(0:16) שלום איילת.

(0:17) היי נדב.

(0:19) שלום למאזינים, שלום למאזינות, אנחנו פה בעוד פרק של הפודקאסט שלנו.

(0:24) וביקשתי מהילדת לבוא לעוד ביקור, כי אנחנו מקבלים המון שאלות והמון תהיות על איך להתגרש נכון.

(0:35) והילדת כמדריכת הורים שמתמחה בעבודה עם הילדים ואיך לתת להורים את הכוח להעצים את הילדים שלהם, את בעצם פוגשת את ההורים ממש במקום הראשון, את אלה שחושבים איך לדבר עם הילדים ואיך לשמור עליהם ואיך להתמודד.

(0:52) את ממש שם, ואני יכול להגיד כי ממש עכשיו ראיתי את זה קורה בלייב, בהכנות, בשיחת טלפון שקיבלת עכשיו, שאני מבין שהיא ממש, היא מאוד שכיחה.

(1:05) היא מאוד שכיחה, החלטנו להתגרש, היא הודיעה, הוא הודיע, בזה הרגע, ואנחנו צריכים לספר לילדים.

(1:14) ישר, החלטנו להתגרש, נשאר לספר לילדים.

(1:16) אנחנו חייבים לספר לילדים, זה לא נשאר לספר לילדים, אבל קודם כל אנחנו צריכים לספר.

(1:20) לילדים, אנחנו חייבים להוריד את הדבר הזה מאיתנו, אי אפשר לשמור סוד מהילדים שלנו.

(1:26) מה, איך מספרים להם?

(1:27) ואני מקבלת את הפניות האלה בערך 3-4 פעמים ביום.

(1:31) וואו.

(1:32) במצב הזה של כן, אנחנו צריכים לספר לילדים.

(1:35) והשאלה הראשונה שאני שואלת זה, התחלתם איזשהו תהליך, אתם כבר, יש הסכמות מסוימות, אתם יודעים איפה תגורו?

(1:43) ולא, ואני שומעת המון בלבול והמון סימני שאלה.

(1:48) וכשההורים נמצאים במצב הזה, זה הזמן בדיוק לעצור ולהגיד שנייה, איך הולכים לראות את החיים שלנו?

(1:56) מה נספר להם בעצם?

(1:58) להבין שגירושין זה תהליך, זה לא ההסכם, זה לא רק ההחלטה, זה הרגע הכי גורלי בחיים שלכם ושל הילדים שלכם, וחשוב שתדעו איך לנווט את הספינה שלכם נכון.

(2:11) שיהיה לכם טוב ושתהיו בטוחים ושתהיו מאושרים גם כשזה נראה בלתי אפשרי ואת יודעת שאני אומר את המשפטים האלה אני טיפה מרגיש כמו עוגיית מזל סינית כי זה נראה מאוד סיסמאות ואני רואה את האנשים שאומרים לי מה אתה מדבר איתי בכלל עכשיו העולם שלי התהפך, אני מת מפחד, הכל הלך, גירושין זה מוות, הולך להיות הכי רע בעולם ואני יודע, כמרחק הזמן, שהם יהיו בסדר, בהתנהלות נכונה הם יהיו בסדר.

(2:41) אבל הם עוד לא שם.

(2:41) אבל הם עוד לא שם.

(2:42) הם עוד לא שם.

(2:43) ופה את פוגשת אותם.

(2:46) איך את עושה?

(2:46) איך את עוזרת להם שיהיה בסדר?

(2:48) או מה הם צריכים לעשות?

(2:50) אני אגיד לך עוד משפט ששמעתי.

(2:52) קודם כל, אני רוצה שהילדים יהיו בסדר.

(2:54) הילדים לפני הכל.

(2:55) ומה שאמרתי לה זה, הילדים לפני הכל זה נכון?

(2:59) אבל קודם את, כי כדי שתוכלי לתת לילדים, כדי שתוכלי לתת להם את הביטחון ולהסביר להם את מה שאת רוצה עכשיו להסביר להם, וזה נורא נכון להסביר להם, קודם כל את צריכה להיות במקום טוב, בטוח, תדאגי לעצמך.

(3:14) זה השלב הראשון, וההורים שוכחים את זה, כי אנחנו נורא ממהרים לדאוג לילדים, ולפעמים ההורים במצב מאוד קשה, ברגע שהוא קיבל עכשיו הודעה שהיא רוצה לעזוב אותו מחר בבוקר, או להפך.

(3:27) הם לא מסוגלים כרגע לתמוך בילדים, אז שנייה, בואו נעצור שנייה, נטפל בעצמנו, נראה לאן אנחנו הולכים, איך החיים שלנו הולכים להיראות.

(3:36) בואו נחליט קודם מה המטרות שלנו.

(3:38) אני שואלת אותם, קודם כל, מה אתם רוצים?

(3:40) שהילדים לא ייפגעו, זה המשפט הראשון, שקודם כל אני שמחה לשמוע אותו.

(3:44) עכשיו בואו נראה איך עושים את זה.

(3:46) נכון.

(3:47) כבר יש לנו מטרה משותפת, אז בואו נעבוד איתה.

(3:49) המשפט הזה, הנה לך, יש כמות קשה לי איתו.

(3:52) שהדין לא ייפגעו, כי זה באמת הדבר הראשון.

(3:54) כן, ייפגעו.

(3:55) הם לא חייבים.

(3:56) אני, בתוך הסל הגדול, אני חושב שאם ההורים נותנים דוגמה טובה לילדים, לא עושים את הדברים כהרף עין, ומראים להם איך הם רבו, ואיך הם פתרו את הריב, וצמחו ממנו, גם אם זה בשני בתים, הילדים בטווח הארוך צומחים מתוך הדבר הזה, אנחנו רואים את זה הרי במחקרים.

(4:14) חד משמעית, אבל אני יכולה להגיד לך שכן, כל ילד רוצה את שני ההורים שלו בבית אחד, כמו כולם.

(4:21) שוב, החריג זה ילדים שבאמת חוו מלחמות עולם בבית וכבר חיכו ליום שההורים ייפרדו.

(4:27) אבל גם אז, בתוך תוכם, כן, יש את החלום הזה של משפחה אחת ובית אחד.

(4:31) את יודעת, אני מכיר את הנתון הזה, אבל פה אני אגיד מהמקום שלי, אני דור רביעי, אני לא הייתי רוצה שההורים שלי היו חוזרים.

(4:40) אני חושב שזה שני אנשים שונים, אנשים טובים.

(4:44) שלא היו צריכים להיות ביחד, או שהיו צריכים תקופה וצמחו, אני לא רואה בזה בעיה, ואני זוכר את עצמי ככה מכיתה ג’ ידעתי את ה…

(4:52) מרגיש את זה מכיתה ג’?

