(0:00) לפני שנתיים פנתה אליי מיכל, שם בדוי.

(0:05) אמרה לי אני רוצה להתגרש, אני לא יודעת איך הוא ישתף פעולה.

(0:09) מה לעשות.

(0:11) אז הסברתי כמו שאני מסביר הרבה בפודקאסט הזה, הסברתי מה לעשות כדי לרתום את הצד השני לתהליך.

(0:21) היא הייתה סקפטית, היא לא חשבה שהוא יבוא, היא לא חשבה שאפשר.

(0:29) ואמרתי לה רגע בואי ננסה, תמיד אפשר להקצין.

(0:34) היא לא הקשיבה לי, היא הקשיבה לעצות אלה שאמרו לה תפתחי תיק, יועצי האחיתופל הגדולים שאמרו, אין, אין הוא נרקיסיסט, לך לתקוף.

(0:46) אז היא פתחה תיק, והוא ככה קיבל את ההודעה והתחיל המלחמה.

(0:53) מי היה מאמין שאם פותחים תיק התחילה מלחמה?

(0:57) זה היה ברור איך אני יודע שזה מה שקרה כי אחרי שנתיים היא התקשרה אליי לבכות להגיד מה אני עושה עכשיו.

(1:08) יש פסק דין, פסק הדין קבע מזונות היא קיבלה קצת פחות ממה שהיא חשבה, היא אומרת שכר הטרחה עלה הרבה יותר אני שילמתי 130000 שקל בשביל לקבל 2000 שקל בחודש לא מסתדר מתמטית והרכוש חצי חצי היה והזמנה ישהות חצי חצי על זה היא נאבקה היא רצתה עוד יום לא חצי חצי ומה אני עושה עכשיו כי יש בר מצווה לילד איך אני מתנהלת?

(1:39) הוא לא רוצה להשתתף בעלות, הוא לא רוצה להיות איתי באירוע, הוא לא רוצה שהמשפחה תבוא, ונחמר לי הלב, באמת, נחמר לי הלב.

(1:49) עכשיו זה קל להגיד אמרתי לך, אני לא רוצה את זה, אני אומר לכם, אני לא רוצה להגיד אמרתי לכם.

(1:56) אבל אם אתם מתנהלים בשיח משפטי, אתם מפסידים את ההורות שלכם, אתם מאבדים את כל היופי בלגדל ילדים, אתם גורמים לאנשים זרים להיכנס ביניכם ולהחליט לכם איך לגדל את הילדים.

(2:10) זה נורא, ואין לזה שום הצדקה, שום הצדקה לעולם!

(2:15) כי ההורה השני הוא תמיד יהיה שמה ואחרי שתסיימו את הקרבות אתם תבינו שהוא עדיין שם, וכל הבוץ והרפש שעורכי הדין השליכו עבורכם או שאתם השלחתם, השמצה עליו, מול הילדים, לא מול הילדים, מול החברים, כל האנרגיה האיכסה הזאת שזה יצר הכל נשאר.

(2:36) ועכשיו צריך לנקות את זה.

(2:38) ומי ינקה את זה?

(2:40) רק אתם.

(2:41) אף 1 אחר לא יעשה את זה עבורכם.

(2:44) בפרק הזה אני רוצה לדבר איתכם על מה עושים אבל כן כדי לנקות את הרפש.

(2:51) מה עושים אחרי שכבר התגרשנו, יש הסכם או עדיין אין הסכם, הפרק הזה רלוונטי לכל מי שרוצה לשפר את היחסים עם ההורה השני גרוש, פרוד, גרושה, פרודה לא משנה הפרק הזה בשבילכם.

(3:07) אני הולך לתת לכם פה כמה טיפים שיעזרו לכם להתנהל טוב יותר, לייצר שיח אחר, ולאפשר לכם בשנים שעוד יש לכם לפני שהילדים עוזבים את הבית להיות הורים משמעותיים חיוביים ולתת לילדים שלכם באמת את ההזדמנות הכי טובה לילדות מאושרת.

(3:27) בשביל זה אנחנו כאן.

(3:30) אז בוא נתחיל ואני מראש אומר, קודם כל אם תצליחו לשמוע את הפרק הזה עד הסוף, כל הכבוד.

