תמלול פרק 90

התמלול מתייחס להקלטת פרק 90, שאורכה 27:27 דקות. זהו תמלול אוטומטי ועשויות להופיע בו שגיאות תמלול.

(0:00) משהו עם גישור, פרק שבו אני מארח את עצמי.

(0:06) תמיד אני בכל הפרקים פה, כבר 90 פרקים בפודקאסט הזה, ותמיד אירחתי מישהו בעל מקצוע, אדם עם ניסיון, אנשים שיש להם ערך לתת לנו בעולם הגירושין, פתרון מחלוקות, קונפליקטים ובכלל.

(0:26) אבל לאורך הזמן גיליתי שיש לי כל מיני דברים שאני רוצה לדבר עליהם וכשאני מארח מישהו אז מן הסתם אני נותן לו את המקום ופחות יכול להשמיע ולומר את הדברים שחשוב לי להגיד למרות שכמו שבטח שמעתם אני כן הצלחתי אני מקווה להעביר כן את המסרים שלי אבל בפרק הזה אני רוצה ממש להתמקד במה קורה פה אצלנו, בנישרים מגשרים, בחדר הגישור שלנו, בעשייה הזו שלנו, וממש לספר לכם.

(1:06) ולא רק לספר, אלא גם לתת כלים ומידע שאני…

(1:14) שאני רוצה שתקבלו אותם ואני יודע שזה חשוב לכם כי אני שומע את השאלות, אני מקבל המון שאלות ברשתות החברתיות ובטלפון ואנשים כותבים.

(1:26) עכשיו יש שאלות שחוזרות על עצמן וזה בסדר, אני לא מצפה מכל אחד לפני שהוא שואל שאלה לעבור על כל המידע שהעלינו בעבר אבל כן, יש דברים שאני רוצה ככה לחדד אותם ולדבר עליהם, כי הם באמת נוגעים לכולם, לכל מי שחושב להתגרש, לכל מי שרוצה לשמור על ילדיו, לכל מי שרוצה לייצר שיתוף פעולה עם ההורה השני, הפרק הזה בשבילכם.

(1:59) אז קודם כל אני רוצה לדבר, להתחיל.

(2:02) על מה זה גישור בשותפות חדשה.

(2:08) אוקיי, אני התמקמתי פה יותר נוח.

(2:11) גישור בשותפות חדשה זאת שיטת עבודה שאני פיתחתי אחרי, כבר הפסקתי לספור שעות גישור וכמות זוגות שליוויתי וליווינו פה במשרד, והצלחנו לדייק.

(2:27) איזושהי שיטה, איזושהי תמה שעוזרת לנו לייצר תהליך מאוד מובנה ומאוד ברור שעוזר לזוג להגדיר לאן הם רוצים להגיע, איך הם עושים את זה ולעשות את זה ביחד בצורה מהירה, קלה, טובה, נוחה, ששומרת עליהם, על הילדים שלהם ומייצרת אותם כחברים.

(2:48) עכשיו, במה השיטה הזו שונה מגישור רגיל?

(2:52) שלומדים בבתי הספר לגישור, אז נגיד ככה, בגישור הבסיסי, המגשר, התפקיד שלו זה להבין את האינטרסים של הצדדים ואז לעזור להם, אולי אפילו קצת להציע להם או לכוון אותם לפתרונות שהוא רואה לנכון שמתאימים עבורם.

(3:13) שזה בעצם אומר שהמגשר הוא איזשהו מכוון של התהליך, הוא אומנם ניטרלי והוא לא…

(3:20) הוא לא צריך להגיד להם מה נכון, אבל הוא עדיין צריך להבין.

(3:26) ואני יש לי בעיה עם זה, מראש הייתה לי.

(3:29) והסיבה שהיה לי קושי עם זה, זה כי אני לא חושב ש…

(3:33) א’, לא שתפקיד המגשר זה להבין את ה…

(3:37) זה לזהות את הבעיה, אני חושב שאנחנו לא יכולים לעשות את זה, לא בטווח הזמן שיש לנו בתוך תהליך גישור.

(3:46) אני חושב שזה יכול לפגוע בתוך התהליך ולכן מבחינתי התפקיד של המגשר הוא לא להבין בעצמו את הצרכים של בני הזוג אלא לעזור לבני הזוג, להורים, שהם יבינו מה נכון עבורם וזה מה שאנחנו עושים בשותפות חדשה.

(4:06) אנחנו מתחילים קודם כל בלהגדיר מה חשוב לכם איך אתם רוצים שהעתיד ייראה?

(4:13) שזה בכלל שונה, בכלל מהגישה המשפטית, שבעוד מדברת על מה היה.

(4:18) כאילו התוצאה של החיים שלכם, שמה שיקרה הוא חייב להתבסס על מה שהיה.