(4:53) כן, ביום שהתגרשו כשהייתי בן 17.

(4:56) אז אני רוצה לערער על האמת הזו, אבל אני גם יודע שכשאנחנו מדברים במאקרו, אנחנו מדברים על נתונים וסטטיסטיקה, יכול להיות שהתחושה שלי כאן היא שלי.

(5:08) אבל היא לא נכונה לכולם.

(5:11) אני חושב שגם הורה שמתגרש צריך לדעת את זה גם כן.

(5:14) נכון.

(5:14) יכול להיות שהתחושה שלך היא הכי נכונה לך, אבל דווקא כשאנחנו באים ומסתכלים על מחקרים שנעשו עם מאות אלפי ילדים ובמאות אלפי משפחות, כן אפשר לתת איזה שהם נתונים שהם כללי אצבע שההורה צריך לדאוג לעצמו, כמו שאת אומרת, ולעצור ולחשוב.

(5:32) ועוד כמה כללים כאלה.

(5:33) שאני אשמח שתתני לנו אותם, עכשיו החלטנו להתכחש.

(5:38) מה אנחנו צריכים לעשות?

(5:39) עצרנו.

(5:41) אתם צריכים להבין קודם כל שהקשר ביניכם לא מסתיים כשיש לכם ילדים.

(5:45) הוא רק מתחיל.

(5:46) אתם ממשיכים ביחד.

(5:48) הקשר משנה צורה, התקשורת תשנה צורה.

(5:51) אתם כבר לא תהיו בני זוג, אתם תהיו הורים ביחד.

(5:54) וזה ללמוד שפה חדשה, זה ללמוד תקשורת אחרת, כנראה אם היא לא הייתה טובה קודם.

(5:58) זה ללמוד תפקידים אחרים.

(6:00) כל הורה הרי יש לו את חלוקת התפקידים בבית ופתאום הכל משתנה.

(6:03) את חושבת שהתפקידים האלה יכולים להשתנות?

(6:06) במובן מסוים, בדברים מסוימים בוודאי, כן.

(6:09) אנחנו רואים הרבה הורים שנהיים יותר מעורבים בתחומים מסוימים שהם לא היו מעורבים קודם בחיים של הילדים.

(6:14) הילדים אגב, הרבה פעמים מציינים את זה כרווח.

(6:17) הרווחתי את אמא יותר מעורבת, לא יודעת, בכדורגל, ואת אבא יותר מעורב בבית ספר.

(6:23) נכון.

(6:24) כן.

(6:25) זה, כמו קוראים לזה, נפלא לייצר שוויון מגדרי.

(6:27) לגמרי.

(6:27) כתוב ההורים, לגמרי.

(6:29) כשיש שני בתים, אתה לומד, גם האבא לומד תפקידים, אני אומר כמובן במרכאות, אימא אימא, והאימא לומד במרכאות תפקידים גיג אבריים.

(6:38) ובעצם פה, אני אומר כמובן הכל במרכאות, ובעצם אנחנו כילדים יכולים לראות, לקבל דוגמה אישית שבעצם נשים יכולות הכל, וגברים יכולים הכל, ו…

(6:47) ממש ככה.

(6:47) התקדמנו, יש פה איזה מסר חינוכי מאוד מאוד.

(6:50) אבל חשוב להבין שיש פה גם תקופת הסתגלות.

(6:53) גם להורים להסתגל לכל מיני דברים חדשים, וגם לילדים.

(6:57) וכשמפילים עליהם יותר מדי עומס בשנה הזאת, בשנת ההסתגלות, מאוד מקשה עליהם.

(7:02) זה עולה הרבה פעמים בקטע של בני זוג חדשים.

(7:05) מתי להכיר להם, מתי להכניס לחיים שלהם.

(7:07) אני אומרת, חכו שנה, תנו להם, כי התהליך שלהם מתחיל עכשיו, ביום שנפרדתם.

(7:11) התהליך שלכם כבר התחיל מזמן.

(7:14) אתם עברתם תהליך.

(7:16) זה משפט מדויק.

(7:17) והילדים מתחילים אותו היום.

(7:19) ולפעמים זה גורם להם שנייה לעצור ולהבין מה צריך לעשות כרגע.

(7:25) אבל כן.

(7:25) טיפלת לסימון מאוד יפה עכשיו.

(7:28) התהליך שלהם מתחיל עכשיו.

(7:31) ברגע שאתם סיימתם את ההסכם ואת התהליך ה…

(7:35) פרידה.

(7:36) לגמרי.

(7:37) ההורה שיוזם הוא כבר שנה או שנתיים כבר בתוך זה.

(7:40) בתוך זה.

(7:41) כשהוא הודיע להורה השני, עכשיו מתחיל התהליך של, התהליך האבלות שלו.

(7:45) הוא צריך להתחיל להשאיר את זה.

(7:47) הוא צריך את השנה שלו, וייקח פה עוד כמה חודשים עד שיהיה את ההסכם.

(7:50) נכון.

(7:51) ואז רק משם הילדים מתחילים.

(7:53) זאת אומרת, הם אחרונים בתור, וכביכול הכי דואגים להם.

(7:57) וואו.

(7:58) אוקיי.

(7:59) אז עצרנו.

(8:00) לא דיברנו מיד עם הילדים, הבנו שאני וההורה האחר שותפים, צריך לבנות ביחד עכשיו תקשורת חדשה, אבל אני מת מפחד, אין, את החיים שלי פה בסכנה, אני לא, אני עם כל הכבוד למילים היפות שאת פה אומרת, שההורה האחר יהיה מעורב, הוא לא היה מעורב עד עכשיו, ואת יודעת מה נשפט שאני שומע הרבה, אם הוא היה כבר ככה מעורב, אז לא היינו מתגרשים.

(8:23) לא היינו מתגרשים.

(8:24) ויש פה ניסיונן שמאוד קשה לקבל אותו.

(8:27) נכון.

(8:28) ואת בעצם אומרת לי פה שלא בכלל אותי צריכה להתגרש, אבל רגע, אני כבר כל כך נבניתי למקום הזה.

(8:33) יש פה מערבולת רגשית אדירה.

(8:37) מה אני עושה עם זה?

(8:37) אני יכולה להגיד לך שזה קורה.

(8:40) זה לא קורה באחוזים מאוד גבוהים, אבל יש זוגות שמגיעים, ואני רואה שהם לא צריכים להתגרש, הם לא רוצים להתגרש.

(8:47) נכון.

(8:48) ורואים את זה הרבה.

