האם כדאי לעזוב את הבית לפני שיש הסכם גירושין פרק 146

(0:0) האם אפשר לעזוב את הבית כשמתגרשים לפני שיש הסכם?

(0:04) השאלה הזו היא שאלה שמצריכה פרק שלם בפודקאסט הזה.

(0:10) למה?

(0:10) כי הרבה שואלים אותה, ויש המון דיסאינפורמציה על השאלה הזו.

(0:16) אז מה שאני רוצה לעשות בפרק הזה, שיהיה קצר וממוקד אבל מקיף כי אני רוצה לתת לכם את כל המידע, זה גם לענות על השאלה הזו, ובתקווה גם להפסיק את הדיסאינפורמציה וגם להסביר את הרציונל מאחורי הייעוץ שאני נותן והיעוץ המשפטי שאומר משהו שאולי האחר.

(0:42) אז בוא נתחיל מהסוף האם מותר לעזוב את הבית לפני שיש הסכם?

(0:48) התשובה היא כן.

(0:49) התשובה היא כן.

(0:50) למה?

(0:51) בהנחה והבית רשום על 2 ההורים אז אי אפשר לקחת למישהו את הזכויות שלו בבית כי הוא לא גר בו.

(0:59) אם אני מזכיר את הדירה שלי למישהו, זה אומר שאני לא הבעלים של הדירה?

(1:04) לא.

(1:05) כל הסיפור פה הוא סיפור של הפחדה.

(1:10) הוא סיפור של טקטיקות משפטיות.

(1:14) ותכף אני ארחיב בנושא.

(1:18) אבל האם מותר לצאת מהבית?

(1:20) כן, מותר.

(1:21) כל עוד הבית רשום על שם של שניכם, אין שום מניעה שתגורו איפה שאתם רוצים.

(1:29) אז למה בעצם אנשים נשארים בבית?

(1:32) תראו.

(1:33) בעולם הגירושין עולם המשפט.

(1:35) זה לא העולם שלנו, זה לא המקום הטוב המקום הרע הלוחמני.

(1:40) המטרה היא לשבור את הצד השני כי הרי אנחנו מבינים שהחוק אומר חצי חצי ואם אנחנו נכרניע את הצד השני ונראה לו מה זה אז יכול להיות שהוא יסכים לוותר על משהו.

(1:53) וזו טקטיקה בעיניי נוראית כי שום כסף לא שווה את הנזק שזה עושה לילדים שלנו, את המורשת שלנו שזה מחריב, כי בעצם מה בשביל עוד כסף הילדים רואים את ההורים שלהם נלחמים 1 בשני זה פשוט לא שווה את זה הנזק הוא כל כך הרבה יותר גדול אבל רבות כבר דובר אז אני אשים את זה בצד אבל כשאנשים בתוך מלחמה ואומרים להם תישארו ביחד בבית וכשברור לכולם שזה סיר לחץ ברור לכולם להעשיר אותם ביחד זה יגרום למלחמה, לקושי, לאובדן עשתונות וכתוצאה מכך גם לפעולות שהן לא הפעולות המיטביות עבורם וכשאדם הוא לא פועל בצורה חכמה הוא פועל מהבטן והבטן במערבולת הוא מקבל החלטות לא טובות והוא משלם על זה המון כסף.

(2:52) ואני חושב שזה אומר הכל המלחמות האלה יש הרבה שמתפרנסים מהן אבל הם נוראיות ולא מצדיקות ובסופו של דבר חצי חצי חברים ואם אחוז קטן אחוז זה שם לא מצדיק את המלחמה הזו.

(3:06) זה השכלתני.

(3:09) אבל אם אנחנו רוצים לעמלל את הצד השני או לגרום למלחמה יותר גדולה ועיבוד שליטה, אז ברור שעדיף ששני האנשים יהיו בתוך סיר הלחץ.

(3:19) ברור שעדיף להשאיר אותם באותו בית, שילחמו, עזבו אותם ההשלכות, עזבו הילדים, בואו נגרום להם לריב עד שמישהו ייכנע.

