גירושין בקיבוץ ובקהילה קטנה: איך נפרדים נכון ונשארים קהילה? | פרק 172

(0:00) משהו עם גישור פרק 172 והפעם אני רוצה לדבר איתכם על גירושים בקיבוץ או בקהילה קטנה?

(0:11) מה קורה שזוג שגר במקום קטן עם קהילה מאוד סגורה ברורה שכולם מכירים את כולם מחליט להיפרד?

(0:25) איך אפשר להתנהל בתוך הסיטואציה הזו עם כל הדילמות והקשיים והאתגרים שתמיד יש כשמשפחה משתנה בתוך הקיבוץ או ביישוב קטן המורכבות היא אפילו יותר גדולה לפעמים אז בפרק הזה אני רוצה לדבר אליכם חברהי להתיישבות העובדת ולהגיד לכם מהניסיון שלי מה ראיתי שעובד מה עובד יותר מה לא עובד ולנסות לתת לכם בחצי שעה הקרובה תת מידע כלים שיעזרו לכם להתנהל בתקופה הזו בצורה הטובה ביותר.

(1:04) וכמובן שזה פתח לשיחה נוספת שתרצו אנחנו עובדים הרבה עם משפחות וכיווצים ונשמח לעזור גם לכם והנה בוא נצלול למה שלמדנו בתוך אם של בני המשק.

(1:24) ניתן לי דיסקליימר אני קיבוצניק במקור, בגיל שנתיים גרתי בבית העמק עד גיל 13 14 כיתה ח’ אז הגעתי לרמת הגולן הנהדרת, שמה גרתי עד שעברתי לתל אביב כשהתבגרתי.

(1:43) אז מה זה לגור ביישוב קטן אני מכיר מה זה להתגרש, ההורים שלך מתגרשים ביישוב קטן אני מכיר איך זה כשכולם מכירים את כולם בקיבוץ אני מכיר והפרק הזה אז הוא מועבר מתוך הרבה אופטימיות והרבה הבנה אבל מתוך היכרות.

(2:06) טוב, אז למה בעצם רשמתי לעצמי פה נקודות?

(2:10) אז אני ככה מדי פעם אסתכל עליהן אז מראש אני מתנצל על הדף אם אני אעשה קצת רעש.

(2:19) אז למה גירושים בקיבוץ הם שונים מגירושים בעיר?

(2:25) כשאנשים נפרדים הם לא רוצים להיראות 1 עם השני.

(2:28) ברור לכולם וגם להם שהם צריכים קצת מרחק.

(2:33) קצת לתפוס את הספייס 1 מהשני, קצת לתת לזמן לעשות את שלו.

(2:39) כל מפגש בהתחלה שפוגשים את בןהבן או בת הזוג לשעבר ברחוב מקפיץ משהו.

(2:48) כשרואים את התמונה שלהם באפליקציות זה מקפיץ משהו.

(2:54) ובקיבוץ זה כל הזמן שם.

(2:56) בכל מקום שבו אתם הולכים אתם עלולים לפגוש את הגרוש או הגרושה שלכם.

(3:02) אם כבר התגרשתם, יכול להיות שאתם עדיין פרודים ובכלל לא יותר מבלבל כי בכלל אולי שנחזור אולי לא מה קורה איך קורה תמיד יש איזו דינמיקה בהתחלה שהיא מאוד לא ברורה וכשנפגשים בתור למכבסר או בחדר אוכל או בכולבו יש איזו אי תחושת אי נוחות ובגלל שבכל זאת יישוב קטן אז הסטטיסטיקה אומרת שאתם תיפגשו יותר מאשר בעיר וזה מייצר קושי אי אפשר בעצם להיעלם בקיבוץ כמו שהיינו רוצים מה זה בעצם אומר למה אז בעצם אני מקדיש פרק שלם לכאן לנושא הזה של יישובים קטנים בקיבוצים כי אין ברירה בסוף גם במקום קטן גם במקום גדול הורה הוא הורה ואנחנו צריכים לשתף פעולה ולעבור את הדרך את התקופה הזאת בצורה הטובה ביותר כדי שנוכל להיות שם למען עצמנו ולמען ינעדינו ולמען שאר המשפחה אם נאכל ובפרק הזה אני רוצה בעצם לדבר על זה על איך אנחנו יכולים להתנהל בצורה הכי טובה שכואב לנו, שאנחנו חוששים, שלא ברור מה הולך להיות שיש המון מגבלות אנחנו נדבר עליהם פה ובכל זאת יש שם ילדים שמסתכלים עלינו ממש עכשיו.

