גישור גירושין בנישרי מגשרים נועד לעזור לכם לעבור את תקופת הפרידה בצורה מסודרת, אחראית ומכבדת, לבנות הורות טובה בשני בתים, ולהגיע להסכם גירושין מלא שניתן לאישור ולקבלת תוקף של פסק דין.
בשיטת שותפות חדשה אנחנו לא מתחילים מהשאלה מי אשם, מי צודק או מי ינצח. אנחנו מתחילים מהשאלה החשובה באמת: איך אתם רוצים שהחיים שלכם ושל הילדים ייראו מכאן והלאה. מתוך התשובה לשאלה הזאת נבנות ההסכמות: הורות, זמני שהות, תקשורת, כלכלה, רכוש, חגים, חופשות וכל מה שנדרש כדי שהיום שאחרי יהיה יציב יותר.
השלב הראשון אינו פגישת גישור מלאה, אלא שיחת טלפון קצרה עם נדב נישרי. מטרת השיחה היא לעשות סדר ראשוני: להבין מי הצדדים, באיזה שלב אתם נמצאים, האם יש ילדים, האם כבר התקבלה החלטה להיפרד, ומהם הנושאים הטכניים המרכזיים שצריך לדעת לפני שמתקדמים. בשיחה הזו נדב מסביר בקצרה איך נראה תהליך גישור גירושין בשיטת שותפות חדשה, ולאחר מכן ניתן לבדוק אם נכון לתאם פגישת היכרות.
פגישת ההיכרות היא השלב הבא. בפגישה זו נדב או אחד המגשרים בצוות נפגש עם בני הזוג, מסביר לעומק את מבנה התהליך, עונה על שאלות, בודק את ההתאמה לגישור, ומתחיל לבנות את האמון הדרוש כדי להיכנס לתהליך מסודר. רק לאחר מכן מתחילים בעבודת הגישור עצמה.
גישור גירושין אצלנו אינו רק ניסיון להגיע להסכם. הוא תהליך מקצועי שמטרתו לבנות מציאות חיים חדשה לאחר הפרידה. ההסכם חשוב מאוד, אבל הוא אינו עומד לבדו. כדי שהסכם יחזיק לאורך זמן, הוא צריך להישען על הבנה אמיתית של צרכי הילדים, של המציאות הכלכלית, של השגרה החדשה ושל הדרך שבה שני ההורים יוכלו להמשיך לקבל החלטות גם לאחר סיום הזוגיות.
בניית שגרה הורית שמתאימה לילדים: זמני שהות, מעברים, חגים, חופשות, תקשורת, מסגרות חינוך, בריאות ואירועים משפחתיים.
מיפוי של הכנסות, הוצאות, צרכים, נכסים והתחייבויות, כדי לבנות הסכמות כלכליות שמבוססות על המציאות ולא על פחד או לחץ.
איך מודיעים על שינוי, איך מחליפים ימים, איך מקבלים החלטות, ואיך לא הופכים כל אי־הסכמה למשבר חדש.
בסיום התהליך נבנה הסכם גירושין מלא, מקצועי וברור, שמרכז את ההסכמות וניתן להגיש לאישור.
שיחה קצרה עם נדב שבה מקבלים הסבר ראשוני על התהליך ונאספים פרטים טכניים בסיסיים.
פגישה עם נדב או עם אחד המגשרים בצוות, שבה מסבירים לעומק על התהליך, עונים על שאלות ובונים אמון.
מסדרים את כל הנושאים: ילדים, הורות, מגורים, כלכלה, רכוש, חגים, חופשות וכל נקודה שדורשת הסכמה.
עובדים על כל נושא בנפרד, בונים אפשרויות ומגבשים הסכמות שמתאימות למשפחה.
מתרגמים את ההסכמות להסכם גירושין מלא וברור, שמסדיר את החיים בשני בתים.
ההסכם ניתן להגשה לאישור כדי לקבל תוקף של פסק דין, בהתאם למסלול המתאים למשפחה.
