שיחה אחת שיכולה לשנות הכל – לאן הולכת הזוגיות  האם להתגרש או להישאר ביחד ואיך עושים זאת פרק 144

(0:00) גירושין זה אירוע מאוד מורכב להתגרש זה החלטה קריטית בחיים זה זה רגע שבו הכול משתנה הכול הולך להיות אחרת ונכנסים לתוך איזושהי מערבולת ואנחנו כאן בשביל לעזור ולהקל אבל רגע רגע לפני שאתם רצים אלינו כי הרבה פעמים אנחנו מרגישים שיש איזה תחושה בציבור שכולם מתגרשים וכולם מרימים ידיים אנחנו רוצים להגיד לכם שאם אפשר לשמור על הזוגיות זה מעולה.

(0:34) אם אפשר לצלוח את המשבר הזה ביחד זה מעולה.

(0:39) אם אפשר לעשות את פרק ב’ עם פרק א’ זה מעולה.

(0:43) שווה לנסות, שווה לתת לזה צ’אנס.

(0:47) אבל הרבה פעמים מישהו מרגיש מיואש מישהו מרגיש שהוא לא מצליח שכבר אין סיכוי אם זה כי האירוע גדול בגידה רומן או קריסה כלכלית או אירועים אחרים בחיים בין אם זה כי פשוט הקשר דעך הרבה פעמים 1 הצדדים נפרד כבר ונפרד בעצמו ורק כשהוא בא לדבר עם הצד השני פתאום הצד השני מתעורר ואומר רגע רגע רגע רגע שנייה בואו מה מה מה עושים פה אז אנחנו פה בפרק הזה רוצים לדבר איתכם על מה שקורה עוד לפני, על מה שאנחנו כמי שמלווים אנשים בתניכי גירושין ושלום בית מורכבים יודעים שאם אתם תפעלו בהתאם למה שהולך להיות בפודקאסט הזה בפרק הזה, מבטיח לכם תהליך הרבה יותר קל צמיחה הזדמנויות ואולי אפילו אהבה עוד יותר גדולה.

(1:49) כי בפרק הזה אנחנו הולכים לדבר על שלבי ההחלטה על איך אנחנו כמה שיותר מוקדם קובעים אם בן הזוג שלנו לא לבד אם בן או בת הזוג שלנו לאן אנחנו הולכים להגיע מה אנחנו רוצים שיהיה איך אנחנו הולכים לעשות שהזוגיות שלנו שההורות שלנו שהחברות שלנו תהיה הכי טובה ואיך אנחנו עושים את זה בכלים של שותפות חדשה אז כדי לדבר על זה ביקשתי מאלונה שקד המגשרת שעובדת איתי פה במשרד לבוא ולהצטרף אליי לשיחה על התהליך של מה קורה כשמישהו חושב להתגרש או לא יודע מה לעשות או מיואש ואיך אפשר לפעול.

(2:35) אז שלום אלונה.

(2:36) שלום וברכה.

(2:37) תני לי ככה את הפתיח שלך לנושא הזה.

(2:41) הפתיח שלי, טוב בוא…

(2:45) אולי נספר בעצם לפני פתיח שאנחנו בעצם מציעים איזשהו שירות חדש.

(2:50) תשמרי את ההפתעהות לסוף.

(2:52) אפשר את אומרת שידעו?

(2:54) כן, בטח, אתה יודע, זה לא ברמת הספוילר.

(3:01) למה אני מספרת שיש שירות חדש?

(3:03) תיכף נרחיב ונעמיק לגביו שהוא בעצם איזשהו תהליך יחסית מקוצר שבאמת עוזר לעשות איזשהו תהליך של אסטרטגיה, של חשיבה לאן הולכים מכאן ומה הולכים ואני מספרת את זה על ההתחלה כי אני רוצה לספר איך הגענו לזה, איך הגענו להחלטה שהדבר הזה הוא נדרש והכרחי, למה צריך את זה?

(3:29) עכשיו, אתה יודע, אנחנו חיים את העולם הזה של הגירושים, אנחנו מתפרנסים מהדבר הזה.

(3:37) ועדיין אנחנו מבינים שיכול להיות שכל הסיפור הזה הפך להיות אולי קצת טרנדים מידי, אולי הפך להיות איזשהו פתרון קל.

(3:49) הרי כולם מתגרשים, אתה מסתכל מסביב, אתה אומר וואו, זה נורא נחמד כאילו וזה ואנשים עושים את זה, ואחר כך גם אתה רואה בסטוריז שלהם איך הם מבלים וחוגגים ונהנים את החלקים הפחות יפים ופחות טובים, הפחות רואים ואנשים פחות אוהבים לנפנף בזה.

(4:07) ואנחנו גם רואים שהמון זוגות, אבל הרבה זוגות שמגיעים לכאן לתוך התהליך בסוף תופסים איזשהו כיוון לאיזור של השלום בית, חלף גירושין.

(4:22) וישבנו וחשבנו שאולי זאת, קודם כל טוב כשזה קורה, ונהדר כשזה קורה ואנחנו שמחים על כל זוג שבסוף יוצא ומחתים את ההסכם אבל חוזר לנסות לשקם את הניסויים שלו, אבל הבנו שיש בעצם איזושהי חולייה זה מתאים להם כן, ברור, אנחנו אוהבים שאנשים יוצאים מפה שמחים בדיוק, אנשים יוצאים שמחים ומרוצים אבל הבנו שאולי יש איזושהי חולייה בתוך השרשרת הזאת שבה אנחנו יכולים לעזור ולחסוך המון.

(5:02) קצת מהקושי, קצת מהבאסה, קצת מהדמעות, קצת מההרפתקאות.

(5:09) ופה בעצם נכנס השירות הזה, שאולי אתה תספר קצת יותר.

(5:18) אז השירות הזה בעצם בא ואומר שאנחנו יושבים איתכם, עם זוג שנמצא ממש ממש ממש בשלבים הראשונים, ובכלל לא יודע, בכלל המילה גירושין אני מוכן להגיד אפילו לא עולה על השולחן, פשוט מבינים שעכשיו אנחנו בצומת בזוגיות, הגענו לאן שהגענו, עשינו ילדים, אנחנו חיים איזושהי חיי שגרה, רואים את הקו שלנו ביוםיום, יש איזושהי שגרה, אבל משהו חסר.

