הזמינו אתכם לגישור? מה עכשיו ומה צפוי בחדר | פרק 182

(0:00) קיבלתם הזמנה לגישור ואתם לא יודעים מה לעשות זה מלחיץ יש מלא חששות מה זה אומר בכלל מה זה הגישור מה זה המגשר בפרק הזה של משהו עם גישור אני רוצה לענות לכם על כל השאלות ולתת לכם תמונה.

(0:17) למה לצפות בחדר הגישור?

(0:20) מה זה אומר שהזמינו אתכם לגישור?

(0:23) מה המשמעויות המשפטיות הכלכליות הרגשיות?

(0:28) הפרק הזה מיועד לכם כדי שתקבלו את כל המידע שאתם צריכים תדעו מה לעשות ואני אעשה לכם ספוילר קטן יספלר לכם את זה כמו שהבת שלי נעמה אומרת בסוף אתם תרצו לבוא לגישור כי הגישור זו ההזדמנות הטובה ביותר גם לפתרון של המחלוקת אבל גם לצמיחה, גם לשיפור היחסים וגם למציאת הזדמנויות רבות חדשות וטובות.

(1:01) אני אעשה דיסקליימר קטן ואני אגיד שהפרק הזה, המידע שאני אתן, הוא על גישור בשיטת שותפות חדשה.

(1:12) המגשרים שעובדים אצלי איתי, התהליכים שאני מעביר, מגשרים אחרים שעובדים באופן עצמאי ולמדו אצלי ידברו איתכם בשיטה הזאת.

(1:23) אני לא ערב למה עושים מגשרים אחרים ומגשרים או מפשרים אחרים שיותר מדברים רק על הזווית המשפטית פחות אני חושב התחברו לתכנים האלה ולכן כמו שאומרים עשה לך רב פה אני מדבר על גישור בגישה מסוימת בלבד למרות שאני חושב שיש גם הרבה מגשרים שלא עבדו אצלי או לא הוכשרו אצלי ועובדים בדרכים דומות יש הרבה כאלה בטוח, אז הרבה גם כן מאוד התחברו.

(1:56) אז בגדול, בוא נדבר על הגישור בשיטתי.

(1:59) מה זה בשותפות חדשה?

(2:02) אז קודם כל, גישור בשיטת שותפות חדשה שם דגש על העתיד.

(2:06) אנחנו פחות מתייחסים למה קרה, לפחות לא בשלבים הראשוניים, ויותר שמים דגש על מה יהיה.

(2:14) למה אנחנו עושים את זה?

(2:16) כי אנחנו לא רוצים לחזור לריבים שהיו לכם בבית או בעסק של מי צדק ומי עשה ולהתכוונתי ולא התכוונתי.

(2:25) לא כי זה לא חשוב.

(2:27) זה חשוב.

(2:28) יש חשיבות לעבר, אבל החשיבות היא כמצפן.

(2:32) הרי לעולם, וזה לא ריאלי לצפות לזה, לעולם לא תגרמו לצד השני להגיד, אה, צדקתם, באמת, כל מה שאמרתם צדקתם ואני טעיתי לגמרי.

(2:44) לא בזמן מחלוקת ולא כשאנחנו מוצפים ויש מלא אמוציות, זה פשוט לא קורה.

(2:50) אז זה לא ריאלי.

(2:52) למה זה לא קורה?

(2:53) כי כשמדברים על הריב שהיה, כל 1 חוזר לפוזיציה שבה הוא היה קודם.

(2:59) מרגיש את אותם רגשות, את אותם תסכולים, את אותן חרדות, ופשוט מתקבע במקום.

(3:06) הדרך להשתחרר משמה היא הסתכלות לעתיד, להגיד לאן רוצים להגיע.

(3:11) קודם כול, נראה מה משותף לנו, מה חשוב לשנינו, ואז על בסיס האינטרסים המשותפים להתחיל לבנות הסכמות שאפשרו לדברים לקרות.

(3:20) ואז, רק אז, אחרי שכבר הדברים ברורים, שאתם כבר יודעים איך הדברים הולכים להיראות, אז אם תרצו, יכול להיות שכבר לא תרצו, כי כבר פתרתם את הבעיה, אבל אז אם תרצו תוכלו להסתכל אחורה ולייצר נרטיב משותף על מה היה.

(3:37) אבל זה קורה כשהאדמה כבר יציבה.

(3:41) כי כשיש מחלוקת, כשיש קונפליקט, האדמה נלקחת לי מתחת לרגליים.

(3:47) אני מרגיש שאני במצב הישרדותי וזה מאוד מוזר כי אתם יודעים אנשים חושבים שמשבר זה הכל שחור לבן טנקים ברחובות מטוסים באוויר והכל פה בקטסטרופה כמו במשחק מחשב אבל לא, לא, לא.

(4:03) משבר, שזו הזדמנות, הוא משאיר את החיים כמו שהם.

(4:09) הציפורים מציצות, השמש זורחת, התחושה היא פנימית.

