24) כן.

(21:24) אני קורא, אני הרבה פעמים עושה את התרגיל הזה ומקריא להם את ההודעות אחת של השנייה, אחד מול השני, זה הכל שאלה של באיזה נימה אני מקריא את זה.

(21:33) כשהצד השני הוא בדרך כלל מקבל את ההודעה, הוא קורא את זה בנימה, אני אגיד את זה, לא כמו ש…

(21:39) שזה רצה לצאת, ואה, כדאי לנסח את זה אחרת, ולעבור איזה פילטר, לכן הרבה פעמים, יש לי קבוצות עם הזוגות שלי, שולחים לי את ההודעה אליי, לפני ששולחים אותה, בואו נס…

(21:51) או אותו ריטר מילות קישור, אין לזה קשר, בואו נהיה פרקטיים ועניינים, ולמקום הזה, קליק כזה שאת יכולה לתת, של לעזור לסגנן את המסר, זה עושה פלאים, כי אפשר למנוע את המלחמה.

(22:04) אני גם לא מסוגל כדור רביעי לגירושין, אני אומר את זה, אני לא מסוגל לקבל את האמירה, כי גירושין זה לא ההסכם, זה מה שאחריו, וכל מילה שהם אומרים, יש לה משמעות והיא תימשך והיא מחלחלת, ולכן צריך לזכור את החוק של הפוליטיקאים ולא להגיד את מה שאני לא רוצה, לא להצטער על מה שלא אמרנו.

(22:27) אתה לא חייב לענות לשאלה, אתה יכול לענות בשאלה אחרת או בתשובה אחרת.

(22:30) בדיוק כך שזה אגב.

(22:32) זה מה שיש לי על היד, רק העקועה שלי.

(22:34) תשאל?

(22:34) תשאל.

(22:35) יפה.

(22:35) כל הזמן להפוך את זה לשאלות.

(22:38) והכלי הזה, שהן יכולות לבוא אלייך נשים, ולהתייעץ איך לדבר איתו, איך לתקשר איתו, זה קריטי.

(22:46) כי אפשר הכל.

(22:47) כי בעצם, למה יש גירושים?

(22:49) על מה בדרך כלל זה קם ונופל, בעיקר נופל?

(22:52) שאלת המיליון דולר, למה?

(22:53) על תקשורת.

(22:54) על תקשורת.

(22:55) על תקשורת, על מה כל החיים שלנו, עם כולם זה יחסים.

(22:58) ותקשורת.

(22:59) מה שיש ביני ובינך עכשיו זה יחסים ותקשורת.

(23:02) מה שיש ביני ובין הילדים שלי, ההורים שלי, אפילו זאת שהיום שלחתי ספר בדואר, אז יש יחסים ותקשורת ביני לבין הגברת בדואר.

(23:14) והנישואים מתפרקים בדרך כלל בגלל תקשורת, לא תמיד, אבל ברוב המקרים, על תקשורת לא טובה.

(23:20) אני חושב שגם על זה, אני אגיד את זה גם בשם, אני חושב כי הגברים.

(23:24) ככותרת לגמרי, כי שינו את הכללים ולא הודיעו לנו.

(23:28) כלומר?

(23:30) כלומר שהעולם השתנה, ונשים הרבה יותר עצמאיות, וחזקות, ומסוגלות, והפורמט הזה של גם לגדל ילדים, וגם לדאוג לבית, וגם לדאוג לפרנסה, זה בלתי אפשרי, והיום נשים יודעות שהן יכולות גם בלי זה.

(23:46) ולגברים, לנו לא הייתה הדרכה, לנו אין את המעגל של החברים, חברות שמדברים.

(23:51) אני חושב שרק כשהתגרשתי הבנתי את העולם, זה היה פשוט מדהים ולכן אני…

(23:56) גם אני אגב כאישה, רק כשהתגרשתי הבנתי את העולם.

(23:59) משהו קורה שם.

(24:00) כי אתה חי בתוך בועה כזאתי של אני ואתה נגד העולם, גם אם זה נגד אחד נגד השני, אבל אתה חי במין בועה כזאת וכשאתה מתגרש אתה יוצא לעולם הגוג ומגוג, גרושים וגרושות, וכן זה עולם חדש, אני הרגשתי חייזרית בו.

(24:17) אני, כן, זה רילוקיישן למדינה זרה.

(24:21) אני לא ידעתי את החוקים, אני לא ידעתי את הקודים, לא ידעתי איך מתלבשים אפילו.

