(0:00) אחרי שהגיעו אלינו הרבה מאוד מקרים שבהם פנו אלינו בני זוג שאמרו אנחנו לא רוצים להתגרש ואנחנו לא רוצים שלום בית, רגע רגע יש לנו בעיה ממוקדת, אנחנו לא מצליחים למצוא פתרון להסעות הילדים, אנחנו לא מצליחים למצוא פתרון מה עושים עם האימא שלו רואים השאלה.

(0:28) אנחנו לא מצליחים למצוא פתרון לחלוקת האחריות בבית, ואנחנו כל הזמן רבים על שטויות וזה משגע אותנו, ואנחנו כבר אומרים די, לא יכול להיות שאנחנו לא מצליחים להתמודד עם הדבר הזה.

(0:43) אז הקשבנו, והקשבנו, ואמרנו רגע, יש לנו פה את הפתרון, הרי אלה קונפליקטים לגישור.

(0:51) ואז הגיעה המלחמה, ובמלחמה, בעיקר בחודשים אחרי, בסבבים השני והלאה, כשהמשפחות המילואימניקים התחילו להגיע אלינו, בכלל ראינו שיש פה עולם שלם של משפחות שלא מצליחות לפתור בעיות שנראות קלות אבל הן לא קטנות, הן יושבות על הרבה מאוד.

(1:15) בגלל זה, בגלל שכבר נהיה פה צורך מאוד מאוד גדול, ואנחנו רוצים לעשות כמיטב היכולת שלנו לעזור למשפחות לא להגיע לקצה, לא להגיע לגירושין או לשלום בית, להסכמים, אלא לפתור את זה הרבה לפני.

(1:30) בגלל אלה פתחנו מחלקה, מחלקת גישור זוגי.

(1:35) והיום יושב איתי כאן המגשר ציון מאיר, שהוא אדם יקר.

(1:41) וחבר קרוב אני רוצה גם להגיד, שעובר איתי פה דרך ארוכה, שלקח על עצמו להרים את המחלקה הזו.

(1:51) ומה שאנחנו רוצים לעשות בפרק הזה, זה קצת לספר לכם, מה זה הגישור הזוגי?

(1:57) במה הוא נבדל?

(1:58) מטיפול זוגי, או ייעוץ זוגי, או גישור לגירושין, או גישור לשלום בית?

(2:03) איפה הגישור הזוגי נמצא שם?

(2:05) אז הולך להיות פרק מאוד מעניין, אני מבטיח, ואני מאוד סקרן ומאוד מצפה לו, כי זה פעם ראשונה שיש פרק בפודקאסט שמדבר על גישור זוגי.

(2:17) בכלל, למיטב ידיעתי, כי זה תחום שהוא באמת חדשני ומהפכני ופורץ דרך.

(2:26) אז שלום לציון.

(2:27) שלום נדב, מה שלומך?

(2:29) נרגש, כמו שאמרת.

(2:31) גם אני.

(2:32) למה אתה נרגש?

(2:34) קודם כל, עצם זה שאנחנו יושבים ככה ואני רואה אותך לפני שאתה מתחיל לדבר, עוצר שנייה, מתכנס, נכנס לנוכחות, זה מרגש.

(2:42) כאילו, יש פה איזושהי נוכחות של זמן ולהיות נוכח בזמן, וזה כבר מרגש אותי.

(2:47) זה אומר שאנחנו פה.

(2:49) אנחנו פה, אנחנו פה.

(2:50) אנחנו בחדר הגישור, ככה אני נערך לגישורים.

(2:53) ראיינים מהפרעות הקשב שלי, אני כל הזמן מפוזר, אתה מכיר, אבל לחדר כדי להכיל את האנרגיה שבו ולנהל את זה נכון, אתה חייב להיות בו.

(3:02) בגלל שאני מכיר אותך ורואה שאתה עושה את זה, אז זה מרגש אותי.

(3:07) איזה כיף לי, באתי לכבד ויצאתי מכובד.

(3:12) למה גישור זוגי?

(3:16) אז קודם כל יש הרבה אנשים ש…

(3:19) ‫נורא חוששים מטיפול.

(3:21) ‫שהם אומרים לעצמם, טיפול, ‫נלך לטיפול, ‫יש עדיין סטיגמות על עולם הטיפול, ‫ויש הרבה אנשים שגם לא רוצים, ‫נקרא לזה, לחפור בעבר שלהם יותר מדי.

(3:33) ‫הם מחפשים בעצם, ‫הם נמצאים באיזושהי מחלוקת ‫עם הבן בצוג, ‫והם רוצים בעצם פתרונות.

(3:40) ‫הם לא רוצים עכשיו להשקיע שנים ‫בלחשוב אחורה ‫ולהאשים את ההורים בכל דבר.

(3:44) הם רוצים ממש נקודתית להיכנס לנקודת המחלוקת מתוך מחשבה עתידית איך לפתור אותה וממש להיות בזמן קצוב, קצר יחסית, ולנסות באמת לפתור את המחלוקות שלהם בתוך הזוגיות כדי באמת להברר וללכת קדימה ולהגיע להסכמים טובים בתוך הזוגיות.

(4:06) לא לחפור, אני יכול להבין מתוך זה שבעצם זה תהליך יותר קצר.

(4:11) תהליך הרבה יותר קצר.

(4:13) זה תהליך של כמה פגישות, אם אתה הולך היום לטיפול, אתה ממש נמצא שנים, ולפעמים אנשים נמצאים יותר מכמה שנים, אלא אפילו עשרות שנים בתוך טיפול, גם אם זה טיפול זוגי, גם אם זה טיפול יחידני, והמטרה של הגישור זה נורא נקודתי, נורא קצר, אתה מקבל כלים ואתה ממשיך הלאה בחיים שלך.

(4:36) כל פעם שאתה מרגיש צורך, אתה חוזר.

