(0:0) מה קורה כשיש מחלוקות בתוך העסק המשפחתי סבא הקים את העסק, איזו גאווה!

(0:07) הוא הביא את הבן שלו ואת הבת שלו לעבוד והם עבדו ביחד בהרמוניה והעסק התפתח וצמח ושגשג והחזיק את המשפחות שלהם של 2 הילדים ואז גם הילדים גדלו וסבא כבר יצא לפנסיה והסתכל מהצד על המלו המוצלח וראה איך המשפחה שלו זוכה בעבודה הטובה שהוא עשה ואז גם הנכדים התחילו להצטרף ולהגיע לעסק והתחילו לתפוס תפקידים ואז התחילו החריקות.

(0:42) כי רגע, במה אנחנו משקיעים בפיתוח הזה או בפיתוח הזה?

(0:48) בשיווק של זה או בשיווק של זה?

(0:51) יש פה את העובדים האלה שקיימים פה עוד מהתקופה שסבא רק הגיע והניח את היסודות לעסק אבל עכשיו הם עולים עליו כסף.

(0:59) העלות שלנו החודשית רק לפתוח את העסק על משכורות היא מאוד גבוהה והעובדים האלה הם מיותרים אבל מה עושים איתם כי סבא ואבא לא מוכנים.

(1:13) ומה קורה עם האחים הילדים שלא עובדים בעסק?

(1:19) מגיע להם משהו?

(1:20) זה חלק מהירושה שלהם הרי.

(1:22) איך מחלקים את הכספים?

(1:24) איך מתנהלים בתוך הדבר הזה?

(1:26) ואתם גם זוכרים שאבא לא אהב אותי יותר מדי, ככה אני מרגיש תמיד שם אותי בצד ועכשיו אני הולך ואני אומרות שאני עובד איתו אני מרגיש שלא רואים אותי בעבודה, אני מרגיש שלא סופרים אותי וזה בכלל יושב לי על הילדות שלי, חתיכת כאב ראש ה.

(1:45) הזה אני רוצה לדבר על גישור בעסק משפחתי.

(1:48) אני רוצה לדבר על התהליכים שאנחנו מנהלים פה עם משפחות שיש להם עסק שמבינים בצורה ברורה בואו נגיד את זה שהעסק צריך להתקיים או מחזיק פה את כל המשפחה, את כל הענף הזה.

(2:03) אבל המתחים הגדולים בין החברים בעסק, בין בני המשפחה, בגלל המון המון גורמים, הם מחוברים בכל כך הרבה נימים ורבדים, מקשים מאוד מאוד על ניהול העסק.

(2:16) אנחנו רוצים למצוא את הפתרון כדי שהעסק לא יקרוס, שלא נצטרך לחלק עסק משפחתי, שלא נצטרך למכור אותו, לגדוע אותו, כי פעולות קיצוניות בעסק משפחתי יכולות להוביל בסבירות גבוהה לפירוק של המשפחה.

(2:34) ואז הסתכל הסבא ובמקום בגאווה בתסכול ולהגיד העסק שלי, העסק שבנינו ביחד, לא רק שלא הרים את המשפחה, בסופו של דבר זה מה שפירק את המשפחה שלנו.

(2:49) אז בפרק הזה אני רוצה לדבר איתכם על עסקים משפחתיים ומה אנחנו עושים בהם.

(2:54) איך אפשר באמת לייצר מציאות חיים טובה, שיתוף פעולה, הבנה בין ההורים, הילדים, בני הדודים וכולם דווקא בגישור.

(3:11) בוא נגיד קודם כול מה לא ולמה אני בכלל מעלה את הגישור בשותפות חדשה, אני מסביר בהבדל בין גישור רגיל לגישור בשותפות חדשה.

(3:23) למה אני מעלה את זה פה בעצם?