(24:24) מה עשית, צריך שלקת אותי, זה מעלות המשלות הפעם, בשבת הראשונה שהיית בלי הילדים, איך זה נראה?

(24:32) וואי, מי זוכר?

(24:32) קודם כל, אני לא זוכרת מה שעשיתי היום בבוקר.

(24:36) ומה עשיתי בשבת הראשונה?

(24:40) אני יכולה להגיד לך שאני לא חושבת שבכיתי.

(24:42) אם זאת התשובה שאתה מחפש.

(24:44) לא, לא, לי זה היה אירוע מכונן כזה, אז בגלל זה אני זוכר אותו.

(24:48) יכול להיות שזה היה אירוע מכונן, אבל יש לי יכולת הדחקה מופלאה.

(24:53) לא סתם אני מלכה, אני מלכת ההדחקות.

(24:55) אני חושבת שיש הדחקות גם שצריכות להיות מודחקות, לא כל דבר חייבים לעלות לפני השטח.

(25:00) חד משמעית.

(25:01) גם למטופלות שלי אני אומרת את זה.

(25:02) יש דברים כאילו, את חיה עם זה בשלום, סבבה, אחלה, הכל טוב.

(25:06) פעם אמרתי למישהי משפט, והיא אמרה לי, זה המשפט שפלי תעשה.

(25:09) אומרת לה, הוא לא הפתרון לבעיות, הוא הסימבול.

(25:14) ואת רוצה עכשיו בתוך תהליך הגירושין לקבל את כל התשובות של למה ואיך, אז אי אפשר.

(25:21) כי כל אחד עם הנרטיב שלו, ובתוך גירושין אנחנו לא משנים נרטיב של הצד השני.

(25:26) אפשר לייצר נרטיב חדש, נרטיב משותף, אבל הציפייה שהצד השני דווקא במקום הזה יקבל את הנרטיב שלך בלתי אפשרית.

(25:33) תראה, נשים כל השנים, מה אנחנו רוצות?

(25:36) שתבין אותנו, שתדע על מה אני חושבת, שתזכור את היום הולדת שלי, שתראה אותי, שתגידי את המילה הנכונה, שתראה מתי הסתפרתי, מתי עשיתי גוונים.

(25:45) ולגברים, לרובכם, אין את הגן הזה.

(25:49) אין.

(25:49) אז אנחנו מצפות, גם כשאנחנו מתגרשות וגם אחרי זה, שתבינו, שתראו וזה.

(25:56) מה שאני באה להגיד זה שיש את הסיפור שלך, את הסיפור שלי.

(26:00) ואין צודק, לא צודק, נכון, לא נכון, בקטע של אני אמרתי, היא אמרה, אף פעם לא נפתור שום דבר.

(26:06) אני אגיד דבר שאולי קצת יעצבן את המאזינים על זה, אני פשוט לוקח המון אחריות על עצמי, במקום הזה כגבר, ועל הטעויות שעשיתי, אני חושב שבפרק א’, אנחנו שומעים את האישה מברברת ומלרלרת שמה, כן, כן, תדע, תספור, וכזה, ואומרים, כן, כן.

(26:24) זה כמו בדיחות כאלה של, בדיחות של פעם, בדיחות הדתיות, שזה מתכנס.

(26:30) ואתה באמת לוקח את זה ברצינות.

(26:33) באמת?

(26:33) אתה חושב?

(26:34) אני חושב ככה, אני חושב שזה משהו שאנחנו מילדות כגברים כאילו באמת מחנכים, וזה עובר בצורה כזאת שכמו הבדיחה על הפרסי והבדיחה על המרוקאי, ואז מן כן כן נשים שמדברות הרבה.

(26:44) לא לוקחים את זה ברצינות, רק בפרק ב’, רק אחרי שאתה יוצא לשוק.

(26:49) ואתה באמת פוגש את הנשים שהן לא, הן משוחררות, הן מלקות.

(26:55) הן יכולות להגיד לך לא, והן מצפות ואומרות בצורה שאת כבר לא, הן לא תלויות בך, אני חושב, באיזשהו מקום.

(27:03) זה מייצר שיח אחר לחלוטין.

(27:07) ובגלל זה אני מאוד מעריך את הגישה שלך, כי אני פגשתי הרבה נשים, כשאני…

(27:13) לפני שהייתי בפרק ב’, פגשתי נשים, לא עולה לי הרבה.

(27:19) והשם שלך המון עלה, כדוגמה, ורואים את זה, ממש כמישהי מנטורית ואומרת, אני חזקה, אני יכולה, ולך כגבר זה פתאום משנה את השיחה.