(8:50) ולפעמים, כן, הם עוצרים בשלב הזה, כשזה מתחיל להיות כבר פרקטי, רגע, מתחילים עכשיו, מה, לחלק את הזמנים, לחלק את הבתים, פתאום משהו קורה, והם מבינים שהם הולכים לאבד את זה, ועוצרים והולכים, כמו שאתה מכיר, לטיפולים זוגיים.

(9:03) נכון.

(9:04) זאת אומרת, הם עושים הסכם שלום בית לחילופין גירושים.

(9:08) יש גם זוגות, להכיר את זה.

(9:11) מי שבא לגישור, לפני שעשה כל צעד משפטי, הצעד המשפטי…

(9:15) גומר את האפשרות הזו.

(9:17) מי שבא לגישור, וגם כשהם סגורים לגמרי להתגרש, זה בסדר, יש הרבה מקרים שבאים שניהם, זהו, אנחנו מתגרשים, אין שום סיבה, לא רוצים לדבר על שלום בית, אבל מתוך הדיאלוג שנוצר, לפעמים מגנים שיש עם מי לדבר.

(9:31) נכון.

(9:32) וזה קורה, וזה מרגש, וזה מקסים, לי אין אג’נדה.

(9:34) אני צריך להגיד את זה, שאף אחד…

(9:35) גם לי אין אג’נדה.

(9:36) זה בסדר, לפעמים גירושין זה הפתרון הטוב ביותר.

(9:39) וזה בסדר גמור.

(9:42) אבל הקושי בפה, ואני רוצה לדבר פה על ההליכים המשפטיים, כי מי שנערך, אני חושב הרבה לפני שמדברים איתך על הדרכת הורים והליווי, הם כבר באו עם ידע משפטי.

(9:55) כי יש עדיין תפיסה.

(9:55) לא תמיד, אבל בהרבה מקרים כן.

(9:57) לא תמיד.

(9:58) לא.

(9:58) זה מאוד משמח אותי לשמוע את זה.

(10:00) אני בתחושה שלי, אני יוצא מנקודת הנחה שמי שמתגרש, הוא קודם כל הולך לבדוק מהם זכויותיו.

(10:06) אז לשמחתנו, לשמחת שנינו, יש אנשים שעוד לפני השלב הזה באים להתייעץ, כי הם שמעו והם רוצים לעשות את זה נכון ולא לפגוע, אפילו מגיעים אליי הרבה פעמים כדי לקבל הדרכה איך לבשר לצד השני, לבן או בת הזוג, שאני רוצה להיפרד או רוצה להיפרד.

(10:22) וזה מדהים, כי זאת השיחה הכי חשובה אם אתה שואל אותי.

(10:25) הכי חשובה, נכון.

(10:26) זאת השיחה החשובה.

(10:27) נכון.

(10:28) עוד לפני הילדים.

(10:29) כי אם נעשה את זה בדרך טובה ובדרך מכילה ובדרך מכבדת, אנחנו נמדה מלחמות, וברגע שעושים את זה באופן חד צדדי, הלכתי ופתחתי תיק, כי ככה ייעצו לי.

(10:40) ככה ייעצו לי, איזה דבר.

(10:41) הלך שיתוף הפעולה.

(10:42) נכון.

(10:43) זאת אומרת, קודם כל נעצתי סכין בגב של בן או בת הזוג שלי, חד משמעית.

(10:46) זו הטקטיקה.

(10:48) זו הטקטיקה.

(10:49) מהרגע שאני מתחיל בצעד חד צדדי, אני כיועץ, וזה יום ונורא, אבל זה ככה, אני יודע שגמרתי את הסיכויים פה להתנהלות תקינה בעתיד.

(10:58) גם אם יהיה הסכם והוא יהיה אפילו טכני וגם עכשיו הוא יהיה באיזשהו הליך גישור או פישור, הסיכוי לייצר אמון והתנהלות נכונה הוא נגמר.

(11:09) כי תקפת אותי במקום מאוד מאוד רגיש, בלי להודיע, בלי להכין.

(11:16) ולכן עצם הייעוץ הזה, אגב יש לי פה, נגיד זה פה עם הרבה עמיתיי מעולם המשפט, שממליצים קודם כל לפתוח.

(11:26) בתכתובת, מבלי להרים טלפון.

(11:30) בלי לדבר, בלי לדבר.

(11:31) אני לא מוצליח ליישב את זה.

(11:32) עכשיו צריך שהבן אדם השני שמקבל את הפנייה הזאת יהיה מאוד מאוד חזק ובטוח בעצמו כדי שלא יילחם חזרה, ולא כולם כאלה.

(11:41) הדבר ההגיוני לעשות, הגיוני, אני אפילו אגיד את זה, אם אתה קיבלת מכתב שבא ואומר, מוגשה בקשה ליישוב סכסוך, המשפחה, שזה בעצם הודעת אבלות, זה בעצם הודעה כאילו התחושה שלך שמשפחה שלך מתה.

(11:54) זה נורא לא מכבד, אבל לקבל את זה בנייר מבית המשפט.

(11:57) נכון, מה זה?

(11:58) אתה לא רוצה להיות איתי, בוא תגיד לי.

(12:00) נכון.

(12:00) ואז כבר קיבלת כזה מכתב, אתה רוצה, אתה הולך לקבל ייעוץ.

(12:04) יש פה מכתב משפטי, אתה הולך לקבל ייעוץ.

(12:07) מהרגע שהלכת לקבל את הייעוץ, יש בעצם עכשיו שני יועצים שמדברים אחד עם השני בשפה שאתה לא מכיר.

(12:13) והם מחליטים על החיים שלך בגדול.

(12:15) אתה אפילו לא יודע את זה.

(12:16) וזה מאוד עצוב לי.

(12:18) נכון.

(12:19) אז כשמגיעים בשלב המוקדם, כן, אנחנו מצליחים למנוע שנינו, גם אני וגם אתה, את המלחמות האלה, זה ממש לפעמים להחזיק את אותו בן אדם מללכת ולעשות את זה.

(12:29) נכון.

(12:29) כי כשבן אדם נמצא במקום מאוד חלש וקשה, הוא מקבל כל עצה שייתנו לו.

(12:35) נכון.

(12:35) וככל שיהיו אנשים יותר חזקים שיגידו לו ויפחידו אותו, ואם לא תעשה ככה אז יהיה ככה, הוא מקשיב.

(12:41) נכון, את יודעת, אני אומר להם שהקושי בחדר הגישור זה שהם באים, שואלים אותי מה הזכויות שלי.

(12:48) דיברה איתי לפני כמה ימים מישהי.

(12:51) מה מגיע לי?

(12:53) דיברה איתי לפני שנתיים, היא הייתה רשומה לי כאמא שם שלה בהיריון.