(3:25) אז אני אגיד שקודם כל כל בעל עסק מצליח יודע שצריך להתרחק מבתי משפט חד משמעית אנחנו לא יודעים מה יקרה שמה זה איבוד שליטה זה איום ונורא בטח בתוך המשפחה אבל עדיין אנשים רגילים עדיין פחות ופחות אני מניח שבעוד 10 2 כבר לא נגיד את זה אבל אנשים עדיין רגילים שאם יש מחלה בריאותית אנחנו נלך לרופא שזה בסדר, תמשיכו ככה.

(3:56) אבל אם יש מחלה הסכמית, מחלוקת, בעיה בתקשורת, בעיה בהבנה אנחנו הולכים לעורכי דין כאילו עורכי הדין הם הרופאים של הסכסוכים ולא, לא כך הוא הדבר.

(4:10) כשאני למדתי משפטים לא למדתי לפתור בעיות.

(4:14) לא למדתי מלהגיד לכל צד אם יבואו אליי מי צודק ומי טועה.

(4:18) לא.

(4:19) למדתי מה אני יכול להגיד לכל צד שהוא יכול לתבוע כדי שאולי הוא יקבל אותו.

(4:26) ולקבל אותו זה ייקח 2 וזה יהיה לי הרבה כסף.

(4:29) ולכן מבחינתי ללכת לעורך הדין ולא כי יש לי משהו אישי נגד עורך דין יש לי בעיה כמובן עם השיטה אבל ללכת לקבל תשובה משפטית למקום שהוא בעיקר רגשי הרי הייתה בינינו תקשורת בעבר זה אומר שיש בינינו איזשהו שיח איזשהו איזשהי מערכת יחסים כשעכשיו עלתה על סרטון הרי אם לא הייתה מערכת יחסים לא היינו באים ולהתמודד עם הכלים האלה בכלים משפטיים אלימים כן שיח משפטי הוא אלים, הוא של דרישות או תביעות, הוא לא צרכים ורצונות.

(5:05) זו טעות גדולה.

(5:07) לכן ברגע שמתחילים בהליך המשפטי זה יכול להיות מכתב 1.

(5:11) מכתב 1 קטן עיבוד שליטה.

(5:15) פשוט עיבוד שליטה.

(5:18) ולכן אנחנו צריכים להתחלק.

(5:20) להתרחק מהמקום המשפטי.

(5:24) ופה נכנס הגישור.

(5:25) ומה זה גישור?

(5:26) גישור זה תהליך שבו יושבים הצדדים ממגשר מאדם ניטרלי, אדם שיודע לייצר שיח.

(5:33) הוא יכול לבוא מעולם הטיפול, הוא יכול לבוא מעולם המשפט ולא באמת משנה כי בסוף האדם מביא את עצמו.

(5:39) המגשר מביא את עצמו, את הכלים שלו, את שיטת העבודה שלו.

(5:43) זו לא תעודה שיש, זו באמת יכולות והכשרה מעמיקה שהוא עשה.

(5:50) אני יכול להגיד שבתחום הגירושין למשל, היום כדי לעשות התמחות זה רק אצלי היום רק אצלי עושים פרקטיקום בגישור גירושין בישראל נכון ל2024 2025 אז זה לא רק אבל ההכשרה כמובן ידברו באותה שפה שפה של שותפות חדשה, אבל מגשר בגדול התפקיד שלו זה להיות ניטרלי ולעזור לאנשים לייצר שיח ביניהם מבלי שיש לו את היכולת או את הצורך להחליט עבורם אם הוא לא בורר, הוא עוזר לייצר שיח.

(6:21) הוא יכול לתת דוגמאות, הוא יכול לתת הצעות, אבל השליטה נמצאת בידיים שלהם.

(6:27) עכשיו בדרך כלל המגשרים שאתם מכירים, בטח מתוך העולם ה…

(6:30) שמדבר עם עולם המשפט זה מגשרים הסכמים.

(6:34) לרוב הם עורכי דין, עשו קורס גישור של 60 שעות ומדברים את השפה של הפרדה בין אינטרסים ועמדות.