(27:31) למרות שגברים אומרים, אתה יודע, היו אומרים שאני מפחידה, ושאני קשה, וכל מיני מילים כאלה של, אני קוראת לזה חוסר יכולת התמודדות.

(27:38) אני מסכים איתך בזה, אבל ברגע שהגבר כזה, אני שמתי את עצמי.

(27:42) תשאל את עצמי את המילה תשאל, בדיוק למקומות האלה, אל תפחד מזה, השינוי הזה הוא לטובה.

(27:47) זה שהמינים יהיו שווים, ושנוכל לדבר אחד לשני, גם אם זה בשפות שונות, גם אם זה גברים מנוגה ונשים ממאדים, הכל בסדר.

(27:56) אבל דווקא כשאנשים מתחזקות, ואתה לומד עכשיו לשאול שאלות, אתה לומד להכיר את עצמך.

(28:01) אתה לומד להסתכל פנימה ולשאול שאלות על רגשות ועל צרכים, וזה נותן לגברים…

(28:07) המון, המון המון, בגלל זה…

(28:09) אז יפה, כיף לשמוע את הצד השני וככה איך זה עובד אצלכם.

(28:13) זה…

(28:13) אנחנו…

(28:14) מוח נשי, מוח גברי.

(28:15) השחרור הנשי, הוא הביא שחרור גברי, אין ספק.

(28:19) אנחנו למדנו, תתחבר לרגשות שלנו.

(28:20) הנה, תראה, יש עכשיו מעגלי גברים.

(28:22) נכון.

(28:23) זה עכשיו מתחיל.

(28:25) זה עדיין מאוד קטן, אבל לא היה לנו עם מי לדבר, אם אנחנו מדברים.

(28:28) נכון.

(28:29) והמעגל הזה, אגב, אני…

(28:31) הלוואי כבר יקום הגבר או המנטור הזה שכמוך מדבר עם גברים ושגברים יוכלו ללכת ולדבר וללכת לטיפול וללכת להוציא מעצמם.

(28:44) דווקא אתה יודע, יש לא מעט, אני לא יודעת אם יש גברים כאלה, אבל אליי היו מגיעים גברים לטיפול וגם היום אני ככה, אני אגיד לך בלחש שלפעמים אני עובדת עם גברים.

(28:57) פשוט בהתחלה כשהתחלתי לעבוד ועדיין הייתי לא בפרק ב’, נקרא לזה ככה, אז הרבה מהגברים שהגיעו פשוט הגיעו בשביל להתחיל איתי.

(29:06) ואחד מהם אפילו אמר, שלחתי לך הודעה ולא ענית לי, אז באתי לפה, זה עולה לי יותר זול מארוחה.

(29:13) ככה, זה היה ממש כשהתחלתי את דרכי.

(29:15) ולפוי.

(29:16) כן, וצחקתי ואמרתי לו, והוא רוצה גם לבוא לפגישה השנייה, אמרתי לו, פגישה השנייה תעלה לך פי שניים ואני לא…

(29:23) והוא דווקא בא לפגישה שנייה, זה היה בקליניקה בתל אביב כשהייתה לי, כשעבדתי בתל אביב.

(29:29) הקליניקה היא בתל אביב או שאת עובדת גם בעוד מקומות?

(29:31) היא לא בתל אביב, היא באזור המרכז, באזור השרון.

(29:35) באזור השרון.

(29:35) באזור השרון.

(29:38) אבל אז כשעבדתי באיזושהי קליניקה, אז אמרתי, טוב, שיבוא עוד פעם, מה אכפת לי, אני בסביבה מוגנת, כאילו, יש שם הרבה חדרים והרבה מטפלים וכאלה, והוא רוצה.

(29:46) הוא בא בסוף המפגש, הוא אמר לי, אז לא תצאי איתי, אמרתי לו, מה שאמרתי פעם ראשונה, זה לא ישתנה לו.

(29:52) ואז הוא טס לחול, והוא שלח לי אחרי איזה צילום שלו, יושב על שפת העם, והוא אמר לי, נכון שלא רצית לצאת איתי, אבל נתת לי טיפים שממש ממש עזרו לי, ואני הכרתי מישהי, ואני משתמש בעצות שלך, וממש כתב לי אותן.

(30:07) אז אמרתי, נו, לפחות עשיתי נפש שצדיקה בסדום, אבל החלטתי לא לעבוד עם גברים, אז רק באמת, לפעמים, לעיתים רחוקות.