(4:26) עכשיו, זה לא שאנחנו מתבססים כשאנחנו מתגרשים על הדברים הטובים שהיו, אנחנו חווים את הדברים הקשים שהיו.

(4:32) ואז זה נראה לי נורא.

(4:34) מה עכשיו, ברגע הזה, הכי קשה, אנחנו נקבע, שאנחנו לא רואים את האופק, אנחנו רואים רק שחור, אנחנו נקבע את העתיד שלנו, על בסיס מה היה, פתרון רע מאוד, שאין ספק שגורם לקושי רב, שאחרי זה לוקח שנים לצאת ממנו, אם בכלל, כי זה באמצע החיים, שנות ה-40 שלנו בדרך כלל, אנחנו כבר, יש לנו איזה מסלול, אנחנו לא נתחיל הכל מחדש, אבל עכשיו אני אקח…

(5:00) כיוון למקום שלילי כזה, אוי ואבוי לנו.

(5:05) ולכן, מבחינתי, מבחינתנו, בגישור, אנחנו מתעסקים בעתיד.

(5:11) ואנחנו רוצים לכוון לעתיד הטוב ביותר שאפשר.

(5:16) אנחנו רוצים ממש, ואני אומר את זה לכל זוג שמתקשר, ואני מקבל את השיחות, אני מחבר בין המגשרים, אז אני עושה את הזיהוי, את האינטייק הראשוני.

(5:25) ואני אומר את זה לכולם, ואני מקפיד להגיד את זה, שתהיו מאושרים, שזה מאוד מוזר, שבא מגשר, בנקודה שאני יודע שאני, שמדבר איתי מישהו שהוא מחזיק את עצמו, בשיחה, ממש מחזיקים את עצמם, ואני יודע את זה, וקשה להם, ולא יודעים איך לכאן לעבור את היום הבא, עזוב אותי בעוד שנה, מחר, מה קורה מחר, איך אני, איך אני נשארת איתו באותו בית, איך אני…

(5:50) עושה את ההצגה הזאת, איך אנחנו עושים את ההצגה הזאת לילדים כשהכל בסדר, כשהכל מתפרק?

(5:59) ואז כשאנחנו מדברים אני מסביר שזה לא מתפרק, זה נבנה מחדש.

(6:02) וקשה לראות את זה, אבל אנחנו רוצים לעזור לכם להיות מאושרים, ממש ככה, לנצל את המשבר הזה, את ההזדמנות שיש פה, ובאמת לייצר מציאות חיים טובה יותר.

(6:16) ואז איך אנחנו עושים את זה?

(6:18) אנחנו פשוט שואלים, מה אתם רוצים שיהיה?

(6:21) לא מה היה, מה אתם רוצים שיהיה?

(6:26) וזה כבר פותח לנו את הראייה האחרת, כי כששואלים אותי מה אני רוצה שיהיה, ולא מבקשים את ההצדקה, אני לא צריך את ההצדקה ללמה אתה רוצה שזה יהיה ככה, ממש לא.

(6:36) אני פשוט שואל, מה אתם רוצים שיהיה?

(6:42) ותדמיינו את עצמכם, את העתיד שלכם, מאות שנים מהיום, שטוב לכם, ואתם מחייכים ושמחים, ואיך זה נראה שם?

(6:50) במה אתם עובדים?

(6:51) במה אתם עובדים?

(6:54) איך נראה הקשר שלכם עם הילדים?

(6:56) איזה מודל אתם נותנים לילדים שלכם?

(6:58) איזה מודל אתם נותנים לעצמכם?

(6:59) איך נראה, איך נראית מערכת יחסים ביניכם לבין ההורה השני?

(7:04) וככל שמדמיינים את זה יותר, אז אנחנו הרבה יותר בקלות, וכן, זה קצת די בן מודרך, אבל זה קצת בקלות יותר לעזוב את העבר ולצמוח אל העתיד.

(7:15) וכשזה קורה, כשאנחנו צומחים אל העתיד ורואים את העתיד, נהיה לנו הרבה הרבה יותר קל.

(7:21) וזה מה שאנחנו מכוונים בתהליך, שיהיה הרבה יותר קל.

(7:26) אז…

(7:29) אז זה שותפות חדשה, להגדיר מטרות רחוקות ולייצר את ההסכמות שיאפשרו לזה לקרות.

(7:35) אנחנו הולכים מהסוף אל ההתחלה, לא מהעבר אל העתיד, לא מההווה אל העתיד, לא מההווה אל העבר, מהעתיד אל ההווה.

(7:45) גם מתוך ההבנה ואמונה, אני אגיד את זה, שכשאנחנו כל כך אנשים אנחנו לא צריכים להתעסק במעיה.