זו שיחה קצרה עם נדב נישרי. בשיחה נדב מסביר בקצרה על תהליך גישור הגירושין, מקבל פרטים טכניים בסיסיים, מבין איפה אתם נמצאים, ובודק האם נכון להתקדם לפגישת היכרות.
פגישת ההיכרות היא פגישה עמוקה יותר עם נדב או עם אחד המגשרים בצוות. בפגישה מסבירים את התהליך, עונים על שאלות, בודקים התאמה, ומתחילים לבנות את האמון הדרוש כדי להתחיל גישור.
לא בדיוק. פגישת ההיכרות היא שלב מקדים שבו בני הזוג מבינים את הדרך, שואלים שאלות ומקבלים ביטחון. לאחר מכן ניתן להתחיל את תהליך הגישור עצמו.
כן. כחלק מתהליך הגישור נבנה הסכם גירושין מלא שמרכז את ההסכמות בכל הנושאים הרלוונטיים למשפחה, וניתן להגיש אותו לאישור.
ברוב המקרים תהליך ממוצע נמשך כארבע עד חמש פגישות, אך הדבר תלוי במורכבות הנושאים, ברמת ההסכמות שכבר קיימות וביכולת של הצדדים להתקדם בין הפגישות.
כן. במקרים רבים חוסר אמון הוא בדיוק הסיבה שצריך תהליך מובנה, עם מגשר שמחזיק את השיחה, מסדר את הנושאים, ובונה הסכמות ברורות.
השיחה הראשונה היא שיחה קצרה שבה נדב מסביר על תהליך גישור הגירושין בשיטת שותפות חדשה, מקבל פרטים טכניים בסיסיים, ובודק האם נכון להתקדם לפגישת היכרות.
אם לאחר השיחה יתברר שיש התאמה, ניתן יהיה לתאם פגישת היכרות עם נדב או עם אחד המגשרים בצוות. בפגישה זו נעמיק בהסבר על התהליך, נענה על שאלות, ונבדוק יחד איך נכון להתחיל.
אם אתם נמצאים במשבר זוגי, אפשר לבחור את המסלול שמתאים לכם עכשיו: גישור גירושין מכבד ומסודר, או תהליך שלום בית שמטרתו לבדוק האם אפשר לבנות מחדש את הזוגיות.
כאשר אנשים שומעים את המילים “גישור גירושין”, רבים מהם חושבים מיד על הסכם. הם חושבים על מסמך משפטי, על חלוקת אחריות, על רכוש, על ילדים, על כספים ועל כל אותם נושאים שצריך להסדיר כאשר זוג מחליט להיפרד. אולם הניסיון שלנו מלמד שהסכם גירושין הוא רק חלק אחד מתוך תמונה רחבה הרבה יותר. למעשה, ברוב המקרים האתגר האמיתי אינו ניסוח ההסכם אלא בניית המציאות החדשה שתתקיים לאחר החתימה עליו. הסכם יכול להיכתב בתוך ימים ספורים. החיים שאחרי ההסכם יימשכו שנים רבות ולעיתים עשרות שנים. לכן השאלה המרכזית שאיתה אנחנו עובדים אינה כיצד להגיע להסכם בלבד, אלא כיצד לבנות מציאות שתאפשר להורים, לילדים ולמשפחה כולה להמשיך להתקיים בצורה יציבה, בריאה ומכבדת גם לאחר שהזוגיות הסתיימה.
זוהי נקודת המוצא של שיטת שותפות חדשה. במקום להתייחס לגירושין כאל אירוע משפטי שצריך לפתור, אנחנו מתייחסים אליהם כאל תהליך אנושי, משפחתי והורי שיש לנהל בצורה נכונה. הזוגיות אמנם מסתיימת, אך במקרים רבים הקשר אינו מסתיים. כאשר יש ילדים משותפים, ההורים ימשיכו להיות קשורים זה לזה לאורך שנים רבות. הם ימשיכו לקבל החלטות הנוגעות לילדים, להשתתף באירועים משפחתיים, להתמודד עם אתגרים חינוכיים, ללוות את הילדים בשלבי החיים השונים ולעיתים גם להיות נוכחים זה לצד זה באירועים משמעותיים הרבה אחרי שהגירושין כבר יהפכו לזיכרון רחוק. לכן השאלה החשובה ביותר איננה מה קרה אתמול אלא מה צריך להיבנות ממחר.