(30:14) זה חבל.

(30:15) אני עבדתי עם גברים.

(30:16) חבל.

(30:16) נכון, כי אתם ממש צריכים את זה.

(30:17) אנחנו ממש צריכים את זה.

(30:18) ממש צריכים את זה.

(30:19) ממש.

(30:19) הגברים זה…

(30:20) ללא ספק.

(30:21) זה צורך שיש…

(30:22) יושבים לי פה עכשיו בחדר, כל כך רגישים.

(30:26) בדיוק.

(30:26) אבל אני רוצה להוציא את זה, זה כאילו האישה, את הפה שלהם לרגשות.

(30:29) בדיוק, זה מה שאני רוצה להגיד, שאתם, הגברים, אתם כל כך רגישים ושבריריים, וכל כך מנסים להסתיר את זה, ולהתחבא מאחורי כל מיני…

(30:39) ולמצוא פתרונות, לתת…

(30:40) פרקטיקה, אבל רגע, תהיה ברגע שלך.

(30:43) נכון, נכון, נכון.

(30:45) ובגלל זה יוצאים דברים כל כך יפים כשאתם מרשים לעצמכם להיפתח.

(30:50) וגם נשים, נשים נורא סוגרות את עצמן, נורא מפחדות.

(30:54) נשים גם יוצאות חבוטות ממערכות יחסים לא טובות.

(30:57) שאלת מקודם איזו עצה אני יכולה לתת, אני חושבת שהעצה הכי טובה זה לטפח את הביטחון העצמי.

(31:03) ובגלל זה אני קוראת לעצמי מנטורית להערכה עצמית לפני הכל.

(31:06) כי זה מה שחשוב, כי את יוצאת ואת רק רואה, קודם כל אנחנו אנשים רואות קודם כל מה לא טוב ומה לא בסדר, כן?

(31:12) זה בבלתיין שלנו.

(31:14) ואז אנחנו כמובן שיפוטיות ובקרותיות קודם כל כלפי עצמנו.

(31:18) אז קודם כל את הדבר הזה, את רואה מה לא בסדר?

(31:20) סבבה, אני לא אומרת שזה בסדר, דפוקה לגמרי.

(31:23) אבל יש לך גם מלא תכונות ודברים מדהימים, בואי נסתכל עליהם, בואי נעצים את הדבר הזה.

(31:28) שימי את כל התכונות המאפנות שלך בצד, בואי רגע נתייחס ב…

(31:32) שלוש ארבע תכונות המסכנות שיש לך שהן כן טובות.

(31:35) ואז פתאום, אוי הנה כי אני כן יכולה, אני ממש נותנת שיעורי בית של כל ערב לפני השינה לכתוב שלוש הוכחות שאני מעניינת, שלוש הוכחות שאני ראויה, שלוש הוכחות שיש לי את זה.

(31:46) איזה יופי.

(31:47) כן, וזה נשמע דבילי וקל.

(31:49) לא, לא, אני רואה מה קורה בחדר.

(31:51) וזה קשה ממש, זה קשה.

(31:52) ועוד אנשים בלי זה.

(31:54) ואנחנו עוברים פה תהליך, אני מנסה לעשות את זה ואת יודעת.

(31:56) שלושה ארבעה מפגשים זה לא מספיק כי גם הוא בחדר, אבל אני רואה מי שבא עם הכלים האלה זה שמיים וארץ, היא מנהלת את התהליך כמו מנקה, מי שבא עם הערכה עצמית, מי שבא עם ביטחון בה, זאת אומרת אני יכולה עם עצמי ואני לא תלויה בו, יש לו מחויבות, אבל אני בסופו של דבר מחזיקה את עצמי, היא מנהלת פה את התהליך, היא משיגה תוצאות.

(32:21) שהן פנומנליות והיא עמדת שמגיע לה, אבל היא לא עושה את זה במלחמה, היא לא עושה את זה בקרב, היא לא עושה את זה בהשמצות, היא פשוט יושבת עם גב זקוף, אומרת זה מגיע לי.

(32:33) מי נובח?

(32:34) מי נובח בתהליך הזה?

(32:35) לא, מי נובח?

(32:36) צ’יואו, הכלבים קטנים נובחים, מי שמפחד מהגדול.

(32:40) אריה או לויה הם בכלל לא שואגים, אתה יודע שאריה לא שואג, אריה יושב מתחת לעץ.