(7:52) אני רוצה להתעסק במה היה כשאני חזק.

(7:56) למה?

(7:57) כי אז אני באמת יכול להסתכל עם פרספקטיבה רחבה, להבין מה היה לי נכון ומה היה לי לא נכון.

(8:04) אני יכול באמת לתמוך וללמוד מהדבר הזה, ואני לא דווקא אי, אני לא חייב איזה נרטיב שאני חייב עכשיו להוכיח על מה היה.

(8:14) לא.

(8:15) כי על העתיד יש לי הרבה יותר אפשרויות.

(8:17) ואחרי שאנחנו…

(8:17) בונים את העתיד, אולי גם מגיעים ליעדים האלה שכשחולף הזמן, ובאמת טוב לנו, אז זה הזמן הנכון להסתכל אחורה ולהגיד, מה היה, מה עברתי, אבל קודם כל בואו נייצב את המערכת.

(8:31) וזה, זה מה שאנחנו עושים בשותפות חדשה, בגישור בשותפות חדשה.

(8:36) עכשיו אני גאה להגיד שכבר הרבה מאוד מגשרים עברו אצלי התמחות, ועובדים היום בשטח, ונותנים את ה…

(8:44) את אותה שיטה.

(8:46) אז תמיד כשאתם מחפשים מגשר, תבדקו.

(8:49) האם זה מגשר רגיל?

(8:50) האם זה מגשר משפטי?

(8:52) שבדרך כלל אלה מפשרים, שאומרים מה קורה בבית המשפט, ולכן בואו נמצא איזו הסכמה לפי מה היה קורה אם הייתי בבית משפט.

(8:59) שזה הזוי בעיניי, כי אני לא רוצה להגיע לבית משפט.

(9:02) אני רוצה להגיע למה שנכון לי.

(9:05) וזה מה שעושים מגשרים בשותפות חדשה, מסתכלים לעתיד.

(9:08) לאן אתה רוצה להגיע, ואז בוא נראה איך אנחנו מגיעים לשם.

(9:11) אז זה גישור בשותפות חדשה, דבר שהיה לי חשוב להגיד אותו.

(9:17) אני מאמין.

(9:19) עכשיו אני רוצה לדבר על האני מאמין שלנו.

(9:23) ולמה אני רוצה לדבר על האני מאמין?

(9:25) כי אני חושב שחשוב שכאשר בוחרים מגשר, תבינו מה ההשקפה שלו ולמה הוא בכלל בתחום הזה ולמה…

(9:33) ומה המטרה שלו?

(9:35) בגישור לאיפה הוא רוצה להביא אתכם?

(9:38) אז אני אגיד לכם עלינו.

(9:39) אנחנו רואים גירושין כהזדמנות.

(9:42) א’, כי אני התגרשתי בשותפות חדשה, ואני מנהל מערכת יחסים מאוד מאוד טובה עם איה, אמנותיי, שהיא אמא נפלאה, ואני ממש שמח וגאה שהיא השותפה שלי.

(9:54) וזו האג’נדה שלנו, להתגרש בטוב.

(9:56) אנחנו לא רואים את הגירושין.

(10:00) כאסון.

(10:01) זה מאירוע קשה, זה משבר, אבל ממשבר אפשר לצמוח.

(10:05) אתם יודעים, המילה משבר, היא לא מגיעה מהמילה שבר.

(10:09) היא מגיעה, המילה פירוש של המילה משבר, זה כיסא היולדת.

(10:13) בצער תלדי בנים ולא יגיעו בנים עד משבר, זה מהתנ״ך, מהתורה, שאומרת הילדים, התינוק היה מגיע מתוך המשבר.

(10:23) וככה גם אנחנו רואים את ההזדמנות הזו, ומאחר ויש לנו הרבה מאוד ניסיון, אז אנחנו יודעים שאם מנהלים את התהליך הזה נכון, ואני לא סתם אומר תהליך ולא סתם ההסכם, ההסכם זה לא המטרה, המטרה היא התהליך, אז החיים יהיו טובים יותר, וזו המטרה מבחינתנו, כי אנחנו מאמינים ויודעים שגירושין זה לא ההסכם, זה מה שאחרי ההסכם, וברגע שאתם תפנימו את זה, שעכשיו מולי לא אויב, נכון אנחנו מרגישים שבן הזוג שלי כאילו מת, כי זה היה לי חבלות, אבל למעשה הוא בעצם השותף שלי ואני אמשיך לראות אותו לשארית ימי חיי, או כי אנחנו נהיה בתקשורת במקרה הטוב, או דרך הילדים שלי שדומים גם לו, והם חצי ממנו, ולכן אנחנו צריכים לעבוד ביחד, אין ברירה אחרת, אם לא נעשה את זה אנחנו פוגעים בילדים שלנו וגם בעצמנו עושים פשוט חיים כאלה קשים, כל מי שגרוש בראי יגיד לכם כמה זה קשה כשאתם אין לכם על מי להישען וצריך להיות כל הזמן לבד ואי אפשר להחליף ימים ואם אתם חולים מי דואג לילדים, זה דבר נורא, כשאתם בשיתוף פעולה, אז הכל גם מי שהילדים יכולים לעבור, לדבר בין הבתים, מאוד נוח לכולם, שכחו משהו, קופצים לבית השני שלנו, חוזרים, הכל בסדר, אנחנו בתקשורת קלה וטובה והילדים לא מרגישים שהם שהם בינינו.