(4:26) מסתכלים עלינו ובוחנים אותנו האם כל מה שאמרנו להם על ערכים וערבות הדדית ושיתוף פעולה ויוזמה ואחריות האם אנחנו עומדים בזה או שאנחנו רק מדברים כי הגירושים המשבר המשפחתי זו ההזדמנות הכי טובה של ההורים להראות לילדים שלהם איך באמת מתמודדים עם החיים ככה אני מסתכל על האירוע הזה וכשמסתכלים על זה ככה אז זה מחזק אותנו כי אנחנו מבינים שעוד מישהו מסתכל עלינו ואנחנו לא יכולים למרות שאנחנו רוצים אנחנו לא יכולים ליפול אנחנו לא יכולים להיכנס לפוזיציה של קורבן כי קשה אחרי זה לצאת ממנה ואם אנחנו נהיה קורבן הילדים שלנו .הם יותר קשה ואני מנתק את השאלה הזאת של קורבנות ממי צודק ומי טועה יכול להיות שעברתם משהו איום ונורא אני לגמרי לא רוצה להוריד מחומרת הפגיעה ויש מה לעשות ויש מקום לתת א לתת לזה מקום והתייחסות והבנה ומכילה, אבל כשאתם בתוך הצומת וחושבים להתגרש ואתם גרים בקהילה קטנה, להיכנס למקום הקורבני יכול להשאיר אתכם שם שנים בטח שהסיפור הוא קשה ולכן אני מציע קחו את הפרק הזה, קחו אוויר ביחד איתו ובואו נפעל כי המטרה שלנו היא לא רק להתגרש.

(6:02) המילה הזאת, אני לא אוהב אותה.

(6:04) היא לא רק לסיים את הקשר הזוגי, היא לא רק להגיע להסכם כתוב, היא הרבה מעבר לזה.

(6:11) המטרה היא לבנות חיים טובים לכם ולילדים שלכם בתוך סביבה שיש איתה מגבלות, כי היא סביבה מאוד קטנה.

(6:21) מה זאת שותפות חדשה?

(6:24) שותפות חדשה, שיטה שאני פיתחתי מהמון תהליכים שעברו אצלי כשראיתי איפה טעיתי ומה הצליח לי.

(6:34) ולאט לאט הצלחתי לדייק יותר ויותר את מה שמצליח, להימנע מטעויות ולבנות מודל שעובד, הוא עובד יפה מאוד עם הרבה מאוד זוגות שיכולים לשתף אתכם שבעצם בו אנחנו בונים ביחד מציאות חיים חדשה וטובה יותר לשני ההורים ולילדיהם.

(6:56) אנחנו עושים את זה על ידי זה שאנחנו לא דנים על מה היה, לפחות לא בשלב הראשון, אלא מתעסקים במה אנחנו רוצים שיהיה.

(7:06) כשאתם נמצאים בצומת ואתם נוהגים רוצים לנסוע לאן שהוא אז אתם קודם כל מחליטים לאן עושים לפני שבכלל יוצאים מהצומת.

(7:17) הדבר השני שאתם עושים זה לנסוע עם הפנים קדימה, לא תנהגו עם הפנים אחורה כי תהיה תאונה ככה זה גם בזמן משבר.

(7:27) קודם כול מגדירים לאן נוסעים ואז נוסעים קדימה אחרי שנגיע למקום בטוח מקום גבוה על איזה R אז תוכלו להסתכל אחורה ולהגיד וואו מה עברתי ואולי אפילו לעשות שיחה גם עם הצד השני על מה שהיה אבל כרגע הדגש שלנו הוא לייצב.

(7:47) אז אנחנו עושים את זה עם נתונים ועם עובדות, שיח משותף, נותנים גם לזמן לעשות את שלו, מייצרים הוויה שמורידה את הסטרס כדי שנוכל לוודא כל הזמן שאנחנו מתקדמים בקצב הנכון, בכיוון הנכון, לאן שאתם רוצים וצריכים להגיע.

(8:07) אתם וילדכם.

(8:09) וזוהי בגדול שיטת שותפות חדשה שמטרתה היא לא רק ההסכם אלא גם החיים עצמם.

(8:18) כגישה, אני אגיד שגם כשהזוגיות מסתיימת ההורות ממשיכה.

(8:25) אני מרגיש שזו קלישאה, אבל צריך להגיד אותה.

(8:27) כי כרגע אתם בתקופה של אבלות או שנכנסתם אליה או אתם כבר תקופה ארוכה בתוכה, מאוד תלוי יפותם על ציר הזמן.

(8:36) אם אתם הצד היוזם אז כבר שנה, שנתיים, אולי 3, שאתם מתבשלים בתהליך האבלות שלכם, ואם אתם בצד שעכשיו הודיעו לכם אז עכשיו התחלתם בהליך אבלות.

(8:48) וב בהליך אבלות יש 5 שלבים מהכעס עד ההפנמה ואנחנו עוברים אותם בתוך התהליך הזה.

(8:56) והחוכמה היא לעבור את התהליך הזה במרחב שהוא מוגן, במרחב ששומר עליכם.

(9:03) פעם שחיינו בשבטים שלנו, שפה קיבוץ יש לו את היתרון, אם מתנהלים אם זה נכון זה יכול להיות חיסרון כשחיינו בשבטים אז כל משבר שהיה בין בני זוג מיד הקהילה הייתה באה ועוטפת והקהילה הייתה בני המשפחה אז היה להם אינטרס לעזור כמה שיותר מהר לכבות את הלהבות.

(9:25) ולכן הבני אדם שמעולם לא חיו לבד כאינדיבידואל נעזור בקהילה שלהם תמיד היה לנו על מי להסתמך.