(32:44) מקשקש קצת בזנב להבריח זבובים, כשהוא שואג שומעים אותו במרחק של עשרות קילומטרים, אבל הוא שואג אחת ל…

(32:52) נכון.

(32:53) אנשים שבטוחים בעצמם לא צריכים יותר מדי.

(32:56) בדיוק, בדיוק.

(32:58) זה פשוט נכון ומדהים.

(33:02) מה אני עוד צריך לשאול אותך?

(33:04) מה אתה צריך לשאול אותי?

(33:07) לא יודעת, לא יודעת.

(33:08) אתה רוצה לשאול אותי משהו על פרק ב’?

(33:10) יאללה.

(33:11) אתה שם, או אתה עובד רק עם האלה שעוד בקושי מסיימים פרק א’?

(33:15) תראי, אני, לפרק ב’ באים אליי הרבה לעשות הסכמי זוגיות.

(33:20) כי אני לא עושה הסכם עם ממון, אבל אנחנו עושים הסכם זוגיות שבעצם אומר איך אנחנו מגדירים את השותפות שבאנו קדימה, וגם יש את פרק הממון, אז כשנכנסנו בפנים, מה יקרה אם ניפרד.

(33:30) אני עושה את זה גם בפרק א’, זה אני הכי אוהב, מודה.

(33:33) זוגות לפני חתונה, שאנחנו זוגות פרק א’, שאנחנו צריכים לשאול את השאלה מה אתם מצפים מעצמכם.

(33:40) ברור, אני אומרת כל הזמן, לא אמרתי את זה עוד לבת שלי, אבל נראה איך היא תגיב כשהיא תשמע את זה, אבל לפני שהיא תתחתן אני הולכת לעשות לה הסכם נישואים.

(33:48) לא הסכם המון, אבל הסכם נישואים, הסכם אהבה.

(33:51) יפה.

(33:52) בטח, חובה.

(33:52) השתפות הכי חשובה בחיים שלכם, ולא מגדירים אותה, וזה רומנטי לעשות את זה.

(33:57) אני עושה את זה יחד עם נוגה, נוגה היא המגשרת שעובדת איתי וגם בת הזוג שלי.

(34:01) ואנחנו ממש יושבים עם זוגות ובונים איתם מפה לזוגיות שלהם, של איך הם יחגגו.

(34:04) מושלם, מושלם, ככה צריך.

(34:06) זה מדהים, מדהים, מדהים, אנחנו מאוד אוהבים את זה.

(34:09) אז זה המקום שלי עם פרק ב’, יש לי זוגות שהתגרשו, ואז מתגרשים שוב, אז יש גם כזה.

(34:16) אבל אני חי את זה בעצמי.

(34:17) אנחנו פה…

(34:18) כמה זמן אתה בפרק ב’?

(34:20) נכון לרגע זה?

(34:21) כמעט ארבע שנים.

(34:22) יש לנו גם כן קונסטלציה, את דלת מול דלת, אני קומה מעל קומה.

(34:27) כן.

(34:27) אז יש לנו פה הבית של נוגה והילדים, הבית שלי והבנות שלי, וקומה מלמעלה, ולמעלה זה גם…

(34:32) זה ממש קומונה.

(34:33) אנחנו ממש קומונה.

(34:35) אבל ככה יש לכל אחד את ההפרדה שלו, והמקום שלו, והספייס שלו, ואנחנו יודעים לכבד את זה.

(34:41) אני כשאני עם הבנות, אז נוגה יכולה לישון בבית שלה, כי אנחנו קמים מוקדם, ולהפך, אז…

(34:46) יש שם הרבה חופש בתוך הדבר.

(34:48) זה הסוד שלי לזוגיות מאושרת בפרק ב’ ולטווח ארוך ככל האפשר.

(34:54) לחיות בבתים נפרדים, די קרובים אחד לשני, אבל שיש גם את הביחד וגם את הספייס.

(35:01) לפני כמה זמן נערבתי, אנחנו עוד מעט חמש שנים בזוגיות, ולפני כמה זמן החלטתי שהוא לא רואה אותי והוא לוקח אותי כמובן מאליו.

(35:11) ויצאתי מהבית שלו בטריקת דלת, שזה מאוד מצחיק, אז פשוט הלכתי שני צעדים ופתחתי את הדלת של הבית שלי, ובמשך ארבעה ימים, דממה.