(3:37) כי יהיו פה רגעים שעצבנו אתכם, יהיו פה רגעים שאתם תגידו מה אי אפשר, הוא לא מבין, נדב לא מבין מה אני עברתי ומי האיש שמולי.

(3:48) הוא נרקיסיסט, יש לו הפרעות אישיות, הוא אדם קמצן, הוא אדם בעייתי.

(3:55) אני שומע ואני מבין.

(3:58) אבל אם תישארו איתי כל הפרק ותתנו לדברים לחלחל אני מבטיח שיהיה לכם יותר טוב.

(4:09) אבל צריך לתת לדברים לחלחל כי עם מה שאתם עברתם אין פתרון קסם.

(4:15) אין איזה משפט שמישהו יכול להגיד ויגרום לכם להכל להשתנות.

(4:23) זה לא שאני יכול להרים טלפון לצד השני ולהגיד לו תקשיב חביבי תעשה ככה או תעשה ככה זה לא עובד זה גם לא רק רגש, כי הרגש הוא גם פלואידי, הוא משתנה, המציאות משתנה, יש משהו הרבה יותר בסיסי הביולוגיה שלנו ההורות שלנו משמעות החיים שלנו זה מה שפה על השולחן ופה צריך לקחת אחריות על החלק שלנו על העשייה שלנו על המעשים שלנו ולהתחיל לשפר ולתקן בלי לצפות, ועכשיו פה אני מתחיל להגיד דברים קשים, בלי לצפות שהצד השני יעשה את זה גם.

(5:07) וזה כבר לא פייר.

(5:09) אבל בעיניי הסיפור של האימא במשפט שלמה הוא הסיפור, אני רוצה ללמוד מהאמא הביולוגית שכאשר המלך החכם באדם אמר בוא נחתוך את התינוק לשתיים והאמא אומרת סליחה, אני לא רוצה להתייחס לי תינוק, עדיף לי שלא יהיה לי תינוק אבל שיהיה חי מאשר שיהיה חצי תינוק ביד, לעומת השכנה שאמרה בוא נחתוך תינוק קדימה היא רק רצתה לפגוע.

(5:38) ואז משה, שבאמת היה חכם ואדם, אני עם הרבה אומץ לעשות ניסוי כזה אמר בסדר אני מבין מהאמא הביולוגית, אז אני מחפש את האמא הביולוגית, זו שתלך אחורה ולא תכניס את הילד לתוך הקרבות.

(5:54) ובשביל זה כשאנחנו הולכים אחורה, אנחנו לא מצפים, אנחנו מקווים, ואנחנו לא מצפים שמיד גם הצד השני ילך אחורה.

(6:03) לא, להיפך יכול להיות שהוא יתקוף עכשיו יותר, הוא ירגיש שאנחנו בחולשה.

(6:07) ולכן צריך לעבוד עם זה.

(6:09) אז קודם כל כמובן שהכלל הכי חשוב אל תקצינו.

(6:13) אם אנחנו לא נקצין אין לנו מה לצפות שהצד השני יהיה קצין.

(6:16) אנחנו כל הזמן נהיה בפינפינג, שכל צד מקצין בתורו, אז זה לא יגמר.

(6:21) מישהו צריך לעצור את זה, וזה ההורה הטוב יותר.

(6:24) כן, אני מוכן להגיד את זה.

(6:26) תלכו, לפי מה שאני אומר לכם כאן אתם תהיו ההורה היותר טוב.

(6:31) האם תקבלו על זה קרדיט?

(6:32) כנראה שלא.

(6:33) האם זה חשוב?

(6:34) גם לא.

(6:35) חשוב ההורות, חשוב הילדים שלנו.

(6:38) למרות שאני חושב שבאומק ליבם אולי הם גם יגידו לכם את זה פעם.

(6:41) הם יודעים מי דאג להם, ומי ניסה למשוך למלחמה.

(6:47) ושוב, זה לא משנה.

(6:49) בסופו של דבר המטרה היא לא מי צודק.

(6:52) המטרה היא לייצר חיים טובים.

(6:53) להיות המודל שאנחנו רוצים להיות הילדים שלנו.

(6:57) ולכן מה שאנחנו צריכים לעשות, זה לא לצפות שהצד השני, זה לקחת אחריות בעצמנו ולעשות את כל מה שאנחנו יכולים כדי שלילדים שלנו יהיו את החיים הכי טובים שאפשר.