(9:34) היום כשאנחנו גרים בבתים מבטון, מנותקים מהאחר, כל 1 במקום שלו ומחזקים את האינדיבידואל הרבה יותר קשה לנו בזמן קונפליקט כי אנשים לא נמצאים שם אם היה מישהו פה איתנו על הדשא והיה רואה שקשה לי כבר היה בא ומחבק אותי כמו שהיינו ילדים אבל עכשיו שאני פה לבד בבית אף 1 לא יודע ולכן אני כגישה רוצה לחזק את המסר הקהילתי להגיד שאנחנו עדיין משפחה ואנחנו צריכים עזרה ותמיכה ואנחנו צריכים לשמור על עצמנו ועל ילדינו וזה מתחיל בעצמנו בתוכנו שאנחנו מבינים שהזוגיות פה מסתיימת אבל ההורות ממשיכה ואנחנו צריכים להחזיק את זה בו זמנית.

(10:19) אנחנו גם נפרדים ממך אבל גם ממשיכים להיות שותפים איתך תמשיכו להגיד כל הזמן את המנטרה הזו לצד השני ולכם אל תיכנסו בכלל למקום או לשיח עם אף 1 שמזמין אתכם להילחם בצד השני או להקצין או להתייחס אליו כאל אויב.

(10:39) הוא מרגיש עכשיו כאויב וקל לצבוע אותו כאויב.

(10:43) אני כמובן לא מגדרי זה לכל הכיוונים.

(10:46) אבל הוא עדיין ההורה השני, הוא עדיין האפוטרופוס מהזוגית המשפטית, הוא עדיין שותף שלכם, והוא עדיין זה שיחנך את הילדים שלכם 60, 40, 50 אחוז מהזמן, זה לא משנה, יום בשבוע שהוא יכול להיות מספיק יום 1 בשבוע כדי לחרב נפש של ילד או להעצים אותו ולהפוך אותו לאדם מבוגר נהדר זה לא עניין של כמות זה עניין של איכות וזה מתחיל בגישה שאנחנו מבינים שאין אני ואפסי עוד אנחנו חייבים לעבוד ביחד עם ההורה השני השאלה שלנו בתהליך לא צריכה להיות מי צודק אני יודע, אני קורא לזה קו הגירושין.

(11:31) יש איזה נקודה בציר הזמן שאנשים מאוד עסוקים בלהסביר למה הם מתגרשים ותמיד זה כי עשיתי וניסיתי והצד השני לא ולא מתאים ונגמרה והשתנתה והכל בסדר וכל הסיבות לגיטימיות אבל ברגע שאנחנו עוברים את הקו שאומר החלטתי להתגרש מהרגע הזה הלמה הוא כבר לא באמת חשוב הלמה הוא אינדיבידואלי כל 1 ישאר עם הלמה שלו לעולם בתהליך גירושין לא מצליחים לשכנע את הצד השני שהוא טעה ואתם צדקתם, זה לא עובד ככה פשוט.

(12:08) כשאנחנו אבל מסתכלים על קדימה ועוברים את קו הגירושין אז בוא נשים את הלמה הגענו לפה בצד, כי אנחנו כבר לא נריב את הריבים הישנים האלה.

(12:20) כל הריבים שהביאו אותנו עד הלום הם לא יקרו יותר.

(12:24) זהו נגמרו כי אנחנו לא נהיה באותו בית.

(12:28) גם אם זה נסטינג שההורים מתחלפים בהתאם לזמנים והילדים בבית עדיין אנחנו שזה המינימום לא נהיה באותו בית.

(12:37) לא, זה לא בהכרח המינימום כי יש כאלה שמתגרשים וגרים ביחד ואז יש פה המון קושי אבל למעט אלה כל מי שמתגרש ועובר דירה זהו אין לנו מה לריב את הריבים הישנים מי שטף את הכלים יוריד את הזה ולא רלוונטי כבר אנחנו עוברים לשלב הבא.

(12:54) ואז כשאנחנו אנרגטית שמים את תשומת הלב שלנו על העתיד, לאן אנחנו רוצים להגיע, גם תהליך ההחלמה וההבשלה הוא הרבה יותר מהיר וקל וטוב ונעים, ויש לנו הרבה יותר שליטה ושמחה ומהר מאוד מגיעים לשלב הטוב של הגירושין.

(13:15) אבל מי שמתעסק כל הזמן בלמה הוא תקוע כל הזמן מאחור.

(13:20) הדברים שאני עושה הרבה עבודה איתם זה לעזור לאנשים במקום הזה של לא למחוק את הלמה חס וחלילה אנחנו לא רוצים למחוק את הסיפור של אף 1.

(13:32) אבל כן אנחנו רוצים לייצר עכשיו תנועה, כיוון שייקח אתכם למקום טוב יותר כדי שאת הסקת המסקנות ואת הליקוק הפצעים ואת תהליך האבלות שלכם תוכלו לעבור אותו ממקום טוב מקום בטוח ולא כשאתם מרגישים כשאתם במלכוד ובמראו מקום שהוא לא טוב לכם.

(14:03) חלק מתוך בניית מערכת היחסים ביישוב קטן ובכלל גם כן בכלל כשמתגרשים זה לשים גבולות.