(5:46) ואנחנו מבינים שככה זה לא…

(5:48) אנחנו לא רוצים שזה ימשיך, כי אם זה ימשיך ככה אז אנחנו נגיע לשחיקה ולשעמום ובסוף לאיזושהי פרידה, ואנחנו לא רוצים להגיע למקום הזה.

(5:58) אנחנו רוצים זוגיות טובה, שמחה, מאושרת, מעצימה.

(6:02) אנחנו רוצים לפגוש את הזוג כבר אז ולעשות שיחה אסטרטגית וזה השירות שיחה אסטרטגית 3 4 מפגשים קצרים וממוקדים שבה אנחנו בעצם עוזרים לשאול את השאלות קודם כול לאן אתם רוצים להגיע שנית איך מגיעים לשם זאת אומרת בוא נעשה רגע איזה שהוא עכשיו איזה שהוא כיוון אחרי שעכשיו זאת שיחה שבעיניי צריכה לקרות כל כמה 2 כשהראשונה היא כשבכלל אנחנו בונים את הזוגיות בטח לפני החתונה רגע, מה אנחנו רוצים?

(6:37) כי מה אנשים עושים?

(6:38) מתאהבים, מתחתנים, עושים ילדים ואז מגלים אה, רגע, רגע, הנה החיים.

(6:42) אנחנו אומרים בוא רגע רגע לפני זה וכמה שיותר מהר בואו בכלל בכלל נגדיר למה אנחנו כאן, מה המטרות שלנו, איזו זוגיות אנחנו רוצים, איזו שותפות אנחנו רוצים, מה המטרות, מה אני מצפה ממך, מה את מצפה ממני בכל הפרמטרים, אתה יכול לדבר על האינטימיות, על ההתנהלות הכלכלית, על מקום המגורים, על כמה פעמים נהיה בחול בשנה.

(7:06) אפשר לדבר על הכול.

(7:07) כל עוד זה לא מדובר, 1 חי במחשבות שלו.

(7:11) כל 1 חי בדמיונות שלו, וזה יפה מאוד אבל זה לא מחזיק.

(7:16) וכשיש ילדים הכול מתנפץ אל מול המציאות, ואז פתאום אנחנו צריכים לבנות את עצמנו מחדש ולהבין רגע זה לא בדיוק מה שחשבתי כל החיים שלי ועכשיו אין ברירה כי יש פה ילדים אז עכשיו הכל פורה אל מול עינינו אנחנו צריכים להתעסק עם זה.

(7:32) אז השיחה שלנו באה להגיד הנה כבר עברתם פה שלב, מבינים שהחיים זה לא פיקניק, יש פה מורכבות, בואו עכשיו נעשה פה שיחה אסטרטגית להבין לאן אתם רוצים לקחת את החיים שלכם, למשפחה שלכם ואז מה אנחנו עושים קודם כל מעזים אני רוצה להגיד שצריך פה הרבה תעוזה לשאול מה אני רוצה אנשים יכולים לעבור חיים שלמים בלי לשאול את השאלה הזאת מה אני רוצה בחיים ובעיניי זה שאלה שהיא קשה אבל היא שאלה שהיא מתנה כי ברגע שאתם מדמיינים קדימה לא אחורה אנחנו לא מדברים על הריבים הישנים אנחנו מדברים על משהו חדש משהו שיהיה לכם בעתיד ואתם יכולים לדמיין איך החיים שלכם הולכים להיראות בפנאי שלכם במשפחה שלכם באינטימיות במיניות בטיולים בעבודה קחו רגע דמיינו את העתיד שלכם דמיינו 5 2 קדימה כשהחיים שלכם מאושרים ואז בוא נסתכל על הפרטנר שלנו ונראה לאן הוא רוצה.

(8:33) קודם כול, אם הוא רוצה דברים דומים, איזה יופי, כבר זה מרגיע.

(8:37) אנחנו יודעים שאנחנו רוצים ללכת למקום דומה ועכשיו בוא נראה איך אנחנו עושים אותה.

(8:41) בוא נראה אם אנחנו יכולים ללכת אליו ביחד.

(8:44) כן.

(8:44) או קצת פחות.

(8:46) עכשיו, מה קורה?

(8:46) אם אנחנו רוצים דברים דומים אנחנו נגיע ביחד שנינו הכיוון שלנו, האז אימות שלנו, כמו ששמים על הסוס את המגבלות הראייה.

(8:55) אז אם שנינו הולכים לאותו מקום אנחנו נגיע בקצב כזה נכון, אבל יש לנו גם תמיד את העניין הזה של אתה יודע, אם אנחנו רוצים ללכת עם הפרטנר הזה, או עם הפרטנרית הזו הזה?

(9:06) זהו בגלל זה אמרתי לי, רוצים להגיע, אני מסתכל קדימה ואני רוצה להגיע למקום הזה, והבן הזוג שלי רוצה להגיע למקום הזה אבל אם מישהו אחר אז זה ברור שאנחנו לא לא נהיה ביחד בתוך הזמן הזה אבל אז זה עולה ויש בזה אומץ כי יכול להיות שאנחנו נגלה שאנחנו רוצים דברים שונים אבל אז מה קרה גילינו את זה עוד לפני שהתחלנו להתרחק 1 מהשני בצומת לפני שכל 1 פנה לפנייה אחרת מהר מאוד אנחנו מזהים רגע רגע רגע לאיפה אנחנו הולכים אפשר לטפל בזה אפשר פה להריב טיפול, אפשר להריב ייעוץ, אפשר לקבל הדרכה, אפשר לבנות ביחד את המנגנונים שיאפשרו לנו להישאר ביחד, שאז זה קסם, כי יש פה שיחה של עכשיו אנחנו יודעים לאן אנחנו הולכים להגיע ואיך אנחנו מגיעים ונסביר איך אנחנו עושים את זה אנחנו קודם כל מגדירים בכותרות ממה מורכבת הזוגיות.

(9:57) רגע רגע, יש לי שאלה קודם, לפני שאתה צולל לאיך אנחנו עושים את זה אני חושבת שמי שמקשיב עכשיו לפודקאסט הזה שואל את עצמו רגע, אז במה זה שונה בעצם מטיפול זוגי?

(10:10) אה, אוי זו שאלה מעולה, אבל היא מאוד פשוט טיפול זוגי וגם ייעוץ זוגי.

(10:16) כי אנחנו לא מטפלים זוגיים אנחנו לא.

(10:18) אנחנו בעולמות הטיפול, אנחנו בעולמות הטבע, אנחנו בגישור.