(4:39) אוקיי, אני רוצה לקחת את זה בחיים שלי, איפה אני רואה את זה, כי אני אומר את זה כי, אתה יודע, הדיון אם לפתוח מחלקת גישור זוגי, בכלל להיכנס לעולם הזה, הוא דיון שיש לנו מול עולם הטיפול, ואנחנו מאוד מאוד מעריכים את עולם הטיפול, אני מטופל, אני הולך גם לטיפול אישי וגם לטיפול זוגי, זה מאוד מאוד טוב שיש לך מישהו, גם כשאתה יודע תקשורת, גם כשאתה יודע להתנהל, מישהו שיכול לתת לך את הפרספקטיבה החיצונית, וזה מישהו עם ניסיון, ועם הידע, והיכולת באמת להבין את המבנה האישיות שלך, ולעזור לך לתרגם אותך החוצה.

(5:22) זה עולם טיפול, ובעיניי הוא כל כך חשוב.

(5:27) אבל אתה אומר, אנשים לפעמים לא רוצים את התהליכים הארוכים האלה, למרות שהם חשובים והם מומלצים, ואני אגיד, קודם כל, לכו לטיפול, תמיד לכו לטיפול.

(5:35) אבל לפעמים יש בעיה ממוקדת, ופה זה בעצם הרגיש שהוא הזוי, יש בעיה ממוקדת סביב נושא מסוים, זה יכול להיות עם האחים על ירושה, זה יכול להיות עם בן הזוג על איך נתנהל עם הילדים אם ניפרד, וזה יכול להיות באמת בנושאים של איפה נגור, איך נחלק את השבתות, איך ניסה לסבתא שלך, ניסה לסבא שלך, ויש את הנושא שאני רוצה לפתוח עליו.

(6:00) מאוד מאוד בקצר אני אבקש ממך, כי הוא מאוד מאוד גדול והוא ראוי לפרק בפני עצמו ואנחנו נעשה פרק, על מה קורה אם המחלוקת היא סוג של סוגיות של אמונה ודת.

(6:13) סוגות מעורבים ובכלל, כן.

(6:15) שזה ההתמחות שלך גם, כן.

(6:18) כן.

(6:18) אז איך בעצם הגישור הזוגי יכול לעזור לנו כשאתה חזרת בתשובה?

(6:24) או בשאלה, ושינית לי פה את כל המצבות.

(6:27) מבחינתי חזרתי בתשובה, כן.

(6:29) כל אחד והמקום שלו, כל אחד חזר בתשובה שלו, אבל זה לא מתאים לצד השני, זה שונה מההסכמות הראשונות שבהן איתן התחתנו.

(6:38) איך גישור זוגי יכול לפתור את הבעיה כאן, או לעזור לנו לפתור, ואיך זה מתנהל בעצם?

(6:46) אז קודם אני רק רוצה לחזור למה שאמרת, דווקא גם ממקום שאני הולך לטיפולים.

(6:51) טיפול זוגי, אז דווקא יש המון המון כבוד והמון הערכה לטיפולים כמובן, ודווקא מתוך ההערכה המאוד עצומה הזאת אנחנו מבינים שאנחנו לא מטפלים, אנחנו אנשים שמגשרים.

(7:05) נכון.

(7:05) באווירה טיפולית.

(7:07) באווירה טיפולית, כן נכון, חשוב לנו מאוד שתהיה סביבה מאוד מאוד בטוחה, שנשים ירגישו בנוח, שנשים ירגישו…

(7:16) בנוח עם האנרגיה שלנו, שיבואו לגישור ומראש הם ירגישו נוחות, הם ירגישו את היכולת הזאת לפתוח ולדבר ולחשוף, כי בכל זאת זה החיים שלהם.

(7:28) לגבי העניין הזה של אמונה, אני אקח זוגות מעורבים שאחד מהם דתי, ונגיד הגבר הוא דתי והאישה היא לא דתייה.

(7:36) יש המון המון מחלוקות שיכולות, בגלל שהאורח חיים שלהם בעצם גדלו באורח חיים שונה, בצורה שונה.

(7:44) באמת בדברים שנגיד אדם דתי מבחינתו לשנות משהו כמו שמירת שבת זה ממש יהיה רגע ובל יעבור.

(7:52) לחלל שבת אם האישה רוצה לטייל איתו, יגידו אין סיכוי אני שומר שבת.

(7:57) הגישור הזה בעצם לוקח את המחלוקות ומנסה להבין לאן הם רוצים להגיע, מה הם הדברים, מה המטרות המשותפות שלהם, אם לצורך העניין מטרה משותפת שיהיה אווירה כיפית בשבת.

(8:09) לא תהיה אווירת לחץ ביום שישי, כי אחד הצדדים נורא חשוב לו עכשיו לסדר את הכל לפני כניסת שבת, בישולים, קניות וזה, והצד השני סך הכל יום שישי זה חופש, הוא לא עובד, למה הוא צריך להיות בלחצים האלה?

(8:23) אז אנחנו עושים תהליך ואנחנו מדברים על הדברים ואנחנו כותבים מטרות משותפות, מתוך המטרות המשותפות האלה אנחנו בעצם מייצרים הסכמים, הסכמים ששני הצדדים מסכימים עליהם.

(8:34) זאת אומרת, קודם כל שמים את היד, לאן רוצים להגיע, מה הצרכים של כל אחד מבני הזוג, ועכשיו בוא נדבר על איך אנחנו עושים את זה.

(8:43) ואז מה אנחנו מרוויחים בעצם בסיום התהליך הזה בעיניך?

(8:46) יש ממש הסכם וכלים.

(8:49) קודם כל, עצם התהליך, כבר רכשנו כלים.

(8:52) עצם זה שאנחנו מדברים על הדברים, אנחנו נמצאים על הדברים, אנחנו שומעים את הדעה של הצד השני, אנחנו שומעים את עצמנו.

(8:59) אז זה כבר תהליך שאנחנו עוברים.

(9:01) ועצם זה שאנחנו מגיעים לחדר גישור, זה אומר שאנחנו רוצים למצוא פתרון לתהליך הזה.