כאשר זוג מגיע לנקודת פרידה, הוא בדרך כלל אינו מתמודד רק עם החלטה אחת. ברוב המקרים מתרחשים במקביל שינויים רבים מאוד. הבית המשותף עומד להשתנות, המבנה הכלכלי משתנה, הילדים נדרשים להסתגל למציאות חדשה, המשפחה המורחבת מגיבה, החברים מגיבים, ולעיתים גם הזהות האישית של כל אחד מבני הזוג עוברת טלטלה משמעותית. אנשים שהיו רגילים לחשוב במונחים של “אנחנו” צריכים להתחיל לחשוב במונחים של “אני”, ובמקביל להמשיך לחשוב גם במונחים של “אנחנו כהורים”.
העומס הרגשי שנוצר בתקופה הזאת גורם לרבים לפעול מתוך פחד, כעס, אכזבה או תחושת חוסר ודאות. לעיתים אדם בטוח שאם לא יילחם עכשיו על כל פרט קטן הוא ייפגע בעתיד. לעיתים אדם מרגיש שכל ויתור קטן הוא הפסד גדול. לעיתים הפגיעה שחווה בתוך הזוגיות ממשיכה לנהל את האופן שבו הוא מסתכל על המציאות גם לאחר שהתקבלה ההחלטה להיפרד. במצבים כאלה קל מאוד להיכנס למעגל של הסלמה שבו כל שיחה הופכת לעימות, כל אי־הסכמה הופכת למשבר וכל נושא קטן הופך לעקרון.
הבעיה היא שהסלמה כמעט אף פעם אינה מייצרת פתרונות טובים יותר. ברוב המקרים היא מייצרת יותר פחד, יותר חוסר אמון ויותר קושי להגיע להסכמות. כאשר ההורים עסוקים במאבק, הילדים נחשפים למתח, התקשורת נפגעת והיכולת לבנות עתיד יציב נפגעת גם היא. לכן אחת המטרות המרכזיות של גישור גירושין בשיטת שותפות חדשה היא לעצור את מעגל ההסלמה מוקדם ככל האפשר ולהחליף אותו בתהליך שמבוסס על חשיבה, תכנון ובניית פתרונות.
אחד ההבדלים המרכזיים בין שיטת שותפות חדשה לבין גישות אחרות לניהול קונפליקטים הוא נקודת המבט שממנה מתחילים את התהליך. במקומות רבים השיחה מתחילה בשאלה מה קרה, מי פגע במי, מי אחראי למצב ומי צריך לקחת אחריות. למרות שלשאלות האלה יש לעיתים מקום, הן אינן השאלות הראשונות שאנחנו שואלים.
השאלה הראשונה היא אחרת לחלוטין.
אנחנו שואלים את בני הזוג כיצד הם רוצים שהחיים שלהם ייראו לאחר שהפרידה תושלם. אנחנו מבקשים מהם לחשוב על הילדים, על השגרה, על החגים, על החופשות, על המעברים בין הבתים, על מערכת היחסים העתידית ביניהם כהורים, על ההתנהלות הכלכלית ועל כל אותם נושאים שימשיכו להתקיים גם אחרי שהכאב הראשוני יחלוף.
כאשר מתחילים מהעתיד, השיחה משתנה. במקום להתמקד בניסיון לנצח את הצד השני, מתחילים להתמקד בניסיון לבנות משהו חדש. במקום לשאול מה מגיע לי, מתחילים לשאול מה צריך לקרות כדי שהילדים יגדלו בסביבה יציבה. במקום לנסות להוכיח מי צודק, מתחילים לחפש מה יעבוד.
לאחר שמגדירים את התמונה העתידית הרצויה, אפשר להתחיל לבנות את הדרך שמובילה אליה. מתוך התמונה הזאת נולדות ההסכמות. מתוך התמונה הזאת נבנות ההחלטות. מתוך התמונה הזאת נוצר גם הסכם הגירושין.