(10:21) באסטרטגיה.

(10:23) אנחנו בעצם על כל המרחב, אני רוצה להגיד אותו, בין עולם הטיפול, עולם המשפט.

(10:28) אנחנו עושים פה תהליך שנותן מקום לשיח לרגשות, להבנה, לנו להיות עצמנו לשאול את השאלות הקיומיות הכי גדולות לשים את טובת הילדים באמת על השולחן ובסוף נותנים לזה את המעטפת המשפטית.

(10:41) זאת אומרת, בסוף זה נכנס לתוך פסק דין.

(10:42) אז אנחנו פה באמת זה הייחוד שלנו שאנחנו מאוד טובים ומחזיקים את כל המגרש הזה.

(10:49) טיפול זוגי וייעוץ זוגי בא לתת לכם כלים לשנות את עצמכם, להסביר למה אתה ככה, למה מילדות, למה מהשפעת ההורים, למה אתם פועלים כמו שאתם פועלים ולתת לכם גם את הכלים לשנות.

(11:04) זה מעולה.

(11:05) אני רוצה להגיד את זה בצורה פשוטה, לכו לטיפול.

(11:09) לא משנה, גם אני, אני ומציאותי הולכים לטיפול כי זה תמיד עוזר.

(11:14) טוב שיש עוד מישהו 1 ל, נבוא אפשר להתאוורר מולו.

(11:18) לא קשור אם הקשר שלכם הוא בפיק או בתאום, זה לא משנה.

(11:23) לכו לטיפול זה מעולה.

(11:25) נותן עוד כלים וזה טוב שיש שם עוד מישהו.

(11:27) אנחנו לא מדברים על זה, אנחנו מדברים על מה יהיה, אנחנו מדברים…

(11:32) אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שאתם זה אתם תשפרו תשפרו לא תשפרו לא תשפרו אתם זה אתם עם זה צריך עכשיו לעבוד.

(11:41) וכשמישהו מגיע לכאן זה כי יש צומת ובצומת הזה אני צריך לקבל החלטה האם אני רוצה להשקיע זמן ואנרגיה בטיפול זוגי שמצריך זמן ואנרגיה זה טיפול ארוך זה לא קסם זה לא שאתם תלכו למטפל והוא יגיד איזה משפט 1 והכל ייפתר אין זה לא קיים בחיים בשום דבר יש פה תהליך שייקח חודשים אם לא 2.

(12:04) ובכלל נשאלת השאלה, האם אני רוצה את התהליך הזה?

(12:07) אם הטעם בו, כאילו בכלל.

(12:08) כן, עם הצד השני.

(12:09) אם אנחנו מבינים שאני בכלל לא רוצה את הצד השני, אני רוצה פשוט שהילדים עוד רגע יגדלו ואז בואו ניפרד, אז אין לי מה ללכת לטיפול זוגי, זה כוסות רוח למת.

(12:18) כן.

(12:18) אבל אם אני באמת רוצה אתו, ואני רוצה את הזוגיות הזו, אז טוב שנבוא לתהליך שכזה שיגדיר לנו את המסלול ויכול להיות שבתוך המסלול שהולך למקום ששנינו רוצים להיות 1 עם השני, אז אנחנו גם נגיד בוא נלך פה על טיפול זוגי, ואז תהיה פה מחויבות שגם יכולה להיות מחויבות בכתב, אפילו לקבל תוקף של פסק דין, אנחנו נלך לעשר, 20, 30 מפגשים עם טיפול זוגי לאורך זמן.

(12:44) אנחנו נתנהל כך וכך בזוגיות.

(12:46) אנחנו לא רק ניקח את ההמלצות היפות של הטיפול הזוגי שיגידו לנו לדבר יפה 1 לשני, לדבר בכבוד, לא, אנחנו נהפוך אותם לסעיפים שיש להם שיניים שאומרים מה זה לדבר יפה 1 לשני, כמה זמן אנחנו ביחד, מה זה דייט שבועי, מתי הוא קורה, מי קובע אותו?

(13:07) זאת אומרת, ממש ניתן מנגנון שעושה את זה מאוד מאוד ברור איך החיים הולכים להיראות, שלא אף 1 לא יהיה שאלות.

(13:16) ואז ישאלו אותי על זה לדעת מה השאלה איך אפשר לחיות ככה?

(13:21) תביא את השאלה, אבל איך אפשר לחיות שהכל כתוב והכל קבוע?

(13:24) בסדר השאלה על התשובה לזה היא פשוטה, לפני שהיה לכם את זה לא חייתם יותר טוב כנראה.

(13:31) נכון, ויותר מזה, קודם כל מי שהתחתן לפי היהדות יש לו כזה.

(13:35) יש בכתובה, זה אותו דבר.

(13:37) רובנו לא קוראים ארמית שוטס.

(13:39) בדיוק, זאת אומרת הוא רק הסתכל על אבא שלה, הסתכל כמה כסף זה מה שיסתכלו, מה היה כתוב בכתובה, אבל לא, יש פה מחויבות של הגבר לאישה.

(13:48) אין מחויבות לאישה של האישה לגבר.

(13:50) התהליך איתנו מחליף את זה.

(13:52) הוא בעצם בא ואומר, רגע, רגע, רגע, בואו נעשה באמת…

(13:55) אנחנו בנינו פה שותפות, בנינו משפחה, זה עסק רגשי, עסק הכי חשוב בחיים, אבל בואו נגדיר איך זה יהיה, מה המחויבות שלך אליי, מה המחויבות שלי אלייך, זה יפה.

(14:07) גם שוב זה מדובר בGuidelines, כן?

(14:09) מדובר באיזשהו רגע של התכווננות עכשיו נגיד שקבענו שיהיה לנו דייט שבועי בימי רביעי בערב ולא הסתדר כי החיים כי מי שלא מגיע ישלם 50 שקלים, אפשר?

(14:27) ישים 50 שקלים, 100 שקלים, 500 שקלים לקופת חיסכון לטובת בילוי משפחתי.

(14:32) גם כאלה.

(14:32) מה אתה אומר?

(14:33) כן.

(14:34) מישהו קילל, מישהו הרים את הכול, שים 10 שקלים בקופת חיסכון לטובת הילדים.

(14:39) כן.

(14:40) אני פשוט, הערך האמיתי שאני רואה בתוך הדבר הזה זה בעצם הרגע הזה שבו מתכווננים.