(9:05) יפה, נכון.

(9:06) אז עצם זה שאנחנו מגיעים לחדר, כבר עשינו צעד מאוד מאוד מאוד חשוב.

(9:11) נכון.

(9:11) ואנחנו לא רוצים לוותר, אנחנו רוצים להיות יחד עם הבן בזוג.

(9:15) אז בתהליך הזה, אנחנו כבר עושים עצמנו תהליך, ואנחנו מגיעים להסכם ממש.

(9:20) אם לצורך העניין יום שישי, האישה אומרת, לא, זה חופש, למה שאני עכשיו אעבוד קשה?

(9:26) אני עושה את זה כל השבוע, יש לנו כניסת שבת עוד מעט, אני חייב לסדר את הדברים.

(9:32) אז אנחנו מנסים למצוא איזשהו איזון ביניהם, למצוא הסכמים, דברים שהם מסכימים עליהם, מטרות משותפות שהבית יהיה ביום שישי, שיהיה כיף בבית.

(9:41) איך עושים את זה?

(9:42) אפשר לעשות גם את כל המטלות בצורה נורא נורא רגועה, ואפשר גם לדחות מטלות, ואפשר להגיע לראות את הצד השני.

(9:51) בסופו של דבר מגיעים עם מטרות משותפות ומגיעים להסכמים, וההסכמים האלה…

(9:55) אנחנו בעצם יכולים לכתוב אותם כהסכם ממש, וזה, הם לוקחים הזוג, הוא לוקח את זה הביתה והוא ממשיך איתו את הימי שישי ושבתות שלו.

(10:05) זאת אומרת, גם הגענו לתהליך ביחד, גם מצאנו ביחד את הפתרונות לתהליך, גם כתבנו את זה כדי שעכשיו יש לנו פה את המסמך, את העוגן שלנו, נדע בדיוק מה הסכמנו והכל עכשיו ברור ומפורט.

(10:21) ונשים את זה במגירה, לא נצטרך את זה, אבל יש אותו.

(10:25) אבל זה נכתב בכותרות, זה לא כתוב שם נדבר בכבוד, זה יפה, אבל זה מפורט.

(10:30) זאת אומרת, צריך להגיד שההסכמים האלה הם כן מגדירים בדיוק מי עושה, מתי עושה, כמה עושה, אולי גם למה עושה.

(10:36) ההסכם הזה, פה זה היופי בגישור, שאני מאוד אוהב אותו, השילוב בין עולם הטיפול לעולם המשפט, כי הגישור הוא בדיוק באמצע.

(10:45) אנחנו יודעים לתת את התהליך הכי…

(10:47) באווירה טיפולית, שרואה את האנשים ושביחד הם מוצאים את הפתרונות ואת ההסכמות שמתאימות להם.

(10:53) אבל אנחנו גם יודעים במקביל לייצר את זה מאוד מאוד פרקטי, שאחרי זה זה יהיה כתוב, ברור, נעול.

(10:59) תרצו, אפשר אפילו לקחת את זה, לתת לזה תוקף של פסק דין.

(11:02) זה כל כך מדויק, אנחנו אנשים קודם כל.

(11:05) נכון.

(11:05) זה נורא מדויק מה שאמרת.

(11:08) איזו עבודה טובה יש לנו.

(11:10) ממש.

(11:10) איך זכינו בזה.

(11:12) ממש.

(11:14) אני באמת אבל תוהה, איך זה מתנהל בעיניך, כשאתה עושה גישור זוגי, איך התהליך הזה מתחיל, למה הם יכולים, ככה כשאני מתכנן את המפגש הראשון, כשאני בא למפגש עם המגשר, מה אני אמורה לראות שם?

(11:32) קודם כל זה מתחיל בלהכיר אותי, פשוט להיכנס לחדר ולהרגיש אותי, זה הדבר הראשון, בלי בכלל שמדברים על שום דבר, בלי שמסבירים שום דבר.

(11:41) בסופו של דבר צריך להרגיש בנוח במרחב שאתה נמצא בו, ועם האיש או אישה, המגשר או המגשרת, שאתה נמצא איתם.

(11:49) אתה רוצה להרגיש שאתה יכול לסמוך עליהם.

(11:51) ואנחנו לוקחים את זה, אני לוקח את זה בכובד ראש, זאת אומרת, זה חשוב שהם ירגישו נורא נורא בנוח, זה קודם כל.

(11:58) הדבר הראשון שאני בעצם עושה איתם אחרי זה, זה מסביר להם על התהליך.

(12:03) ממש מפרט להם מה זה גישור זוגי.

(12:05) מה התהליך של הגישור הזוגי.

(12:08) אחרי שהם יודעים ממש את כל התהליך של הגישור הזוגי, אז אני נכנס איתם.

(12:12) בעצם אני מנסה לייצר להם מטרות משותפות, מה חשוב להם, נכנסים לנושאים שאנחנו מדברים על המחלוקת, שאנחנו לא עכשיו הולכים לעבור על העבר בצורה מעמיקה וכל אחד ומה הוביל אותו, אלא ממש נוגעים במחלוקת ואז מנסים להגיע לפתרונות משותפים כמובן.

(12:31) שחשוב להגיד שהזוג עצמו הוא זה שפותר את הבעיות.

(12:36) אני בסך הכל כלי בחדר שמנסה לעזור להם, אבל הם ממש אלה ש…

(12:40) אבל אם אתה כלי, מה, אני צריך אותך כעתיד שתסתכל עליי?

(12:43) למה אני צריך אותך בכלל?

(12:44) במה אתה עוזר לי?

(12:46) אתה אומר, ננסה לפתור, אני לא רוצה שננסה לפתור.

(12:49) ניסיתי לפתור בבית, אני רוצה שתפתור לי את הבעיה.

(12:52) ועכשיו אתה אומר לי, באתי אליך, אני משלם לך כסף.