(11:37) אז אני מאמין שלנו הוא לא סתם לעזור לכם להגיע להסכם.

(11:40) הסכם הוא מבחינתי תוצאת התהליך, אבל העיקר זה התהליך.

(11:45) והתהליך הוא לעשות הפרדה בין הזוגיות וההורות להורות.

(11:51) כי כשאנחנו זוג נשוי ואנחנו פועלים ביחד, אז הזוגיות שלנו מאוד משפיעה על ההורות שלנו.

(11:57) אבל כשאנחנו נפרדים, אז נשארת רק ההורות.

(12:00) זוגיות אנחנו יכולים לפתח עם אנשים אחרים, וזה נהיה הרבה יותר קל.

(12:04) התהליך של ההפרדה הזאת בין הזוגיות וההורות הוא מאוד קשה וכואב.

(12:10) לוקח לפעמים אפילו שנה לצאת ממנו, ברור.

(12:13) אבל כשזה נעשה בטוב ובתיאום ובשיתוף פעולה, אז זה נהיה הרבה יותר קל.

(12:21) וזה מה שאנחנו רוצים לעשות כאן, לעשות את זה קל.

(12:23) ואני מאמין שלנו…

(12:24) זה לתת לכם את היד, ללוות אתכם בתוך התהליך, עם כל הרגשות שבו, כן, יש פה רגשות, זה לא תהליך טכני.

(12:32) בגלל זה תמיד אני מופתע מכמה עורכי דין יש בתחום הזה עכשיו.

(12:36) אני אגיד את זה, אני משפטן, יש לי תואר במשפטים, התואר הראשון שלי במשפטים, תואר שני עשיתי ביישוב סכסוכים, ולא היה שיעור אחד בתואר שלי במשפטים על טובת הילד.

(12:49) גם לא היה תואר שיעור אחד על כתיבת הסכם, זה דבר.

(12:54) כתיבת הסכם זה מהפרקטיקה.

(12:56) טובת הילד זה כי אנחנו רואים הלכה למעשה בחדר מה קורה למי שלא מצליח לייצר מערכת יחסים תקינה עם ההורה השני.

(13:04) וזה הדבר שמוביל אותנו, וזה מה שלוקח אותנו, וזה מה שבאמת מחזק אותנו ונותן לנו את כל ה…

(13:13) את כל הכלים ואת כל הרצון, לעזור לכם להגיע למקום באמת טוב יותר.

(13:22) וזה אני מאמין שלנו, לעזור עם כל הקושי, עם כל החרדה והתחושת ההישרדות הזאת, לעזור להגיע למקום שבאמת יהיה הרבה יותר טוב.

(13:34) איך מתנהל גישור?

(13:36) אם כן, נסביר גם את זה.

(13:38) אני מסביר איך ניתן גישור אצלנו ולכל מגשר, יכול להיות שיש את השיטה שלו, הגישה שלו, אבל אני יכול להגיד שהגישה הזאתי והשיטה הזאתי כבר הוכיחה את עצמה עם אלפי זוגות והיא עובדת.

(13:50) אז בואו אני אסביר לכם מה אנחנו עושים.

(13:52) קודם כל, התהליך מתחיל בשיחת טלפון איתי.

(13:56) מטעמים דרך המערכת הממוחשבת או דרך המשרד, שיחת טלפון.

(14:01) אני רוצה לדבר עם כל מי שרוצה לבוא אלינו, אני רוצה להניח כבר את היסודות וואר בשיחת הטלפון, כי אני רוצה שתבינו באמת לאן אתם באים.

(14:11) וימשיכו הכל, את העלויות, את הפרטי, הכל, אני עונה על כל השאלות.

(14:15) אין דבר שבשיחת הטלפון אתם לא תקבלו עליו תשובה, שאני יכול כמובן, אני לא יכול לתת לכם מידע על מה נכון לכם.

(14:23) זה רק בתוך הגישור, אפשר להבין, וצריך גם כן…

(14:26) את ההורה השני בשביל זה.