(7:09) בעיניי זו פסגת ההורות.

(7:12) טוב אז בוא נתחיל, מה אנחנו צריכים לעשות אחרי שלקחנו אחריות ואמרנו אנחנו מתחילים לעשות דרך כדי לתקן ולשפר את מערכת היחסים.

(7:22) הדבר הראשון זה לשים חזון, להגדיר מה אנחנו רוצים.

(7:26) ואני מציע פה שימו חזון גבוה, אל תסתפקו ב…

(7:30) שנוכל לעשות את הבר מצווה ביחד, זה אמור להיות כל כך אלמנטרי.

(7:35) ואם זה היעד, אז יש לכם…

(7:37) אז בשוטף יהיו הרבה הרבה התקלות וקושי, ואתם יודעים כי אתם רואים את האלה שהתגרשו מסביב והם התגרשו בטוב, אתם רואים כמה קל להם.

(7:45) הם חברים טובים של ההורה השני.

(7:47) אל תגידו, יש כאלה שישנם גירושי לוקסוס, לא שמעתי את זה, לא, הם פשוט פעלו נכון, אתם לא.

(7:54) זה הסיפור.

(7:55) אתם התייעצתם משפטית, הם פעלו אורית.

(7:58) זה כל הסיפור.

(7:59) הם לא בחרו להיות קורבן, אתם אמרתם אני בא להילחם.

(8:03) עכשיו זה מובן בנקודה ההיא, אני מבין את המקום הרגשי הזה, אני עובד איתו כל הזמן, אבל יש מחיר לדבר הזה בטווח של השנים.

(8:12) ולכן צריך להבין הפרק הזה, הרי הוא פרק שאני מאחל לכם שלא תצטרכו אותו, אבל אם אתם צריכים אותו אתם כבר כמה 2 בתוך המאבקים האלה, אז זה צריך להבין.

(8:23) אז אנחנו רוצים להגדיר מטרות, והמטרות שלנו צריכות להיות אני רוצה להיות ההורה הכי טוב.

(8:29) אני רוצה שלילדים שלי יהיה הכי טוב.

(8:31) אני רוצה שיהיה שיתוף פעולה מלא עם ההורה השני כדי שאם יהיו לי אתגרים יש לי שם גמישות.

(8:37) תהיה לי גמישות, תהיה לי אפשרות, שלגבי 1 את השני, שנהיה ביחד באירועים בשמחות עם סבא וסבתא, בחתונה, עם הנכדים, שתמיד נהיה שם משפחה טובה, אפילו נעשה ערבי חג ביחד.

(8:52) זו המטרה.

(8:53) אם זו לא המטרה אז אני מציע לכם ללכת, לעשות בדק בית ולשאול למה זו לא המטרה, כי זו מטרה שתהיה מאוד בסיסית.

(9:01) גם אם התגרשנו, גם אם האדם השני פגע בי, פגע בי, עדיין זה ההורה של הילדים שלי, וטובת הילדים מעל הכל, ואם טובת הילדים מעל הכל אנחנו צריכים לשמור להם על המשפחה, ובתוך משפחה יש מחלוקות, יש אתגרים, יש קושי, אנחנו לא רוצים לקרוע את המשפחה, אנחנו רוצים לילדים לייצר חוויה של משפחה מלוכדת, לא חייבים לאהוב 1 את השני, אבל חייבים להסתדר 1 עם השני.

(9:26) אז הגדרנו לאן אנחנו רוצים להגיע, שימו מטרות גבוהות, ועכשיו בואו ננשום כי זה הולך לקחת זמן.

(9:34) אל תצפו לזה שאתם תעשו שינוי, ומיד הצד השני יגיד, או, רק חיכיתי לזה, קדימה, גם אני מתחיל לעשות שינוי.

(9:43) זה ייקח זמן.

(9:45) עכשיו אנחנו לא רוצים שהוא ינחש שעשינו שינוי.

(9:51) אנחנו רוצים שהוא ידע שאנחנו עושים שינוי, ולדעת שגם אנחנו בתוך תהליך.

(9:55) זה ברור שיכולות להיות לנו תקלות, בגליצ’ים כאלה.