לא כל זוג שמגיע אלינו כבר קיבל החלטה סופית להתגרש. במקרים רבים אחד מבני הזוג עדיין רוצה לנסות להציל את הקשר, או ששני הצדדים מרגישים שהם זקוקים לתקופת בדיקה מסודרת לפני קבלת החלטה בלתי הפיכה. במצבים כאלה אנחנו עובדים לעיתים במסלול של שלום בית ולחלופין גירושין. במסגרת המסלול הזה בני הזוג בונים יחד תוכנית ברורה ומעשית לניסיון אמיתי לשיקום הזוגיות, הכוללת מטרות, כללים וצעדים מוסכמים לתקופת ניסיון מוגדרת. במקביל, מתוך אחריות ומתוך הבנה שלא תמיד ניתן לדעת מראש כיצד יסתיים התהליך, נבנה גם הסכם גירושין מלא שישמש את הצדדים רק אם יתברר בסופו של דבר שהפרידה היא הדרך הנכונה עבורם. כך יכולים בני הזוג להשקיע את מלוא האנרגיה בניסיון לשקם את הקשר, בלי לחיות בפחד מתמיד ממה יקרה אם הניסיון לא יצליח. עבור רבים מהזוגות, עצם הידיעה שיש תוכנית מסודרת לכל אחד מהתרחישים מפחיתה חרדה, מורידה מתחים ומאפשרת לקבל החלטות מתוך שיקול דעת ולא מתוך לחץ.
גישור גירושין הוא אחד התהליכים המשמעותיים ביותר שאנשים עוברים במהלך חייהם, ולכן מעבר לשיטה ולמבנה התהליך חשוב גם לדעת מי האנשים שיושבים איתכם בחדר. בנישרי מגשרים פועל צוות מגשרים ותיק ומנוסה שעובד על פי אותה תפיסה מקצועית ואותם עקרונות של שיטת שותפות חדשה. כולנו מאמינים שהתפקיד שלנו אינו רק לעזור לבני זוג להגיע להסכם, אלא לעזור להם לבנות מציאות חדשה שתאפשר להם להמשיך לתפקד כהורים, לשמור על הילדים ולצמצם ככל האפשר את הפגיעה שנגרמת בתקופת הפרידה.
את הצוות מוביל נדב נישרי, מגשר, מחבר הספרים “להתגרש בשלום”, “שותפות חדשה” ו-“גישור כאומנות לחימה”, ומפתח שיטת שותפות חדשה. לאורך השנים ליווה נדב אלפי אנשים, זוגות ומשפחות בתהליכי גישור, גירושין ויישוב סכסוכים, ופיתח גישה המשלבת בין הבנה עמוקה של קונפליקטים אנושיים לבין עבודה מעשית ומובנית שמובילה להסכמות יציבות.
לצדו פועלת נגה זיו־פרידמן, המגשרת הבכירה של המשרד, וכן מגשרות ומגשרים נוספים בצוות שעברו הכשרה מקצועית מקיפה ופועלים על פי אותם סטנדרטים מקצועיים. כל אחד מאנשי הצוות מביא עמו ניסיון רב בעבודה עם זוגות ומשפחות הנמצאים בתקופות רגישות ומורכבות, אך כולם חולקים תפיסה משותפת: המטרה אינה לנצח את הסכסוך אלא לבנות עתיד שניתן לחיות בו.
במהלך השנים ליווה צוות נישרי מגשרים אלפי תהליכים במגוון רחב של מצבים – החל מזוגות שמצליחים לשבת יחד ולדבר, דרך זוגות שנמצאים במשבר עמוק ובחוסר אמון משמעותי, ועד משפחות שמתמודדות עם סוגיות מורכבות של ילדים, רכוש, עסקים משפחתיים ומערכות יחסים טעונות. הניסיון המצטבר הזה מאפשר לנו לזהות במהירות את האתגרים המרכזיים, לעזור לצדדים להתמקד במה שחשוב באמת, ולהוביל את התהליך בצורה בטוחה, מקצועית ורגישה.