(12:59) תשאלי, אחרי שנתיים, אני רואה…

(13:00) באותו מקום.

(13:02) עכשיו איילת כבר נולד.

(13:04) והיא אומרת לי, מה…

(13:05) אנחנו הסכמנו כבר על הכל, הסכמנו על הכל, רק צריך לבוא לסגור את המזונות וכמה דברים שאנחנו לא יודעים.

(13:15) עכשיו מי שיודע, מזונות זה אין פה חוק, אין מינימום ואין מקסימום, כל מקרה ולגופו זה מקום שכל אחד מקבל ייעוץ סותר לחלוטין.

(13:24) ואנשים אומרים מה החוק אומר, ואין חוק, אין חוק במזונות, אין מינימום ואין מקסימום, יש המון דיסאינפורמציה, המון פייק ניוז.

(13:32) זה כל הזמן.

(13:34) והסברתי לה את זה, ואז התחלנו תהליך אחר לגמרי.

(13:41) של, אוקיי, אנחנו באים לדבר, אנחנו יודעים שיש פה תהליך ושצריך פה לייצר את ההידברות.

(13:46) המקום הזה היה, זה היה יכול להתחיל גם כן בתוך לשלוח מכתב או לשלוח איזה בקשה, ומשם כבר מאבדים שליטה.

(13:53) אז זה באמת קריטי, קריטי, קריטי, קריטי, קריטי להתחיל בהידברות.

(13:58) אני חושב שלפני שאנחנו עושים איזשהו צעד, שהוא כל כך גורלי לחיים שלנו, אני לא הולך להתייעץ עם האדם הלוחמני.

(14:06) אני אדבר עם הפסיכולוג שלי, עם המטפלת שלי, עם עובדת סוציאלית, עם מדריכת הורים, עם מישהו שהוא בא מעולם הטיפול, שיודע איך הדברים עובדים, ולא רק על הפן המלחמתי.

(14:18) ואז כבר יש לי הרבה יותר כוח ואני יכול הרבה יותר לבחור גם בהמשך את האפשרויות שלי.

(14:23) ואם אתה מדבר עם אנשים שהתגרשו וממליצים לך, לך תילחם?

(14:26) תראה באיזה מקום הם נמצאים היום.

(14:28) אוי, איזה מדויק.

(14:29) זה נורא נורא חשוב, כי הרבה פעמים העצות האלה מגיעות מכאלה שנלחמו, והיום חיים בנתק טוטאלי, או בחוסר תקשורת, או עדיין במלחמות עולם.

(14:38) תבדקו, תראו לאן הם הגיעו, תראו את התוצאה.

(14:40) תתייעצו עם אנשים שעשו את זה, שהצליחו לעשות את זה טוב.

(14:44) בואי נגיד משהו קשה, בואי נגיד את זה עם כל הקושי.

(14:48) בוא נגיד את זה כמו שזה.

(14:50) מי שעבר הליכים, גירושין, לוחמניים, בתי משפט, אבא שתובע אמא, אמא שתובעת אבא, אנשים שבעצם בידיעה או לא בידיעתה ויתרו על סמכותם ההורית, היכולת שלהם לקבל החלטות ביחד עם ההורה האחר והעבירו את המנדט לבית המשפט, לבית הדין, אדם אחר, הם בעצם בפוסט טראומה.

(15:12) איומה ונורא.

(15:13) פוסט טראומה…

(15:15) שהקושי שבה זה לקיחת האחריות.

(15:20) כי בפוסט-טראומות אחרות מישהו פגע בי.

(15:24) אני קורבן, הוא תוקף, יש בזה זווית מסוימת, ואני עכשיו צריך להתמודד עם ההשלכה שאיבדתי את הכוח.

(15:31) פה, במעולם שלנו, מעולם הגירושין, אני יזמתי.

(15:34) אני שילמתי כסף לאנשים כדי להילחם באבא או באמא של הילדים שלי.

(15:40) כתוצאה מזה נגרם לילדיהם שלי נזק שהוא בלתי אפיך, הרי בעיקר בגילאים הקטנים.

(15:46) לא, גם בגילאים, גם בגיל ההתבגרות, נזק מאוד מאוד גדול.

(15:49) שזה איום ונורא.

(15:50) עכשיו, אנשים שעברו את הדבר הזה, ואני צריך להגיד להגנתם, לא אמרו להם.

(15:55) הם הלכו לשיחה עם משפטית מאוד טעונים, ושם מישהו הסכים לקבח מהם את כספם, את מיטב כספם, ולצאת למלחמה, ולא אמר מה שלדעתי האדם הגון היה צריך להגיד.

(16:07) קודם כל לך תדבר עם פסיכולוג, לך תקבל ליווי.

(16:10) לפני שאתה יוצא למלחמה בהורה של הילדים שלך, כדאי שתדע מהם ההשלכות של הדבר.

(16:15) לא הייתה להם שיחה כזו, לכן אני כן מבין, יש לי המון חמלה עליהם.

(16:21) אבל אנשים שהם עברו פוסט טראומה שכזו, יש להם נטייה לצרת רבים נחמה טיפשים.

(16:26) הם אלה שצועקים לפעמים הרבה פעמים הרבה כי חזק, כי הכי כואב להם.

(16:31) וצריך לדעת, כי אם אני מחפש עכשיו להתייעץ, אסור לי, למען ילדיי ולמען עצמי, לא לקבל את הייעוץ אם יש התגרש רע.

(16:40) זה כמו ללכת ללמוד נהיגה מאדם שכל יום עושה תאונות דרכים.

(16:43) תמיד להסתכל על מה הוא השיג בתהליך הזה.

(16:46) זאת אומרת, הוא נלחם, היא נלחמה, מה קורה היום?

(16:50) הרי אם המטרה שלי זה שיתוף פעולה וילדים בריאים ומאושרים שטוב להם, אז בואי נסתכל, האם הם השיגו את המטרה הזאת?

(16:58) האם יש לי סיכוי להגיע לשם, או שאני בכלל לא בכיוון?

(17:00) איך קשר בין ההורה לילד?

(17:03) איך הילדים שלי, איך הם בלימודים?

(17:04) איך הם במערכות החברים?

(17:06) האם הם בטיפול?

(17:07) איך הם בלמידה?

(17:09) תבדקו את הילדים של האחר.

(17:11) תבדקו את התוצאה.

(17:12) האם הדבר הזה, הצעדים האלה, יביאו אתכם לתוצאה שאתם רוצים?

(17:15) יפה, זה כל כך חשוב.

(17:17) מה עוד אנחנו יכולים להגיד לאנשים בצומת הזה, הכל כך גורלי הזה?