(9:59) בגלל זה מה שאני מציע לעשות זה קודם כל לשלוח לו את הפרק הזה, ולהגיד לו תשמע, אני שמעתי את זה, אני מציע, מציעה גם לך לשמוע את הפרק, או לצפות בו, אתם יכולים גם וגם.

(10:12) אני לוקח על עצמי, אני מדבר הרבה על שום זכר, אבל כמובן שזה רלוונטי לכל המילים, אני לוקח על עצמי לדבר מעכשיו בטובתך.

(10:22) אני לוקח על עצמי לייצר משהו חדש, תקשורת חדשה, משהו טוב בינינו.

(10:28) ובגלל זה אתה תראה אותי עושה פעולות אקטיביות כמו לשלוח תמונות, לשלוח הודעות לא שיפוטיות, לא ביקורתיות.

(10:37) אם אתם צריכים עזרה, קחו עזרה מחבר אדם טוב שלום שמסביבכם, שיעזור לכם לנסח את ההודעות לפני שאתם שולחים, אל תשלחו הודעות מהבטן לעולם, תכף אנחנו נדבר על התקשורת.

(10:52) או שתיעזרו גם בפשט GPT, תיעזרו לכם לנסח הודעות יפות, אבל אל תשלחו הודעות מהבטן ותגידו אני מתחיל לשנות את השיח בינינו.

(11:01) פשוט מתחיל לשנות את השיח.

(11:04) חשוב לי, כי חשוב לי שלך יהיה טוב ושלילדים שלנו יהיה טוב.

(11:07) זה הכל.

(11:08) ברגע שאתם אומרים את זה להורה השני עכשיו הוא מתחיל עכשיו הוא יסתכל עליכם אחרת.

(11:13) אתם כבר לא אויב, אתם כבר שותף בפוטנציה עם הרבה חשש.

(11:18) ואז כבר אנחנו במקום של כבדהו וחשדהו בשביל זה אפשר לעבוד, זה לא אויב.

(11:24) אז הגדרנו חזון, אמרנו לצד השני שאנחנו מתחילים לפעול, ועכשיו לפעול ולקחת זמן.

(11:31) זה הולך לקחת זמן.

(11:32) כמה זמן?

(11:34) אני חושב שאם נתכנן 2 קדימה אנחנו נמצא את עצמנו במקום טוב תוך כמה חודשים, אבל צריך להיות סבלניים.

(11:41) אל תצפו לזה שאתם נתתם לו עכשיו להחליף סוף שבוע ועכשיו הוא חייב לכם להישאר את החיים.

(11:48) אי אפשר להשוות רגשות, אי אפשר להשוות נרטיב.

(11:51) כל 1 יגיע למקום שלו, בזמן שלו, ומתי שהוא יבשל.

(11:56) זה מה יש, זה ההורה השני.

(12:00) טוב, רשמתי לעצמי כמה דברים, אני רוצה לדבר על זה.

(12:07) עוד דבר, תכירו בזה שהאמת לא כל כולה בידיים שלכם.

(12:14) האמת היא סובייקטיבית.

(12:16) יכול להיות שמה שאתם אומרים שאתם חושבים הוא מדויק, וכל מי שאתם מדברים איתו אומר לכם אתם צודקים, אבל אני מבטיח לכם שאם ההורה השני, השותף שלכם, ילך וידבר עם מישהו אחר יגידו לו אתה צודק, אתה חכם, נכון?

(12:33) זה אומר שכל 1 מקיף את עצמו באנשים שאומרים כן.

(12:37) אני חושב שלכם תמיד טוב להקיף את עצמנו גם באנשים שאומרים לא, אבל זה הטבע האנושי אנחנו מייצרים לעצמנו אקוסיסטם של אנשים שאנחנו רוצים שהם מסכימים איתנו, שהערכים שלנו שלהם דומים, מאוד מובן זו הקהילה.

(12:52) אז קודם כל בואו נכיר בזה שלשניכם יש את הנכון שלכם, ולכל 1 יש את הנרטיב שלו.

(12:58) ואם אנחנו נהיה עסוקים ולהיות צודקים אנחנו פשוט לא נהיה חכמים, ואני מעדיף פה חכם מי צודק.