(35:20) הוא לא שאל אותי מה שלומי, אני לא שאלתי אותו מה שלומו, אני רציתי כזה, אני עברתי מלא תהליכים בארבעה ימים האלה, הורדתי מסך, כבר גמרתי איתו, הוא גמר איתי, כבר זה נגמר, טוב, חזרנו, טוב, ידעתי, מלא מלא תהליכים, רק בראש של עצמי.

(35:33) אחרי ארבעה ימים אמרתי לעצמי, טוב, את הלכת, את תחזרי.

(35:37) חזרתי, שלחתי לו הודעה אם אפשר לדבר, הודעה כזאת קשוחה, והוא כתב הבית שלי תמיד פתוח בפנייך, עד זאת שבחרת ללכת, את מוזמנת.

(35:46) באתי, דיברנו, הכל היה טוב, יכולנו לעשות את זה לפני, החלטנו שאני לא יוצאת בטריקה דלת, זה גם לא מתאים לי, אני לא כזאת, אבל מה שעשיתי בעצם, היה בעצם מין לפתוח את החוזה האהבה הזה מחדש, ואוקיי, חמש שנים, אנחנו רוצים שיהיו עוד חמש שנים כאלה לפחות.

(36:03) אז בוא נראה מה אנחנו יכולים מפה לשפר, על מה אנחנו יכולים לעבוד.

(36:08) יפה, אני אוהב את החמש שנים, אני גם בנוגע עשינו את זה, להסתכל קדימה, תוכנית חומש, מה המטרות שלנו, מה המיידים שלנו, של אחרי זה, של עוד באדר באדר, עוד 20-30 שנה, ומה גם כן, על הזמן הקרוב, וכל הזמן, אני חושב, האומץ שלנו, אנשים שעברו גירושים, וכבר…

(36:28) למה ילדי גירושין מתגרשים יותר?

(36:31) למה?

(36:31) כי הם יודעים שאפשר, הם לא מפחדים מזה, הם יודעים שהשינוי קורה.

(36:34) אבל הם נורא מפחדים מזה, מגיעות אליהם נשים שהן דור שני לגירושין, וזה עשה להן ממש קשוח.

(36:41) אלה שהתגרשו ברע, זה קשה.

(36:44) אלה שהם התגרשו בטוב, אז יודעים שאפשר, זה ההבדל, זה הפוסט טראומה של הגירושין הקשים, מי שהם התגרשו ברע, יש שם…

(36:51) הרבה בעיות זה אחריות שלנו כהורים.

(36:54) מי שהתגרש בטוב, יודע איך לעשות את זה, יודע שאפשר, וגם הצד השני, הפחות טוב, לא היה לו מודל טוב לזוגיות, שהוא ידע לשכפל אותו.

(37:03) לכן דווקא בפרק ב’ יש לנו הזדמנות.

(37:06) אני מאוד גאה בזה שאני מראה לבנות שלי, וגם איה, האימא של הבנות, גבושתי, מראה, שנינו מראים, זכינו בזוגיות מאוד טובה.

(37:14) אז הבנות שלי רואים גם…

(37:15) אהבה וזוגיות וגם הורות מאוד טובה, אז יש לנו פה את ההשלמה.

(37:21) כן, ופרק ב’ צריך להיות בעיניי אהבה נטו.

(37:24) נכון.

(37:25) וחברות וזוגיות ולאווי דווי וכל המשפטים האלה של אהבה זה כואב וכל הזוגות רבים, אני לא מאמינה בזה.

(37:34) כן, טפו טפו טפו, חוץ מבאמת שהצאתי וטרקתי דלת ושנינו ידענו שזה לא רציני ושזה לא ייגמר על הדבר הזה, אז כאילו זה היה ברור לשנינו.

(37:42) באמת, אנחנו מייצרים כל כך הרבה איים של כיף, אולי איים זה לא המילה הנכונה, אבל כל כך הרבה באמת חברים ומסיבות וביחד ולשבת על הבר ולטוס לחול, והוא ניסה להרוג אותי כשהוא לקח אותי לצלילה במלדיבים, עכשיו הוא מנסה להרוג אותי כשהוא לוקח אותי לסקי, בוא נראה מה יצליח לו מתוך זה.

(38:03) אני רוצה להיות חברים שלו, אני גם רוצה כזה, זה כיף.

(38:06) כן, כדאי לך מאוד, הוא אחלה חבר והוא לוקח אותי, הוא פשוט מוציא אותי מאזור הנוחות שלי כל פעם, הוא עושה הרפתקאות ואני נגררת לתוך ההרפתקאות האלה כי אני הבן אדם הכי פחדן בעולם, אבל אני חושבת שבסוף, מה זה החיים שלך?