בסופו של דבר, גישור מוצלח אינו נשען רק על מסמכים, טבלאות או נוסחאות. הוא נשען על היכולת של המגשר להקשיב, להבין, לשאול את השאלות הנכונות, לייצר אמון ולהחזיק תהליך מורכב בצורה יציבה. זו הגישה שמובילה את נדב נישרי, את נגה זיו־פרידמן ואת כל צוות נישרי מגשרים בכל תהליך ותהליך.
כאשר יש ילדים משותפים, הגירושין אינם רק פרידה בין בני זוג אלא גם מעבר ממודל של בית אחד למודל של שני בתים. המעבר הזה מחייב חשיבה עמוקה הרבה יותר מאשר קביעת זמני שהות או חלוקת ימים בלוח השנה.
הורים נדרשים לשאול את עצמם כיצד יקבלו החלטות בעתיד, כיצד יתמודדו עם שינויים, כיצד יגיבו כאשר אחד הילדים יתמודד עם קושי, כיצד יתנהלו בתקופות של מבחנים, חוגים, מחלות, אירועים משפחתיים ושינויים בלתי צפויים. כל אלו אינם אירועים חד־פעמיים אלא חלק מהחיים עצמם.
בשיטת שותפות חדשה אנחנו רואים בהורות את אחד העוגנים המרכזיים של התהליך. המטרה אינה רק להגיע להסכמה על זמני השהות אלא לבנות שותפות הורית חדשה. שותפות שבה כל אחד מההורים מבין את תפקידו, את אחריותו ואת הדרך שבה ניתן להמשיך לגדל את הילדים גם כאשר הזוגיות הסתיימה.
במקרים רבים אנחנו רואים שהקושי של ההורים אינו נובע מחוסר רצון לדאוג לילדים אלא מחוסר יכולת לדבר זה עם זה. כאשר מצליחים לבנות מחדש ערוצי תקשורת, להגדיר מנגנונים ברורים ולקבוע כללים מוסכמים להתנהלות, חלק גדול מהקשיים העתידיים נמנע מראש.
אחת הטעויות הנפוצות בתהליכי פרידה היא ההתמקדות בהסכם עצמו במקום במציאות שהוא אמור לשרת. אנשים רבים בודקים כל סעיף, כל מילה וכל מספר, אך אינם שואלים האם ההסכם באמת מתאים לחיים שהם צפויים לחיות.
הניסיון מלמד שהסכמים טובים אינם בהכרח ההסכמים הארוכים ביותר או המפורטים ביותר. הסכמים טובים הם הסכמים שמבוססים על הבנה עמוקה של המציאות המשפחתית ועל מנגנונים שמאפשרים להתמודד גם עם מצבים שלא ניתן לחזות מראש.
לכן בתהליך הגישור אנחנו משקיעים זמן רב במיפוי החיים עצמם. אנחנו מדברים על הילדים, על הצרכים שלהם, על סדר היום שלהם, על המעברים בין הבתים, על החגים, על החופשות, על הקשרים עם המשפחה המורחבת, על הנושאים הכלכליים ועל האתגרים שכל אחד מהצדדים רואה לנגד עיניו. רק לאחר שהתמונה הזאת ברורה מתחילים לתרגם אותה להסכמות.
כאשר ההסכם נולד מתוך החיים ולא החיים נאלצים להתאים את עצמם להסכם, גדל משמעותית הסיכוי שהוא יחזיק לאורך זמן.
אחד הנושאים שמעוררים את רמת המתח הגבוהה ביותר בתקופת פרידה הוא הנושא הכלכלי. עבור אנשים רבים כסף אינו רק כסף. הוא קשור לביטחון, לחופש, ליציבות וליכולת לדאוג לילדים. כאשר העתיד אינו ברור, החשש הכלכלי גדל ולעיתים הופך למנוע מרכזי של הסכסוך.