(3:29) כי אם לא ישנו באותו בית, אם כל 1 יהיה במיטה שלו האישה תוכל לישון במקום בטוח ומוגן בלי שהיא חוששת שמישהו ייכנס לה למקלחת, והגבר יוכל לא להראות כמה שהוא חזק וחסון, אלא באמת להיות בבית משלו ולהתפרק, אז הם יוכלו להתמודד עם הרגשות שלהם וכשאדם מתמודד עם הרגשות שלו אז הוא לא פועל מהבטן, הוא פה הוא יכול להבין מה חשוב ומה עיקר ומה טפל, אבל שהם בתוך סיר לחץ אנחנו רואים את זה פה הרבה אצל זוגות שבגלל הייעוץ הנוראי הזה משאירים אותם, את עצמם באותו בית כדי לא לקחת סיכון שאם נגיע לבית משפט אז נאבד את הבית שאינו באמת ייעוץ נוראי אז הם פשוט מאבדים שליטה ועיבוד שליטה הזה יכול לגרום לתהליך גישור להיכשל או בכלל לרוב לא להתחיל בכלל ואז בעצם הם גזרו על עצמם מלחמה מיותרת לגמרי, שבסוף חצי חצי ותהליך נוראי, במקום שזה יהיה תהליך של ריפוי וצמיחה ושינוי במערכת היחסים, ההורים נלחמים על משהו שהתוצאה שלו ידועה מראש, פשוט מבזבזים על זה המון המון כסף.

(4:41) אז הרציונל הוא כזה פשוט בוא נגרום לאנשים לאבד שליטה, ככה ישלמו הרבה כסף ובסוף התוצאה ידועה מראש.

(4:49) אחוז לפה אחוז לשמה.

(4:51) 100 1000 שקל לפה 200 1000 שקל לשמה אני אגיד בסכומים הגבוהים אבל בואו אף 1 לא נהיה יותר עשיר בגלל הדבר הזה.

(4:59) זה אותו סיפור, פשוט נתחלק בשתיים.

(5:02) מה כן אפשר לעשות?

(5:04) קודם כל, ובואו עכשיו נדבר על הטוב, אני רוצה להזכיר לכם שכל תוצאה שתהיה, אם חס וחלילה תגיעו לבית משפט, היא תוצאה של אתם פעלתם.

(5:16) עורכי הדין לא פועלים בכלל על ריק.

(5:18) עורכי הדין פועלים מטעם ההורים, מטעם בני הזוג, מטעם הצדדים.

(5:22) זה אומר שעורך הדין לא יכול לעשות את מה שהוא רוצה, ואם עורך הדין אומר וראיתי איזה סרטון שעורך הדין אומר אל תשאל אותי שאלות מה אני עושה כמו שאתה לא שואל מנתח מה הוא עושה, אז עורך דין אני מבין מה אתה עושה, אני יכול לקרוא מה אתה עושה, ואם עורך הדין שלכם כתב מילים קשות ורעות על ההורה השני תדעו שזה לא בשביל השופט, זה בשבילכם.

(5:44) זה בשביל לערער אתכם ולהעצבן את הצד השני שגם הוא יהיה מעורער, לא יציב ויפעל בצורה שגויה וככה גם דואגים לעבודה 1 לשני.

(5:54) מאוד פשוט.

(5:56) אין לזה שום ערך משפטי אם האדם היה נוכל גנב, עבריינים ובגד אפילו אין לזה שום משמעות משפטית כי אין אשמה בגירושין.

(6:05) וגם את זה חשוב לזכור אין אשמה בגירושין.

(6:09) אדם יכול להתגרש מכל סיבה שהוא רוצה, הוא לא צריך להסביר למה, אבל אין לו בזה שום בעיה.

(6:15) פעם היה ראוי להגיד אישה שאישה מורדת, היא לא שוכבת עם בעלה לכן זו עילה לגירושין.

(6:22) אוקי, נכון זה היה קיים בהלכה זה עדיין קיים בהלכה אבל אתם לא צריכים סיבה להתגרש היום, אתם יכולים להתגרש רק כי בא לכם לא ממליץ כמובן, עדיף ללכת לטיפול, לעשות הסכם שלום בית לחלופין גירושים לפני ש מעריבים ידיים, אבל אתם לא צריכים להוכיח שום דבר אם אתם רוצים להתגרש, פשוט מותר לכם להגיד די, אז הפן המשפטי פה באמת לא זה מה שרלוונטי, ואם אנחנו זוכרים שעורכי הדין בשיח המשפטי פועלים בשמכם, אז גם אפשר להבין שאתם ההורים, אתם המבצעים של הפעולות, אתם המבצעים של ההסכם, ואתם גם אלה שתחליטו איך לפעול אם יש בו הפרה או אם תרצו להפר אתם אלה שתעשו את זה.