(13:05) אז אנחנו רוצים להסביר שאנחנו באים בטוב, לך יש את הנרטיב שלך, לי יש את הנרטיב שלי, בואו לא ננסה לתקן את הנרטיב של הצד השני.

(13:15) אל תחשבו שאתם עכשיו צריכים על כל משפט שהוא אומר, להוכיח לו שהוא טועה.

(13:20) לא רלוונטי, לא מעניין.

(13:21) התגרשתם כבר די, שימו את זה בצד.

(13:24) עכשיו אנחנו מדברים על העתיד, מה הולך להיות, ואנחנו מדברים כשהתגרשנו מה יש לנו לדבר עליו חינוך ובריאות הילדים זה הכל הרי סיימנו עם הכסף סיימנו רכוש, אתם רוצים אתה לא מרוצים זה סיפור אחר אבל מה שנשאר עכשיו זה חינוך ובריאות הילדים זה מה שמלכד הורים אז עכשיו אנחנו צריכים לדבר על זה.

(13:44) אז כל פעם שיש משהו במחלוקת, הנושא שצריך לדבר עליו, מדברים עליו, לא איך הגענו לכאן, לא מי אתה, לא מה אתה, בטח לא מהאימא שלך.

(13:54) מה אנחנו עושים עם הנקודה, מה עושים עם הבר מצווה?

(13:59) כי על זה אנחנו צריכים לדבר, זה מה שיש לנו.

(14:01) ואתם תראו שככל שיותר תדברו עניינית, בלי מילות קישור, בלי שיפוטיות, בלי ביקורת עניינית על הדברים שבמחלוקת, ואתם תתרגלו את זה, אתם תראו שלאט לאט יהיה יותר קל, ואתם כבר לא תמצאו צורך בכלל בלדבר על העבר ועל מה שהיה, ואז בכלל הולך להיות קל.

(14:21) עכשיו את כל זה אי אפשר לעשות כשמדברים משפטית.

(14:25) אז אם עוד לא הבנתם שעורכי הדין מתפרנסים מהמלחמה, והם מדברים שפה של מלחמה, עכשיו אני למדתי את השפה הזאת, היא לא טובה.

(14:34) ואי אפשר לדבר מלחמה ושלום ביחד, זה לא עובד, זה לא החמאס, אי אפשר.

(14:39) אם אתם רוצים שלום, שימו את עורכי הדין בצד.

(14:43) תיפרדו מהם לשלום.

(14:45) אתם יכולים להתייעץ, אתם יכולים לעשות מה שאתם רוצים, אבל אתם מבינים שאם אתם פועלים בטקטיקות משפטיות, אתם מפסידים מעצם זה שאתם צריכים שמישהו אחר, שאתם תשלמו לו מלא כסף, צריך כדי לשכנע אדם אחר זר שיחליט איך אתם תגדלו את הילדים שלכם.

(15:03) הפסדתם, הפסדתם בענק, זה המודל נוראי לילדים.

(15:07) אז תשחררו את עורכי הדין.

(15:09) תודה רבה, אני רוצה עכשיו להשתלט על החיים שלי.

(15:16) חברות, צרו, חברות, תעשו מה שצריך כדי להיות חברים של ההורה השני.

(15:21) כדור נגד בחילה, כדור נגד חרדה, ציפרלקס מה שאתם רוצים, אבל תפעלו כדי להיות חבר, לכו לטיפול כמובן, הוא צריך להיות חבר שלכם.

(15:31) כשאתם תהיו חברים אתם תוכלו לקבל כל מה שאתם רוצים, כי לחבר אני אתן הכול.

(15:35) לאויב אני לא אוותר על מילימטר, אפילו אם אני לא צריך את המילימטר הזה, כדי לשמור על עצמי, כדי לא לתת לו איזושהי תחושה שהוא מנצח אותי.

(15:46) זה נורא, אני רואה פה אנשים שאומרים אני לא אתן להורה השני אפילו את היום הזה, את השעה הזאת, למרות שאין שום בעיה כדי לשמור על עצמי.

(15:57) ואני אומר מה, אבל אתה לא צריך את זה, למה לא לתת את זה, השותף שלך, למה לעבוד ככה עם משותף?