(4:14) רק האדם שבמשבר הוא זה שמרגיש אותה.

(4:18) שאר העולם לא מרגיש את הרגשות שלו, לא רואה את העולם כמוהו, ולכן יש איזו תחושה עוד יותר של בדידות, של קושי, איך לא רואים אותי.

(4:28) אז אנחנו רוצים לייצר מציאות של אדמה יציבה, שיש איזושהי אלימה בין מה אני מרגיש למה שקורה גם בחוץ ולייצר איזושהי תנועה טובה וחיובית שכזו.

(4:39) וזו המטרה של הגישור.

(4:41) לייצר מרחב, מרחב בטוח, מרחב שמאפשר שיח, מרחב שבו אני יכול לשבת עם הצד השני, להבין אותו והוא יבין אותי.

(4:52) עכשיו להבנה הזו יש חשיבות מאוד מאוד מאוד גדולה כי אי אפשר להסכים לפני שמבינים הניסיון לדלג על שלב ההבנה הוא במקרה הטוב אם הצליחו לפתור מייצר פתרון שהוא טלאי או משהו מאוד שטחי במקרה הנכון שאנחנו באמת פועלים מתוך הבנה של מה הצד השני רוצה ומה הוא צריך.

(5:16) שתשימו לב שזה לא בהכרח מה הוא אמר.

(5:19) יש הבדל מאוד מאוד גדול בין מה האדם אומר לבין מה הוא באמת צריך.

(5:24) לא בהכרח אותם דברים.

(5:26) לרוב זה לא.

(5:27) וכשיש את ההבנה הזו ואני מבין מה אני רוצה ומה אני צריך ומה הצד השני רוצה ומה הוא צריך, אז פתאום אנחנו יושבים במקום יותר נוח.

(5:37) אני קורא לזה לשבת בנוחות בתוך האי נוחות, בתוך מקום שבו אני יכול לשאול שאלות ולהסתכל ואם יש משהו שהוא לא נוח לי, איזושהי שאלה שככה יכולה לטרגר לעשות איזושהי תחושה לא נוחה בשביל זה המגשר פה הנה יש פה עוד אדם בחדר שלא מתרגש מהסטרס שמאוד מנוסה אני כבר 15 שנה שאני יום יום בחדרים מאוד מאוד רוויי מתח ויש לי את האור שהתרגל לזה.

(6:14) אני יודע להתמודד עם זה ולהרגיע את זה.

(6:17) אני והמגשרים שעברו את ההכשרה אצלי.

(6:20) אנחנו יודעים לא להתרגש.

(6:22) ואז גם אם אתם מתרגשים, אנחנו לא.

(6:25) אנחנו יודעים בדיוק בנקודות האלה שאתם מרגישים שאתם עולים למעלה, אנחנו נעזור לכם לרדת למטה כדי לייצר שיחה עניינית, שזה יתרון גדול של תהליך הגישור.

(6:37) אתם באים לא למקום שבו אתם תתקדשו 1 בשני ותצעקו 1 על השני כמו בבית.

(6:44) לא.

(6:44) אתם תשבו במקום בטוח, מרחב מוגן ומאפשר, שייתן לכם פשוט את הזווית הנכונה להסתכל על הדברים ולמצוא את הפתרון שיתאים לשניכם.

(6:56) כמובן שגם בגישור יכולים להיות יותר משני צדדים, משפחה, אחים, צוואה, ירושה, בעסקים, כשיש כמה חברות וכמה אנשי עסקים מעורבים, גם אז אפשר לבוא לגישור.

(7:09) ויש מישהו שמתכלל את כל האירוע.

(7:12) למעשה זה מה שהמגשר עושה.

(7:14) מתכלל את האירוע, מחזיק אותו נותן לאנשים את השליטה והכוח לקבל את ההחלטות הנכונות ביותר עבורכם, עבור הצדדים.

(7:26) אז בואו נגיד רגע את היתרונות של הגישור.

(7:30) נתחיל כמובן בעלות.

(7:33) עלות גישור.

(7:34) תראו, תעריף ציבורי הוא 450 שקלים לשעה פלוס מעמ מכל צד ועד 3 צדדים.

(7:42) עכשיו זה התעריף הציבורי הפרטי כמובן לוקח יותר, אבל אתם תעשו חישוב רגע זה 900 או 350 שקל פלוס מעמ לשעה, נכון, אבל תהליך גישור שצריך לדעת הוא תהליך קצר.

(7:55) אישורים עסקיים בדרך כלל 3 4 מפגשים, אישורי גירושין 10 שעות, יישור גירושין התארף הוא שונה.

(8:04) כלומר, וזה לעומת ההבדל בהליכים המשפטיים שעלות שמגיעה לעשרות אלפי שקלים לתיק שאגב רובם נגמרים בסוף בפשרה מחוץ לבית המשפט.

(8:15) זה קונץ שתמיד שוכחים להגיד שאנחנו מגישים תביעות מתחילים מלחמה ואז מסיימים את זה מחוץ לבית המשפט בלי הכרעה אפילו של שופט.