(14:47) עכשיו, ברור שאם כל ההתכווננות היא לא כנה ולא רצינית ולא באמת רוצים בה לא יעזור ההסכם הזה.

(14:55) אבל אם כן רוצים וכן באמת יש איזושהי כוונה לראות איך ממשיכים מפה ביחד, זה מכייל את 2 החבר’ה לתוך אותו עניין.

(15:08) מערכות, מאוד.

(15:09) אז בואי, יש לי עוד שאלה, אני נציגת הציבור.

(15:13) באיזה צומת, באיזה רגע היית אומר שזה הרגע המתאים לבוא ולהרים טלפון כדי להתחיל את הפרוסס הזה?

(15:24) עוד פעם, הוא קצר ונקודתי יחסית, אבל מה צריך לקרות פיזית או בלב או בראש כדי להגיע למקום הזה?

(15:35) יש פה קונץ בשאלה הזאת, כי בעיניי באמת…

(15:38) אז זה לפחות בהתחלה, אני מאוד חסיד שלך, תונמי.

(15:42) אני חושב שצריך זוג מההתחלה, רק מתחילים להגדיר, הנה, בוא נשב, נגדיר את זה, נעשה את זה נכון, שגם יהיה באיזשהו ליווי, שיכוונו אותנו נכון.

(15:52) אז זה אידיאל, אולי זה יהיה בעתיד, לאן אנחנו נעשה את זה בעתיד, זה לא קורה כרגע, בסדר?

(15:58) אני לא מצפה מזוג שעכשיו בדייט רביעי בואו עכשיו לתוך תהליך.

(16:01) אני כן חושב שזה זוג לפני חתונה, כדאי מאוד שיעשה את התהליך הזה.

(16:05) רק אסטרטגית לאן אנחנו רוצים להגיע.

(16:08) בואו בטוב, לא בשביל לדבר על פרידה, אלא למנוע את הפרידה.

(16:11) הרי אנחנו שראינו אלפי זוגות פה יודעים מה גורם לפרדה.

(16:14) בואו תנו לנו לעזור לכם למנוע אותה.

(16:17) השלב הבא, ופה הוא נהיה טריקי, זה כשמישהו אומר משהו לא עובד.

(16:22) אני מרגיש שמערכת היחסים לא מדויקת ואני מחפש פתרון.

(16:27) עכשיו, אם הצד השני הוא פרטנר לטיפול זוגי, גם לכו, זה מעולה, אבל אם לא ברור אם כן טיפול זוגי מתאים לא מתאים טיפול זוגי או ייעוץ זוגי אלה 2 דברים שונים אנשים תמיד יודעים אבל טיפול וייעוץ הם 2 דברים שונים ויש למישהו ספק אז אני אומר לפני שאתם הולכים לתהליך שהוא לא בהכרח מדויק אליכם, אז תבואו לכאן.

(16:51) שוב, ממוקד.

(16:53) אגב, עלות די דומה להליך של טיפול.

(16:56) זה לא על המחירים של גישור, זה מוזל.

(16:58) אנחנו עושים את זה בעלות אחרת כי אנחנו זה מה שנקרא, זה הביטוח, תבואו לפה כדי למנוע את הגירושין כן, חשוב גם להגיד שבניגוד לטיפול זה קצר וממוקד, זאת אומרת אנחנו לא הולכים עכשיו עם הזוג אלא נפגשים פעמיים, 3, מה שצריך.

(17:16) אני רוצה לעשות פגישות ביקורת רבעוניות שנתיות גם בסדר.

(17:20) אבל הכל ממוקד מתוך הסתכלות לאיפה אנחנו הולכים בעתיד?

(17:25) האסנס של הדבר הזה הוא בעצם לעזור לבחור כיוון.

(17:30) הגעתם לאיזושהי צומת, הם מתלבטים, לא יודעים, ללכת ימינה, ללכת שמאלה, לנסות לשקם, לפרק, מה עושים זאת אומרת, גם אם הגירושין בכלל זה שמועה רחוקה לא רלוונטית, עדיין פה בחדר אנחנו פשוט אמיתיים, אנחנו לא מפחדים.

(17:49) אני חושב שפה יש איזשהו…

(17:52) בעיניי זה יתרון, יש מי שיגיד שזה חיסרון, בסדר?

(17:55) בגלל זה זה באמת אצלך מה?

(17:58) אנחנו לא מפחדים לדבר על פרידה.

(18:02) בטיפול זוגי או יהודים זוגיים הרבה פעמים חוששים.

(18:05) זה לפעמים נתפס ככישלון תהליך, בעיניי לא, בעיניי.

(18:09) במה שילמתם?

(18:11) בעיניי, אם אתם בניתם מה שבניתם ביחד, הגעתם עד הלום, עכשיו אם נכון לכם להיפרד אז תיפרדו וזה בסדר, כל עוד תיפרדו ותישארו חברים כי יש לכם ילדים, אם אין לכם ילדים תעשו מה שאתם רוצים יש ילדים אתם נשארים משפחה פה במקום הזה אנחנו מאוד טובים בו בלעזור לזוג לעבור מטמורפוזה מזוג להורים שותפים, ומבחינתי זה לא כישלון.

(18:38) אבל אם מישהו בא לטיפול, ויש לו ספק אם ללכת הטיפול, והמטפלים רואים שיש שם מקום שאולי הם כן בפרידה או יש שם סיכון שייפרדו, אבל משאירים אותם בתוך תהליך שמשאיר אותם, ולא מדברים על זה בעיניי זה פחות טוב.

(18:57) זאת אומרת, אני כן חושב שנכון שנתמודד עם הפרידה, לא נפחד ממנה.

(19:03) כן.

(19:04) עדיף לדבר על זה, להבין מה זה אומר, כמו שאנחנו עושים בהסכמי שלום בית לחלופין גירושין, נבין מה זה אומר, ואז תוכלו לבחור.

(19:13) אני רוצה, בליבת הזוג שלי, לדעת בין מה למה אני בוחר.

(19:17) כן.

(19:17) כי אני אוהב אותה יותר ככה.

(19:19) כי אני יודע מה קורה.

(19:20) אני קם כל בוקר ובוחר, וזה לא רע, זה לא מחליש, להפך זה מחזה.

(19:24) לא, זה ברור.