(14:32) הדבר השני שקורה אחרי שיחת הטלפון הזו, זה כמובן שאתם יכולים ללכת לחשוב, להקל, להביא, לקרוא, להתעמק, כי גם אנחנו שולחים עוד חומרים.

(14:42) יש חוברת שאנחנו נותנים לכל הזוגות שבאים אלינו מיד אחרי שיחת הטלפון, אבל אפשר גם להוריד את החוברת באתר, ב www.nadavnishri.co.il בפייסבוק, יש כל מיני מקומות שיכולים להיכנס ולהוריד את החוברת, קחו אותה, חופשי, היא פתוחה וחינמית.

(15:01) ואחרי שאתם מקבלים את החוברת, קוראים את ה…

(15:04) יש שם גם קלינג לפודקאסט ולאתב על ספרים, אנחנו באמת מפגיזים אתכם בחומר.

(15:08) ואז אפשר פשוט לתאם פגישת הכירות.

(15:10) עכשיו, זו פגישה שנעשית ללא עלות וללא מחויבות.

(15:14) כן, כן, אנשים תמיד אומרים, למה אתם עושים את זה בחינם?

(15:16) אבל אני עושה…

(15:17) אנחנו עושים את זה בחינם משתי סיבות.

(15:19) קודם כל אנחנו חושבים שאנחנו צריכים לזכות באמון שלכם לפני שאתם משלמים זה נראה לי מאוד מאוד ברור לבוא ולשלם לפני ש…

(15:28) זה מייצר תחושת מחויבות ואני רוצה לזכות באמון שלכם אני רוצה שאנחנו באמת ניתן לכם ערך לפני ששילמתם ולו שקל אחד אז עושים פגישה ללא עלות וללא מחויבות אפשר מיד אחריה לקום וללכת ואפשר גם להתחיל אנחנו תמיד משריינים את הזמן לאחרי הפגישה כי רוב הזוגות בדרך כלל רוצים להתחיל אחרי פגישת ההיכרות.

(15:52) בתוך הפגישה הזו, שיוכל לקרות בכל אחד מהסניפים שלנו בארץ, אתם תקבלו תמונה מלאה שלנו, ממש שיחה מובנית, מאוד מאוד מדויקת, שאנחנו מסבירים לכם על התהליך ועונים על הכל.

(16:07) איך הוא התנהל, איך מקבלים מידע, איך מקבלים עצות, איך מתמודדים עם הפן הרגשי, איך מתמודדים עם הילדים, מה נכון להגיד, מתי נכון להגיד, ממש אנחנו מסבירים את הכל.

(16:22) ואחרי החלק הזה של שיחת ההיכרות, שבדרך כלל נמשכת חצי שעה, אולי שעה, זה מאוד תלוי בכם, כי שעויינו הרי שעתיים, אנחנו…

(16:33) לא סתם נשב כדי לשב, אבל לא נשב כדי לשבת סתם.

(16:39) אבל אנחנו פה בשבילכם, שירנו את הזמן ואנחנו באמת באים לעזור, כי, וזה גם הדבר הסמוי מתחת, אנחנו מבינים את חשיבות האירוע.

(16:48) אנחנו פה לא בשביל להלחיץ אתכם, אנחנו פה בשביל לעזור לכם.

(16:51) ואנחנו יודעים שאתם גם ככה לחוצים, ואם אתם מגיעים פה למקום שיש פה מישהו שיכול לעזור ולהרגיע, אז אנחנו פה בשבילכם, בקצב שלכם, בלי לחץ, לתת לכם את כל המידע שתדעו שאתם בידיים טובות.

(17:04) אחרי פגישת ההיכרות, אפשר אז מיד להתחיל.

(17:07) ואז מה זה אומר?

(17:08) זה אומר שיש לנו הסכם פתיחת תהליך גישור, זה עמוד אחד שמסדיר את מערכת היחסים בינינו, את החיסיון של התהליך, את הוולונטריות שבו, את הזה שאנחנו פה בזכות, אנחנו בוחרים איך ל…

(17:21) איך לקבוע איך החיים שלנו ייראו, וזה לא אף אחד לא מכריח אותנו, אלא אנחנו מרצוננו החופשי יושבים כאן ונותנים מודל טוב לילדים שלנו איך לפתור מחלוקות, זה היתרון היפה של הגישור שהוא וולונטרי.

(17:34) חותמים על העמוד, מסדירים תשלום, התשלום אני יכול להגיד הוא לפי שעות, וככל שיש יותר שעות גם העלות השעתית היא יותר נמוכה, וגם אנחנו בסופו של דבר אם יש שעות, מישהו קנה בנק שעות ולא השתמש בכולו, אנחנו מזכים.

(17:49) החלק היחסי לפי עלות של שעה בודדת.