(16:02) אז אם אנחנו עובדים עם חברים אתם תראו שיהיה הרבה יותר קל, אם עובדים עם אויבים קשה כל הזמן.

(16:10) צרו קשר עם המשפחה שלו.

(16:13) משפחה מורחבת.

(16:15) כוס קפה, עוגה, פרחים, תמונות של הנכדים תעבירו את המסר כמו שאמרתם לו, אמרתי מקודם, אני משנה את השיח, אני רוצה משפחה מלוכדת, אז תודיעו להם, אני משנה את השיח, אני רוצה משפחה מלוכדת, ולהתחיל לפעול בהתאם, ותראו שגם להם סבא וסבתא בשנים שעוד יש להם, יחזור האוויר, מגיע להם להיות לדעת שהנכדים שלהם בטוב, שהילדים שלהם בטוב, גם אתם ההורים שלכם תורידו מהם את המלחמות האלה מסכנים צרו איתם קשר, תביאו איתם חברים ואז אתם תדעו שיש לכם עוד מעטפת בסופו של דבר גירושים זה אירוע משפחתי מורכב וגדול וכמה שתהיה לכם מעטפת יותר טובה לכם במעטפת זה החברים והאחים והסבים וסבתות אלה המעטפת שלכם, תעזרו בהן.

(17:08) רק רגע…

(17:14) לכו לטיפול.

(17:16) תראו, מי שהולך לטיפול הרבה יותר קל לו, הוא פחות מוצף.

(17:20) הוא אומר את כל האיכסה לאדם אחר בחדר חסוי, הוא מוציא את זה.

(17:24) וצריך להוציא את האיכסה, אני לא אומר אל תגידו דברים רעים, פשוט אומר תבחרו למי אתם אומרים אותם.

(17:29) לא להורה השני, לא לחברים, לא לאף 1.

(17:33) עדיף גם לעצמנו לא להגיד דברים רעים, זו אנרגיה לא טובה.

(17:37) אבל אנשי טיפול ידעו להוציא ממכם את הEx, ולכוון אתכם למקום טוב, שתהיו פחות מוצפים.

(17:43) אז טיפול אישי מעולה, מומלץ בחום, עד שאתם כבר מרגישים שאתם יציבים, והלב שלכם נקי, ויש יחסים טובה עם ההורה השני עד שמגיעים לשם אני מציע ללכת לטיפול.

(17:53) שווה את זה.

(17:56) והדרכת הורים.

(17:57) הדרכת הורים זה מקום או טיפול פסיכולוגי לילד.

(18:00) כל מקום שבו אתם יכולים לקבל כלים להורות מעולה.

(18:05) ואם עושים את זה עם ההורה השני בכלל מעולה.

(18:08) כי זה בדיוק מראה את המקום שאתם מתלכדים למען הילד, הילד יודע שההורים הולכים לקבל כלים עבורו, זה מחזק אותו, זה אומר ההורים אוהבים אותי ודואגים לי.

(18:20) ואתם עושים את זה יחד עם ההורה השני שנאלץ לראות אתכם באותו חדר וגם אתם, להגיד וואלה הוא עובד איתי, זה השותף שלי, הוא מדבר על הילד שהכי חשוב לי, ואנחנו חייבים לעבוד ביחד, ובהדרכת ההורים יגידו לכם חבר’ה ההשלכה של ההתנהלות שלכם פוגעת בילד, אתם צריכים לעבוד על עצמכם.

(18:38) אז תקבלו גם את הכלים לעשות את זה, ואז זה לא יהיה רק סיסמאות.

(18:42) אז בטיפול בהדרכת הורים מעולה בכלל יירטוב את המערכת.

(18:46) לטובתכם זה מצוין.

(18:47) תבקשו מהמורה, מהיועצת, מכל אנשי טיפול שיש בסביבה שלכם, תבקשו כלים, תבקשו אם יוכלו לעזור לכם לשבת יחד עם ההורה השני, ולייצר תקשורת בריאה יהיה לכם הרבה יותר קל, וברגע שתוכלו לעלות על הסוס לא תצטרכו עזרה.

(19:05) הדבר הבא שאני מציע לא לעשות, לא לדבר על העבר אפילו לא לרגע, לא במשפט, בהקנתה, לא איזה בדיחה שאתה זוכר שהיינו ככה ואמרת לי, אל תעשו את זה.