(12:55) בגישור הוא לא כזה זול, הוא הרבה יותר זול מהליכים משפטיים, הוא יותר יקר מהליך טיפולי, אבל הוא גם הרבה יותר קצר, זאת אומרת, אני מחכה איך רואים את זה, והוא ממוקד.

(13:05) ככה שבסופו של דבר זה יותר זול.

(13:07) זה יותר זול, לפתור את הדברים בגישור זוגי זה יותר זול גם מלהתגרש, אני בטח מוכן להגיד, עדיף, אם אפשר כמובן, אם לא, אז עדיף להתגרש, אפשר להתגרש בטוב, זה בכובע האחר שלנו.

(13:21) אבל אתה אומר ננסה לפתור, אני לא רוצה שתבוא לנסות לפתור, תיישב לי את זה, אתה לא פותר לי ואתה נותן לי לפתור בעצמי, אז מה אני צריך בכלל את המגשר?

(13:33) א’, התקווה היא שאתה לא צריך אותי, בוא נתחיל ככה.

(13:36) יפה.

(13:37) יהיה מדהים שאתה לא תצטרך אותי, אנחנו נשמח שאנשים יעשו את זה בעצמם.

(13:42) אנחנו כמו עמותה, המטרה של עמותה היא להגשים את מטרותיה ולהיסגר.

(13:46) איכשהו זה לא מה שקורה בכל מקום, אבל המטרה שלנו להיות מיותרים.

(13:49) הלוואי וכולנו היינו מסתובבים בעולם, שמחים, ורוצים לעשות טוב אחד לשני.

(13:55) ואז הכל היה פשוט ולא היו צריכים המון אנשי מקצוע.

(13:58) במקומות האלה שבאמת אנחנו מגיעים לנקודת מחלוקת, אז שוב, בעצם זה שאתה נמצא בחלל שמקשיבים לך, שאתה מרגיש שאתה נמצא בחדר שהוא בטוח, שכל צד יכול להשמיע את מה שהוא רוצה להשמיע, ויש לזה מקום.

(14:12) המגשר…

(14:13) הוא לא נותן להם את הפתרונות, הוא יכול להציע פתרונות, הוא לא נותן להם את הפתרונות.

(14:18) הרי אני לא אקבע לאף אחד שום דבר על החיים האישיים שלו.

(14:23) הזוג עצמו הוא זה שבעצם מגיע להסכמות האלה על ידי השיחות האלה שאנחנו עושים בחדר הגישור.

(14:29) ואני עוזר להם במקומות האלה.

(14:32) בעצם זה שאני נמצא שם הנוכחות והחדר והחלל והשאלות.

(14:38) בסופו של דבר הם יבינו בעצמם מה הכי טוב להם, אבל הם אלה שמבינים מה הכי טוב להם.

(14:44) זאת אומרת, אתה בעצם מחזיק פה את המרחב, נותן להם את המקום הבטוח לדבר על הדברים, מנהל את השיח.

(14:50) לפעמים אנחנו צריכים את המישהו הזה כשאנחנו בריב, ואנחנו לא מצליחים להקשיב.

(14:55) הרי אנשים, כשהם מדברים אחד עם השני, הם מקשיבים להתחלת הדברים, ולקראת הסוף אנחנו כבר מתחילים להכין את התשובה.

(15:03) למה שהצד השני אמר, ולכן…

(15:04) מתכוננים ותוקפים.

(15:06) בדיוק, ואז אין בעצם את הרווח הזה, והחיים הם ברווח, החיים זה איפה שרגע אני חושב על מה הצד השני אמר, לוקח רגע אוויר, חושב להצמין, אני רושם להצמין קצת נקודות תוך כדי שהוא מדבר, ואת זה אנחנו לא עושים, בטח ובטח ובטח שאנחנו בתוך קונפליקט רב עוצמה.

(15:24) ופה המגשר הוא בעצם זה שמחזיק את המרחב.

(15:27) הוא זה שאומר, רגע, מה הוא אמר?

(15:30) מה הוא אמר?

(15:31) מה היא אומרת?

(15:31) בוא ננסה להבין את הדברים, נשים את זה, כשאתה אומר מטרות, אנחנו שמים פה את הנתונים ואת העובדות ואת הצרכים, ונשים את הדברים ונסתכל על זה בצורה אולי קצת יותר רציונלית, שיודעתם להכיל את הרגש של האנשים.

(15:45) ואז בעצם, מה שאתה עושה, כי קצת הקטנת פה את המקום הזה שלך, וזה ככה עשה לי איזה תנועה.

(15:52) כי אתה לא רק נוטל להם את המקום.

(15:57) עצם הסטינג הזה, עצם זה שיש כאן מישהו שיכול להכיל את הסטרס המאוד מאוד גבוה, בואו, אנחנו פה במקום שהגענו, הריב שלנו יצא החוצה.

(16:08) אנחנו מבינים שיש פה משהו גדול, באנו פה לחדר, ויש פה מישהו שיש לו הרבה ניסיון והתמודד עם המון קונפליקטים, או עם משרד שהתמודד עם המון המון המון קונפליקטים.

(16:18) והוא בא עכשיו להחזיק לנו את המקום הזה כדי לעזור לנו להתמודד, זה המון, זה המון.

(16:24) לפעמים זה מה שאנשים צריכים, שמישהו יעזור להוריד את הסטרס, יעזור לנו לראות ולהבין אחד את השני, כי לפעמים אנחנו פשוט, אתה יודע, יש לנו, כולנו היה את הדבר הזה, את הריב הזה עם בת הזוג, שאתה תולש את עשרות המונחים, אבל זה לא מה שאמרתי, זה לא מה שאמרתי.

(16:39) ואז אתה מרגיש, ואז נכנסת המילה גזלייטינג, אבל זה לא מה שאמרתי ולא התכוונתי, ולא, זה בכלל לא זה.

(16:45) לא מבינים אותי, וזו תחושה נוראית, אנחנו בני 40 ומעלה, אנחנו אנשים מבוגרים, אנחנו עם שתיים יכולות, אני לא מצליח לבטא את עצמי, מה, באמת אני כל כך לא ברור?