(14:11) למשל אפשר להגדיר בימים לפי ימים גם אזורים בקיבוץ שבהם אנחנו מסתובבים זה לא חייב להיות זה לא כלל משפטי זה הבנה אנחנו לא רוצים לשים את החברים שלנו כמובן בקיבוץ שצריכים לבחור ודאי שלא צריכים לזכור שהחברים הם חברים תמיד וגם אם עכשיו מישהו לקח צד בקהילה קטנה הוא עדיין יהיה שם אנחנו פה לטווח ארוך אז אני אזכיר בדבר הזה חוק חשוב לעולם לא תצטערו על מה שאמרתם אין מה לספר.

(14:46) וחשוב לא לספר לכולם מה קרה תבחרו את החבר 2 חברה 2 האמת הקרובים איתם תדברו, אבל אל תספרו את כל הכביסה המלוכלכת, אל תשתפו עם כולם.

(15:00) ברגע שהוצאתם את הכביסה המלוכלכת החוצה וכולם ראו אי אפשר להכניס אותה פנימה ובדרך כלל אנשים עושים את זה כשהם מאוד מוצפים וכשאנחנו מאוד מוצפים אנחנו לא עושים החלטות נכונות לכן חכו אם יהיה לכם חשוב גם בעוד חצי שנה ובעוד חודשיים לספר לכולם תספרו אז אבל לא מהבטן ודבר 2º שחשוב לדעת בכלל כשמתגרשים ובעיקר ובעיקר בקהילה קטנה זה שהשאלה למה התגרשתם היא אינה לגיטימית לא לגיטימי לשאול ולא צריך לענות לשאלה הזאת כשאנשים מתגרשים אין להם אור זה לא שיש אור דק אין אור הם כל כך חשופים כל כך חוששים הכל מקפיץ אותם בכל מילה מזכירה להם כאב כי כואב להם וכשמישהו שואל למה הם מתחילים לדבר ובדרך כלל למה הזה הוא מציצני ורכילותי ואחרי זה הוא מספר את זה הלאה והאדם שסיפר ושפך את הקרביים שלו הוא מרגיש כל כך מנוצל, כל כך…

(16:04) למה שיתפתי את זה?

(16:05) מה זה נתן לי?

(16:07) אז תאמינו לי, תקשיבו לי, אל תשתפו עם כולם את הכול ואם מישהו שואל אתכם עדיף לא לענות.

(16:17) אז אנחנו בתוך מערכת היחסים שמים גבולות ברורים בתוך הקיבוץ, זה חשוב לדבר על איך אנחנו רוצים את זה.

(16:25) אתם יכולים להעביר גם להורה השני את הפרק הזה לנהל איתו שיחה סביב זה כי הנה פה אני אומר בואו ניתן לעצמנו גם כשאנחנו בקהילה קטנה בואו נשים בינינו גבולות ברורים כדי שנוכל לבנות את עצמנו מחדש כדי שנוכל לבנות את האני המאמין שלי את האני העצמי את האינדיבידואל שלי מחדש וכשאנחנו נפגשים כל הזמן זה יכול מאוד להקשות עליי עדיף שיהיה לנו איזשהו מרחק בינינו זה יכול מאוד להקל בסופו של דבר כשמתגרשים יש הסכם תראו אני לא מסכים עם מי שאומר עזוב את ההסכם בואו לזרום ואני גם מצד 2º לא מסכים עם אלה שאומרים העיקר ההסכם קדימה בוא נתקתק את זה האמת היא איפשהו באמצע יש תהליך הוא יותר חשוב אבל כן גם חשוב להגיע להסכם בטווח זמן סביר יש כמה חודשים זה בעיניי אבל כמובן בקצב שלכם יש כאלה שצריכים יותר זמן יותר רגישים שהם יותר עדינים זה בסדר זה צריך להיות מותאם רק חשוב שכל הזמן תהיה לנו שליטה בתהליך שכל הזמן נוודא שאנחנו בהתנהלות נכונה ותקינה נקודות החשש שלנו בעיקר בשלבים של ההסכם זה כשנכנסות מערכות יחסים חדשות הרי או שיש שינויים הילדים או שיש אתגרים איתם אין הסכם הכל פתוח ואז פתאום אנחנו יכולים להיות בסחרור כשיש הסכם ברור אנשים נוטים להתקבע עליו מרגישים ברור שיש לו הם ביטחון ויציבות גם אם לכם לא נוח שיש הסכם חשוב שאם לצד השני זה חשוב תצטרך להתחשב גם בזה אנחנו לא מושכים את המושכות עד אלינו אנחנו צריכים לתת ולקבל לתת ולקבל ולנהל על זה שיח כשיש שיח והדבר מדובר יותר קל אז ההסכם הוא לא העיקר אבל הוא כן חשוב.

(18:24) חשוב בסוף להגיע אליו.

(18:27) 1 הדברים הבעייתיים בקיבוץ זה שכולם מעורבים אמרנו.

(18:35) פה אני קודם כל אומר לאנשים שמסביב אל אל תתערבו הדעה שלכם לא חשובה פשוט לא חשובה מה אתם חושבים על בן או בת הזוג לא חשוב, למעשה מיותר.

(18:49) זה ההורה של הילדים.

(18:52) אם אתם מדברים עם מישהי עם חברה טובה והיא מספרת לכם על הגרוש שלה והיא אומרת לכם כמה הוא נורא עכשיו, היא משתפת אתכם בכאב שלה.

(19:03) עכשיו, יכול להיות שאתם לא סובלים אותו.

(19:05) אוקיי, זה בסדר.