(6:44) והמטרה שם בדרך כלל זה ההסכם.

(6:46) עכשיו להיות טכני ולדבר על ההסכם, לדבר על צורך לנהל איזשהו משא ומתן, אתה תגיד גבוה, אני אגיד נמוך ואנחנו ניפגש איפשהו אולי באמצע או שנמצא פתרון יצירתי שיעזור לנו להתקדם.

(7:01) קישור בשותפות חדשה עושה יותר מזה.

(7:04) אישור בשיטת שותפות חדשה אומר נכון, גם צריך להגיע להסכם אבל גם צריך לייצר מערכת יחסים חדשה ותקינה ואז מה שאנחנו עושים זה גם לדבר קודם כל על מערכת היחסים, על האינטרסים המשותפים שלנו, על האינטרסים האישיים של כל 1 ומתחילים לייצר קרקע שבה אנחנו מבינים 1 את השני קרקע שאנחנו רואים מי האדם שמולי קודם כל לפני שאנחנו ניגשים לתוך המחלוקת עצמה אני רוצה לייצר תנאים מאוד טובים של הבנה של דיאלוג כדי שנוכל באמת לראות 1 את השני כאדם לא כדמון לא כאויב חס וחלילה בטח אם זה בן המשפחה שלי אלה כאדם עם צרכים עם רצונות אדם שאני יכול לחמול עליו ויכול גם לחמול אותי כי אם יש חמלה כבר עברנו הרבה ואפשר עכשיו להתחיל לייצר את השיח על הפתרונות ועל הצרכים שלנו העסקיים.

(8:01) אז זה ההבדל בין גישור רגיל לגישור בשיטת שותפות חדשה.

(8:07) עכשיו, מה קורה אבל בעסק המשפחתי?

(8:09) למה זה בעצם כל כך חשוב?

(8:11) קודם כול אמרנו, באמת יש פה בעיה, כי מערכת היחסים היא בין אנשים שזו לא מערכת יחסים רגילה בעבודה.

(8:20) זה לא.

(8:20) יש להם פה באמת מערכת יחסים שתמיד תימשך בחתונות, בבר מצווה, בבת מצווה, עם הנינים שעוד יבואו זו עדיין משפחה.

(8:30) ואנחנו, בטח העם היהודי, אחרי כל מה שעברנו שמשפחות שלמות נגדעו, אנחנו מה אנחנו רוצים ככה בקלות לוותר על המשפחה שלנו?

(8:40) הרי אין כמו משפחה, זה אנשים שהכי רואים אותי ומבינים אותי, אנשים שהם בשר מבשרי ואני בגלל מחלוקת עסקית יוותר עליהם אבוי לנו, אבוי לנו, משהו לא בסדר אז יש פה מערכת יחסים שאנחנו רוצים לשמר אותה.

(8:55) אבל אם אנחנו באים טכניים לצד השני, שגם אם אנחנו רואים אותו יוםיום כאילו עובד בחברה הוא עדיין לא רק עובד, גם בן משפחה שלנו, אנחנו מאבדים שם משהו מאוד גדול.

(9:07) כי אנחנו לא יכולים להתייחס אליו כאל עוד אדם מהרחוב.

(9:11) לא, אנחנו פוגשים אותו בעוד מקומות ואי אפשר לעשות את ההפרדה הזו.

(9:15) צריך לייצר מערכת יחסים חדשה בינינו.

(9:20) ואת זה אנחנו עושים עי זה שאנחנו מראים את המטרות שלנו.

(9:23) קודם כל, בוא נדבר על מה אתה, מי אתה ומה אתה צריך ומה אתה רוצה, ואז מהמקום הזה נוכל להתחיל לדבר גם כן על הפתרונות.

(9:32) עכשיו יש טעויות שאנשים מאוד גדולים, אנשים טובים עושים, אבל טעויות מאוד מאוד גדולות.