(16:57) ולפעמים כן, אתה כל כך לא ברור, כי משהו, איך שזה נאמר, במשהו, משהו שאולי נאמר לפני עשר שנים, אני אז אמרתי שאני אוהב חצילים, ומאז נחשב שאני אוהב חצילים, אבל אני כבר לא אוהב חצילים, ואני צריך לשנות את הפרדיגמה שלצד השני.

(17:11) ובמקום הזה צריך את האדם הזה שיעזור לנו להבין שהדברים אולי קצת אחרת, אולי איך שהייתי פעם אני כבר לא ככה היום והצד השני לא רואה אותי, ואולי אני חושב שהשתניתי ולא כל כך השתניתי, צריך את המקום הזה של האמצע הזה שיראו אחד את השני.

(17:31) זה מעניין שהתחלנו, ששאלת אותי, אמרת שאתה מתרגש ושאלת אותי מה אני מתרגש, ודיברתי על המקום הזה שבעצם אתה עושה את הנשימה הזאת כדי לייצר נוכחות.

(17:43) ואז שאלת אותי מה הם רואים כשהם נכנסים לחדר, מה הדבר הראשון.

(17:47) אז קודם כל הם רואים אותי.

(17:49) ועכשיו דיברנו על המקום הזה של הנוכחות.

(17:52) אני לא ממית מזה כמובן, זה המון.

(17:54) המון, זה המון.

(17:55) עצם האישיות עצמה שיודעת להכיל את הדברים ולא להתרגש.

(18:00) כי בסופו של דבר אני נמצא בחדר הזה לטובתם.

(18:03) המטרה שלי זה שיהיה להם טוב בדרך שלהם, של מה שהטוב אומר להם.

(18:10) וכמובן שבזוגיות יש כל אחד, הוא נפגע מאיזשהו משהו, ואז הפגיעה הקטנה הזאת יכולה להוביל לפגיעה יותר גדולה ככל שחוזרים עליה, וכל אחד יש לו את המבנה האישיותי.

(18:21) אנחנו לא מטפלים, אנחנו לא נכנסים לזה לטוב מאוד, אבל אנחנו מודעים שזה קיים.

(18:25) זה מה שיש.

(18:26) אנחנו יודעים שזה שם, כי אנחנו בני אדם.

(18:28) נכון.

(18:28) ואנחנו בעצמנו עושים עם עצמנו דרך כדי להתחבר על עצמנו ולעשות טוב לאחרים.

(18:34) אז כל הדבר הזה הוא מאוד עוצמתי, הוא מאוד מאוד עוצמתי.

(18:40) ואנחנו מבינים מה קורה אפילו בלי לדבר.

(18:44) יכול לא לדבר כל הזמן, יכול להקשיב.

(18:47) כמה אנחנו צריכים הקשבה?

(18:49) ככה אנחנו צריכים שאנשים יראו שרואים אותם.

(18:52) כשאדם מרגיש שרואים אותו, כשאדם מרגיש…

(18:55) שיש מקום למה שהוא אומר, כבר קורה משהו, משהו מאוד חשוב קדימה, כבר יש איזשהו רוך, כבר יש איזושהי הקשבה אחרת, כבר יש איזשהו שיח אחר, כל דבר קטן כזה הוא מאוד משמעותי.

(19:11) אתה יודע, כל כך הרבה פעמים, באמת הפסקתי לספור, לא ספרתי אף פעם, אבל באמת הרבה מאוד פעמים, שאנשים אמרו לי בקישור, אם רק בקישור גירושין.

(19:20) אם רק היינו באים קודם, אולי לא היינו מגיעים לפה.

(19:26) כי יש המון סוגים של טיפולים.

(19:29) יש טיפול בדיבור, יש בהקשבה, יש סדנאות, יש טנטרה, יש בנג’י, יש באמת המון המון המון סוגים של טיפול.

(19:40) חיות.

(19:41) המון המון דברים.

(19:43) טיפול מיני, טיפול כזה, טיפול כזה.

(19:45) אני חושב כמו בתורה, יש את הסלח הרב.

(19:48) זה גם מה שיפה, כי כל אחד יש לו באמת את הדבר האישיותי שמתאים לו.

(19:53) נכון, וזה מעולה.

(19:54) מצאת את הטיפול שלך, זה הרב שלך.

(19:56) הסלח הרב, מצאת את הטיפול, מצאת את הדרך שלך, מדהים.

(20:01) הגישור מאוד נבדל במקום הזה, וזה משהו שמאוד חשוב לי לחדד אותו, כי הוא לא תהליך טיפולי ארוך טווח, הוא מאוד מאוד ממוקד.

(20:10) המיקוד הזה…

(20:11) הוא מאוד מתאים, הוא יותר מתאים בעיניי לעולם המודרני, שבו כן התרגלנו לאינסטנט, כן, אין לנו זמן לתהליכים, אנחנו רוצים עכשיו את הפתרון.

(20:20) וזה לא זלזול חס ושלום, זה ההפך.

(20:22) זה הכרה במצב, זו המציאות.

(20:25) הלוואי ונהיה במקום שבאמת לאנשים תהיה את הסבלנות, את אורך הרוח, את נועם ההליכות, לחכות ולתת לדברים לקרות.

(20:35) הלוואי, אבל זה לא עובד ככה.

(20:36) וגם לפעמים שמתעסקים בדבר יותר מדי.

(21:04) ממוקד, שניים שלושה מפגשים, זה הסיפור בדרך כלל, לפעמים אפילו גם מפגש אחד מספיק, שזה חוץ מפגישה על פגישת הכירות, שזה תמיד בנוהל אצלנו, ללא עלות, ללא מחויבות, קודם כל התפקיד שלנו זה לזכות באמון של בני הזוג.

(21:19) אחרי שזוכים באמון, ושם אנחנו בשיחה מסבירים על התהליך, על האפשרויות, עונים על שאלות, רק אז אפשר להתחיל.