(8:24) אז על מה שילמנו את כל הכסף הזה?

(8:26) שאלה.

(8:27) אז גישור הוא רווחי.

(8:29) גם כשהוא עולה כסף הוא עולה הרבה פחות, והתוצר שלו, כמו שהסברתי בהתחלה, הוא שיפור במערכת היחסים.

(8:36) כלומר, העסק, הזוגיות, המשפחה לא חייבת להתפרק.

(8:41) אפשר להמשיך ביחד.

(8:43) פשוט עברנו משבר ועברנו אותו ביחד.

(8:46) ובעיניי יגידו לכם, אני כמושבניק יגיד לכם, גם קיבוצניק הייתי הרבה שנים, שאז יצא לנו לרתך ובריתוך כשמרתחים ברזל אז לוקחים 2º ברזלים ומחברים אותם.

(9:01) ואז החלק הכי חזק בכל האינסטרומנט הזה שנוצר זה הריתוך עצמו.

(9:07) כלומר, החיבור בין הברזלים הוא יותר חזק מהברזלים עצמם, שזה מה שאנחנו עושים בגישור.

(9:14) מייצרים חוזק, חוזק במערכת היחסים.

(9:17) עברתם משבר, צלחתם אותו, התחזקתם.

(9:21) אתם והשותף שלכם לדרך תוכלו להתמודד עם אתגרים יותר גדולים ולצמוח עוד יותר.

(9:26) זאת זווית הראייה.

(9:28) אז בעצם הרווחתם גם כסף.

(9:31) אישור זו השקעה.

(9:33) ממש ככה.

(9:33) לבוא לגישור זו השקעה לעומת ההליך המשפטי שמבחינתי הוא קזינו, כי אתם לעולם לא תדעו מה התוצאה, וזה יעלה לכם הרבה הרבה יותר.

(9:43) הזמן לפתרון.

(9:46) תראו, בגישור אמרתי 2, 3, 4, 5 מפגשים זה הממוצע.

(9:51) הליך משפטי יימשך לכם שנים, 2 עד שתקבלו דיון, עד שתקבלו החלטה, ערעור וערעור נוסף.

(10:00) לפעמים יש מקרים.

(10:02) אני ככה להנאתי במירכאות רואה פסקי דין ככה בשביל להגיד את האבסורד של המערכת המשפטית, שכבר עד שיש פסק דין הצדדים הלכו לעולמם או שכבר העסק הרס וכבר אין ממה לגבות את הכסף גם אם יד קיבלתם פסק דין לטובתכם.

(10:21) הגישור הוא מאוד מהיר חודש חודש וחצי חודשיים.

(10:26) זה זמן ממוצע של תהליך.

(10:29) התחושה, אנשים שהגיעו לבית משפט, שציפו לקבל את יומם בבית המשפט, אוקיי, אז הגעתם, אבל יש שם עורך דין שמדבר בשמכם, השופט לא יקשיב לכם.

(10:41) ואם יקשיב ואם תדברו הוא יגיד לכם עצרו, יש לכם עורך דין שמדבר בשמכם.

(10:46) ואם אתם תבואו לבד אז אתם לא מדברים את השפה המשפטית שהיא מאוד קשה.

(10:50) אני יכול להגיד לכם, כשלמדתי משפטים למדתי שפה אחרת לחלוטין שהיא לא שפה של בני אנוש, היא שפה של טכני, של התעלמות מרגשות, התעלמות מצרכים ושיח רק משפטי, אבל למה המשפט כל הזמן משתנה וזז?

(11:05) אנחנו לעולם לא יודעים מה תהיה התוצאה.

(11:09) ולכן בתחושה בבטן, מי שהולך לבית המשפט יגיד לכם שגם אם הוא ניצח, התחושה היא קשה.

(11:16) בגישור זה לא ככה.

(11:17) בגישור אתם באים לתהליך שכל הזמן יש דגש לרגש.

(11:22) כל הזמן יש לכם מקום לדבר, מקום לשים לב מה קורה איתכם, מקום לקבל תשובות, לקבל קלוז'ר, תמונה שרואה אתכם, רואה את הצד השני, ואז התחושה בסופו של התהליך, לשם אנחנו מכוונים, היא תחושה של צמיחה.

(11:40) היא תחושה של אני אדם חזק יותר, אני טוב יותר.

(11:45) אתם יודעים, אנשים אומרים שהם טיפסו שלב בחיים, טיפסו על המדרגה.

(11:49) זה לא בדיוק ככה, כי אני לא פתאום טיפסתי שלב.

(11:53) אני לא פתאום טיפסתי על מדרגה.

(11:56) בעצם בניתי את המדרגה, בניתי את השלב הבא ואז פשוט המשכתי ועליתי עליו והמשכתי עליו.

(12:03) עכשיו אני מסתכל אחורה, מבין שטיפסתי מדרגה.

(12:07) אז זה מה שאנחנו עושים בגישור.