(17:23) כשמתחילים מה עוד הם יכולים לעשות?

(17:26) הם יכולים קודם כל להבין את הקושי של אם אני הצד שלא נלחם, הצד שנלחמים בי, אז קודם כל להבין למה הוא עושה את זה.

(17:35) בהרבה מקרים הוא פגוע, יכול להיות שאני יזמתי את הפרידה.

(17:42) לנסות להבין זה קודם כל קצת מוריד את האש ואני חושבת שהדבר שהכי עובד זה קודם כל איך לתקשר מולו.

(17:48) איך לדבר, כי הדרך שבה אני מדברת משפיעה על הצד השני.

(17:52) נכון, ולדעת שאם פעם דיברנו בצורה מסוימת בנישואין שלנו, עכשיו זה הולך להשתנות, ואני חייב לשנות גם את השפה.

(18:01) אוקיי.

(18:02) את יודעת, אני אומר לכל זוג שמגיע אליי, אני אוהב לדבר על היועצים שיש מסביב, כי הם כל הזמן מלווים, גם תהליך הכי רגיל, הכי רגוע, הכי בריא.

(18:12) אני תמיד יודע ואני שומע את המשפטים האלה שנאמרים ככה, ככה, ככה, תמיד ככה באיזשהו, בצד, ופתאום יש איזה משפט שמישהו אומר שאני יודע שהוא שמע, הוא קרא, הוא התייעץ, ותמיד יש את היועצים האלה מסביב.

(18:29) צריך לדעת איך להתמודד איתם.

(18:31) ואני מחלק, ואני אשמח אם נקבל את הפידבק שלך, אני מחלק את היועצים לטובים ולרעים.

(18:37) קודם כל בטובים אני אומר לכל אחד שתמצאו לעצמכם מישהו שיהיה האוגן, אוגן רגשי.

(18:44) הרי אנחנו פה במקום מאוד מאוד הישרדותי בתהליך הזה ואנחנו צריכים שיהיה איזשהו בן אדם שאפשר להישען עליו.

(18:51) עכשיו הבן אדם הזה הוא צריך להיות בן אדם שאוהב אותי ללא תנאי ולא משנה מה הוא עושה הוא תמיד יהיה שמה עבורי.

(18:59) אח, אחות, חבר, חברה, הורה.

(19:02) אם הוא יכול, לפעמים סבא וסבתא גם קשה להם, זה עוד אדם שיכול להכיל אותי כרגע.

(19:08) כמו שאני.

(19:09) כמו שאני.

(19:10) הוא לא לייעץ, הוא בטח לא לשפוט, הוא לא לשלוח לי הצעות, הוא לא לדבר מהניסיון שלו, הוא פשוט שיהיה אדם אחד, אני אקח לבד, אני בתקופת אבלות, אני צריך שיהיה שם מישהו שרק ידאג, יחבק אותי, יתקשר אליי פעם ביום ויגיד לי, אני אוהב אותך.

(19:26) כמה זה חשוב.

(19:28) אחד כזה, וואו, זה עושה פלאים.

(19:30) זה אחד.

(19:31) הדבריותים השניים שאני אומר להם שכדאי להתייעץ זה כל מי שמגיע מעולם הטיפול ויש המלצות.

(19:37) וזה יכול להיות פסיכולוג, או מאמן, או פסיכותרפיסטית, עובדת סוציאלית, מדריכתורים, כל מי שאתם סומכים עליו ויש המלצות.

(19:47) מאוד חשוב פה המקום של ההמלצות.

(19:49) השנה של הגירושין היא שנה מאוד מורכבת ואפשר לצמוח ממנה מאוד גבוה.

(19:55) מאוד מאוד גבוה, ויש אנשים שיודעים לקצר את זה, כמו שאת עושה, בתהליכים שלך, ואני בתוך תהליכי הגישור, אנחנו יכולים לקצר לאנשים את משך הסבל, להפוך את ה…

(20:06) ויש סבל, אבל אפשר לצמצם את הסבל ההכרחי, ואת הסבל המיותר להעלים, ולהפוך אותו להרבה יתרונות, ודוגמה אישית טובה לילדים.

(20:15) אז ללכת לאנשי טיפול, ללכת לגישור, ללכת למי שיכול לעזור להרים, את המשפחה ואת הילדים ואתכם.

(20:22) אז זה הטובים ויש את הרעים.

(20:25) קודם כל האינטרנט.

(20:27) עכשיו אני תמיד אומר את זה אם יש פה איזה קונץ, כי שנינו מאוד נוכחים באינטרנט.

(20:31) את בקבוצה שלך להתגרש עם ילדים, יש קבוצה לאבות, יש קבוצה לאמהות.

(20:36) אני מציע לכל אם ולכל אב להיכנס לקבוצה הזו, היא מאוד חיובית, יש שם המון אנשים מאוד טובים, נשים וגברים שבאמת יודעים לחבק ולהעצים.

(20:46) ולא רק לשמוע את כל הדברים הרעים, אלא באמת בנית קבוצות לתפארת.

(20:51) אני באמת כל כך הרבה להתגאות במה שאת עשית, כל הכבוד.

(20:55) אז להיכנס לשם.

(20:57) מצד שני גם, אבל באינטרנט יש המון מידע סותר.

(21:02) כי גברים ונשים רואים מידע שונה.

(21:04) איך לדעת את זה?

(21:04) גוגל הוא לא מראה לכל אחד את אותו דבר, יש שם אלגוריתם.

(21:08) גוגל מציף למעלה את מאמרים הזוועתיים יותר, כי אנשים אוהבים לקרוא סיפורי זוועה.

(21:13) וגוגל גם מציף למעלה מאמרים ותיקים, ומאמר ותיק לא בהכרח עדכני, ולכן, וזה מקום גם פרסומי, צריך לזכור מי שמפרסם לפעמים יש לו אינטרס, ולכן חשוב שאדם יסתכל פנימה ויגיד מה אני רוצה, כי מה אני רוצה אני יכול להסביר, לפעול לפי מקרה של מישהו אחר זה בעייתי.

(21:33) היועצים השניים שאני מציע לדעת איך להתייעץ איתם זה כל מי שאמרתי הפוסט טראומטי.

(21:37) אני אחבק אותם, אני אתמוך בהם, אבל אני לא אכניס אותם לתהליך הגירושין שלי, כי הם פוסט-טראומטיים, זה הכל טריגר מסביבם, זה באמת אנשים במצוקה, הם צריכים ליווי, אנחנו לא, אבל אם אני עכשיו נכנס לתוך הליך הגירושין, אני לא אלך ללמוד מהם, כמו שאמרנו.