(21:27) בדרך כלל שניים שלושה מפגשים.

(21:29) שאנשים פשוט מקבלים את הזירה הזאתי לשבת איתך.

(21:34) רואים אחד המגשרים שלנו במחלקה, אתה פה ראש המחלקה, אבל אנחנו אומרים את זה פה, ואני, ברור לי איך הדברים יקרו, ואני יודע כמה יש צורך גדול, אז אין לי ספק שבעוד כבר כמה שנים עוד הרבה אנשים פה יעשו את הדבר הזה.

(21:50) וכאן…

(21:53) כבר שומעים מוזיקה ברקע, איזה יפה זה, אה?

(21:56) נכון, זה היה דפיקה, אתה יודע, חשבתי רגע אני אעצור ואני אערוך את זה, אבל לא, למה?

(22:01) לא, בוא נשאיר את זה, לגמרי, כן, הפטיש הזה היה, כולם מתרגשים מהדברים, אנחנו, זה חלק ממה שקורה.

(22:08) נכון.

(22:10) ארבעה רבעים, אתה רואה, אני גם מוזיקאי, אז זה היה צריך לבוא.

(22:14) בוא נדבר על זה.

(22:15) יאללה.

(22:16) בוא נדבר על זה.

(22:17) אמרתי לך בדיוק לפני שהתחלנו, שגישור עזר לי להופיע יותר טוב.

(22:27) תסביר.

(22:29) שהגישור הוא כלי מדהים בשביל לייצר לעצמך נוכחות, שתהיה נוכח.

(22:35) אתה מבין שאתה חייב להיות נוכח.

(22:38) בזכותך, יאמר, ממש, למדתי את זה.

(22:42) בצורה מאוד מאוד עמוקה, העניין הזה של הנוכחות, כמה שזה חשוב.

(22:49) ובהופעה אתה חייב להיות נוכח.

(22:52) כל מה שאתה עושה זה שר את השירים שלך.

(22:54) כשאתה שר את השירים שלך, זה נורא תרפויטי, אתה פשוט חי את הדברים שהיית.

(23:00) ואם אתה עסוק החוצה, תהיה לך סיטואציה שהייתה לפני שבועיים, הופעתי, ואני עושה מופע עם האלבום החדש, חומרים של האלבום החדש.

(23:11) ולקראת סוף ההופעה, אני חושב, כולם בסדר?

(23:15) אתם נהנים בכלל?

(23:16) הכל טוב?

(23:17) עד אז בכלל לא חשבתי על זה, פשוט הייתי בתוך השירים.

(23:20) וברגע ששאלתי את זה, פתאום התחלתי לחשוב, התחיל להתעורר בי הספק, התחלתי לרדת מהנוכחות שלי, ואז היה לי את הענן הזה, שהוא לא בטוח בעצמו, וזה ליווה אותי.

(23:33) אחרי זה אנשים לא הרגישו, הם נורא נהנו, ודיברו איתי, וזה…

(23:36) אבל אני ביני לבין עצמי יצאתי מהנוכחות שלי וכמה זה היה משמעותי בשבילי, היה מאוד משמעותי.

(23:44) כשאנחנו בנוכחות אנחנו פשוט שם, אנחנו לא בשאלות.

(23:49) תחבר לי את זה לחדר הגישור.

(23:51) שברגע שאני נוכח ואני נמצא עם אנשים ואני מבין דווקא את גודל האחריות ואני משוחרר ואני נוכח, אני באמת…

(24:01) פה בשבילם, אני לא מתעסק עם עצמי בכלל, אין אותי בכלל, אני רק איתם, אני באמת קשוב, אני באמת באיזו אנרגיה כזאת, נורא נורא קשובה ונורא טובה אליהם, וזה עושה המון.

(24:16) אני חושב שיש…

(24:17) ברגע שאני מנסה להבין, ברגע שאני מנסה להיכנס לתוך עצמי, אני לא שם.

(24:23) אני חושב שאחד הדברים…

(24:26) שיש למוזיקאים כסוכני שינוי, כאנשים שהם בעצם המטיפים פעם, המטיפים בטט, שבעצם זה האנשים שאנחנו באים אליהם ואנחנו יושבים מולם שעה או שעה וחצי והם נותנים לנו את המשנה שלהם ואנחנו מרגישים מחוברים, יש איזה חיבור אנרגטי, כל מי שהיה בהופעה טובה יודע את זה, הייתי בהופעה של שלמה ארסי לפני חודש ובסטיבל התמר היה מהמם ואין מה להגיד.

(24:54) חמשת אלפים נשארים שירים של שלמה ארצי, אין חוויה ישראלית מזה, החיבור הזה, הביחד הזה, יש שם גם את אביב גפן שהיה מהמם, והחברים של נטשה, שאהבה גדולה, ואתה מרגיש את החיבור הזה, וזה המוזיקה.

(25:09) ואני מאוד מתחבר לתחושה הזאתי גם בחדר הגישור.

(25:12) למה?

(25:12) שהם מחברים אותך אל עצמך.

(25:14) שאני, אני, אני…

(25:17) החיבור בחדר יוצר משהו, כולנו מתחברים.

(25:21) והמיומנות של מגשר בשותפות חדשה בעיניי זה השליטה באנרגיה הזו.

(25:26) זה לדעת שאם האנרגיה עכשיו עולה, האחריות שלי אולי כמגשר זה להוריד את החדר.

(25:31) אני אעשה את זה בלי מינים.

(25:33) אני אעשה את זה עם הנשימות, אני אעשה את זה בשאלות, אני אעשה את זה בכלים שיש לי, זה בדיוק מה שאנחנו מדברים פה בתוך העבודה שלנו, אלה הכלים בשביל להוריד את הסטרס הזה.

(25:43) עכשיו, כשמגיע מוזיקאי…

(25:44) שעמד מול אצטדיונים, ועמד מול אלפי ועשרות אלפי אנשים כמוך, ויודע להחזיק כזאת אנרגיה, שכולם ממוקדים בו, יש בזה המון המון כוח.