(19:25) צריך להגיד עוד משהו פה אני חושבת להוסיף, שנכון שאנחנו מגיעים מהארינה של לטפל בזוגות בתוך תהליכי הפרידה והרבה דאטה שאנחנו אוספים ונחשפים, מגיע מהאזורים האלה ואם יש משהו שאנחנו רואים אותו בצורה מאוד מאוד מובהקת וחד משמעית, זה שזוגות שמגיעים כבר לשלב הזה של הפרידה והגירושין, כשמגיעים לשמה מתוך מקום שהוא איזושהי הבנה משותפת, איזושהי החלטה משותפת, איזושהי הבנה שזה לא הולך לשום מקום טוב, הכול נראה אחרת ביחס לזוגות שבהם 1 התבשל, נפרד בראש שלו כבר לפני כמה 2, חיכה לאיזשהו טיימינג שבעיניו הוא הטיימינג הנכון והמתאים, או גידל אומץ או קיבל איזשהו סכום כסף או לא יודעת, כל דבר טכני אחר והוריד על השני את הפצצה הזאת על הראש.

(20:25) ואז כל התהליך הוא על זה כל התהליך הוא על זה התהליך הוא אחר לחלוטין, התהליך קשוח הרבה יותר וגם הבניה אחר כך של מה לעשות נשארת הוא הרבה הרבה יותר קשה.

(20:45) נכון.

(20:45) ככה שהרעיון הוא שלא משנה בעצם במה בוחרים, זאת אומרת, בין אם בוחרים להמשיך ביחד ובין אם בוחרים ללכת כל 1 לדרכו, התהליך הזה של ההבנה המשותפת ושל הבחירה המשותפת בדרך זה הבסיס הכי חזק לכל בחירה באשר תהיה.

(21:09) אז יש בעצם אמרנו שבכל שלב אפשר לבוא ושיש סימני שאלה אפשר לבוא, אבל פה יש איזה קושי כי לפעמים כשיש לי סימן שאלה לבטא אותו בקול רם זה עדיין מוקדם לי, זה קשה.

(21:22) אז אני רוצה לתת כמה נקודות בחיים, כמה צמתים בזוגיות שבהם אני מציע בחום לבוא.

(21:29) הראשון זה ילד ראשון לפני לידה, אחרי לידה, לפני…

(21:34) כמה שיותר לי בהיריון, נשים בהיריון אני מעדיף…

(21:39) אני אגיד את זה כאן, נשים בהיריון צריך לעטוף אותן, להקל עליהן, לתת להן כל מה שהן צריכות כי יש שם עובר.

(21:46) זאת אומרת, זה לא הזמן להלחיץ.

(21:48) אני אומר את זה לכל מי שאומר, זה לא הזמן האמת הייתי לוקחת את זה עוד קדימה לכמה חודשים אחרי הלידה גם כמה חודשים אחרי הלידה, באמת זה מקום, אני אגיד את פה לגברים, אני יודע, זה קשה, היא מוצפת, זה מאוד קשה, לא זמן…

(22:03) לא תמיד הכי חמודה גם.

(22:04) לא חמודה, במקום לפעמים כן.

(22:07) לא, היו לי כמה שיחות קשות כאלה, ואני אומר לגברים וקשה להם לשמוע את זה.

(22:11) ואני בשיחות הטלפון שלי, את יודעת, אני באמת רוצה לתת ערך לאנשים, אני מעדיף שאני אדע שאמרתי אמת, ואמרתי את הדברים, גם אם לא יבואו אליי, ואני אומר להם, אם אישה בהיריון, תדעו, אנחנו מביאים פה כמות חמאה אדירה ועוטפים אותה, וגם אתה תצטרך לעטוף אותה, אין מה לעשות.

(22:28) אז לפני ההיריון, כמה חודשים אחרי הלידה, שוב התהליך הוא לא שליליות, תהליך חיובי.

(22:34) פשוט בהריון יש הרבה לחצים ויש שם תינוק, אנחנו צריכים לתת איזה מקום.

(22:39) וכל מקום שבו אתם זה 1, ילד 2 גם כן, ילד שלישי כבר אגיד את זה בדיוק, אבל אפשר, אני חושב שכן על כל ילד שווה לעשות איזשהו כיוונון, אבל ילד ראשון ושני אלה באמת נקודות מאוד משמעותיות שקורות.

(22:55) ילד שלישי שיגיע בעצמו.

(22:56) ילד שלישי זה כבר מקום ילד עצמו הם כבר לא שוטפים את המוצץ, אז כנל ילד רביעי וכן הלאה.

(23:04) מעבר דירה משמעותי מעבר שינוי מקום עבודה שמישהו יוצא מעצמאי לשכיר, שכיר לעצמאי זה אירוע שיפוץ בית זה אירוע מחלה של 1 מבני הזוג זה אירוע משמעותי מחלה אמיתית לא שפעת, כן כן, מחלה אמיתית מחלה אמיתית כמובן, שלילדים, וגם כן אלה אירועים שטוב פשוט להיות בחדר שמחזיק אתכם ומגדיר…

(23:37) בוא נגדיר עכשיו חלוקת אחריות לאיפה אנחנו הולכים, מה צריך לעשות, זה מאוד פרקטי.

(23:42) כן, זאת עם ילדים כשיש פה הורים הם ילדים חולים, אנחנו ממש בונים את האחריות מי לוקח לטיפולים, מי מציע, מתי?

(23:47) כן, ברור, ממש לומדים על דברים האלה.

(23:48) כן, ממש ככה, גם זה נכון, פתיחת ניסוין זה אירוע.

(23:55) יש כאלה שקל, יש כאלה שלא, אבל זה אירוע, צריך לדבר עליו מראש כל דבר בעצם שהולך לטלטל.

(24:05) בדיוק, אוי, זה הגדרה.

(24:06) אם יש משהו שאומר מתי שהיחסים שלכם הולכים להיות מטולטלים או יש סיכוי שמישהו, לא אתם, מישהו, אם הוא היה בסיטואציה כזו, היחסים שלו היו מתולתלים, תגידו אני הולך על בטוח.

(24:19) אנחנו הולכים, נעשה כמה מפגשים, 2, 3, 4 מפגשים, נבין לאן אנחנו הולכים, נכוונן את עצמנו, נוודא שאנחנו הולכים לאותו מקום, נחלק את חלוקת האחריות, נכתוב את זה, נעשה את זה מסודר, עכשיו יש לנו תוכנית עבודה, תוכנית עבודה זוגית שגיבשה אותנו, חיזקה אותנו ועשתה לנו שקט.