(12:09) אנחנו בונים את המדרגה, אנחנו בונים את השלב הבא כדי שפשוט תוכלו להמשיך בו.

(12:14) ואז זו התנועה הקלה ביותר והמהירה ביותר והנוחה ביותר שגם מעוררת הכי הרבה גאווה ומונעת הרבה עוגמת נפש.

(12:24) היחסים בגישור אתם שומרים על מערכת יחסים.

(12:28) כמה שתבואו יותר מהר מזמן תחילת הקונפליקט לפני שעוד איבדתם שליטה והכנסתם את עורכי הדין והשיח הוא נהיה מאוד לוחמני, כמה שתבואו יותר מהר, כך נוכל לשפר את מערכת היחסים שלכם עם הצד השני.

(12:45) גם אם אשתך אמרה שהיא רוצה להתגרש, גם אם בעלך אמר שהוא רוצה להתגרש, גם אם השותף שלכם בעסק אמר שהוא רוצה לפרק את השותפות, גם אם יש עכשיו מחלוקת עם האחים על הירושה כי רוצים שתצאו מהבית של ההורים, גם אם מדברים על איך לחלק את הנחלה בכל המקרים האלה נכנסתם לשיח משפטי איבדתם הזדמנות באתם כמה שיותר מהר לשיח הגישורי יש עוד סיכוי לתקן אני לא יודע באיזה אחוז ולא תמיד לפעמים עדיף לסיים את הקשר הזוגי או לעשות הפרדה, אבל ככל שאתם באים יותר מוקדם אז יש מקום באמת להבין את הצרכים 1 של השני ולראות, ואני יכול להגיד לכם שזה קורה הרבה פעמים, שכאשר מדברים על הצרכים מבינים שבכלל אין סתירה.

(13:32) השיח של איך אמרנו את הדברים, איך הסברנו את עצמנו יצר המון קושי, המון בלבול, המון אי הבנה ותחושה שאנחנו נמצאים בשתי קצביים של המתרס.

(13:43) אבל זה לא נכון כי האינטרסים שלנו זהים.

(13:46) וכמה שבאים יותר מוקדם אפשר לשמר את זה ואז לשפר את מערכת היחסים.

(13:52) כלומר, לא צריך לרוץ לעורכי הדין ולפתוח תיקים כשהצד השני הביע התנגדות או רצון לשנות.

(13:59) צריך קודם כל לבוא לגישור ולדבר.

(14:02) זו ההחלטה הכי חכמה, נכונה והכי יעילה.

(14:07) הדבר הבא שנדבר עליו ביתרונות הגישור זה שמירה על המשפחה, על הילדים, על העסק.

(14:17) הליכים משפטיים.

(14:18) אם לקחתם את העסק לבית משפט או את המשפחה לבית משפט, עשיתם דבר איום ונורא.

(14:23) קודם כל בעסק, זהו חברים, זה דלתיים פתוחות.

(14:26) כולם עכשיו ידעו שאתם בבעיה.

(14:28) המתחרים שלכם עכשיו מלקקים את האצבעות ומחככים ידיים ומחכים שטיפלו ואם הלכתם לבית המשפט עם המשפחה שלכם, פתחתם תיק להורה השני, אתם מבינים כמה זה חמור?

(14:40) זה שאנשים אומרים שהם עושים את זה אגב הרבה פחות מי שטוב לו שותק והרוב טוב להם יותר, שהתגרשו נכון בגישור.

(14:48) יש ירידה של כמות, יש ירידה של 80 אחוז בכמות התביעות בגירושין.

(14:52) מי שראה לו צועק מאוד מאוד חזק אז כאילו נראה שהם הרוב, הם לא הרוב.

(14:57) הרוב עושים את זה נכון.

(14:59) אבל מי שהולך, לקח את המשפחה שלו לבית משפט, פותח תיק להורה השני, וואי, זה נורא, זה מלחיץ, זה קשה, זה מפחיד.

(15:08) ואז בעצם גם כשהם באים אחרי זה לגישור ומצליחים להגיע להסכמה, עדיין יש שם איזה כתם שחור שברגע האמת במקום לדבר ולהושיט יד לשלום הם הורידו סטירה 1 לשני ואין מה לעשות, מילים ואבנים שזרקתם לא תיקחו בחזרה.

(15:23) אז הגישור נותן לכם פה באמת את המקום לשמר את היחסים, לשפר אותם.

(15:28) בטח אם יש ילדים שמסתכלים, אז זו גם הזדמנות לחינוך.

(15:32) בעצם הילדים שלכם עכשיו יכולים לראות איך אתם לוקחים את עצמכם ובעזרת מילים, מילים, אתם צומחים ויוצרים שיתוף פעולה עם ההורה השני או עם הצד השני, השותף שלכם, יהיה אשר יהיה הצד השני.

(15:49) אתם לוקחים את המשבר ממקום נמוך ומטפסים למעלה.