(19:06) אבל אם אתם תגידו את זה, אתם בעצם אומרים לה תקשיבי, אבי ילדייך לא ראוי.

(19:13) עכשיו זה אבי ילדיה, זה לא אדם זר, זה לא שותף עסקי, זה אבי ילדיה, היא שמה את כל הביצים בסל שלו, הדיאןאיי שלה התערבב עם שלו.

(19:24) להגיד על ההורה השני לא טוב זה משפט היום שמחלחל אל תגידו אותו.

(19:32) אם אתם חברים בקהילה תחבקו, תעטפו, הכוח של הקיבוץ הכוח של הקהילה הקטנה זה בדיוק זה.

(19:41) לא חייבים להיכנס לפן הרכילותי לא חייבים להגיד את דעתכם אתם רק צריכים להיות שם כעוגן כמשענת כעדנשים שפשוט עוזרים לנו לעבור תקופה קשה כמו כשיושבים 7 מדברים בשבחו של המת לא בגנותו בשבחו והליך גירושין הוא הליך 7 ממש ככה גישור גירושין זה הרבה פעמים מרגיש לי כמו ניהול 7 כל השמועות, כל הרכילויות, אנחנו יודעים שיש את זה הרבה בקיבוץ תעצרו את זה.

(20:16) אני פה אומר את זה גם לבני הזוג אבל פה אל תוציאו שמועות, אל תתפלאו שאם יתגלגלו וגם אם אתם אנשים בקיבוץ תעצרו את הכול.

(20:24) כשמישהו מתחיל לרחל תגידו לו די יש פה ילדים בוא נגדע את סרן שמועתי אבל תדעו לכם ברגע שהשם השמועה יצאה קשה מאוד לעצור אותה ולכן בעיקר בהתחלה בעיקר בשלבים הראשונים שאחרי השיחה בין ההורים שמבינים שמתגרשים זה השבועות אלה השבועות הכי קריטיים לשתוק לא לשתף לא להגיד להעזר כמובן עם המשטח באנשי מקצוע לשמור על הילדים ברגע שהם יודעים כולם כבר ידעו זה בסדר, אבל תמיד אתם לא משמיצים 1 את השני ולא אומרים דברים רעים להורה השני זה רק יפגע בכם, לא משנה כמה אתם צודקים טוב, 1 הבעיות הגדולות בקיבוץ זה כל הנושא של התקנון והשיוך ומה קורה כשיש הרכוש המשותף שלנו בקיבוץ אבל יש עוד הרחבה שצריך להיבנות בה ואנחנו מחכים בתור ויש את המזכיר שצריך לאשר והוא בכלל אז הוא יודע או מנהל הקהילה יש הרבה אתגרים בתוך הקיבוץ במקום הזה וקודם כל אני אחבר את זה לשיח השעה של השמועה זה משפיע.

(21:38) ההתנהלות שלכם הטכנית הלוגיסטית היא גם מושפעת מאחת ציבור האחר בקיבוץ רואה אתכם ולכן עדיף לשתוק ולהיות שותפים כחברים מולם בכל מה שקשור לקיבוץ התנהלו בשיתוף פעולה אל תראו לאף 1 שיש ביניכם פערים זה לא עניינם בשביל זה באים לגישור כדי שאנחנו בכל שלב נוכל להראות החוצה שאתם מתואמים שאתם עובדים ביחד את חילוקי הדעות נשמור לנו ופה אנחנו נפתור אותם אבל מול הקיבוץ אל תבואו באחד אמר ככה 1 אמר ככה כי יש לאנשים נטייה או להגיד טוב טוב הם משוגעים בוא נתרחק ואז לא יענו לכם או יותר גרוע להיכנס ולעזור ואז פתאום אינטרסים של מישהו אחר שבכלל לא שייכים לכם מתחילים לנהל לכם את העניינים.

(22:31) אז חשוב לשמור על החזית החידה בתוך הגישור אנחנו שמים הרבה מאוד דגש על הדבר הזה כדי שאתם תוכלו לבחור את מה שנכון לכם, ואז הקיבוץ יצטרך להתאים או שביחד למצוא את הפתרונות מול הייעוץ המשפטי של הקיבוץ איך מה עושים עם התקנון.

(22:53) יש פה דבר חשוב שכתבתי זה לשמור כמובן שהילדים לא יהיו עוברים זה תמיד נכון אבל אנחנו לא מעבירים לילדים שום תחושה שהם צריכים לבחור צד שהם בתוך המאבק זה קשה אני לא אומר שלא אבל זה לא נכון זה קשה בהתחלה זה נהיה הרבה יותר קל מי שמתחיל בגירושין טובים בצומת בבחירה ממש בשלבים הראשונים בימים הראשונים שאתם בוחרים את הצעדים שלכם אם אתם בוחרים בטוב יא טוב תבחרו ברע יהיה יותר רע זה הסיפור הליכים משפטיים מלחמה מכתבים רע יביא לקושי הילדים שלכם יפגעו תייצרו שיח שיתוף פעולה קישור לא להשמיש את הצד השני יהיה לכם הרבה הרבה הרבה יותר קל ואתם תעברו את התקופה הזו בגאווה בהצלחה זה המקום של הצמיחה הפוסט טראומטית שאדם שעבר משבר גדול וצמח ממנו זה הדרך הצום את הימים הראשונים בעיקר בהתחלה הם הכי חשובים אז דרך הילדים לא מעבירים מסרים חשוב אחרי שדיברתם עם הילדים לדבר עם המערכת שהמורה המחנכת במועדונית שידעו, שישימו לב שיראו מה קורה עם הילדים.

