על מה חייבים לדבר לפני שמתחתנים? זוגיות, גישור והסכמים עם רוני צוברמן – פרק 175

(0:00) משהו עם גישור זה פרק לדעתי במאה 75, אנחנו עושים אותו עכשיו. 
(0:06) יש לי פה פרק כיפי, ככה אני רוצה להגיד, כיפי. 
(0:16) אבל פרק שאני הולך לתת לכם המון מידע. 
(0:19) בוא נגדיר רגע למי אני רוצה לכוון את הפרק הזה. 
(0:22) תחזקי אותי. 
(0:24) אנשים בזוגיות חדשה, אנשים שבתחילת מערכת יחסים שרוצים לבנות מערכת יחסים, שחושבים ללמוד גישור, אנשים שמחפשים כיוון בעולם, אנשים שהם רבי תחומים, אנשים שמחפשים עניין, הפרק הזה הולך לעניין אתכם, כי היא נמצאת פה איתי היום האחת והיחידה רונית סוברמן, אנחנו נדבר על שם משפחה כבר. 
(0:50) שלום. 
(0:52) שאני רוצה לדבר לכם איך אני הכרתי אותה ואני זוכר את ההתחלה הזאת. 
(0:57) מתאמים איתי שיחה אצלי כדי לתאם גישור, קודם כל מתחיל בשיחת טלפון איתי, יש מערכת, קלנדלי, מתאמים שיחה. 
(1:05) ועולים לי 2 לשיחה. 
(1:09) ואיך צחקנו? 
(1:11) מלא ואיך צחקנו? 
(1:12) מלא עכשיו אני לא... 
(1:14) אתם מכירים שבדרך כלל אני לא רגיל בשיחות שאנחנו צוחקים כי בדרך כלל שיחות שאנשים באים לגישור הם באים במתח, זו לא שיחה שהיא מצחיקה ופה התחלנו ישר לצחוק בואי ניתן לך פה כבר לספר את הסיפור שלך. 
(1:27) שלום, רוני, תניצרו איתי שלום, נדב ואיך אני מציג אותך? 
(1:32) מגשרת זוגית לזוגות לפני חתונה בתחילת דרכה אני רוצה להגיד את זה, כי אנחנו עושים פה פרק שהוא יהיה פה לעוד הרבה שנים, ואנחנו נזכור את זה, ואת הולכת להיות שם כוכבת מאוד מאוד גדולה. 
(1:43) זה מאוד מאוד ברור כבר מתוך השיחות שכבר מה שאת עושה, אין לי ספק בזה. 
(1:48) אז אני ככה רואה את זה כאיזשהו הפרק הזה כשלב במקום שלך שנוכל אחרי זה להסתכל שנים אחר כך ולהגיד אני ידענו לאיפה היא הולכת, והנה אנחנו כבר אומרים את זה. 
(1:58) חד משמעית. 
(1:59) אז יאללה, קחי בי כאן, תציגי את עצמך, תקחי ואיך שהכרנו והסיפור ואני נותן פה לך קצת להוביל. 
(2:07) אז הכרנו בזכות נדב אחר והכרנו בזכות מלחמה והכרנו בזכות גיל והכרנו בזכות חוסר כישורי חיים. 
(2:19) אז ככה אני אתן קצת בגדול רקע מלחמה, חרבות ברזל, מילואים הייתי אז בת 41 לקראת 2, פרידה מאד מאד כואבת מבן זוג שגם נכנס לעזה, קצת יצא משם לא טוב. 
(2:39) כשאני בעצם בשלב הזה משפחת אומנה בהמתנה מחכה לילד, עוד רוצה ילד כבר כמה שנים, והיו כמה דיבורים על וכמה שמות פוטנציאליות, אבל לא הגיע הילד. 
(2:52) ואז סיימתי סבב מילואים 2º, ונפגשתי עם המטפלת שלי. 