(17:53) זה מאוד הוגן מבחינתנו, אני לא רוצה להרוויח את הכספים על שעות שלא עבדנו, זה לא הוגן בעיניי.

(18:00) אז זה הפן הטכני של התהליך, ואז אנחנו מתחילים, ואז איך זה מתחיל?

(18:07) קודם כל אנחנו שואלים, בואו, בואו, למה אנחנו כאן?

(18:10) בואו נתחיל, אנחנו נותנים לכם פה את הבמה.

(18:12) פה וכאן באמת מתחיל התהליך.

(18:14) שאתם יכולים לספר ולהגדיר ולומר וזהו, יש פה מרחב מוגן שאפשר לדבר בו על הכל ואז כל מה שישב בבטן הנה עכשיו מתחיל לצאת ואנחנו פה ביחד להחזיק את זה ואחרי שכל אחד ככה אומר ומגדיר אנחנו מתחילים והוא מוציא את מה שחשוב לו ואנחנו איתכם אנחנו לא מנסים להכניס אותם לתוך איזושהי קופסה או לתוך תבנית אלא פשוט לתת לכם רגע, להיות מי שאתם, מה שאתם, מתי שאתם, כמה שאתם צריכים, זה ממש בסדר.

(18:46) ואז אנחנו מתחילים כן לנסות לכוון אחרי השלב הזה, לנסות לכוון אתכם לעתיד, ולשאול מה אתם רוצים שיהיה, ומה חשוב לכם.

(18:53) ולהתחיל ממש למקד את השיח בעתיד.

(18:56) ומתוך המקום הזה, אנחנו מתחילים להגיד מה חשוב לכם, על מה אנחנו רוצים לדבר קודם כל.

(19:02) יש כאלה שיותר חשוב להם לדבר על הזמנים עם הילדים, יש כאלה על ההיבטים הכלכליים, יש כאלה ש…

(19:08) לדבר על רכוש, על מה שיש כאלה שדוברים על מה היה, ועל בגידה שהייתה, אפשר לדבר על הכל.

(19:14) ואנחנו ממש רוצים לדבר איתכם על דגש, כמובן, גם כשיש בגידה, הדגש יהיה על מה יהיה.

(19:19) תמיד אנחנו נכוון את זה, אבל ניתן לכם באמת לדבר על מה שחשוב לכם, אנחנו לא נעלים את זה.

(19:26) ומתוך ההסתכלות הזו לעתיד, אנחנו נתחיל לייצר את ההסכמות שיאפשרו לזה לקרות.

(19:31) עכשיו אני אגלה לכם סוד.

(19:32) כשמסתכלים לעתיד הרבה יותר קל, כשמסתכלים אחורה מאוד קשה.

(19:37) ולכן תהליך ממוצע, אגב, קחו לפרופורציות, תהליך ממוצע, שלושה, ארבעה מפגשים, עשר שעות, כולל זמן כתיבת ההסכם.

(19:46) כך אנחנו גם מתמחרים את ההסכם, כשלוש שעות עבודה.

(19:49) הוא לא מתומחר באלפי שקלים בנפרד, הוא שלוש שעות עבודה, כדי אתם עשר שעות, מתוכן שבע שעות.

(19:55) זה לגישור, שלוש שעות.

(19:57) ההסכם.

(19:58) אם צריך, גם מוסיפים עוד שעות, ואמרתי שאם יש פחות, אפשר להזדכות.

(20:04) אנחנו עוברים איתכם על כל הנושאים.

(20:06) דברים שמטרידים אתכם, דברים שאנחנו נגיד, תקשיבו, אולי כדאי לדבר על זה.

(20:11) אנחנו יכולים להציע הצעות ורעיונות, מהניסיון הרב מאוד שיש לנו, ובכל זאת, עברו פה אלפי זוגות, באמת, אני אומר את זה בגאווה, כי נסתכל אחורה ולהגיד, עשינו הרבה טוב בעולם, וליווינו.

(20:22) המון זוגות בתהליכי גירושין מאוד מורכבים וגם מאוד מוצלחים.

(20:27) אתם יכולים לראות בעמוד התודות, בהמלצות גם של כל הצוות וגם בעמוד של ההמלצות באתר.

(20:35) הרבה זוגות כתבו לנו, באמת עזרנו להם ולילדים שלהם ואנחנו גאים בכך.

(20:40) אז גם לכם אנחנו רוצים לתת את העזרה הזו.

(20:46) ובסופו של דבר אנחנו עוברים על הכל, דברים שבאים ממכם, דברים שבאים מאיתנו ונעבור איתכם על הכל, אין דבר כזה הסכם כי השלב הבא זה השלב ההסכם, כי אחרי שהגענו להכל ודיברנו על הכל והסכמנו על הכל, אז אנחנו מכינים לכם הסכם.