(24:07) חשוב שלילדים ידברו, שידברו כמה שיותר עם חברים, זה לא סוד אנחנו לא רוצים לגרום להם להחביא שום דבר שהם לא יסתגרו.

(24:16) באתר יש לי עמוד שלם או מאמר המון על איך לדבר עם הילדים לפי גילאים, אני מזמין אתכם להיכנס וגם אתם יכולים להיעזר באהרון הכהן הסוכן הבינה המלאכותית שלי אני לא זוכר את המספר שלו אתם תצטרכו לי, הוא באתר אפשר לדבר איתו או בוואטסאפ והוא יכול לבחון גם להתייעץ איתו ולקבל ממנו תשובות כאילו אתם מדברים איתי.

(24:45) זה לגבי גם הילדים.

(24:46) מה מספרים לחברים לחברי הקיבוץ?

(24:49) מצחיק שכתבתי את זה שום דבר.

(24:51) החלטנו להיפרד בצורה טובה, אנחנו חברים.

(24:55) אני רואה עכשיו יותר ויותר סלבריטאים שעושים את זה זמרי אותם זמרי משהו כזה ראיתי שאלה סרטון שלו שהוא מודה שהוא מתגרש ושהם בטוב ומפרגן להם ילדיו תשמעו אני בטוח שיש שם קושי אבל הוא עושה חכם מאוד חכם מאוד מה שהם עושים שם כי הם סותמים לכולם את הפה הם מראים שאין פה מאבק ואז אנשים לא נכנסים כשאתם מתחילים לדבר שרה בהורה השני יש מספיק אנשים שאוהבים את הרכילות ואת הבוץ וייכנסו פנימה.

(25:32) אמרתם שאתם בשיתוף פעולה גם אם אתם עדיין לא שמה.

(25:36) זו עבודה חכמה.

(25:38) אומרים, אומרים לאף 1 לא לבחור צד.

(25:41) כולנו חברים של כולנו.

(25:43) זה שלנו יש משבר לא צריך לסחוף את החברים לבחור צדדים בקיבוץ, בקהילה ממש לא.

(25:52) תנו לזמן לעשות את שלו מילים ואבנים שזרקתם אי אפשר אחרי זה לקחת בחזרה.

(25:58) אם גרמתם להתרחקות בין ההורה השני לאחד האנשים בקהילה, קשה לחבר את זה מחדש ותמיד יהיה ייתפס על הגב שלכם, בשביל מה לכם את זה?

(26:09) המתחים האלה ירחיקו אתכם מהעיקר והעיקר הוא לבנות לעצמכם עכשיו חיים טובים לא על בסיס רק מה היה אלא על בסיס מה אתם רוצים שיהיה חשוב שתהיו מתואמים מי פונה לקיבוץ ובאיזה נושאים שלא תדברו בכמה כובעים שלא 1 יגיד למזכירות שאתם רוצים לעבור ליחידה הזאת והשני יגיד רוצים יחידה אחרת.

(26:38) תהיו מתואמים גם ככה יש פה קושי בגיאוגרפיה עם הנדלן בקיבוץ לקבל יחידת דיור לא לקבל יחידת דיור לבנות עוד יחידה צמודה לבית השיוך שיהיה צריך לעשות יש עולם שלם הרי עכשיו בקיבוצים כשנפרדים זה מאוד מאוד מורכב חשוב שאתם תמיד תהיו מתואמים ושתוודאו מי מדבר עם מי כמובן שבכל שיחה מול גורם רשמי בקיבוץ ובכלל לשמור על הפרטיות של שניכם וגם של הילדים אל תתנו מידע עודף, זה לא צריך, תנו רק מה שאתם צריכים כדי לקבל תשובות פרקטיות קונקרטיות לסיטואציה שבה אתם נמצאים.

(27:21) כמובן שגם לכל השאלות שיש תכינו תשובות מראש, תהיו מתואמים בשביל זה אנחנו גם בגישור עוברים על הכול ואז באים מול בצורה נכונה ומסודרת שהדברים ברורים.

(27:36) מגורים.

(27:37) תראו, נסטינג זה יכול להיות מאוד יתרון גדול בקיבוץ כילדים באותו בית, ואז אפשר רק לקחת עוד יחידת דיור 1 וההורים מתחלפים בה.

(27:48) אם אפשר למצוא שתי בתים בקיבוץ מדהים.

(27:52) לא תמיד זה קל ומצריך המון סבלנות.

(27:56) מחזק את כל מה שאמרתי עד עכשיו בפרק הזה.

(28:00) לכו תדעו איפה אתם תצטרכו את העזרה האחד של השני וכמה זמן זה ייקח עד שתוכלו להיכנס לשגרה חדשה.

(28:08) שימו לב אבל תהיו בהשתתפות פעולה, לחפש את הדירות, להבין מה קורה, דברו עם המזכיר, דברו עם הקהילה, להבין מה מתפנה, מתי מתפנה, ושלא עשו לשים אתכם כמובן בעדיפות.