(25:57) בעיניי, לכן שנים שהמוזיקאים הם, אני, יש לי המון תקווה למוזיקאים, יש לי המון תסכול מזה שלא משתמשים בכוחות האלה, אבל אני חושב שאדם שבא עם היכולות האלה של להחזיק קהל, ולהנהין ולהעביר לו מסר ולוקח את אותה אנרגיה, זה אותו דבר, לחדר שהוא רווי סטרס, זה חדר שהוא גורלי, זה לא חדר שבא עכשיו להנאה, זה חדר גורלי.

(26:22) התוצאה של הגישור הזה תקבע את גורלה של המשפחה הזאת.

(26:27) אם יישארו ביחד, אם ייפרדו, אם ייפרדו, איך ייפרדו, אם יחיו חיים טובים, מאושרים, יהוו את המודל הכי טוב לילדים שלהם.

(26:36) או מודל עגבומי ובינוני, זה הכל קורה בחדר הזה.

(26:41) ולכן אתה מדבר על זה בשלוות נפש, אבל כשאני חושב על מה אנשים מרגישים בחדר, אז הכוח הזה שיש לך, והתרגול שלך, וזה מה שמתחבר לך 20 שנה הקודמות שעשית לפני שככה, הצלחתי ככה למשוך אותך לעולם הגישור, זה משהו עצום.

(26:57) וזה היופי בחדר הזה.

(26:59) הוא לא פשוט, זה לא לתת להם רק את המרחב.

(27:03) אנחנו מנהלים פה תהליך בקונפליקט מאוד גבוה, או שיכול להיות בקונפליקט מאוד גבוה, עם המון מוקשים מסביב, ואנחנו עושים את זה בעזרת כלים שבני הזוג לפעמים לא יראו אותם.

(27:16) הם ירגישו אותם, והאידיאל הוא שבסוף כשהם יצאו מהתהליך, הם יגידו, בכלל לא הבנתי למה מגשר פה.

(27:27) שזה מעולה.

(27:28) שזה מעולה, זה מעולה.

(27:30) אבל הם ידעו שהם פתרו את הבעיה, הם צמחו מתוכה, הם לא יצטרכו בהכרח את המגשר, הם בדרך כלל גישור משוואה מגיע פעם אחת.

(27:38) פעם אחת, וממליץ לכל החברים.

(27:40) אבל זהו, קיבלתם את הכלים מול האדם האחד, יכול להיות שאם יהיה לכם קונפליקט עם בן זוג אחר או אדם אחר, בעתיד אתם כן תבואו.

(27:47) אבל לכם, לזוג הזה…

(27:49) או נושא אחר לגמרי שלא הצלחתם, כן.

(27:51) נכון, אבל אני באמת מאמין, לפחות זו הציפייה שלי, שזוג שהגיע ופתר מחלוקת קטנה, קטנה כגדולה בתוך חדר הגישור, יוכל לקחת את המתודות שהם יצרו, אנחנו פה נתנו להם בבסיס והתאמנו להם את המתודה, ועכשיו הם ייקחו את זה לכל קונפליקט אחר.

(28:08) זאת אומרת, לא יצליחו לחזור אלינו.

(28:10) זה היתרון בתוך הדבר הזה.

(28:12) בגלל זה אני מציע לבוא לגישור זוגי כמה שיותר מוקדם.

(28:15) כמה שיותר מוקדם, יכול להיות שעצם הגישור הזוגי יהיה רק ההחלטה ללכת לטיפול זוגי, זה גם בסדר.

(28:22) לגמרי.

(28:23) או לייעוץ זוגי או כזה או אחר.

(28:24) כל דבר שיעשה להם טוב.

(28:26) כל מה שיעשה לכם טוב.

(28:27) לגמרי.

(28:28) עצם הלבוא לתהליך, זה הסיפור.

(28:32) אנחנו נדבר עוד הרבה על הנושא של המוזיקה.

(28:35) אני עכשיו עם היציאה של הספר לאורה החדש, אז אני ככה מאוד חוקר בתוך המקום הזה ורואה את העוצמה של מה שיש בחדר הגישור והחיבורים האלה.

(28:45) אז אני ככה נתן לזה הצצה קטנה, אבל אנחנו נדבר על זה עוד הרבה.

(28:50) מאוד חשוב לנו לומר על גישור הזוגי.

(28:55) דיברנו על הזמן, כמה זה לוקח, דיברנו על מי הוא המגשר, דיברנו על הגישה, אנשים העברנו פה את ההוויה.

(29:02) צריך להגיד שאנחנו עובדים בכל הארץ, גם פרונטלי, יש לנו סניפים מקריית שמונה ועד אילת.

(29:09) או בזום, גם כן עובד.

(29:13) אפשר תמיד לבוא לפגישת היכרות.

(29:15) אמרתי, אנחנו תמיד מתחילים מפגישת היכרות.

(29:17) נכון, צריכים להכיר אותנו.

(29:18) קודם כל, לפני שקופצים למים.

(29:21) בדיוק.

(29:22) ולכן אני מציע לבוא.

(29:23) יש לכם קונפליקט בבית, קטן כגדול.

(29:26) קודם כל לבוא.

(29:28) עכשיו, הנה דבר אחד שאני כן חושב.

(29:31) מה קורה עם הגישור?

(29:35) נכשל?

(29:36) או יכול גישור להיכשל?

(29:38) מה זה כישלון?

(29:40) זאת שאלה מאוד טובה, מה זה כישלון?

(29:41) כי אם הם הגיעו לחדר הגישור והם לא הצליחו למצוא הסכם שטוב לשני הצדדים, האם זה כישלון?

(29:49) הם עברו תהליך.

(29:51) אני חושב שהשאלה באמת היא מה קורה משמה?