(19:18) זה מדליק את כל הטריגרים שחררו את העבר.

(19:23) אתם לא חיים בעבר, חיים בהווה ובעתיד.

(19:26) והעתיד הוא פועל פועל יוצא של המעשים שלכם.

(19:29) היום תדברו על העבר.

(19:30) עכשיו זרקתם עכשיו את עצמכם עוד קילומטרים אחורה, עכשיו כל 1 עסוק בלהצדיק את עצמו.

(19:36) אז עזבו את העבר, דברו על העתיד.

(19:40) אתם גם תראו שככל שתמלאו את עצמכם במחשבות טובות על העתיד, זה יבוא ויקל ולא יהיה מקום למחשבות הראות.

(19:48) בסופו של דבר אנחנו כלי, יש כמה מקום אנחנו יכולים להכניס, יש לנו אינסוף מקום למחשבות.

(19:55) אז תכניסו מחשבות טובות, לא יבואו מחשבות רעות.

(20:01) תעשו פעילות משותפת ללכת לגלידה, ללכת לסרט, אבל ללכת ימי הולדת של הילדים, לחגוג ביחד, כל פעילות שאתם יכולים לעשות ביחד, להזמין את ההורה השני לערב חג, למסעדה, עם הילדים.

(20:18) כל פעילות כזו אתם תראו ילדים שמחים, הבלבול אומרים לי אבל יש בלבול שהילדים יחשבו כשנחזור ביחד.

(20:26) תנו להם קצת יותר קרדיט.

(20:27) הם גרים בשני בתים, הם מבינים שנפרדתם.

(20:30) אפשר להגיד אנחנו רוצים לבנות משפחה מתפקדת בשני בתים.

(20:34) זה שהתגרשנו לא אומר שאי אפשר להיפגש.

(20:37) מה, אנחנו…

(20:38) משפחה שגרה ביבשות שונות הם לא משפחה?

(20:43) לא, אנחנו משפחה ושני בתים.

(20:45) תייצרו להם מודל נורמטיבי ותדעו שבסדר להתגרש ולהיות חברים.

(20:50) הרבה יותר קל ככה, שימו רב גבוה.

(20:53) תפרגנו…

(20:54) וואי, זה קשה.

(20:55) תפרגנו להורה השני.

(20:57) קודם כל בלב בעצמכם תחפשו את הדברים שאתם יכולים להחמיא עליהם.

(21:02) כמה שאתם תכניסו יותר חיוביות, יותר מחמאות, יהיה לכם יותר קל לחשוב עליו לא כאויב וכשאתם לא תחשבו עליו כאויב השיח שלכם איך שהדברים יצאו הם יצאו הרבה יותר טוב כי הם לא יהיו שיח מאשים, הם יהיו שיח של אוקיי, אני וחמלה עליו, קשה לו.

(21:19) ולכן יותר קל.

(21:20) שנית וכמובן וכמובן וכמובן לא מול הילדים, פרגנו מול הילדים, אל תשמיצו.

(21:27) ומול המשפחה ומול ההורה תגידו דברים טובים.

(21:31) למחמאות יש המון כוח לפתוח דלתות חסומות.

(21:35) השמצות, שיפוטיות סוגרת דלתות.

(21:40) ונקודה אחרונה שאני רוצה לתת לכם זה להימנע מהשיח המשפטי גם אם קראתם באינטרנט שמגיע לכם כך או מגיע לכם כך, גם אם קראתם בהסכם שכתוב כך או כך שחררו את השיח המשפטי להגיע להקצנה, להגיע להוצאה לפועל, לאכיפת הסכם זה לא שווה את המחיר פשוט לא שווה את הכסף.

(22:12) גם אם זה כבר פסק דין אז רק צריך ללכת להוצאה לפועל לא שווה את הכסף.

(22:19) למה?

(22:20) כי ההורה אני מדבר כמובן שיש 2 בתים ההורה נעלם אז לכו להוצאה לפועל.

(22:24) ההורה לא מגיע בסדר.

(22:26) הילדים מחכים להורה וההורה לא בא, זה כבר עולם אחר.

(22:29) זה הורה שזנח את הילדים שלו.

(22:32) אבל ההורה לוקח את הילדים הוא הורה מעורב, הוא נורא נוכח עזבו את השיח המשפטי.