(15:52) וזה מה שהילדים שלכם יראו, ככה שיש פה הזדמנות מאוד מאוד גדולה לחנך את הילדים, לתת להם דוגמה אישית.

(16:00) והרי אנחנו יודעים שבעולם שלנו היום, מי שיודע לדבר ולהתמודד עם משברים ולהתמודד עם אנשים אחרים הוא האדם שיצליח.

(16:08) אז יש לכם פה הזדמנות, לא סתם באים המשברים האלה, זו הזדמנות טובה ללמד.

(16:16) הדבר הבא בעולם הגישור מה היתרון?

(16:19) הזמן אמרתי, המחיר אמרתי.

(16:24) אוקיי, אולי יקפוץ לי עוד משהו, אבל אלה העיקריים בגדול.

(16:28) אז קיבלתם הזמנה לגישור, כמו שאתם מבינים, אני רואה את זה כהזדמנות.

(16:33) עכשיו, מה זה איך נראה חדר הגישור?

(16:36) שוב אני מדבר פה על חדר הגישור בשיטת שותפות חדשה.

(16:40) בעיניי הגישור הוא איפשהו בין עולם המשפט שממנו הוא הגיע, אני גם משפטן, לעולם הטיפול.

(16:47) אבל בטיפול אנחנו חוזרים אחורה לאן אני הייתי, איפה הייתי כילד, למה אני פועל ככה, מה המנגנונים, ויש הרבה טכניקות בטיפול ובייעוץ.

(16:58) איך לפעול ואיך לייצר שיח עם הצד השני.

(17:02) עכשיו, בעיניי אגב, טיפול באים כשטוב.

(17:05) כשיש קושי עדיף לבוא לגישור כי אנחנו קודם כל מתכווננים לאותן מטרות ומייצרים מסלול שיהיה ברור לשנינו ואז אפשר גם לשלב טיפול.

(17:14) אז חדר הגישור בעיניי הוא החיבור בין הטיפול לעולם המשפט.

(17:19) הוא מרחב שהוא מצד 1 מאוד חומל, מאוד רגיש.

(17:23) יש פה מקום לבכי ולרגישות ולהבעת חיבה וחמלה וכעס, והכל פה קיים, הכל פה קיים, וזה בסדר גמור.

(17:35) מצד 2º, גם מאוד ענייניים.

(17:37) אנחנו מסתכלים קדימה.

(17:39) אנחנו לא מסתכלים אחורה מי אמר למי עשה זה לא הסיפור.

(17:43) אנחנו מבחינתנו נמצאים עכשיו בצומת.

(17:46) ככה אני רואה אתכם.

(17:47) אתם עכשיו בצומת.

(17:49) ואנחנו דבר 1º צריכים להחליט לאן נוסעים.

(17:52) קודם כל בוא נחליט לאן נוסעים, בוא נחליט את המסלול ואז נתעסק בדברים הקטנים שהם חשובים, הרגשות ומה היה ועבר.

(18:01) אבל קודם כל בוא נייצר מסלול כדי שתוכלו לישון בלילה.

(18:05) הדברים שזוגות שבאים אלינו מדווחים, שזה כבר אחרי המפגש הראשון, יש יותר שקט, אפשר לישון, כי אתם במרחב מוגן, אתם בתהליך שמחזיק אתכם.

(18:14) אנחנו פה לשמור עליכם שכל הזמן תתנהלו בצורה נכונה שתשמרו על הקצב שלכם, כדי שתגיעו להסכמות שיתאימו לכם.

(18:23) הקצב אגב זה עוד יתרון של הגישור.

(18:26) ההליכים המשפטיים ששם מישהו קובע לכם מתי לבוא וכמה לבוא ואתם לא יכולים לשנות את זה.

(18:32) ואם תדחו זה ידחל לכם בעוד חצי שנה או שנה הדיון.

(18:35) קדימה, בואו ניפגש שבוע הבא ואם צריך לרווח, לרווח ואם צריך לצמצם לצמצם.

(18:42) בשליטה מלאה, אתם בשוק הפרטי.

(18:44) אתם קובעים מתי ואיך.

(18:46) כמובן שאני אגיד לא טוב לרווח מדי.

(18:49) לא צריך לצמצם מדי את המפגשים.

(18:52) להיפגש כל יום לא טוב.

(18:54) לעשות מרתון של יום שלם לא טוב.

(18:57) צריך לתת לאסתימונים ליפול.

(18:59) צריך רגע לנשום ולהבין.

(19:01) המטרה היא לא טכנית.

(19:03) המטרה היא הרבה יותר גדולה מזה.

(19:05) המטרה שלנו כאן היא מטרת חיים.

(19:07) להפוך את הצומת הזה לצמיחה שממנו תגדלו.

(19:10) זה לא עוד וי קטן.

(19:12) זה צומת גדול.

(19:15) אז האווירה היא כמו בחדר טיפול, בחדר הגישור, כורסאות נוחות, שקט, לא לוחץ, לא דוחף, לא תרגישו גם גשר שהוא דוחף אתכם לפינה, זה לא המקום.