(24:40) זה אני מוכן להגיד בעשרות אחוזים היה חוסך המון מקרי גירושין פה, ממש.

(24:47) אוקי, אז אם נחזור רגע למקום שממנו בכלל נולד הרעיון הזה, איך היית מציע למישהו ש, אתה יודע, אין עכשיו איזשהי דרמה בחיים ספציפית שאפשר לכרוך את כל הדבר הזה סביבה ומה שנקרא להשתמש בכתירוץ אלא מישהו שבאמת חושב עכשיו אם הוא רוצה להמשיך בתוך המשפחה הזאת, או רוצה לפרק אותה איך היית מציע לו להציג את זה לצד השני כדי להביא אותו לתוך תהליך כזה בלי להפיל את הפצצה מצד 1, כי כל הרעיון הוא לא לפוצץ שום דבר אבל עדיין כאילו לייצר איזשהו ערך מוסף פה ולהביא ובאמת לגרום לזה לקרות.

(25:35) אז אני הייתי מציע לפתוח שיח, קודם כל.

(25:38) שיח שאומר שיח בטוב, אבל הנה כבר עברנו איזו דרך ביחד.

(25:43) בוא נעשה קצת חושבים איך אנחנו רוצים לכוון את הזוגיות שלנו?

(25:47) מי אנחנו היום?

(25:48) הרי מי שאני כשהקרנו זה לא מי שאני היום ואולי את מכירה אותי כי את רואה אותי משתנה, אבל הרבה דברים שאני דעות ותפיסות שהחזקתי אז, היום אני לא מחזיק אותם ולא דיברנו עליהם, כי החיים יש איזו אינרציה בחיים.

(26:03) ואני רוצה לשבת איתך ולעשות איתך שיחה.

(26:05) ממש הייתי בא ואומר את זה, ולרתום את הצד השני לשיחה הזאת, להגיד תראו בנינו פה שותפות ואז היה רק אהבה והיה הורמונים והייתה כימיה, עכשיו כבר עברנו איזה תקופה, עכשיו אנחנו כבר לא בהתאהבות, עכשיו אנחנו באהבה.

(26:21) עכשיו זה כבר משהו שהוא זה נוכח וקיים וזה מוחשי וזה כבר…

(26:26) כבר…

(26:26) זה עוטף אותנו סוגר עלינו, במרכאות, לא במרכאות, אבל החיים שלנו ככה, בוא נעשה את השיחה על זה, והשיחה הזאת צריכה להיות שיחה טובה, ואם בתוך השיחה הזו אתם מבינים, אני חושב שטוב להבין ולגרום לצד השני להבין שיש שאלות שלא נוח לנו לשאול.

(26:44) יש שאלות שאולי אנחנו מפחדים לדרוך על איזה טריגר.

(26:49) אבל כשיש מישהו שלישי בחדר, שברגישות, במרחב בטוח, שואל, לאן אתם רוצים להגיע?

(26:56) ובאמת מוציאים לכם את התשובות שאתם רוצים באמת לתת, וזה בלי קשר למה הצד השני אומר, כי חשוב שאתם תגידו את זה, חשוב שגם הצד השני אשמע מכם מה אתם באמת רוצים, מה באמת החלומות והתקוות והשאיפות שלכם.

(27:11) לכו תדעו, יכול להיות שגם הוא לא אומר לכם, ואז זה הכי עצוב כי שניכם רוצים דבר דומה, אבל בגלל שלא נוח להגיד את זה לצד השני כי זה שונה ממה שאמרתם אי אז בדייטים הראשונים שלכם על עדות הירדן, עכשיו אתם צריכים לפתוח מחדש, אבל שניכם רצים דברים דומים.

(27:27) זו ההוויה.

(27:28) עם זה אנחנו באים לשיחה הזו, וברגע שהיא מתחילה או שכשהצד השני אומר, יאללה, זה נכון, בוא באמת נשקיע את הזמן בשיחה זוגית, אז שווה להגיד, אתה יודע מה?

(27:39) אנחנו הולכים הרי להיכנס פה לנושאים שאולי…

(27:41) אנחנו לא יודעים, אולי יש פה מוקשים, אנחנו לא יודעים.

(27:44) בוא נכנס לזה במרחב בטוח, מרחב ש יכול לשאול את השאלות, לתת לנו את הסטינג הנעים הזה, הבטוח, המאפשר, שנהפוך את כל האבנים, נשאל את כל השאלות, ובוא נתכוון את הזוגיות שלנו.

(27:57) ואם הזוגיות שלנו היא באמת טובה ונכונה ושנינו אוהבים ורוצים דברים דומים וטובים אז הנה זה יעלה ואז אנחנו נקבל חיזוק מאנשים שרואים שאנחנו רואים אנשים מתגרשים כל יום אנחנו נוכל באמת להגיד להם חבר’ה כל הכבוד לכם מה זה לא קרובים אלינו?

(28:16) ותמשיכו ככה ואתם תוכלו לדעת את זה, להגיד מעולה יש לנו פה ביטוח המגשרי הגירושין אומרים אנחנו בכלל לא שם, ואם יש איזושהי נקודה שרגע רגע אנחנו רואים פה איזה צומת בצרכים, בערכים, בדעות, אז הנה עכשיו אתם פה, בואו נדבר על הצומת הזה, מה אתם רוצים, לאיפה כל 1 רוצה לפנות, ואז השיחה שהיא לא הכנה לפרידה, היא שיחה שיכולה להיות הכנה לפרידה, כן?

(28:41) אם מישהו כבר חושב להיפרד וכבר רואים שהמצב לא טוב, אז בואו דחוף, אל תודיעו לו מתגרשים.

(28:48) תבואו כמה שיותר מהר לשיחה הזאת.

(28:50) הריכוך הזה הוא מאוד מאוד מאוד חשוב והוא ישרת את 2 הצדדים גם בתוך התהליך הזה.

(28:59) נכון.

(28:59) אני חושב שאנשים צריכים להבין על זוגיות שבתוך קו החיים שלנו יש אירועים.

(29:05) אני נולדתי, עזבתי את בית הוריי, התחתנתי, הבאתי ילדים.

(29:12) הייתי טיול בחול.

(29:13) יש אירועים שהם אירועים משנה חיים.

(29:15) ברגע שעשיתי ילדים עם מישהו, כרכתי את חיי בחייו.

(29:21) עכשיו החיים שלנו מחוברים.

(29:22) נרצה או לא נרצה, זה לכל החיים.

