כל מי שחווה משבר גירושין או היה עד לו יודע שמדובר באחד המשברים המטלטלים, המורכבים והקשים שאדם יכול לחוות בימי חייו. מדובר בחוויה של אובדן ואבל, הדומה מאוד מבחינה ההתמודדות הרגשית לחוויה של מוות של בן או בת זוג. בשני המקרים מדובר על התמודדות עם סיום של קשר המצריך תקופת החלמה ארוכה ומשמעותית. אך במקרה של התאלמנות אין דמות להאשים בחוויה הקשה בעוד במקרה של גירושין בן או בת הזוג עדיין נוכחים בחיים שלנו ושל הילדים ישנה נטייה להשליך עליו את תחושת הכאב, להשחיר אותו ולהאשים אותו במצב. מצב זה יוצר דיסוננס קשה מאוד להכלה שכן מצד אחד האדם כואב את הפרידה שחווה ומצד שני כועס על בן/בת הזוג.

הבנת הסיטואציה הרגשית המורכבת הזאת והתייחסות אליה היא אחד המפתחות החשובים בדרך להליך גירושין שנעשה בדרך של הידברות וחיפוש הסכמות. זהו שלב חשוב שחייבים לעבור בתהליך על מנת לאפשר לשני ההורים לצאת לחיים חדשים ולבנות יחד שותפות חדשה שתייצר את התנאים הטובים ביותר עבורם לגידול את הילדים בשיתוף פעולה ובתקשורת חיובית.

דרך הזוגות הרבים שהגיעו אליי להיפרד בתהליך גישור אני יכול להעיד שגם במקרים המסובכים והמורכבים ביותר, רק כאשר הגיע השלב בתהליך בו ניתנה לגיטימציה לקשת הרגשות שחווים שני הצדדים – רק אז הם הצליחו להתמודד עם הקושי שבסיום הנישואין ובנוסף לראות באופן מוחשי הרבה יותר את העתיד החיובי שמחכה לכל אחד מההורים אם ישתף פעולה עם ההורה האחר, ישמור עימו על תקשורת רציפה וחיובית וימנע מעימותים מיותרים.

ואף על פי כן, גם כאשר נותנים את המקום לכלל ההיבטים הרגשיים הכרוכים בפרידה, הליך הגירושין הוא קשה וכואב ומוביל כל אדם להתמודד עם המון שאלות על חייו, על העבר והעתיד. כולם מכירים את חמשת שלבי האבל כפי שניסחה אותם הפסיכיאטרית אליזבת קובלר-רוס בסוף שנות ה-60. כעת נעסוק באותם שלבי האבל תוך התאמה לתהליכי האבלות בגירושין במטרה לזהות אותם ולהתמודד איתם בתוך אי הוודאות שעוטף כל אדם שמצוי בתהליך גירושין.

 

הכירו את חמשת שלב האבל בגירושין

חמשת שלבי האבל המוכרים לנו על פי קובלר-רוס הם: הכחשה ובידוד, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה.

השלב הראשון : הכחשה ובידוד – זהו השלב בו מגיעה לבן/בת הזוג ההבנה שהנישואין הסתיימו והגירושין קרבים. מאחר ומדובר בעבורו בשינוי דרמטי בחיים הוא מפתח מנגנוני הגנה הישרדותיים כשהבולטים שבהם הם ההכחשה והבידוד.

בשלב זה, הנטייה של בן הזוג תהיה להכחיש את המציאות לפיה הנישואים הגיעו לסיומם ובמקביל להדחיק ולדחות את השיח בנושא למועד בלתי ידוע. בין אם מדובר בצד שיזם את הפרידה ובין אם בצד שמקבל את ההודעה עליה – בשני במקרים התובנה שהפרידה הופכת למציאות גורמת להכחשה ולבריחה. כדי לשמור על היכולת להכחיש את האירוע ולא להתמודד עם העיסוק בסוגיית הגירושין, האדם שנמצא בשלב זה נוטה להתבודד ולהתרחק מבן הזוג. זו דרכו למנוע שיח שמבחינתו יהפוך את הגירושין לאירוע ממשי. זהו שלב הדורש מידה רבה מאוד של סבלנות מהצד שיזם את הפרידה מאחר שבזמן שהוא הודיע לצד השני על הפרידה, הוא כבר היה מצוי בשלבים מתקדמים יותר תהליך האבלות בעוד בן זוגו (מקבל ההודעה) מתחיל את ההתמודדות רק עכשיו.