(19:30) אנחנו נעזור לכם להיות בנוחות, בתוך האי נוחות, כדי שתוכלו להיות בשלים, בקצב שלכם, אל הפתרון שיגיע.

(19:38) בסוף הוא מגיע.

(19:39) קצת סבלנות, קצת יצירתיות, בסוף אנחנו נהיה שם.

(19:43) זה הכל.

(19:44) אין דבר כזה שאי אפשר להגיע לפתרון בעיניי שפשוט לפעמים לא סבלו.

(19:48) אנשים לא סבלו מספיק עכשיו צריך לעזור להם לסבול הרבה פחות עד שהם יראו פתרון שבאמת יעזור להם לשפר את החיים.

(19:59) ההבדל בין גישור לפישור.

(20:01) בוא נדבר על גישור ופישור.

(20:03) קצת הבדלים.

(20:04) תראו, כשאני למדתי משפטים, לי איך, מה אני יכול להגיד לכל צד שהוא יכול לתבוע.

(20:09) אבל מה הצד יכול לתבוע?

(20:11) זה לא אומר אתה תקבל, לא בהכרח מה אתה רוצה וזה לא אומר שום דבר.

(20:15) עכשיו, לצד השני יכולים להגיד את ההפך, הוא יכול לתבוע הפוך לחלוטין.

(20:20) בגישור זה משהו אחר, זה מה הצרכים שלכם.

(20:23) אבל בפישור, בהרבה מגשרים, צריך להגיד, הם בעצם מפשרים.

(20:28) אני חושב שזה בעיקר, לא תמיד ולא כולם, אבל בעיקר עורכי דין, אנשים שבאים מעולם המשפט ורגילים לשיח המשפטי, כשאתם יושבים בחדר הגישור איתם ואתם מאוד הייתם רוצים שמישהו אחר יגיד לכם מה נכון.

(20:43) ברור מה זאת אומרת?

(20:45) שאני במקום נמוך, הלוואי שיבוא מישהו, ייתן לי יד, ויגיד לי, בוא נדב, הנה זו התשובה הנכונה, הלוואי, אבל זה לא נכון, כי בסוף אני צריך לחיות עם התשובה הזו ולא הוא.

(20:56) אז כשבאים למפשר, הרבה פעמים הוא אומר לצדדים תראו, נהוג במזונות כך וכך.

(21:03) אז בוא תשלם לה 1000 שקל או 2000 שקל כי אם תלכו לבית משפט זה יהיה לי יותר אוקיי זו אמירה שאולי היא הגיונית אבל היא עושה תחושה מאוד קשה כי אז יכול להיות אותו צעד ללכת להתייעץ ואנשים עושים את זה, והוא יגיד לו מה פתאום אתה אמור לשלם 0 ואז זה פוגע באמון מול המגשר שהוא בעצם עשה פה פישור.

(21:25) הוא אומר לכם תקשיבו, יש כזה משפט מאוד נפוץ של מפשרים שתהליך טוב הוא תהליך ששני הצדדים יוצאים לא מרוצים באותה צורה, באותה הרמה.

(21:36) תשמע, אם צריך לבית משפט היית מקבל פחות, היית מקבל יותר, בוא סגור את זה כאן, קדימה, אלא רק תסיים את זה.

(21:42) מגשר בעיניי הפוך.

(21:45) גישור טוב זה תהליך שבו 2º הצדדים יצאו מרוצים בכל 1 במקסימום שהוא יכול עבור עצמו.

(21:54) כי מצאו פתרון יצירתי שמתאים לשניהם ושניהם שמחים בחלקם.

(22:00) זה הגישור לעומת הפישור.

(22:05) הדבר הבא.

(22:08) מה אני עוד יכול להגיד לכם לצפות בגישור?

(22:11) קודם כל אנחנו עושים פגישת היכרות.

(22:14) אין לה עלות, גם אין לה מחויבות.

(22:16) בגישור גירושין יש פה זה מה שמונולוג של חצי שעה שאנחנו מסבירים על התהליך.

(22:21) נותנים המון המון מידע בגלל שזה דיני נפשות.

(22:24) אנחנו רוצים שאנשים ידעו קודם כל איך התהליך מתנהל ולמה לצפות ולזכות באמון של הצדדים.

(22:31) בגישור עסקי, גישורי משפחה, השיחה הזאת היא קצת יותר קצרה, אבל בכל מקרה אנחנו לא מתחילים לפני שזכינו באמון שלכם ושאתם יודעים מה התהליך, למה לצפות, וכבר מרגישים את ההוויה הזו שאנחנו רוצים שתרגישו בחדר.

(22:49) אמירה של ביטחון שגם אם יש סימני שאלה, במקום שנעים, נעים לשבת ולדון בהם.

(22:56) זו המטרה שלנו.

(22:57) אחרי שיחת ההיכרות אתם יכולים לקום וללכת או להישאר הבא.

(23:01) או להישאר פה.