(38:20) חוויות, אירועים שאתה צובר.

(38:22) על מה נדבר כשנהיה בני 90 עם…

(38:24) חיים זה חוויות.

(38:25) דמנציה, על זה.

(38:27) על פרק ב’ יש לי שאלה שעולה לי.

(38:29) שעולה הרבה פעמים בתוך התהליך, מה נתך על ילדים משותפים בפרק ב’?

(38:35) תראה, אם אתה רוצה ילד משותף, ואם את בגיל ואתה בגיל, אז למה לא?

(38:41) זה מאוד מחזק ומאוד, ומה שצריך לעשות זה, כמו בפרק ב’ רגיל, לא לקחת אחד את השני כמובן מאליו, כי אנחנו נשואים עכשיו.

(38:50) אתה מדבר עכשיו על חתונה שנייה?

(38:53) חתונה אין לי בעיה, חתונה זה חתונה לילדים.

(38:56) על ילדים?

(38:58) כן, אתה יודע, אני מסתכלת, אני חושבת על חברות שלי, יש לי איזו חברה שהיא בת 39 או 38 גרושה, מתה לה עוד ילד, יש לה ילדה אחת.

(39:06) בת כמה?

(39:06) כן, למה לא?

(39:08) בת כמה הילדה שלה?

(39:08) בת שמונה.

(39:10) אני חושב שיש הבדל, אני, יש לי איזו דעה במקום הזה, קצת אחרת אולי.

(39:15) אני לא בעד.

(39:16) אלא אם כן, יש רק ילד אחד קיים, מהניסויים הקודמים.

(39:20) אבל אני מבחינתי, אבל זה דעתי, כן, אני לא…

(39:24) אתה מזכיר לי שיצאתי עם מישהו אחרי שהתגרשתי, והוא כל הזמן, התגרשתי בגיל 40, והוא כל הזמן אמר לי, כן, אני רוצה מחיילת, אני רוצה מחיילת, אני רוצה מחיילת, ואני הסתכלתי עליו, כאילו אמרתי, מה אתה רוצה ממני?

(39:36) תעזוב אותי בשקט, מי רוצה?

(39:37) לא רוצה עוד ילדים, יש לי את שלי והכל טוב לי ותעזוב אותי.

(39:40) עושים לי שניים, מספיק.

(39:42) כן, בדיוק.

(39:43) אבל כל אחד עם, אתה יודע, כל אחד עם, יש מישהי שמרגישה שזה…

(39:47) חסר לה והיא ממש רוצה והביציות שלה עוד שואטות קדימה, אז למה לא?

(39:52) אז הכל מותר, אני חושב בגלל הילדים, בגלל פרק א’, אני מסתכל עליהם, על הילדים שיש.

(39:59) עכשיו אם ההורה, כי המשפחה המשולבת יש לה הרבה מורכבות, וגם ההוריה, הבן הזוג החדש.

(40:06) אבל תקשיב, החיים שלנו הם מורכבים, הם נעשים מסובכים רק אם אנחנו מסבכים אותם.

(40:11) נכון.

(40:12) זה יכול להיות פשוט, כי גם לי יש את הילדים שלי ולא יש את הילדים שלו, גם אם אנחנו לא עושים ילד ביחד, וגם פה, תראה כמה דברים יש לך, למה אומרים שפרק ב’ זה כל כך קשה?

(40:24) כי אתה צריך שילדים של שניכם יסדרו ביניהם, ואת רוצה שהוא יחבב את הילדים שלך, ואת מקווה לחבב את הילדים שלו, כן, ולשבת בארוחות משפחתיות, ופה ימי שישי אולי לא מסונכרנים.

(40:40) אז יש כל כך הרבה לכאורה בעיות ואתגרים.

(40:45) יש לזה הרבה מורכבות.

(40:46) אני לא חושב שזה, לא בכלל, אבל אני חושב שגברים, מי שעברו וכבר עשו את הילדים, צריכים לחשוב על וסקטומי וצריכים להתחיל לחשוב על להתכונן היטב ולדעת שזה לא חובה.

(41:01) מערכת יחסים לא מוגדרת בילדים, היא מוגדרת.

(41:04) מערכת היחסים, ובנטו אהבה, עם זה אני מסכים איתך לחלוטין, פרק ב’ זה מקום כל כך שזכות, יש לי אוהב.