(21:55) היוצאים השלישיים זה כל מי שאולי מדבר משפטית, ופה, את יודעת, כדי לבדוק, כי יש ייעוץ משפטי, ואנשים מקבלים, בסוף אני גם כותב פסקי דין.

(22:04) נכון.

(22:05) וצריך לדעת, ויש כל מיני מונחים, ומזונות, ומדור, כל מיני מונחים שאני לא מכיר אותם, ואני רוצה מישהו שיפרשן לי אותם.

(22:13) אז כשאני הולך לקבל את הייעוץ, אני שואל שלוש שאלות.

(22:16) השאלה הראשונה היא, איפה זה כתוב?

(22:19) כי כל הזמן אומרים על אנשים לפי חוק מה מגיע לך.

(22:21) אמרו לי, אוקיי.

(22:22) אמרו לי.

(22:23) אני רוצה לראות איפה זה כתוב, ואז אני מגלה לאנשים, חבר’ה, הנה פה הייעוץ המשפטי היחיד שאפשר לקבל בגירושין.

(22:28) חוץ מחצי חצי על הרכוש, אלא אם כן יש הסכם ממון, אין כלום.

(22:33) כל השאר זה פסיקה.

(22:35) זה אומר שכל מי שיקבל ייעוץ, בלפרד, יקבל תשובה סותרת לחלוטין מההורה השני, בנושאים הכי קרדינליים.

(22:43) הילדים, מזונות, מדור, כל אחד שומע את הייעוץ שהוא רוצה לשמוע.

(22:48) ולכן כדי לוודא שהדברים יהיו אובייקטיביים, אני רוצה לראות אותם כתובים בחוק.

(22:52) זה אומר שלמטה חתום לי ראש ממשלה ושר משפטים או שר רלוונטי, אבל לא פסיקה ולא מאמר באינטרנט, כי אז זה קזינו ואני על הילדים שלי לא מאמר.

(23:03) השאלה השנייה שאני אשאל, כל יועץ שמייעץ לי, זה איך מה שאתה מציע לי לעשות כאן, איפה שאני נמצא היום, מוביל אותי לאיפה שאני רוצה להגיע בעתיד.

(23:13) בדיוק, המטרה.

(23:14) האם אני אשיג את התוצאה?

(23:15) תראה לי את הדרך.

(23:16) אל תראה לי עכשיו איך אני פותח תיקונצ’יק.

(23:19) בקשונת, כי אז אני בעצם אאבד שליטה.

(23:21) תן לי את הצעדים הרחוקים.

(23:24) הדבר השלישי שאני אשאל, זה אם אתה מוכן לחתום על מה שאתה אומר.

(23:28) ואז כולם מגלים שאף אחד לא חותם על שום דבר.

(23:32) אני חושב חוץ ממני וממך.

(23:34) אני מוכן להגיד, אני מוכן לחתום על מה שאני אומר, אני חושב שגם את.

(23:37) כי אנחנו מדברים עובדות.

(23:39) ילדים צריכים נוכחות משמעותית של שני הוריהם.

(23:43) גם אם הם לא היו מעורבים קודם.

(23:45) גם אם לא.

(23:46) ילדים צריכים תקשורת טובה בין ההורים ושמרתי חצי חצי ברכוש, זה היה הפן המשפטי פה.

(23:54) אתם מדברים לי, למה אתה לא עורך דין?

(23:56) אני יכולתי להיות עורך דין, זה מעבר לזה, אני לא צריך, למה לי?

(24:00) גם המגשרים שאני מכשיר, אני אומר, בואו תקבלו את הידע מה צריך לדעת בחדר הגישור, אבל אני לא צריך לייצג, אני לא רוצה לדעת להקצין, אני רוצה לדעת לפתור, אני רוצה את היצירתיות לדעת את כל הידע, לדעת לנסח, לדעת לכתוב.

(24:16) בסוף אנחנו צריכים להביא את המשפחה לחוף מבטחים.

(24:20) מה עוד?

(24:22) מה עוד?

(24:22) אני רואה את זה הרבה, אגב, האנשים שמגיעים אליי באמצע תהליכי גישור ומתייעצים עם יועצים חיצוניים.

(24:28) הולכים לעורך דין ומתייעצים.

(24:30) ואני רואה הרבה פעמים איך שהגישור הולך ומתמסמס או מתפוצץ, כמו שאתה מכיר, אני מניחה, לפעמים.

(24:37) כשיש יותר מדי עצות לוחמניות.

(24:40) ואני אומרת להם דבר כזה, אתם הולכים להתייעץ עם העורך דין, החלטתם שזה מה שאתם רוצים, תוודאו שהעורך דין הזה מחויב להצליחה של תהליך הגישור, איך עושים את זה?

(24:51) מכתימים אותו ומוודאים שהוא לא ייצג אתכם אם הגישור הזה יתפוצץ.

(24:55) הלוואי.

(24:57) זה לא קורה, אבל כשיש אינטרס, אז זה לא קורה.

(25:02) וחבל, כי הזוגות האלה יכולים לסיים את התהליך שלהם בתהליך גישור.

(25:07) ואם גישור אחד לא עובד, אז אם הגישור הזה לא עובד, קודם כל תעשו פגישה אישית עם המגשר, דברו איתו, תעלו את הדברים.

(25:13) לפני שהולכים ומגייסים עורכי דין.

(25:15) את יודעת כל כך כואב לי המקומות האלה?

(25:17) גם לי, אני רואה את זה מהצד, וזה מאוד כואב לראות, כי אני יודעת לאן הם הולכים, ואני יודעת שהתהליך שלהם רק התחיל עכשיו.

(25:23) וזה הולך להיות תהליך ארוך וכואב.

(25:26) זה קורה לי, את יודעת, שואלים מה אחוזי ההצלחה, קודם כל אומר, זה לא משנה, אחוזים, גם אם זה 80, 90, 95, זה לא משנה, כי כל מקרה שפספסנו ולא צלח, זה איום ונורא.

(25:38) ויש מקרים שכל התקשורת בין ההורים, למרות שהגישור נגמר, היא רק דרכי.

(25:44) כי אני פותח להם קבוצת וואטסאפ, וזה המקום היחיד שיכולים לדבר בו.

(25:47) עכשיו, אני לא סוגר את הקבוצה, אני לא מקבל על זה תשלום, זה לא שום דבר, אני פשוט לא מסוגל לסגור את זה.

(25:52) כי זה המקום היחיד שבו יש תקשורת.

(25:57) והייתי לאחרונה קבוצה כזאתי שלי, שהסתיים והיה הסכם, אבל היה שם איזה ייעוץ משפטי שחירב.

(26:04) בסוף על הייעוץ המשפטי הייתה תוספת של עוד 200 שקל, 200-300 שקל למזונות, זה היה הסיפור.