בגישור גירושין בשיטת שותפות חדשה אנחנו משתדלים להוציא את הדיון הכלכלי מתוך עולם הפחד ולהעביר אותו לעולם התכנון. במקום להתמקד רק בשאלה מה יש לחלק, אנחנו בוחנים כיצד תיראה המציאות הכלכלית של כל אחד מהצדדים לאחר הפרידה. אנחנו מנסים להבין מה נדרש כדי ששני הבתים יוכלו לתפקד, מה נדרש כדי שהילדים ימשיכו לקבל את צורכיהם וכיצד ניתן ליצור יציבות לאורך זמן.
הגישה הזאת מאפשרת לקבל החלטות מתוך ראייה רחבה יותר. במקום שכל צד ינסה למקסם את הרווח המיידי שלו, מתחילים לבחון כיצד ניתן לבנות פתרון שיוכל לעבוד גם בעוד מספר שנים.
רבים מהזוגות שמגיעים לגישור בטוחים שהם אינם מתאימים לתהליך משום שאין ביניהם אמון. למעשה, חוסר אמון הוא אחד הדברים הנפוצים ביותר בתקופת פרידה.
אנשים שנפגעו מתקשים לסמוך.
אנשים שחוו אכזבה מתקשים להאמין.
אנשים שחוששים מהעתיד מתקשים להרגיש בטוחים.
דווקא בגלל זה נבנה תהליך הגישור בצורה מובנית. מטרתו אינה לדרוש מהצדדים לסמוך זה על זה באופן עיוור אלא ליצור מסגרת שמאפשרת לבנות הסכמות גם כאשר האמון אינו מושלם. ככל שהתהליך מתקדם, ככל שהשיחות נעשות מסודרות יותר וככל שהדברים מקבלים צורה ברורה יותר, רמת החרדה יורדת ורמת שיתוף הפעולה עולה.
במקרים רבים בני זוג שמגיעים בתחושה שאין שום אפשרות לדבר מצליחים בהדרגה למצוא דרך חדשה לתקשר. לא משום שהעבר נמחק, אלא משום שהם מבינים שהעתיד דורש מהם לבנות משהו אחר.
אחד הנושאים החשובים ביותר בכל תהליך פרידה הוא השפעתו על הילדים. ילדים אינם זקוקים לכך שהוריהם יחיו יחד בכל מחיר. הם זקוקים להורים שיודעים לתפקד כהורים גם כאשר הם כבר אינם זוג.
כאשר ההורים מצליחים להגיע להסכמות באמצעות גישור, הילדים נהנים ממספר יתרונות משמעותיים. הם נחשפים לפחות עימותים, פחות מתח ופחות חוסר ודאות. הם רואים את הוריהם מקבלים החלטות באמצעות שיחה ולא באמצעות מלחמה. הם מקבלים מסר חשוב על היכולת להתמודד עם מחלוקות בצורה מכבדת. הם זוכים לשמור על קשר עם שני ההורים והם גדלים בתוך מסגרת ברורה יותר.
לאורך השנים הצטברו מחקרים רבים שמראים כי איכות היחסים בין ההורים לאחר הפרידה משפיעה על הילדים הרבה יותר מאשר עצם הפרידה עצמה. במילים אחרות, השאלה החשובה אינה רק האם ההורים התגרשו אלא כיצד הם התגרשו.
זוהי אחת הסיבות המרכזיות לכך שאנחנו רואים בגישור גירושין לא רק דרך להגיע להסכם אלא דרך לבנות עתיד טוב יותר עבור הילדים.
אנשים רבים חושבים שהצלחה היא הסכם חתום.
אנחנו רואים את הדברים בצורה רחבה יותר.
הסכם הוא בהחלט הישג חשוב, אך הוא אינו סוף הדרך. הצלחה אמיתית היא מצב שבו בני הזוג מצליחים לצאת מהתהליך עם בהירות גדולה יותר, עם פחות עוינות, עם מנגנונים לקבלת החלטות ועם יכולת לבנות חיים חדשים מבלי להמשיך את המאבק שנים קדימה.