(23:02) אנחנו תמיד משאירים את הזמן כדי שנוכל ישר להתחיל בתהליך.

(23:07) אפשר כמובן גם להיפגש בזום.

(23:10) עכשיו, אם אתם, אם יש קושי להיפגש או שנמצאים בחול, הרבה אני עובד עם ישראלים ברחבי העולם, אז פה אנחנו עושים בזום.

(23:18) זה שזה אפשרי לא אומר שזה האידיאל.

(23:21) המרחב הזה הוא מרחב מאוד אנושי ואין מה לעשות.

(23:25) אני צריך את העיניים שלכם.

(23:27) כדי שנוכל להסתכל בעיניים, להרגיש את הבטן 1 של השני, יש לזה יתרונות מאוד גדולים שאנחנו נמצאים קרוב.

(23:34) למדנו כבר מהקורונה איך להסתדר גם בשיחות וידאו ואפשר לעשות את זה, אבל אם אפשר להגיע למקום פיזי, עדיף.

(23:42) היתרון שלנו פה בין ישרים מגשרים זה שאנחנו בכל הארץ מקריית 8 ועד באר 7 גם באילת על תקופה שהיה לי סניף כרגע אין לי אני מודה אבל אני מניח שבשנים הקרובות אנחנו עכשיו בספטמבר 26 בהמשך יהיה אבל יש פה פריצה בכל הארץ.

(24:00) אתם יכולים בכל מקום להיפגש או איתי או עם 1 המגשרים והמגשרות שעובדים אצלי במשרד.

(24:06) כולנו עובדים באותה שיטה, באותה גישה.

(24:10) בסוף אני עובר על ההסכמים ככה שאתם תמיד יודעים שאתם בידיים טובות וגם בהתחלה את האינטנק את שיחת הטלפון הראשונית קצת להסביר על התהליך זה איתי כלומר אתם פה במקום ששומר עליכם ותמיד אפשר להיפגש ביחד אם לפעמים רוצים לבוא לפגישה פרונטלית אבל מתקשים לשבת ביחד.

(24:31) אפשר לעשות שיחות בנפרדות.

(24:33) תהליך הגישור בחלקו נעשה בנפרד.

(24:37) אני מעדיף כמה שפחות שיחות בנפרד.

(24:39) אני אומר לכם באמת, הנטייה של אנשים שבשיחות נפרדות זה לשבת עם המגשר, להגיד מה הם רוצים, ואז נכנס הצד השני, אומר מה הוא רוצה.

(24:49) עכשיו זה לא אותו דבר.

(24:50) ואז כל 1 אומר, זהו, אני שמתי את הקווים האדומים שלי ועכשיו המגשר יפתור את זה.

(24:55) זה לא הולך לעבוד ככה, ואני אומר להם את זה כבר.

(24:58) אתם צריכים לשבת עם הצד השני ולשמוע גם אותו ולהרגיש את הקווים האדומים שלו.

(25:04) עכשיו, בכלל במשא ומתן, טיפ קטן, אל תשימו קווים אדומים.

(25:07) כשמישהו שם קו אדום, נקודת ההתחלה היא הקו האדום.

(25:11) יש משהו שחשוב לכם?

(25:12) תגידו למגשר, תרשמו לעצמכם את זה בצד.

(25:17) אל תשימו קווים אדומים.

(25:18) אם יש קו אדום, תדאג, אל דאגה, נתמודד איתם.

(25:22) לא צריך להגיד את זה מראש.

(25:25) זה לא מקדם ולא עוזר בתהליך שלנו, זה הופך למשהו יותר אמוציונלי.

(25:31) אז עדיף להיפגש פרונטלי.

(25:32) אם אין ברירה, ניפגש בשיחות נפרדות, אבל קחו בחשבון שגישור בדילוגים שיטת קיסינג'ר, אני קורא לזה, ייקח יותר זמן ויותר קשה לשבת ביחד להתמודד כן להתמודד גם עם הרגשות שלכם הרגשות שלכם זה ברור שכואב ברור שקשה אבל הרגשות הם לא מסוכר אנחנו נתמודד איתם נעזור לכם ביחד בקצב שלכם, כדי שתוכלו יחד עם הרגשות שלכם לקפוץ למעלה, לטפס ולהתגאות.

(26:02) הצמיחה בחיים היא מתוך משבר, היא מתוך הקושי.

(26:06) גם כשקשה ברגשות אפשר לעבור את זה, אנחנו פה בשביל זה.

(26:11) מה לעשות כשבאים לגישור?

(26:14) למה לצפות?

(26:15) קודם כל אמרתי לפגישות ההיכרות פשוט לבוא.

(26:19) לא לבוא לפגישות ההיכרות.

(26:21) מה אני אגיד לכם, זה מטופש.

(26:23) מישהו בא אומר לך, תבוא לחינם להיפגש עם הצד השני.

(26:27) מה אתה מראה בסך הכל?

(26:28) אתה מראה שאתה כן רוצה לדבר, אתה כן רוצה פתרון.