(7:07) זה אומר בעצם שאם אדם יוצא מביתו כי הוא מסכם עם בן הזוג שלו שבואו אי אפשר ככה הסיר לחץ הזה הוא נוראי, הוא לא מתאים, הוא עושה לנו רק רע, אז עדיף שאחד מאיתנו יצא מהבית.

(7:24) ונניח והוא יצא.

(7:25) אז קודם כל אפשר לעשות פה זיכרון דברים, לעשות פה הסכם, לכתוב נכון, זה לא הסכם שהוא קביל אם תלכו לבית משפט, אבל זה לא הסיפור הסיפור הוא קודם כל ביניכם.

(7:36) מה זה אומר ביניכם?

(7:37) זה אומר שאם 1 ההורים הפר את ההסכמה הזו הוא פוגע בשותף שלו, הוא פוגע בזה שהוא הביא אותו ילדים לעולם.

(7:44) עכשיו, אם זה אדם שהוא כל כך מניפולטיבי, שכל המטרה שלו הייתה להוציא אתכם מהבית כדי להרוויח בפן המשפטי, אז אני אגלה לכם סוד הוא היה עושה את זה בכל מקרה.

(7:57) בכל מקרה אתם הייתם מגיעים לבית משפט לסיפור נוראי, אבל ככה לפחות אתם לא באותו בית עם האדם שבאמת מי שחושב לעשות כזו טקטיקה, וזו המטרה שלו.

(8:07) אני יכול להבין את עורך הדין שרוצה לגרום לצד לעשות את זה, זה, שמישהו מעצמו רוצה להגיד להורה השני אני אנשד אותו מהזכויות שלו נו, באמת, הוא גם לא יקבל את זה וגם הוא יצא הכי רע שיכול להיות.

(8:20) אני יכול להבין, אגב, שיש אנשים שיש להם איזו תקווה כזו שהצד השני יתגרש ממני, אם הוא רוצה ללכת, שילך ולא יקבל שום דבר.

(8:28) אלה לא מנצחים, אלה הם רק מפסידים.

(8:31) מי שפועל ככה רק מפסיד כי הוא גם יפסיד את החלק שלו בבית, הוא גם יש להם המון המון כסף על זה, הוא גם יצא מאוד מאוד רע מול הילדים שלו והנכדים שלו, והוא ימצא את עצמו הרבה פעמים לבד.

(8:43) ולכן זה פשוט לא שווה את זה.

(8:46) זה ממש לנסות לדפוק מסמר עם פטיש 5 קילו.

(8:52) זה פשוט לא לא עובד ולא מצליח.

(8:55) אז אם אנחנו מבינים שכל הסיפור פה הוא רגשי, כמו בכלל כל גיס סיפור הגירושין, זה לא משפטי, זה רגשי.

(9:02) ואנחנו מבינים שאין לנו מה לדאוג אם אנחנו עובדים בשיתוף פעולה עם ההורה השני מבינים את הצרכים שלו, מבינים שכרגע אנחנו לא במיטבנו כרגע כל אנחנו לא ישנים בטוב כל עוד אנחנו במקום המבולבל הזה של ההחלטה להתגרש שאנחנו עדיין בשלב שאנחנו מסבירים לעצמנו למה אנחנו מתגרשים, במקום להתעסק במה קורה בחיים שאחרי שזה הדבר הנכון ברגע שהחלטנו להתגרש, אז אין כבר מה לדבר על הסיבה.

(9:33) כל 1 הסיבה היא תלווה אתכם עוד 2, זה ברור שאנחנו נשאל את השאלות האלה, אבל זה לא מה שצריך לנהל אותנו.

(9:41) ברגע שהיא התקבלה החלטה אמיתית להתגרש אמיתית אם יש ספק עושים הסכם שלום בית או לחלופין גירושין, אבל ברגע שהיא התקבלה החלטה אז אין מה לריב את הריבים הישנים, אין מה לחזור ללמה הגענו, צריך עכשיו להתעסק בעתיד.

(9:55) בעתיד, בואו נעשה אותו במקום שאנחנו ישנים טוב בלילה, שאנחנו יכולים להסתכל על עצמנו במראה ולראות שמחה ואופטימיות, הילדים שלנו רואים אותנו בשליטה על התהליך, על עצמם עליהם, על עצמנו, אבל שאנחנו בלחץ ובחרדה כל הזמן אנחנו פשוט מתנהלים לא טוב, ואז כל משפט שההורה השני יכול להגיד יכול להיתפס כאילו הוא ייקח לנו את הילדים.