הצלחה היא כאשר הילדים מרגישים שהם יכולים לאהוב את שני ההורים מבלי לבחור צד.
הצלחה היא כאשר ההורים מסוגלים לשוחח על נושאים הקשורים לילדים מבלי שכל שיחה תהפוך למלחמה.
הצלחה היא כאשר ההסכם אינו רק מסמך במגירה אלא כלי שעוזר למשפחה להתנהל במציאות.
הצלחה היא כאשר אנשים מצליחים לעבור את אחת התקופות המורכבות ביותר בחייהם מבלי לאבד את היכולת לראות את העתיד.
הניסיון הרב שצברנו במהלך השנים, לימד אותנו שגירושין מורכבים לא רק מהיבטים כלכליים ולוגיסטיים אלא גם מהיבטים רגשיים הקשורים לעצם הפרידה. אנו מאמינים שאי אפשר להפריד בין שני הדברים ולכן בגישור אנו נותנים מענה כולל לכל הצרכים של ההורים המתגרשים ושל ילדיהם: הן אלו הטכניים והן אלו הרגשיים.
שיטת העבודה שלנו (שיטת שותפות חדשה) מאפשרת לשני ההורים להגדיר יחד מטרות אישיות ומשותפות ולבנות את המסלול שיאפשר לשניהם ולילדיהם לחיות חיים מלאי ביטחון, יציבות והגשמה עצמית.
במהלך התהליך אנו עוזרים לראות את התמונה הרחבה ויכולים לתת הצעות ורעיונות יצירתיים לפתרון מצבים שנראים בתחילת הדרך כבלתי אפשריים. אנו עושים זאת ברגישות רבה תוך הסתמכות על נתונים ועובדות אותם אנו עוזרים לגבש לאורך התהליך.
יש לנו את הכלים והניסיון לסייע לכם לשתף פעולה במציאת פתרונות פרקטיים והסכמות הוגנות ונכונות לכם ולילדיכם. בתהליך גישור גירושין שמתנהל בשיטה הייחודית שלנו. שיטה שהתפתחה מתוך ניסיון בליווי אלפי זוגות במהלך השנים.
אנחנו נעזור לכם להשאיר את ההחלטות הכי חשובות בחיים בידיים שלכם, להגיע להסכמות הוגנות שיאפשרו לכם ולילדיכם חיים טובים ויציבים, ליצור מנגנונים שיעזרו לפתור מחלוקות עתידיות ובנוסף גם להתמודד עם ההיבטים הרגשיים הכרוכים בפרידה.
בתוך הסערה בה אתם נמצאים לא תמיד ניתן לראות שיש גם חוף מבטחים קרוב, אנחנו מבטיחים לעזור לכם להגיע אליו. התקשרו אלינו כדי לקבל את כל המידע שאתם צריכים על מנת לצאת לדרך הנכונה ביותר עבורכם.
גישור גירושין בשיטת שותפות חדשה אינו עוסק רק בפרידה. הוא עוסק בבנייה. הוא עוסק ביצירת מעבר אחראי ממערכת חיים אחת למערכת חיים אחרת. הוא עוסק בבניית הורות טובה בשני בתים, ביצירת יציבות עבור הילדים, בהפחתת קונפליקטים ובהגעה להסכמות שמבוססות על העתיד ולא רק על העבר.
הגישה הזאת אינה מבטיחה שלא יהיו רגשות קשים, פערים או אתגרים. פרידה היא תמיד תקופה מורכבת. אולם היא מאפשרת להתמודד עם המורכבות הזאת בצורה מסודרת, אנושית ומקצועית יותר. במקום להקדיש את מרבית האנרגיה למאבק, אפשר להשקיע אותה בבניית החיים שאחרי הפרידה. במקום להתמקד בשאלה מי ניצח, אפשר להתמקד בשאלה מה יעזור לילדים, להורים ולמשפחה כולה לצמוח מתוך המשבר.
בסופו של דבר, גישור גירושין בשיטת שותפות חדשה אינו נועד רק לסיים פרק. הוא נועד לאפשר לפתוח את הפרק הבא בצורה טובה יותר.