השלב השני: כעס – זהו שלב המייצג את תחילתה המוחשית של ההיפרדות ומכאן נובע הקושי הרב הטמון בו. בנקודה זאת מבין כל אחד מבני הזוג שהגיע הרגע בו הוא יידרש להפסיק לחשוב כשניים ולהתחיל להתרגל לחשוב כאחד. הקושי רק גדל כאשר מדובר בנישואים שנמשכו שנים ארוכות. מאחר והסתגלות זו היא מורכבת במיוחד ומצריכה משאבים נפשיים רבים, נוטים בני הזוג נטייה להאשים את הצד השני במצב, להשחיר אותו ולכעוס עליו ולו רק בשביל שתהיה להם היכולת להכיל ולהסביר לעצמם את ההפרדה הרגשית והתודעתית שכפו (היוזם) או שנכפית עליהם (מקבל ההודעה). איך זה נראה במציאות? צעקות רמות, רצון לנקמה, סערות, חרדות קיומיות, שנאה והצפה של רגשות שליליים. בשלב זה נמצא האדם בשלב הפגיע ביותר ולכן חשוב שהסובבים אותו יבינו את המקום הזה והקושי הכרוך בו, יחבקו אותו, יתמכו ולא יאפשרו לו לקבל החלטות מתוך הכעס שכן אז הוא עלול למצוא את עצמו במאבק משפטי שיגרום לנזקים קשים לו, ולבלתי הפיכים לילדיו. הדרך הנכונה לפעול בנקודה קריטית זאת היא להכיר בכך שזהו עוד שלב ושכל התחושות בו לגיטימיות ובמקביל לזכור שזהו לא זמן טוב לפעול. הזמן לפעול יגיע רק כשבן הזוג רגוע ורואה את התמונה הגדולה בהיגיון (מה שיקרה בשלב הקבלה).

השלב שלישי: מיקוח – זהו השלב בו בן הזוג מתחיל לחשוב בצורה שקולה ומאוזנת יותר וכפועל יוצא מנסה למצוא את הפתרונות הנכונים ביותר עבורו בתהליך הגירושין. ככל שהוא יותר קרוב להשלמה עם העובדה שהקשר הזוגי הסתיים, כך שלב המיקוח יעסוק יותר בהתנהלות לאחר הגירושין. הצד השני של המטבע הזה: ככל שבן הזוג לא מעוניין בפרידה כך שלב המיקוח יעסוק יותר בשאלת הגירושין – כן או לא, תוך ניסיון לשמר את מסגרת הנישואים גם ללא המהות שבהם.

השלב הרביעי: דיכאון – בשלב הזה מבין בן הזוג באופן ממשי שהנישואין הגיעו לסופם ושכעת ההפרדה בפועל היא רק שאלה של זמן. שלב זה מציף אצלו המון פחדים וחששות מהעתיד עד כדי מצב בו הוא מרגיש שאינו יכול לשאת את המשקל הרב המונח על כתפיו. שלב זה מתאפיין בחוסר יכולת לתפקד הן בבית והן בעבודה, בהסתגרות ובהתכנסות פנימית. זהו שלב שיכול להימשך זמן קצר או חודשים ארוכים – התשובה לשאלה תלויה במבנה האישיות של האדם המצוי בו ואמונה שלו ביכולתו לצמוח ממשברים ולהתרגל לשינויים בחייו. אנשים הנוטים שדיכאון באופן טבעי עלולים להיקלע לתקופה ארוכה יותר של שלב זה, בעוד אנשים בעלי מבנה נפשי שאינו נוטה לדיכאון יעברו את התקופה בתוך שבועות או חודשים ספורים. כאשר בן הזוג נמצא בשלב הדיכאון, הדבר החכם והנכון לעשות הוא לתת לו את הזמן על מנת להירפא ולקוות שישכיל לקבל טיפול רגשי מקצועי אצל בעל מוסמך.

השלב החמישי: הקבלה – זהו השלב בו מגיעה תחושת אופוריה סביב הגירושין.  בנקודה זאת מתחיל בן הזוג לראות את האפשרויות שייפתחו בפניו לאחר סיום תהליך הגירושין. הוא מתחיל להקשיב לעדויות של גרושים שנמצאים בסביבתו ומספרים לו על החיים הטובים שגילו לאחר הפרידה ועל היתרונות הרבים שטמונים בחיים החדשים אליהם הוא יוצא. ככל שחולף הזמן ובן הזוג משלים עם העובדה שנישואיו הסתיימו, כך הוא מצליח לשחרר את הרגשות השליליים שליוו אותו לאורך התהליך כולו ולהביט יותר על העתיד לבוא על ההזדמנויות והיתרונות הטמונים בו.

לסיכום כל אדם שעובר תהליך גירושין חווה את כל חמשת שלבי האבל. ישנם גרושים העוברים אותם בקלות ובמהירות וישנם כאלה שזקוקים לכמה שנים כדי להגיע לשלב הסופי שלהם. השאלה כיצד יחלוף המשבר תלויה בעיקר בהבנה שזהו תהליך רגשי מורכב ומשמעותי שאין דרך לזרז אותו ללא תמיכה רגשית רצופה ורחבה. לכן, למען שמירה על שלום הילדים בתהליך זה חשוב שגם בני הזוג המתגרשים וגם אלו הסובבים אותם יהיו מודעים לשלבי האבל ולמקום בו נמצא כל אחד מבני הזוג בכל שלב בתהליך הגירושין. הבנה זו תעזור רבות לצמיחה של המתגרש ותאפשר לו יציאה קלה וחלקה לחיים החדשים.

לשיחת ייעוץ ראשונית ללא מחויבות מלאו פרטיכם ואחזור אליכם בהקדם

× כתבו לי
דילוג לתוכן