(10:22) אז בוא אני אגיד את זה כאן לא משנה מי אתם אף 1 לא ייקח לכם את הילדים.

(10:26) אוקי, אם אתם חס וחלילה נמצאים במערכת יחסים עם אדם עם אישיות מורכבת אז זה לא הפן המשפטי שייקח את הילדים זה יש פה אנשים שצריכים עזרה טיפולית.

(10:39) אנחנו גם פה בשביל זה.

(10:40) אז אנחנו פה להתמודד עם המקומות המורכבים האלה.

(10:43) אבל זה לא שיח משפטי.

(10:44) זה שיח בטח בטח בטח רגשי נפשי שצריך לתת לזה מקום ומרחב.

(10:51) אז גם אם מישהו אמר משפט נורא כמו אני אקח לך את הילדים, אני אקח לך את הבית.

(10:55) אוקיי, אז הוא אמר כי הוא מוצף.

(10:58) אז בואו לא נדבר עם מישהו…

(11:00) ניקח כל משפט שנאמר כי הוא היה זה לא.

(11:05) בואו נעזור לו להיות פחות מוצף.

(11:08) איך נהיים פחות מוצפים?

(11:10) לא נהיים באותו בית כל הזמן.

(11:12) יוצאים להתאוורר, יוצאים לחופשה.

(11:14) אגב, אבא הלך למילואים לחודש, הוא לא ויתר על הזכויות בבית.

(11:18) נסעה לאחותה לשבוע למנוחה היא לא ויתרה על הזכויות שלה בבית.

(11:22) זה אומר שגם הפוגות קצרות, גם יציאות לי את הרעננות, הן גם מאוד טובות וגם כן יכולות מאוד להקל ולעזור.

(11:29) אז קחו גם את זה בחשבון.

(11:32) אז אני מסכם אין שום בעיה לעזוב את הבית, כדאי לעשות את זה בצורה מסודרת, בטח בתוך גישור, אם בתוך גישור יש הסכם שמסדיר שלא עושים פעילות חד צדדיות, ואז גם אם חס וחלילה תגיעו לאיזה הליך משפטי, פשוט תוכלו לחזור לתוך הבית, הרי זה הבית שלכם והוא רשום על השם שלכם ומעל הכול זכרו שהטקטיקה היא לא משפטית הטקטיקה היא ארוכת טווח של חיים איך אנחנו מייצרים שותפות שבה נותנים להורה לכל 1 מאיתנו לנשום, להתאבל, לבנות את עצמו, לעשות את זה בלי לחץ, בלי אקדחים על השולחן, אף 1 לא רוצה להיות שותף של מישהו ששם לו אקדח על השולחן, זו לא התחלה טובה.

(12:13) זוכרים שזה לא סוף, זו התחלה חדשה.

(12:16) זוכרים שגם אם אנחנו נשואים 10 ו15 ו20 שנה, אנחנו יותר זמן נהיה גרושים משהיינו נשואים.

(12:23) גרושים זה לכל החיים, זה לא רק ההסכם.

(12:27) אז יש לנו עוד המון זמן להיות עם ההורה השני תקווה גם עם הילדים שלנו שנלך במאה ועשרים.

(12:36) אז זה הסיפור, ואני מאוד מקווה שעשיתי לכם פה סדר, אתם מבינים את העולם הזה.

(12:44) ואם אתם או אנשים אחרים נמצאים בסיטואציה הזו או בצומת הזה, בבקשה תעבירו להם את הסרטון הזה, את הפודקאסט הזה, זה גם משודר וגם מצולם, יכולים לראות אותי בכל המדיות.

(12:58) תעשו עוקב תעשו לייק אני יודע שזה הרבה פעמים אנשים לא מדרגים כותבים לי הרבה הודעות אבל לא מדרגים כי לא רוצים להזדהות אבל אם אתם מבינים את החשיבות ויכולים וזה לא מסכן ולא פוגע אתכם, תעזרו לנו להגיע לעוד אנשים.

(13:14) זה חשוב.

(13:16) ותשתפו.

(13:18) אז תודה רבה ולהתראות ולהשתמע בפרק הבא.