(21:01) ההסכם הזה הוא מאוד מאוד מקיף ומאוד מפורט ואין דבר כזה שמשהו יפוספס בו, א’, כי בסוף אני עובר על כל ההסכמים, זאת אומרת אין פה הסכם, בגלל זה גם כל התהליך שלנו הוא טיפה יותר איטי, זה לא קורה תוך יומיים, תוך שבוע, שבועיים כבר ההסכם יהיה אצלנו כי אנחנו רוצים באמת לעבור, יש פה איזה פינג פונג פנימי בינינו, אנחנו רוצים באמת לדייק לכם את ההסכם, לוודא שהכל ברור ושהכל מובן, שלא נפוספס ולא פוספס שום דבר חס וחלילה, ואז אנחנו שולחים לכם את ההסכם.

(21:27) וההסכם הזה, שהוא כתוב בעברית פשוטה וברורה, הוא מאוד מאוד מפורט.

(21:33) אני אציין לכם שבממוצע יש להסכם אצלנו משהו כמו 13-14 עמודים.

(21:39) למה כל כך הרבה?

(21:41) כי אנחנו רוצים לייצר לכם ספר חוקים שהוא לא רק כמה כסף משלמים ובאיזה יום כל אחד נמצא עם הילדים, אלא באמת ספר חוקים לחיים שמגדיר הכל, מה יקרה, איך קורה, מתי יקרה, וממש נותן מענה להכל, ממש נותן מענה להכל.

(22:00) ספר החוקים הזה שבסוף הוא ייכנס, זו השאיפה, למגירה התחתונה ביותר ואתם תשכחו אותו, אבל אם תהיה מחלוקת אתם תדעו איך להוציא אותו ותדעו בדיוק מה קבעתם שיקרה וגם כתוב שם מנגנונים שאם תהיה מחלוקת איך פותרים אותה.

(22:14) זה אומר שאתם מקבלים הסכם מושלם.

(22:17) ואם ההסכם הזה אחרי שכמובן קראתם אותו וראיתם ולקחתם והתייעצתם מותר לכם, זה ממש בסדר.

(22:23) היופי בתוך התהליך שאנחנו גם מדברים על איך לקבל ייעוץ, אז אתם כבר תדעו איזה ייעוץ אתם תקבלו ותדעו איך לבדוק את זה ומה נכון ומה לא נכון ואז אתם לוקחים את ההסכם אחרי שראיתם ובדקתם והכל טוב ובאמת מרגיע וזהו הנה אתם יודעים איך האופק הולך להיראות תחשבו איזו תחושה זאת אתם שעכשיו מאזינים לי ונמצאים עכשיו באוטו בהליכה בים וחושבים איך יהיה העתיד אז תחשבו שבדורך עוד כמה שבועות חודש חודש וחצי זה הזמן של תהליך אתם תדעו איך החיים שלכם הולכים להיראות, לא רק בקרוב, מה גם הרחוק, יהיה ממש אופק, שאתם קבעתם אותו, שאתם הגדרתם אותו, ועשיתם את זה בשיתוף פעולה עם ההורה השני.

(23:04) ותראו איזה מודל מדהים זה, איזה גאווה זה, את מה שתיקחו, אני מרשה לכם, תתמלאו רגע בתחושה הזאת, של הגאווה, על זה שתפסתם את העתיד שלכם וקבעתם איך הוא הולך להתנהל.

(23:16) ולא בכפייה ולא בכוח אלא בשיתוף פעולה ובתוך דיאלוג.

(23:19) זה מדהים לראות את זה.

(23:21) לא סתם יש אנשים באמת שאהבו את התהליך הזה מאוד גאים בעצמם, ובצדק.

(23:26) ואדיר לבוא, לבחור בנקודה הזאת, הכל כך קשה, כל כך מורכבת, שבאה לנו לריב וללכת מכות ולכעוס ולהתפוצץ.

(23:34) אנחנו בוחרים להחזיק את עצמנו, להפריד את האדם, הנבדל האדם מהבהמה בדיוק במקום הזה.

(23:40) אני בוחר…

(23:42) לא להגיב מהבטן, אני בוחר לשבת ולדבר בכדר שהוא לא קל אבל הוא נהיה מאוד מאוד קל ואחר כך אני יכול להגיד לכם שזה בכלל למי שעושה את ההשוואות לתהליכים מקבילים, תהליכים משפטיים, אז ברור שהתהליך הזה ברמת החיים הוא הרבה הרבה יותר קל ונכון ובריא אז יש לכם הסכם ביד, לוקחים אותו עכשיו לבית המשפט או לבית הדין הרבני אני אגיד לכם שבהקשר הזה אין הבדל ביניהם, שניהם יכולים לתת תוקף של פסק דין והם לא דנים בכם זה אומר שכל מה שקראתם באינטרנט על מה קורה פה ומה קורה פה ומי זה ומי לטובת הגבר מי לטובת האישה לא רלוונטי לכם.