(29:24) רק לבחור אם בטוב או ברע.

(29:26) בדיוק, אז פה אנחנו בוחרים בטוב.

(29:28) כן.

(29:28) אנחנו דואגים שהבחירה היא תהיה בטוב, ואנחנו מתמודדים איתה.

(29:32) ואנחנו מבינים את זה שיכול להיות שאנחנו ניפרד, אבל עדיין זה יהיה בטוב, עדיין הוא יהיה שותף שלי.

(29:37) זאת אומרת, כל הזמן אנחנו מסתכלים על קו החיים ומבינים שפה האדם הזה הוא לכל החיים.

(29:44) וברגע שזה מוטמע בעיניי בזוגיות מההתחלה מההתחלה, מהשלבים הראשוניים שאני מבין שאני כורך פה אדם לשארית חיי, לא החתונה, זה לא האירוע, זה הילדים שמדביקים אותנו, אנשים לא אומרים מילים פה.

(29:59) מסיבה זה נחמד, בורקסים זה יופי, אבל…

(30:02) אין לזה כלום, זה דרך לבזבז כסף.

(30:05) הילדים, זמן הלידה זה הרגע שבו נקראתה הברית, זה המקום שבו כרכתם את עצמכם 1 בשני ושמחתם אבל לא דיברתם על המשמעות.

(30:16) אבל אם יש בין בני הזוג את ההוויה הזו של שותפות אמיתית, שותפות גורל, הם כל כך מחוזקים, כל כך יכולים להתמודד, הם כל כך יכולים להם להכיל 1 את השני, כי אני מבין שגם עכשיו אם היא הורמונלית והיא כועסת והיא מוצפת והיא מתנהגת עליי לא יפה, אז מה?

(30:35) אני עדיין פה לדאוג לה לשארית חיי כי אם ילדיי, וגם אם הוא מתנהג עכשיו לא טוב, הוא עצבן אותי, הוא בגד, הוא עושה דברים נוראים, עדיין כשיש לי את ההוויה הבסיסית הזו שזה השותף שלי, זה האבא של הילדים שלי, הוא תמיד יש שם, אני יכולה להחזיק אחרת את השיח.

(30:54) אני יכולה לראות את זה אחרת.

(30:55) זו פרספקטיבה שמונעת מלחמות, מונעת בזבוז משאבים, נותנת לילדים מודל מעולה לזוגיות של התמודדות עם קונפליקטים ומחלוקות וצמיחה מהם, וזה רק מתוך ההוויה שצריך להקנות אותה בהתחלה ומאחר ורובנו לא קיבלנו את זה מהבית וגם אם אנחנו קיבלנו את זה מהבית, סיכוי סביר שהפרטנר שלנו לא קיבל את זה מהבית אחריות שלנו כהורים ואנשים שדואגים לעצמם לעשות תהליך שוב ממוקד וקצר שמכוונן אותנו אסטרטגית וגם טקטית לאותם מקומות.

(31:29) כמו הטיפול האוטו.

(31:31) נכון 50 1000?

(31:32) כנס למוסך תבדוק את הרפידות.

(31:34) בדיוק, בדיוק.

(31:35) פשוט בדיוק.

(31:37) ועלות היא כמו טיפול זוגי, קצת יותר, 100200 שקל יותר, אלה סדרי הגודל.

(31:41) אנחנו מוסך מרכזי אחרי הכול.

(31:42) אבל זה יחסוך כל כך הרבה כסף.

(31:45) באמת, ועוגמת נפש.

(31:47) וזה מה שמשבח אותי בשירות הזה, כי זה באמת בא לחסוך המון עוגמת נפש, וכמובן למישהו שהוא כבר בצומת, הוא חושב להיפרד, הוא לא יודע איך לרתום את הצעד השני, אותו לזה, זה בדיוק המקום.

(32:01) כי גם אתה עוד לא נעול, רגע, עוד הזדמנות קטנה, נוכל לכוונן, אולי כן, תראה שבן הזוג שלך, בת הזוג שלך, רוצים להגיע לאותו מקום.

(32:11) ואם לא, זה יקרה בחדר שטוב שאנחנו בחדר הזה להחזיק, לתת לכם פה את המקום, כי זה אסימון גדול.

(32:19) חשוב להגיד שגם זה שבעצם יוזם את התהליך או בעצם מנווט את מנווט את עצמו ואת הבןבת זוג לפה מתוך המקום הזה שהוא כן שוקל את הפרידה ולא יודע וכן זה וחושש וחושש ואומר אוקי נביא אותו או אותה תהליך ריכוך קטן לפני שכדי לא להוריד את הפטיש של ה10 קג אלא רק 2 קג שיירד וזה יהיה קל יותר גם הבן אדם הזה, בסוף יש לו בנפיט אדיר כי הוא יוצא לחיים אחר כך עם ההבנה שהוא באמת עשה הכל, הוא באמת ניסה הכל.

(33:00) ואני חושבת שכשאתה…

(33:03) גם כשאתה נקלע לדברים שהם פחות נעימים ופחות רצויים אבל אתה יודע שבאמת פעלת by the book עשית כל דבר שאפשרי כדי להימנע מזה.

(33:15) אתה יוצא לחיים, אתה יוצא טוב יותר, כלפי עצמך קודם כל.

(33:21) מסתכל על הילדים שלך ואתה אומר אוקי, אני הייתי פה אחראי על הדבר הזה, זאת לא הייתה גחמה.

(33:27) נכון.

(33:28) ואנחנו באמת רואים וצריך להגיד את זה וצריך לצעוק את זה.

(33:32) אנחנו רואים המון המון שיח על גירושין שיח גחמתי לחלוטין.

(33:40) בדיוק, אני אפילו אספר שלפני שהתחלנו להקליט את הפודקאסט אז סיפרתי לך שראיתי בבוקר באיזושהי קבוצת פייסבוק הכי אזוטרית שיש, ומישהי שמתלבטת אם להתגרש או לא כי לפני 7 2 היא תפסה את הבעל שלה מתכתב מאז נולדו להם 3 ילדים אבל זה עדיין מנקר בה, זה עדיין מפריע לה והיא שוקלת להתגרש ואתה אומר לעצמך אוקי, כאילו יש פה שתי אפשרויות אפשרות 1 זה שהיא בחוסר חיבור מוחלט לעצמה ומשהו לא טוב לה, משהו לא יושב לה והיא נורא רוצה והאפשרות השניה זה שזה פשוט השיח הגחמתי הזה של כאילו אני כועסת על משהו יאללה בוא נתגרש, בוא נפרק, יאללה בוא זה…

(34:22) אני רוצה גם לצאת עם החברות הזה למסיבות וכן, ודווקא בתור אנשים שכן מתפרנסים כאילו מהגירושים ואנחנו…

(34:34) ובשלם בית.