(26:10) אבל מאיך שסיימנו בלחיצת יד, הלכו לקבל את הייעוץ הזה שהכניסו, הייתה שם איזה עצה.

(26:16) וסיפרת לך את זה, זה היה שם הרצאה לא לתת לילדים לדבר עם ההורה למעט שיחת לילה טוב קטנה כשהם לא עם ההורה, שזה היה נראה לי, איזה דבר נוראי לילדים, אני דפקתי לו להגיד שם יש פה, זה פגיעה בחסר גשע, זה נורא ואיום.

(26:32) אני מתגעגעת עכשיו לאבא, מה?

(26:34) לא נגיד, קיבלתי ציון טוב במבחן, אני לא יודעת כאשר לאמא לספר לה, באמת, להכניס את ה…

(26:40) כזה סעיף לתוך הסכם?

(26:41) הילדים האלה חיים פיצול כל כך גדול במקרים האלה, באמת, החיים שלהם מפוצלים, לחשוב מה מותר לספר לה, מה אסור לספר לה.

(26:49) למה לעשות להם את זה?

(26:50) הם לא עברו מספיק.

(26:52) אז מקרים כאלה, היה לי כל מקרה שכזה, שתהליך התמסמס, או עריכת דין הזאת, זה הכניסו שם טריזים, ואני רואה קבוצה, תקשיבי טוב, שההורים מתכתבים, עכשיו בגלל שאין להם את ההסכמה על איפה קונים בגדים, ואיך קונים בגדים, ואיך עושים, שולחים את הילדה.

(27:11) הילדה הלכה לקנות לעצמה בגדים והיא אומרת, הילדה מדווחת להם כמה זה עלה, פירוט, והיא מעבירה את המסר על הבגדים שלי.

(27:18) אתה יודע איזה משקל זה על כתפיים של ילדה קטנה?

(27:21) אני קורא את זה, ואני, אני, מה זה?

(27:23) לקחה את תפקיד המתווך והמגשר ביניהם.

(27:26) עכשיו, באיזו עולם ילדה בת עשר צריכה לעשות את זה לעצמה?

(27:29) מה זה?

(27:31) ואני אומר את זה.

(27:32) וזה התהליכים.

(27:34) ואנשים לא מבינים, עכשיו, זה יכול להיות…

(27:37) ככה, רע, וזה יכול להיות ילדים גדלים ופורחים ושמחים ולומדים מאיתנו גם מהי הורות טובה וגם מהי זוגיות טובה, ויכול להיות שהזוגיות היא לא תהיה עם אותו אדם שאוהב בין הילדים, יכול להיות, אבל איך הם מוותרים על זה בכזו קלות?

(27:57) לפעמים, מחוסר ידע.

(27:57) זה ויתור על הילדים, זה ויתור על הילדים, אני אומרת לזוגות ש…

(28:00) יש לי זוג עכשיו שמתלבטים, מתלבטים, זאת אומרת, הם לא החליטו גישור, לא גישור, היא רוצה, הוא לא רוצה, ואני אומרת להם, אמרתי להם דבר כזה, אבל הטענה עולה שאנחנו לא מסכימים, אז איך נלך לגישור?

(28:12) ואנשים לא מבינים, אנשים חושבים שאם אתם לא מסכימים, אז גישור לא מתאים לכם, ואני אומרת להם, לא, תחשבו על המטרה, מה אתם רוצים בסוף?

(28:21) שיתוף פעולה, ילדים מאושרים, הסיסמאות האלה חוזרות.

(28:25) ברור, הגישור מתאים לכולם.

(28:26) איך תשיגו את זה?

(28:27) רק בגישור.

(28:29) הגישור זה לא רק לאנשים שמסתדרים מעולה היום ולאבי דאבי, זה לא עובד.

(28:33) נכון.

(28:33) גם כשיש ביניכם קונפליקט, גם כשיש אי-הסכמות, אבל שניכם רוצים לשמור על הילדים, שניכם רוצים איזשהו שיתוף פעולה הורי בסוף, לכו לגישור.

(28:41) גם אין דרך אחרת.

(28:43) אני לא מבין אפילו את השאלה הזו.

(28:45) אבל היא קיימת וצריך לתת עליה מענה.

(28:47) נכון.

(28:47) אנשים לא מבינים את ההבדל.

(28:49) בוא נגיד את זה, אין תיק שלא מתאים לגישור, כי בסוף כולם מגיעים למקום הזה, כי אין דרך אחרת.

(28:57) השאלה היא האם אני אחליט יחד עם ההורה האחר איך יגדלו, איך האילן שלי יגדלו, או שמישהו יחליט עבורנו.

(29:04) והמישהו האחר, בין אם זה שופט או דיין, הוא יפסוק רק בסוגיות הכלכליות, ויום פה שעה כאן, אבל איזה סוג של חינוך, ערכים, טיפולים, אי אפשר.

(29:14) זה לא עובד, חינוך לא קשור לבית משפט.

(29:17) עכשיו בית המשפט אומר את זה, השופטים, הדיינים, כל מי שבתחום אומר את זה, חוץ ממי שמתפרנס מהמלחמות, זה על שולחן, זה נאמר לכולם.

(29:26) גישור זה הפתרון הכי טוב, אם יש תקשורת בעייתית, אם אין תקשורת או הקונפליקט הוא בעצימות גבוהה, תהיו מורי.

(29:35) בדיוק, אתה רואה את הדרכה לרצות תקשורת, בדיוק.

(29:37) אל תוותרו מלכתחילה על השיתוף פעולה ועל הבריאות הנפשית של הילדים שלכם.

(29:41) אני חושב שהגיע הזמן באמת שנגיד את זה.

(29:44) חברים, אבא שתובע את אמא, אמא שתובעת את אבא, זה לא נורמטיבי, זה לא צריך להיות, זה לא, וזה בטח לא אמור להיות לא הצעד הראשון וגם לא העשירי שאנחנו עושים לפני שאנחנו בודקים את כל האפשרויות שיש, ויש הרבה דרכים להביא צעד שני להידברות, כי יש לנו ילדים משותפים וזה לכל החיים.

(30:06) אז אני אומרת, מגיע אליי גבר ואומר לי, היא כבר פתחה תיק ולקחה עורכת דין לוחמנית, אני אומרת לו, שנייה, תרים טלפון למגשר, ודבר איתו.

(30:15) נכון.

(30:16) תעזר בו, איך לרתום אותה לגישור, ואיך לא ללכת ולשתף פעולה עם הדבר הזה.

(30:20) נכון, את יודעת, אנשים מתקשרים, עם כל הסניפים, וכל, ויש מגשרים שעובדים איתי, אני עדיין עונה לכל השיחות.