(9:39) קודם כל זה לא להתמודד.

(9:41) לא להתמודד עם הבעיה זה מייצר בעיה יותר גדולה.

(9:47) בעיות לא נעלמות אם לא מטפלים בהן, להפך.

(9:50) ובעיניי ברגע שיש תחושה לא טובה זה הזמן לבוא ולדבר על הדברים.

(9:55) זה הזמן לבוא לשים אותם על השולחן, זה הזמן לבוא לשים אותם בפרונט ולהגיד רגע, מתחילה פה איזה בעיה, אנחנו רואים את הדברים אחרת יש לנו תחושה לא נוחה, בואו נדבר עליהם.

(10:07) ואז במקום הזה, בקישור בשותפות חדשה, אנחנו כבר מתחילים לייצר את המטרות והחזון.

(10:13) קודם כול, שאנחנו יוצאים למסע, בוא נבין בכלל לאן אנחנו רוצים להגיע.

(10:18) אנחנו ביחד וכל 1 מאיתנו לחוד.

(10:21) כי רק כשאנחנו מגדירים את המטרות אפשר להתחיל לייצר את ההבנה איך מגיעים לשם?

(10:26) אדם שאין לו דרך ואין לו כיוון הולך לאיבוד.

(10:29) אז אנחנו קודם כול מייצרים את זה.

(10:33) טעות נפוצה נוספת זה להתחיל להכניס מיד את עורכי הדין.

(10:37) לא כעורך הדין הוא אדם רע או שיש לו כוונת זדון, ממש לא, פשוט שהכלים שלו עורך הדין הם מאוד מצומצמים עורך דין ושוב אני מדבר לא כולם אבל יש משפחות שמחזיקות עורך דין שהוא הרופא התחתוכים שלהם הוא מכיר את האנשים הוא פסיכולוגייר שכזה וזה כבר באמת יש כעת איזה דבר נפלא אבל להתחיל להכניס משום מקום עורך דין שישלח מכתב ויתחיל לאיים זה ברגע 1 לבעוט בדלי כל מה שמילאנו, כל השנים, השיח, כל הכוונות הטובות שיכול להיות שלא הבנו 1 את השני, אבל זה בועט בהכל.

(11:16) אז אל תשלחו מכתבים.

(11:18) פשוט אל תשלחו מכתבים.

(11:20) תרימו טלפון.

(11:21) מכתב משפטי ישר יעבור בטח בתוך אנשי עסקים, גם עם בני משפחה, הוא ישר יעבור למחלקה המשפטית והוא יקבל מענה משפטי שיוריד מהשולחן את כל השיח המשפחתי.

(11:33) מכתב 1 יכול לפרק משפחה 1 שלמה ומאושרת.

(11:41) טעות גדולה נוספת שאנשים עושים, אבל היא באמת מורכבת, זה להפריד בין האישי לעסקי.

(11:47) בסופו של דבר אנחנו פה בעסק.

(11:50) העסק הוא לא יכול להתנהל רק מתוך הרגשות שלנו.

(11:53) נכון שאנחנו פה מחוברים בגלל הקשר המשפחתי והרגשי, אבל אנחנו צריכים לנהל פה עסק ולעסק אין רגשות, למספרים אין רגשות ואחת הבעיות פה היא שאנשים מערבים ביניהם.

(12:03) בתוך התהליך אנחנו נותנים לזה מקום.

(12:05) אנחנו מבינים וגם עוזרים.

(12:07) אני עושה את זה פה הרבה, לעזור לאנשים להבין איפה הם פועלים מתוך המקום האישי, מתוך האגו, שאגו זה לא מילה גסה, זה קיים, אז בוא נעבוד עם זה.

(12:16) זו איזושהי הגנה שלנו על עצמנו.

(12:19) אז מאיפה האדם עובד מהאגו ומאיפה הוא עובד מתוך באמת טובת העסק.