(34:35) ובשלום בית, אבל אנחנו, באמת, אנחנו עוסקים בזה, אנחנו כן הגענו לאיזו שהיא הבנה שיש פה איזשהו רגע שצריך לעצור ולהגיד, שנייה, שנייה, קחו אוויר רגע, תבינו עד הסוף את עצמכם קודם כל, מה אתם באמת רוצים, מה באמת טוב לכם, מה באמת משרת אתכם, מה נכון לכם.

(35:00) קחו את הבן זוג שאיתו עשיתם את הילדים האלה שדיברנו עכשיו שעה על כמה הבן אדם הזה הוא…

(35:07) אין מה לעשות, הוא for life כאילו בחירה טובה, בחירה פחות טובה אגב, יכול להיות שבחירה גרועה מאד, כן?

(35:13) שהוא בן אדם על הפנים.

(35:16) אבל זו הבחירה שנעשתה, אין מה לעשות.

(35:19) להבין שאת הטעויות, את הלמידה שיש לנו בעולם אנחנו נלמד.

(35:24) אם נעשה את זה עם בן הזוג הראשון מעולה, אם לא אנחנו נעשה את זה עם בן הזוג הבא את מה שלא למדנו.

(35:29) זה אומר שאם התגרשנו בגלל גלגל חמה, בגלל שלא היינו…

(35:33) כי משהו לא הסתדר ואנחנו חושבים שהזוגיות הבאה תהיה מעולה אז זה קצת לא יעבוד חברים, אנחנו הזוגיות זה לא ההתאהבות, ההתאהבות מעלימה המון דברים, ההורמונים מעלימים הרבה דברים אחרי זה כשהם יורדים מגלים את המציאות עצמה, ואנחנו בדרך כלל משכתבים טעויות, בגלל זה אחוז הגירושין בפרק ב’ הוא יותר גבוה, בערך 7080 אחוז.

(35:54) פרק ב’ יש לו גם את המורכבויות שלו, הילדים מפה, משם נכון, תבודדי גם אותם גם זה נהיה יותר מורכב אם יש לכם הזדמנות לשפר את היחסים עם פרק א’ ולעשות את פרק ב’ עם פרק א’ תשמעו לי אין טוב מזה אין טוב מזה זה מדהים אם זה אפשרי אם רצתם לפרידה בלי לדבר על המשמעות בלי לשבת להבין איך זה יעבוד מה אפשר איך אפשר לתקן כן אפשר לתקן בלי לנסות הספק עלול לקנן בכם, וההחלטות פה הן גורליות לכל החיים.

(36:29) אז עדיף להשקיע את ה…

(36:31) וזה החלטות שמשפיעות לא רק עלינו, זה החלטות שמשפיעות על הילדים שלנו ויכול להיות שגם על הילדים שלהם, בדיוק.

(36:36) לדורות, בכל תהליך של פסיכודרמה שעושים, שתי למישהו להציג את המשפחה שלו, אם היה אירוע גירושין הוא יציג אותו.

(36:45) גם סבתא רבתא התגרשה, הילד ידבר על זה.

(36:48) זה אירוע מכונן.

(36:49) עכשיו, זה לא אומר שזה נורא להתגרש, לפעמים גירושין זה פתרון מעולה, שבא לי ספק, אבל זה לא פתרון שרצים אליו, זה פתרון שצריך לבחון אותו, צריך להבין אותו, ואם יש דרך לשפר את הזוגיות, ננסה לשפר את הזוגיות, אבל אם כבר הגענו לצומת אז גם אפשר להגדיר על מה קורה אם ניפרד ומה ובכל מקרה שיחת הכוונון כמה שיותר מוקדם הופכת את הכול להרבה יותר קל כי היא מראה שיש לי שותף לידי.

(37:16) וזה הסיפור שותפות אמיתית, זוגית, אינטימית ומלאת אהבה.

(37:22) כן, אמן יהי רצון.

(37:24) כן, שם אנחנו הולכים לאהבה, אנחנו משפרים את הזוגיות.

(37:27) בסוף זה המקום, מתוך הפרידה מגיע ביחד, זה ההלרייתי.

(37:33) אז אני אסכם.

(37:35) קודם כול אז תודה שהאזנתם.

(37:37) דיברנו בפרק הזה על ההזדמנות שיש לזוג שחושב להיפרד או שנמצא בצומת או לא ברור מה לאן הם רוצים להגיע, ובכלל רק רוצים לכוונן את המערכת לבוא לתהליך קצר 3, 4, 5 מפגשים, זה הכול 4 ממוצע, שקצרים שבהם אנחנו מגדירים לאן רוצים להגיע ואיך מגיעים לשם, פשוט כדי שיהיה לכם מפת דרכים איך אתם רוצים לנהל את הזוגיות שלכם.

(38:05) אם אתם רוצים פרטים נוספים לגבי זה אז כמובן באתר, בספרים שלי, תרימו טלפון אפשר לתאם איתי שיחה, אני שמח לדבר עם כל 1, אני מאוד נגיש יש אפליקציה כזו שמתאמת איתי שיחות, אפשר לשאול, אפשר להתייעץ, אפשר לדבר.

(38:20) כמובן שאפשר להיפגש איתנו, אנחנו בכל הארץ נותנים מידע, נותנים כלים, עוזרים, שיחות ההיכרות איתנו עם ללא עלות, אז בכלל תנצלו אותנו, אנחנו מאוד אוהבים את ה…

(38:31) לתת את המידע ולהנגיש אותו, ותודה רבה שהאזנתם.

(38:37) תודה לאלון השקד המגשרת.

(38:39) תודה לך.

(38:40) ואני אבקש שכמובן תפיצו, תעבירו את הפרק הלאה, כל מי שצריך, תעזרו לנו להפיץ את האור בתוך כל הסביבה הזאת ותדרגו ומה שאתם יכולים להעלות את המודעות אני כמובן מאוד מאוד מעריך ומודה ושיהיה לכם המשך יום טוב להתראות בפרק הבא.

(39:00) ביי