(30:27) מתקשרים, אני עונה.

(30:29) ואומרים להם, למה אתה עונה?

(30:30) כי זו שיחה חשובה, ואני עושה אותה בשמחה, ואני נותן את ההכוונה בשיחה הראשונית.

(30:36) כבר, בטלפון כבר, בואו נרגיע את הדברים.

(30:39) ואז מי שמגיע, יש, תלוי איפה עושים את הפגישה, אבל או שיכול להיות שהפגישת ההיכרות היא ללא עלות.

(30:46) אני חושב שרוב המגשרים עובדים ככה.

(30:49) פגישת היכרות ללא עלות, או עלות סמלית כדי נסיעות, בגלל שאני פה ארצי, אז עושים את זה ככה.

(30:55) תרימו טלפון, תעשו פגישה לפני שאתם רצים לאנשהו.

(30:59) לפגישה אבל, לגישור, זה כן חשוב להגיד, צריך לבוא ביחד.

(31:04) לא לבוא בנפרד.

(31:06) ואני אומר את זה כי אם אתם תבואו בנפרד, זה צעד, א’, אני לא יוכל להיות המגשר שלכם, כי זה יפגע באמון של הצד השני, ובניית האמון, את הפה המגשר, זה צעד הכי חשוב בהתחלה.

(31:19) וחשוב להתחיל ברגל ימין, לרתום אותו.

(31:23) עכשיו יש דרכים איך לרתום אותו לצליחה.

(31:25) לא חייבים לדבר על גירושין, אפשר לדבר על, אנחנו במשבר בונה רע לפה אנחנו הולכים, וכמובן וכמובן שאם אפשר ללכת קודם כל לטיפול זוגי, כדי להתמודד עם הקשיים הרגשיים, לא בכלל שתישאר ביחד.

(31:38) זה מאוד עוזר לתהליך הגירושין, מאוד עוזר.

(31:40) מאוד, הם מגיעים במקום אחר, הזוגות שהלכו, אפילו לכמה פגישות.

(31:44) נכון, פשוט, וזה החיים שלכם כאן, הם רק מתחילים.

(31:47) גירושין זה מה שקורה אחרי ההסכם, זה לא הסכם.

(31:49) כמו שחתונה זה לא האירוע, זה מה שאחראי.

(31:52) בדיוק.

(31:53) יש רוב משהו חשוב לחומר איילת?

(31:55) אני כל הזמן מוציא מחיידה, ושניור כל כך חשוב.

(31:58) צריך להגיד את זה.

(32:01) לחשוב, אני חושבת, קודם כל, גם אם הוא עשה וגם אם היא עשתה, קודם כל, יש לי חלק פה.

(32:06) אני יכולה להשפיע על התהליך הזה.

(32:08) גם אם מישהו כבר עשה וגם אם מישהו כבר התחיל וטבע, שנייה, בוא נעצור שנייה ונראה איך אפשר לעשות את זה בדרך אחרת.

(32:14) שוב, אם המטרה היא באמת לעשות את זה בטוב, להרוויח איזשהו שיתוף פעולה ולא לפגוע בילדים.

(32:21) יפה.

(32:22) את יודעת, אומרים באומנות ה…

(32:24) במלויות לחימה בכלל, כשאתה שם אגרוף מול אגרוף, נוצר מתח מאוד גדול, יהיה פיצוץ.

(32:30) אבל אם לא תשים את האגרוף שלך מול האגרוף של השני, לא יהיה את הפיצוץ.

(32:35) איזה יופי.

(32:36) אפשר פשוט לשים את היד על הצד השני, לשמור על קשר עין, ולא להוציא את, לא להציב את האנרגיה הזאתי, והזמן עושה את שלו.

(32:45) ולכן מספיק אורה אחד, אחד.

(32:49) שיחליט, אני לא שם את הילד שלי בתוך המאכלת.

(32:53) ואני לא נלחם חזרה.

(32:54) לא נלחם חזרה.

(32:55) וזה אמרי שנצח, כי ברבות השנים הילדים ידעו ויבינו מי היה ההורה שאיתם ומי ההורה שיצר את המלחמה.

(33:05) ילדים מתרחקים מאנרגיות של מלחמה.

(33:07) לא נעים להם.

(33:08) לא נעים להם שאומרים להם תעביר הודעות ואז הם חוטפים בתגובה כל מיני.

(33:13) לא נעים להם לשמוע דברים שליליים על ההורה השני שלהם.

(33:16) נכון.

(33:16) ולאט לאט כשהם גדלים, הם מתרחקים מהמקום הזה.

(33:19) נכון.

(33:20) הם צריכים את המקום הבטוח, את המקום שאפשר להירגע.

(33:24) נכון.

(33:24) זה כל כך עצוב, אני חושב על כל האנשים האלה שאנחנו מכירים שלא ידעו את הידע הזה.

(33:29) אז אני באמת פונה ככה לסיכום, לכל מי שמאזין.

(33:34) יכול להיות שעבורכם, אני מאוד מקווה שנתנו לכם איזשהו ידע.

(33:38) אני מרגיש שעכשיו, שהפרק הזה, הוא אחד המשמעותיים שעשינו.

(33:45) אני חושב שאם לכם זה יועיל, אם מצאתם פה איזשהו כלים וכוח, תעבירו את זה בבקשה הלאה.

(33:54) אנחנו פה מדברים לגמרי בקוד פתוח, גם אני וגם הילד שלנו כותבים ומספקים, ופשוט קחו, זה חיי אדם פה, חיים של הילדים שלכם.

(34:03) ואם לאנשים יהיה את הידע איך לעשות את הדברים נכון, פשוט נחסוך הרבה מאוד סבל והרבה עוגמת נפש.

(34:10) לא להשלים עם המצב הזה.

(34:11) לא להשלים עם זה.

(34:12) לא להשלים עם מצב המלחמה, גם אם אגב למי שכבר גרוש, למי שכבר התגרש, ועדיין נמצא במלחמה הזאת.

(34:18) בכל שלב אפשר לעצור אותה.

(34:20) בכל שלב אפשר, בין אם זה בגישור, אחרי גירושין, בתיאור בורי, תמיד יש לנו כלים לעשות.

(34:26) אנחנו לעולם לא נרים ידיים.

(34:29) הדבר היחיד שאנחנו מבקשים…

(34:31) תשתפו, תפיצו את המסר, תעבירו אותו הלאה, כי כל שיותר אור, אנחנו ננצח את החושך.

(34:39) איילת, תודה רבה.

(34:40) תודה לך.

(34:41) ותודה לכם שהקשבתם.

(34:43) להתראות.