(28:23) טוב, עכשיו אתם פה נושאים שאנחנו צריכים לדבר עליהם וזה בכל זמני שהות וההוצאות והכספים הרכבים הרכב אם זה רכב של קיבוץ רכב משותף כל הדברים האלה צריך לדבר אל תיקחו את זה כמובן מאליו אני יודע יש בצ’אט בפינה מלאכותית המון הסכמים פשוט מורידים את זה הנה גם אני נעזרתי ככה כדי לאסוף מידע שלא לפספס שום דבר.

(28:47) אבל זה לא טכני.

(28:49) גירושין זה לא טכני, זה לא רק ההסכם.

(28:51) אלה דברים שצריך לדבר עליהם וכשכל 1 מנהל את השיח שלו בראש זה נשמע לו מאוד הגיוני והכול מאוד פשוט אבל כשאנחנו פוגשים את הצד השני ואנחנו מרגישים את האבלות הזו והכאב הזה אז הדברים לא עוברים בצורה נכונה.

(29:06) זה לא אומר שאנחנו טיפשים או לא חכמים, זה פשוט אומר שאנחנו בני אדם.

(29:11) בני אדם, גבר ואישה, לא מסוגלים לשבת ביחד בצורה שכלתנית לדבר על הכול.

(29:17) הרגשות שמה והם משפיעים.

(29:20) מטרת התהליך בגישור זה להחזיק את המרחב כדי שיהיה קל לדבר בצורה טובה, ברורה וגם אחרי זה לרשום את הדברים.

(29:29) איך נראים גירושים טובים בקיבוץ?

(29:34) כתבתי יפה.

(29:37) לחיות עם חבר הכי טוב שהבאתם איתו ילדים איזה כיף זה שהחבר הכי טוב שלי זה מבחינתי מה שגירושין טובים צריכים להיות לדעת שהתגרשתם ואתם חברים טובים ואתם יכולים לדבר על הילדים שלכם, לשארית החיים ולהיות איתם שם בשמחות ובאירועים ולקפוץ ולבקר, לתת לזמני השהות אחרי שהדברים כבר ברורים והכול כבר שקע, להיות לזרום והילדים עוברים בין הבתים וקופצים אליכם ובאים איתכם והולכים איתכם ואתם בתקשורת תמיד בתקשורת טובה עם ההורה השני אבל איזה כיף זה לגדל ילדים עם החבר הכי טוב ולעשות את זה בתוך קהילה שגם מעריכה אתכם כי לקחתם את המשבר הגדול בחייכם ועשיתם אותו הכי טוב שאפשר גאווה גדולה ובידיים שלכם יכול להיות נהדר אני יכול לרשום אותו מישהו שאני וגרושתי גרי 220 מטר 1 מהשני זה נהדר.

(30:33) אשתי גרה 720 מטר אחרת גם זה יש לזה הרבה יתרונות אבל כשעושים את זה נכון ויש בונים קהילה ואתם חברים ממליץ לכם בחום.

(30:43) לשמור על הפרטיות 1 של השני כמובן.

(30:47) גם אם אתם הכי בטוב וכמובן גם אם אתם עדיין לא הבשלתם ולא השלמתם עם הפרידה אל תעברו את הגבולות אל תיכנסו לבית של האחר אל תיכנסו למקומות שאתם יודעים שהוא שם בכוונה ותשאלו את השאלות הלא נעימות שימו גבולות.

(31:03) ואם קשה לכם לשים לעצמכם, שימו לאחר.

(31:08) תבקשו עזרה, תביאו עזרה מקצועית, אבל שימו את הגבולות.

(31:12) אתם רוצים לבנות את עצמכם מחדש.

(31:15) זה קשה, אני יודע.

(31:17) אבל אם אתם בונים את עצמכם עכשיו כורכים את הבנייה החדשה אחרי פרידה בהורה השני, אתם בעצם מחייבים אותו בתוך הדנא שלכם והזמן נעשה את שלו וככל שאתם תבנו את עצמכם לא בשילוב איתו, עם שלא הקונפליקט שלכם והשיח שלכם יגדיר אתכם, אלא שאתם תבנו את עצמכם, תהיו מי שאתם רוצים להיות, יהיה לכם הרבה יותר קל לאורך זמן ואתם תוכלו להיות הרבה יותר שלמים ומאושרים כי יש לכם את האני שלכם, את המרכז שלכם, סעו על זה את הדגש.

(31:52) אז אל תיכנסו למקומות לא נוחים ולא להיכנס לדלתות אצל בן הזוג.

(32:03) אירועים קהילתיים זה הזדמנות להראות איזה מדהימים אתם.

(32:06) תרוצו לשם, תראו לילדים שאתם לא נמנעים.

(32:13) אני יודע זה לא נעים להיות באירוע באירוע שבועות בחגים בחדר אוכל שכל הקיבוץ רואה ויודע שהתגרשתם ואתם שם שבו 1 כמה שאפשר ליד השני אני יודע זה מצריך ויש קושי אבל אתם לא רוצים שסרן שמועה תהפוך אתכם לכוכב החדשות של הקיבוץ עדיף שבעיניי שאחד לא יבוא כי הוא נסע מאשר שתשבו בשתי הקצוות של חדר האוכל תחשבו מה הילדים שלכם רואים איזה מסר זה מעביר החוצה לקהילה ואחרי זה ואיזה הורות זה נותן לכם תזכרו שהילדים שלכם אמרנו את זה זה אירוע חינוכי ממדרגה 1º הם עומדים עכשיו להתמודד ואם אתם בהימנעות זה מה שהם לומדים.