(26:32) גם אם אתה לא רוצה להתגרש, תבוא לפגישות גישור.

(26:36) בדיוק המקום.

(26:37) הנה, שיש לך הזדמנות.

(26:38) הרי להיות במקום זה לא פתרון.

(26:42) זה פשוט אומר שבסוף הפתרון יכפה עליך או עלייך אני כמובן לא מגדרי פה.

(26:47) אז עדיף לבוא.

(26:48) לא צריך לדבר, לא צריך לעשות שום דבר, זה רק לבוא ולהרגיש את המרחב, לקבל מידע.

(26:55) מה כן כדאי לעשות?

(26:58) לארגן אופטימיות.

(26:59) תמיד טוב שיש אופטימיות.

(27:01) ולדמיין איזה חיים אתם רוצים לא מה היה מה אתם רוצים שיהיה אני יודע זה קשה אמר לי פעם אדם חכם אליהו בערך את המדיטציה דיברתי על זה 1 הפרקים פה על בית הרמזים הוא אמר שמשפט מאוד חכם שחרר.

(27:17) ואם קשה לשחרר, פשוט אל תחזיק.

(27:21) אהבתי את זה מאוד.

(27:22) אז אל תחזיקו רגע את מה היה.

(27:24) תגידו לעצמכם, רגע, יש לי את מה שקרה ואת התחושות שלי והרגשות שלי, הם לגיטימיים, אבל עכשיו בוא נסתכל מה אני רוצה שיהיה, מה ישמח אותי ואיזה אדם אני רוצה להיות.

(27:35) אף 1 לא רוצה להיות באמת איפה שלא רוצים אותו.

(27:38) יש לכם פה הזדמנות לבנות כן מקום שרוצים אתכם, בין אם זה באותה זוגיות, באותו עסק או בחיים חדשים אחרים, שיוכלו להיפתח לא בשבר, בצמיחה, בקושי, אלא עם אנרגיה חיובית.

(27:53) לשמה אנחנו מכוונים.

(27:59) עלויות אמרתי, תהליך הסברתי.

(28:03) זה ההוויה אז.

(28:05) זה מה שאתם יכולים לצפות בו מהליך גישור.

(28:08) נראה לי שהקפנו את זה.

(28:12) אז אפשר לדבר איתי, אפשר לתאם איתי שיחת היכרות ועם כולם מגשרים שאיתי.

(28:17) את השיחות הראשוניות אני עושה.

(28:19) זה ממש יכולים להיכנס לאתר נדב נישרי סי אוי אל, סלאש טוקטול נדב.

(28:25) יש שם ממש חיבור דרך קלנדלי לינק ליומן שלי, יש ניקול בוקר יש זמן שבו אני מפנה לשיחות עם אנשים אתם יכולים לתפוס מקום שיחה היא בדרך כלל רבע שעה 20 דקות קצת פחות המטרה שלי בשיחות האלה אני אומר היא להיפגש.

(28:44) אני רוצה לראות את העיניים שלכם, של שניכם, של 2º הצדדים.

(28:48) זו שיחה שהיא ללא עלות, לא מחויבות, איתי הוא עם המגשרים והמגשרות אצלי במשרד.

(28:54) אנחנו רוצים לתת לכם את כל המידע.

(28:56) אתם בצומת גדול.

(28:58) ואנחנו תפקידנו כמשכיני שלום.

(29:01) זה העבודה.

(29:02) מגשר ומשקין שלום זה שם אחר.

(29:04) אנחנו רואים זכות גדולה בעבודה שלנו, ולכן אנחנו מאפשרים לכם את הזמן להישאר, להיות לאן לשאול שאלות, לקבל את כל המידע שאתם צריכים כדי שבאמת נוכל לזכות באמון שלכם.

(29:18) זה התפקיד שלנו.

(29:20) אז אני מקווה שנתתי לכם כן איזה זווית חיובית.

(29:23) תראו איזה יופי אפשר להרוויח מהגישור.

(29:26) יש כל כך הרבה יתרונות.

(29:28) ואני מקווה גם לפגוש אתכם לחדר הגישור אם צריך להתראות בינתיים ואם תוכלו להעביר את הפרק הזה למי שצריך שרוצה לקבל מידע על התהליך ועל האפשרויות ותעזרו לנו גם להילחם באלגוריתם אתם יודעים האלגוריתם כל הזמן אנשים מקליקים על מה שרע, אז האלגוריתם נותן את המידע הרע, אבל אנחנו רוצים להרגיל ולחנך את האלגוריתם, לתת דברים טובים.

(29:52) אז תנו פה דירוג, שתפו, תראו לאלגוריתם שלא רק שאנשים לא רוצים רק רע, אנחנו רוצים גם טוב.

(29:59) ככה לאט לאט נפיץ יותר ויותר אור בעולם נמנע מאנשים לעשות, להיכנס למקומות בעייתיים שבמחשבה תחילה היה אפשר למנוע.

(30:11) להתראות וכל טוב.

(30:13) להתראות בפרק הבא.