(12:27) ופה לעשות את ההפרדה ולהבין מה נכון לי, מה נכון לעסק, מה נכון לילדיים, מה נכון לצד השני.

(12:33) כשמדברים על זה בפתיחות ובשקיפות ובכנות אפשר לרתום את הצד השני שיבין אותנו ויעזור לנו למצוא את הפתרון.

(12:42) אז להכניס את ה…

(12:44) לערבב את האישי והרגשי והעסקי בלי לסמן מה זה מה ולעבוד בכזה בלבול, זה מייצר מערבולת וגורם לאיבוד שליטה.

(12:55) חשוב לו לעשות את זה.

(13:03) רשמתי לעצמי פה דברים…

(13:13) איך אנחנו מונעים את זה?

(13:14) איך אנחנו עושים את התהליך שיעבוד הכי טוב, הכי מהר, הכי נכון?

(13:20) קודם כל אל תחכו לפיצוץ.

(13:22) כמה שיותר מהר תרימו טלפון, תבואו לפגישה בדרך כלל אני אגלה לכם סוד בדרך כלל תהליך ממוצע אורך 2 3 5 מפגשים אני אגיד בממוצע תלוי כמובן בכמות המשתתפים בסוג הקונפליקט וכמה שבאים יותר מוקדם יותר קל.

(13:42) יש לנו גם משפחות שמחזיקות אותנו כל תקופה.

(13:45) תבוא, שיבוא המגשר ויבוא ונראה שהכל בסדר.

(13:50) נעשה שיחת חתך נראה כל 1 באמת מה הצרכים, מה המטרות.

(13:54) לא שיחה של טיפול, זו לא שיחה שחוזרת למה אחורה ומה היה, זו שיחה של מה אנחנו רוצים קדימה כדי למנוע מחלוקות זה ממש תעודת ביטוח מאוד טובה לעסק.

(14:05) תזכרו שהשיח הוא לא חולשה גישור זה לא חולשה לבוא להידברות זה רק החזק יכול לעשות את זה.

(14:12) לאיים בתביעות זה החלש.

(14:14) כי אם אני לא יכול לדבר, אני צריך את הבריון שיגד עליי, אני חלש.

(14:18) כי…

(14:19) בואו כולנו כבר יודעים.

(14:21) זה שאתה מאיים עליי לא אומר שתקבל מה שאתה רוצה בשיח המשפטי.

(14:25) אבל לבוא להרים אליי טלפון ולהגיד לי בוא, בוא לדבר, זה נותן המון.

(14:31) זה נותן המון גם תחושה שהאיש הוא וואלה, אומן שם איתי.

(14:36) חתיכת בן אדם וגם הוא רואה אותי וזה המון כוח.

(14:47) העסק, בזה אני אקנח, עסק משפחתי שיש בו קונפליקט ובני המשפחה לא מנהלים אותו בהכרח בהכרח פוגעים בפריון של האם ושל העסק.

(14:59) זאת אומרת שאם אנחנו באים ומתמודדים נכון עם הקונפליקטים אנחנו גם מעצימים את העסק, מחזקים את העסק, אותו דבר גם את עצמנו.

(15:06) אנחנו מגדילים את הרווחיות, אנחנו מאפשרים לעצמנו לפתוח אגפים חדשים, מחלקות חדשות, תחומים חדשים שנוכל להיכנס אליהם, ולכן לפני שאתם עושים כל צעד בעסק המשפחתי שלכם, אל תרימו טלפון לפן המשפטי, תמיד אפשר לתבוע.

(15:23) תרימו טלפון לגישור.

(15:25) תבואו, אנחנו פה בכל הארץ.

(15:27) נשמח לעזור, נשמח ללוות אתכם ולתת לכם את ההזדמנות להפוך את המשבר הגדול הזה לאירוע שתוכלו לצמוח ממנו להתגאות ממנו ואז גם סבא באמת ישמח ויגה שיהיה המון בהצלחה ולהתראות בפרק הבא