(24:18) למה?

(24:19) כי התפקיד שלהם פה הוא רק לעבור איתכם על ההסכם לוודא שאתם מודעים למה אתם חותמים עליו ולחתום עליו.

(24:26) זהו, שלא יננסו בכפייה כמובן ואז הם חותמים על ההסכם, זהו הוא קיבל עכשיו תוקף של פסק דין שזה אומר ש…

(24:32) כל מה שאנשים עושים שנים, בתי משפט, מאבקים, בשביל להגיע לאיזו החלטה של שופט שהיא פסק דין, אתם עשיתם הסכם כולל, מקיף, מלא, שהוא פסק דין.

(24:43) זהו, זו הרמה הכי גבוהה שיש.

(24:45) אפשר ללכת עם זה הוצאה לפועל, חס וחלילה, ואפשר…

(24:47) היא לא צריכה ללכת לבתי משפט יותר לעולם.

(24:49) קבעתם בעצמכם איך החיים הולכים להיראות.

(24:52) ועכשיו, כל מה שנותר לעשות, לעשות את הטקס, למי שצריך, אם זה…

(24:57) שלום בית לחלופין גירושין לא עושים פה את הטקס, פשוט לוקחים את פסק הדין ושמים אותו במגירה.

(25:03) אם זה הסכם שלום בית לחלופין גירושין, אז הוא נכנס למגירה, ואם זה הסכם גירושין, הולכים ועושים את הטקס, שגם על שניהם, על אישור ההסכם ועל הטקס, יש עוד המון מידע באתר, אני מזמין אתכם להיכנס ולקרוא ולצלול שם חומרים, יש שם המון המון מידע.

(25:20) וזהו, אפשר עכשיו לצאת לדרככם החדשה.

(25:23) ברגל ימין, מתוך ידיעה והבנה שעשיתם הכל בצורה באמת הכי טובה שיש.

(25:31) אז זה היה קצת על גישור בשותפות חדשה ועל העשייה שלנו ומה אנחנו עושים פה ועל האני מאמין שלנו ואני מודה לכם על ההאזנה, אני מקווה שהפרק הזה, לא יודע, היה לי מלא להגיד, יש לי עוד הרבה דברים שרציתי להגיד ואני אגיד את זה בפרקים הבאים אבל תודה שהזנתם ואני רוצה גם לבקש באמת בקשה מעומק הלב אנחנו פה, אתם רואים כמה אני באמת משקיע המון נלחם את זה באמת מהלב, אני נהנה מזה אני נהנה מאוד מהלהעביר את המסרים האלה זה נותן לי ערך, זה חשוב מאוד בעיניי אני דור רביעי לגירושים אז אני באמת מבין את החשיבות וזו שליחות בעיניי אז אני לא אפסיק אבל אני צריך עזרה, אני צריך עזרה שלכם, להעביר את המסר, להגיע לאנשים הנכונים, לשתף אותו, לשים לינק לאתר שלנו, אתם יודעים זה הדבר הכי בגוגל כדי להתקדם למעלה צריך לשים לינקים לאתר, אז כל מי שיש לו אתר ויכול לשים לינק לאתר שלנו, זה מאוד יכול לעזור, ושתגיבו ושתשלחו ושתשלחו סרטונים ותגיבו בהודעות כמה שתעזרו לנו להיות יותר, להופיע יותר ושתהיה אתכם יותר מעורבות, תעשו עוקב.

(26:46) כמה שיש יותר מעורבות, זה פשוט יעזור לנו להגיע ליותר אנשים ובאמת להציל חיים של אנשים.

(26:51) אין דרך אחרת להגיד את זה, כי אנחנו רוצים שאנשים יבואו ויבחרו בטוב ולא במלחמה.

(26:57) אז אני מבקש, וככה ממש מלב אל לב, תעזרו לנו להגיע לאנשים.

(27:02) ואם גם אנחנו, אם אתם רוצים את העזרה שלנו, שיעור פרטים באתר, אנחנו ניכנס ונתאם ממש שיחה איטי, יש שם ממש מערכת שמתאמת לכם שיחה איטי, ואני מאוד שמח לענות ולדבר, לתת לכם את כל התמונה, ואם תרצו גם לעשות פגישת הכירות, אמרתי זה ללא עלות וללא מחויבות, ולעזור לכם לצאת לדרך החדשה ברגל ימין.

(27:24) שיהיה המון בהצלחה, ותודה רבה.