(41:12) אני רואה, יש לי את הקבוצה של אני מלכה גרושה בעושר בפייסבוק, ונשים מעלות פוסטים וכותבות על הבן זוג שלהן, איך הוא מתייחס, ואיך הן מתייחסות אליו, על הריבים, ועל הזה, ועל ה…

(41:24) ואני אומרת, בשביל מה?

(41:25) כאילו, לא נעים לי לתת את העצה הזאת, אבל זה מה שאני נותנת כל הזמן, למה את איתו?

(41:28) תיפרדו.

(41:29) לכו, ביי, או שתנסו באמת איזה ייעוץ זוגי.

(41:32) יפה, נכון.

(41:33) ואם לא, פשוט תלכו, די, החיים קצרים מדי.

(41:36) לא הצליח פרק ב’, יאללה, ג’, ד’, ה’, ו’, עד שתמצאי את מי שמתאים לך.

(41:40) נשים אומרות, נורא מפחדות מפרק ב’, אומרות, מה, אין גברים שווים, כל השווים דפוסים, או נשואים, כולם אותו דבר, כולם בוגדים, כולם זה, נורא קשה להכיר.

(41:50) ואני אומרת כזה דבר, את עכשיו הולכת לקנות שמלה.

(41:53) את נכנסת לחנות הראשונה, מוצאת שמלה על הכלב, מוצאת אותה, לובשת אותה, מודדת אותה, וזה פיקס?

(42:01) לא.

(42:01) את תעברי זרה, ואת תעברי גוצ’י, ותלכי לכיכר המדינה, ואת תלכי לשוק בצלאל, ואני לא יודעת לאן, עד שתמצאי את השמלה שיושבת עלייך בול כמו שאת רוצה, וגם לפעמים תצליחי ללכת לחייט שהוא ייצר לך את זה.

(42:17) תסיים.

(42:18) אז למה בגבר את חושבת שתלכי בום, תקטפי אותו וזהו?

(42:20) נכון.

(42:21) לא עובד ככה.

(42:22) אני חושב שמכל, זה מקסים.

(42:24) תודה.

(42:25) אבל מכל מערכת יחסים שיש לנו, אנחנו גם קצת משתפרים, לקחנו איזה משהו.

(42:29) לגמרי, מסכימה איתך.

(42:30) הלב מתרחב, תמיד הרגשתי, הלב מתרחב.

(42:33) עד שנמצא את המישהי או את המישהו הזה שהלב ימשיך להתרחב, גם בתוך הזוגיות לאורך זמן ולא באירוע חד פעמי.

(42:44) נכון.

(42:44) איזה מקסים זה, זה כיף לדבר איתך.

(42:47) ממש, גם איתך, נדב, תודה.

(42:48) תודה רבה, אז נראה לי שדיברנו על הכל ואני באמת מציע על הרוב, הרוב טוב, הרוב קובע יפה, ואני באמת מציע, באמת מכל הלב לכל מי שמאזין למצוא מישהי כמוך ואותך כמובן שבאה בגישה חיובית ולא מפחדת מהגירושין ואת קוראים להם שייט טיפול שאומרים גירושין זה רע, זה רע, זה רע, וזה לא, זה יכול להיות טוב, וזה יכול להיות מצמיח, וצריך להתייעץ עם מי שרואה את הדברים בצורה כמו שהם, ואם בא הניסיון, ואני באמת מציע בחום לנשים, ואם תקריאו אותם גם גברים, לבוא ולשמוע, להתייעץ לפני שעושים החלטות, עוד אפילו לפני השיחות הראשונות, ולקרוא את הספר שלך, ולהיכנס לקבוצה שלך, אני חושב שיש בזה המון המון ערך, ואני באמת מציע…

(43:37) בחום לכולם.

(43:38) תודה רבה, ואני מציעה בחום לכולם לבוא אליך לגישור ולשמוע בן אדם שפוי שעבר דבר או שניים ומבין בזה ובא באמת מתוך מקום של אהבה ורצון טוב.

(43:51) תודה רבה.

(43:52) תודה רבה.

(43:52) ותודה שהאזנתם, ואני אשמח כמובן לשתף ולהפיץ, יש לנו פה המסר הטוב צריך לעבור, וככל שתשתפו, ואם יש לכם חברים.

(44:01) או אתם בהליכי גירושין ומחפשים את הדרך לעשות את הדברים בצורה נכונה וטובה בלי לפגוע בצד השני, בטח בלי לפגוע בילדים וכן להרים את עצמכם, אז אני אשמח שתשתפו את הפרק הזה ובכלל.

(44:15) תודה רבה.