(33:03) זה קשה, אבל אם אתם מרגישים את הקושי הזה אבל זה אפשרי ואתם מרגישים את הקושי בואו לקבל עזרה.

(33:11) דברים שכמובן לא לעשות.

(33:14) לא לייצר צדדים, לא לרתום את הקהילה למחנה של 1 מכם, לא לערב את הילדים בתוך מה שקורה ביניכם, לא לקבל החלטות מהבטן, לא צריך להעניש ולא צריך להיעלב.

(33:27) החלטות צריכות להיות בשיקול דעת.

(33:30) בשביל זה אנחנו פה מדברים על הדברים מרגיעים, מסתכלים על כל התרחישים האפשריים ואז מקבלים החלטות.

(33:37) לא פועלים מהבטן.

(33:40) אל תחשבו גם זה קורה הרבה שההסכם זה המטרה והוא יפתור את כל הבעיות.

(33:44) לא, ההסכם הוגלה כשיש מחלוקת.

(33:47) התהליך הוא כזה שמטרתו היא שלא יהיו מחלוקות.

(33:50) זו המטרה שלנו.

(33:52) שלא יהיו מחלוקות, שתהיה יחסים, שיהיו יחסים טובים, שתהיה חברות ואז ההסכם יישאר במגירה.

(33:59) זו המטרה.

(34:01) אם אתם תחתרו להסכם ותנסו לסגור אותו בכל פסיק לא תצאו מזה.

(34:06) תמיד אפשר לשבור הסכם.

(34:08) אבל שהצד השני להסכם הוא חבר שלי ההסכם יחזיק מים יותר מלא משנה כמה כתוב בו.

(34:16) צריכים להיות גמישים בעיקר בהתחלה הרבה דברים שאתם בטוחים שהם טבו אתם תגלו שהם לא כאלה חשובים הרבה דברים שנראה לכם שהם יהרג ובל יעבור עם הזמן תגלו שוואלה כילדים גדלים וזה לא כזה חשוב תהיו גמישים לא חייבים להגיד כן למה שאתם מרגישים בו לא אבל אתם לא חייבים לתת לא צריך לעשות נקודה שחורה לעולם לא נמחקת.

(34:39) תחשבו רגוע תגידו אנחנו חושבים על זה אפשר לשקול.

(34:48) טוב זהו, זה כבר אז הסיכום שלי כאן.

(34:50) אז הקיבוץ יש לו את המורכבות שלו.

(34:53) אמרנו יש הרבה היבטים תראו בכלל בלי שנגעתי בפן המשפטי שבדבר, אבל פה תכירו את התקנון תכירו את הקיבוץ ברגע שאתם עובדים ביחד הדברים מתכנסים.

(35:02) זה לא הסיפור, הייתה לי כבר לשבת עם כמה עורכי דין של קיבוצים, אם זה גודל של ליוויתי, אני אומר לכם לא משנה כמה זה מורכב, זה מורכב לכולם כשההורים עובדים ביחד, מוצאים פתרונות, גם הקיבוץ רוצה להקל, נתקלתי באנשים מאוד טובים.

(35:18) אני יכול להגיד בפן המשפטי של עורכי דין קיבוצים שפגשתי באמת באו לעזור.

(35:22) זה היה מאוד מאוד יפה לראות את זה.

(35:24) אז אני דווקא מאוד אופטימי גם שם.

(35:27) זכרו שזה משבר.

(35:30) משבר הוא גדול אבל הוא חולף שלה היא רק לא איך תו מה האם תעברו אותו אלא איך תעברו אותו ואיפה תהיו בסופו אז תשמרו על עצמכם, תשמרו על ילדיכם, אני מרגיש ששמרתי את מה שהיה לי להגיד, אבל אם יש עוד נושא שחשוב לכם שמשהו שלא התייחסתי אליו, שאתם רוצים שאני ארחיב, אז אני מאוד אשמח לשמוע מכם ואני גם רוצה לבקש שתדרגו.

(35:59) תכנסו עכשיו.

(35:59) תעשו לייק לדירוג בספוטיפיי או באפל, תלחצו דירוג.

(36:07) מקווה גבוה.

(36:09) תשתפו, תעבירו, תעזרו לי להפיץ את השפה הזאת.

(36:13) אני יודע שהרבה אנשים שמאזינים ואומרים לי תודה ומעבירים את זה לבני הזוג שלהם וביחד או פועלים ומאזינים ומקבלים כלים.

(36:23) אז הבקשה שלי אליכם זה שתעזרו לי להעביר את זה למי שצריך.

(36:28) אנשים צריכים ידע, צריכים תמונה מלאה וכוחות והמדיה המסורתית לא משתפת פעולה בלהעביר מסרים חיוביים אז אני רוצה לבקש ממכם אחיי שנמצאים פה ומאזינים תעבירו את זה הלאה תודה רבה ולהתראות בפרק הבא