(29:54) אם הם לא הגיעו להסכמה…

(29:57) והחליטו, אבל עצם התהליך כזה שעכשיו הם יכולים להישאר ביחד, עבררו את הבעיות, לא נתנו פתרון, אבל הבנו שהבעיה מיותרת, היא כבר הייתה בעבר, והיא לא מניעה אותנו, אז יכול להיות שהצלחנו, לא הגענו פה להסכמה, אבל הנה, פתרנו את הבעיה.

(30:14) אם ההסכמה היא שאנחנו לא מצליחים לפתור את הבעיה, אז יכול להיות שפה יפול אסימון.

(30:21) שאולי הגישור הזוגי נכשל, אבל עכשיו אנחנו נעבור לחדר הבא, שזה הגישור לשלום בית ולחלפין גירושין, או ההבנה שמתגרשים.

(30:31) כך או כך, הם כבר בחדר שיודע לעשות את זה.

(30:35) הם בחדר שיודע גם, אנחנו לא נדבר על גירושין למי שבא לגישור זוגי, אבל ברקע ידעו שבחדר יושב אדם שאם צריך, המגשר או מגשרת, כמובן, יש לנו גם נשים בצוות, שאם צריך יכול לעזור להם, להגיד איך עושים את זה הכי טוב.

(30:53) ואז גם לעברר גם את המקום הזה וגם פה לייצר ודאות.

(30:57) זאת אומרת שהחדר הזה, חדר הגישור, הוא המקום הכי אמיתי.

(31:01) הוא המקום שבו הכל קורה ואז אין כישלון.

(31:03) גם המגשר הזוגי, יש לו את כל הכלים לכל התהליך הזה, בגלל זה יכול גם להחזיק את זה.

(31:09) גם אם הדבר הזה מידרדר.

(31:11) במרכאות, או שהם מוצאים שהמחלוקות ביניהם לא, הם לא מצליחים לגשר על הפערים באמת, ואז הם מתחילים לחשוב האם כדאי לנו להיות ביחד בכלל, אז יש להם עוד אלטרנטיבות, אם אותו מגשר או מגשרת.

(31:24) נכון.

(31:26) וזה באמת יתרון לזה שיש באמת את כל האפשרויות האלה, ובאמת שמי שנמצא שם יכול להחזיק את זה, יכול לכוון לזה.

(31:37) אוקיי, טוב, אני מרגיש שהקפנו את הנושא, זה היה הספתח שלנו לדבר על הגישור הזוגי, אנחנו נדבר על עבודה הרבה.

(31:44) אני כן רוצה לבקש מכם, מי שמאזין או צופה בנו בפודקאסט הזה בפרק, אז כמובן, לשתף ולדרג, זה קטן, אבל הדירוג שלכם הוא חשוב, כי זה עוזר לנו להגיע לעוד אנשים, אז תעזרו לנו בזה, זו בקשה שלי ככה.

(32:00) אישית אליכם, ואם יש מישהו שאתם ככה יודעים שהוא באיזה צומת בזוגיות או שיש עליו איזה קונפליקט, אפילו קטן, תשלחו לו את זה, זה יכול אולי באמת לעזור לאותו בן אדם.

(32:10) גם אם זה אתם.

(32:12) גם אם זה אתם, כמובן, כמובן, תעבירו.

(32:15) יש פה כלים שבאמת יכולים לעשות טוב להרבה אנשים, ואתה אמרת מקודם איזה משפט שהלוואי ונהיה בתוך חברה שכולנו עוזרים לכולנו וחיים בטוב, אבל…

(32:24) אז ככה זה מייצג, בואו נעזור, ניתן לאנשים את הידע והכלים שיכולים לעזור להם.

(32:30) אולי רק לשמוע את האפשרות שיש כאן, ועוד כמה כלים שיש, ואולי הקורס החינמי שלנו, כי יש קורס גישור בסיסי חינמי, קחו תעשו, אולי זה יעזור לאנשים, ואז אנחנו את שלנו עשינו, אני אוהד הברכה בזה.

(32:43) ואני יכול להעיד על כך, על הברכה הזאת.

(32:47) לך, איזה כיף.

(32:48) איזה יופי, תודה.

(32:50) תודה לך.

(32:52) הרגשת אותי עכשיו.

(32:56) אז אני רוצה לבקש, שגם אם יש לכם שאלות, כי אנחנו פה בשלהי 2024.

(33:03) לגמרי.

(33:04) ואנחנו לוקחים פה את תחום הגישור הזוגי, ואתה חוקר אותו, נכנסת, חקרת מחקרים בארץ, בעולם, אין פה, זה תחום שהוא מאוד מאוד בחיתולים, ואנחנו פה רוצים לפתח אותו.

(33:14) ואנחנו רוצים פה אולי קצת לרתום אתכם, את הצופים, את המאזינים, תנו לנו שאלות, תנו רעיונות, תנו כיוונים, יש פה באמת, זה אוקיינוס כל כך גדול, כל כך כחול, ואנחנו לא רוצים לעבוד לבד, היופי בגישור זה שזה מקצוע קהילתי, אנחנו אנשים קהילתיים, אנחנו רוצים לבנות את הקהילה, ואם יש לכם שאלות, רעיונות, מחשבות…

(33:38) תנו לנו אותם, אנחנו רוצים לקחת אותם, ואולי ככה נוכל גם כן לצמוח מזה.

(33:43) זה המהות של הגישור, לדבר על הדברים, להיות פתוחים.

(33:46) נכון.

(33:48) אז תודה רבה, אצלנו.

(33:49) תודה רבה שבאת, תודה רבה על המידע.

(33:52) שיהיה המון המון בהצלחה, מחלקה.

(33:54) תודה רבה.

(33:55) זה מאוד מרגש.

(33:57) כמה ריגוש יש לנו בתוך העבודה, באמת, זה כל כך מלהיב לראות את ההצלחה בדבר, כי אנחנו יודעים כמה טוב זה יכול לעשות.

(34:02) אז תודה רבה ותודה שהאזנתם וצפיתם ונתראו אותו פרק הבא.

(34:08) ביי.