(22:38) חפשו שיח משפחתי.

(22:40) תתייעצו תביאו את ההורים, סבא סבתא, גם אם הוא לא אוהב את זה תביאו סבא וסבתא.

(22:46) כל מי שיכול לעזור לכם לייצר שיח תביאו, תביאו אותו, תביאו אותו.

(22:52) כל מי שיכול, אם זה שחקן כדורגל שהצד השני אוהב או כוכב קולנוע או איזה סלב, סלביט, לא משנה מישהו שיגיד לכם תקשיבו בוא נייצר שיח, אבל כשאתם מדברים בשיח המשפטי אתם מאבדים אותו.

(23:08) פשוט מאבדים אותו כי הוא יקרא משהו אחר משפטי ואז יתחיל לכם ויכוח כמו שהייתי סטודנט למשפטים ויש ויכוח כל 1 מייצג איזה פסק דין ובסוף מה השאלה?

(23:19) אף 1 לא יודע אף 1 לא יודע מה תשמע התוצאה משפטית זה קזינו אז למה להתווכח על זה בכלל זה כמו 2 אנשים שמהמרים על הילדים שלהם וצועקים בקזינו אם זה יצא אדום או לבן מה זה משנה זה הילדים שלכם פה צאו מהקזינו פשוט צאו מהקזינו זה כל הסיפור תפסו את השליטה בעיניים שלכם, והשיח המשפטי מייצר אלימות, מכניס כל 1 לאיזו פוזיציה שהוא הכי חכם, אף 1 לא יודע, אבל מי רוצה להיות חכם, מי רוצה להיות צודק, אני רוצה להיות חכם, אני רוצה…

(23:50) מי צודק, סליחה.

(23:53) בקיצור שחררו את השיח המשפטי.

(23:55) מיותר לגמרי.

(23:58) תפעלו ככה, ואני מבטיח לכם שלאורך זמן והרבה יותר מהר ממה שאתם חושבים, אבל זה ייקח זמן, בטח עם אנשים עם אישיות מורכבת, עם פרויד אישיות, בטח עם אנשים עם נרקיסיסטים, זה לוקח זמן, אבל זה שומר על הילדים שלכם, זה ישמור עליכם, זה יחסוך לכם המון כסף, ויאפשר לכם לדעת שאתם לפחות עשיתם באמת, אבל באמת, את הטוב ביותר עבור הילדים שלכם ועבור עצמכם, וכך תוכלו לצמוח מהמשבר הזה ולייצר לעצמכם ולהם את החיים הכי טובים שיש.

(24:31) אז אם יזמתם עד עכשיו כל הכבוד, אני מאוד מעריך את זה.

(24:35) אתם יכולים אפילו לשמוע עד שוב ככה, לקחת את כל הטיפים שיש כאן וליישם.

(24:39) אני רוצה לבקש ממכם לקחת חלק בשליחות הזאת שלי, להפיץ את המידע הזה.

(24:46) אז קודם כל אני מבקש שתעבירו את הפרק הזה, אנשים שיתגרשו, שאין להם קשר טובים מההורה השני, שיאזינו.

(24:53) תגידו להם תאזינו, תאזינו לזה.

(24:55) תשקיעו את החצי שעה, מה אנחנו פה 25 דקות.

(24:59) תאזינו לזה תשקיעו, זה ייתן לכם תפיסה.

(25:02) תנו לזה לחלחל תעזרו לי בלדרג, להפיץ את המידע, גם עוד יעזור לי.

(25:11) בכלל אני צריך עזרה, אני אומר את זה, יש לי הרבה אנשים, עשרות אלפי אנשים כל חודש נמצאים בצמתים האלה ואני רוצה להגיע אליהם, אז אני מבקש את העזרה שלכם להגיע אליהם וכמובן אם מישהו צריך את עזרתי כמגשר כל הארץ.

(25:26) אז אני שמח לענות לה שיחה להסביר אפשר להתקשר אפשר לתאם איתי שיחה אפשר להתחבר אליי ליומן ולתאם איתי שיחה ואני והמקשרות שופטות איתי במשרד נשמח מאוד מאוד לעזור שיהיה המון בהצלחה ולהתראות בפרק הבא