(3:00) והיא אומרת לי תשמעי, בכל זאת גילך מתקדם, אין אף 1 שהיית רוצה לעשות איתו ילד. 
(3:07) תלכי תחשבי על זה, הלכתי חשבתי על זה ובאמת פגשתי בחור שמו נדב, גם הוא נדב. 
(3:14) ודיברנו, ושיחת הטלפון הראשונה שלי איתו גם הייתה מאד מצחיקה, זה בחור שיש לנו היכרות רבת שנים, ולא נרחיב עליו, אבל השיחה הייתה כדיקלמאן. 
(3:24) נדב אנחנו זקנים, אולי אתה רוצה לעשות ילד? 
(3:29) הוא אמר לי ״תשמעי אני אחשוב על זה״. 
(3:31) חזר אלי אחרי שבוע, אמר לי ״כולם אומרים לי שאני צריך, אני חושב שלא, אבל אנשים חכמים ממני, בואי נלך על זה. 
(3:39) אמרנו אוקיי, אמאל'ה, התחלנו בשלבים הטכניים של בדיקות ומה צריך לעשות, כל המידע פרוס באינטרנט, הכל ישנו. 
(3:49) מה שלא ידענו זה על מה צריך לדבר, הבנו שאנחנו זוג, אנחנו אומנם מכירים, יצאנו פעם, לנו היכרות ארוכה אבל צריך פה לדבר על נושאים ברומו של עולם, ואנחנו לא יודעים על מה לדבר. 
(4:01) אמרנו טוב, מה נעשה, מה נעשה? 
(4:04) אמרנו זה מאוד קרוב לעולם הגירושים, בניית משפחות חדשות, אבל אין המון מידע על זה באינטרנט. 
(4:11) אמרתי לחפש מישהו שמבין בגירושים, בסוף זה הסכם, זה הסכם, זה הסכם, זה להיות פחות או יותר אותו דבר. 
(4:17) 2º אנשים מבוגרים, ילדים נשמע הגיוני שיש אנשים שכבר מבינים בתחום הזה. 
(4:24) ובאמת נפגשנו עם איזושהי מגשרת 1, לא כל כך הצלחנו להתחבר אליה, וקיבלתי איזשהו פרסום דרך הוואטסאפ של המילואים, השבחו נדב נשרי, והוא נותן 5% הנחה למילואימניקים. 
(4:41) כבר מצא חן בעינינו יהודים אוהבים הנחות, מצא חן בעינינו וישר גוגל. 
(4:47) ובאמת האזנתי להמון המון פודקאסטים, כבוד גדול מאוד בשבילי להיות פה כרגע, ושמעתי את קולך, ושמעתי את חניך, אמרתי נשמע לי, נשמע לי מאוד מעניין, גם היו כמה תכנים קשורים ושלחתי לנדב, אני אומרת לו מה דעתך על הבחור? 
(5:03) גם ככה קוראים לו נדב, לא יהיו טעויות בחדר, וכן, ונדב הסכים ודיברנו איתך שיחה טלפונית שבאמת הייתה מאד מצחיקה ומשפט המפתח שככה קנה אותנו להמשיך הלאה את התהליך אמרתי לך תשמע, אנחנו לא יודעים מה אנחנו צריכים, לא יודעים על מה לדבר ואמרת לי תראי כשאת נוסעת ללונדון או לכל מקום אחר ואת לא יודעת לאן ללכת, אז תקחי מדריך טיולים. 
(5:29) אני אהיה לך למדריך טיולים ואנחנו נדבר על הכל ואם יהיה משהו שאת צריכה לשאול, תשאלי. 
(5:36) וזה היה מקסים, וזה היה מאוד מחמם את הלב, וזה היה מאוד עוגן של ביטחון, של יש פה באמת מישהו שהוא לפחות יודע לכוון וגם אם הוא לא יודע הוא מספיק בטוח להגיד לנו שהוא יודע שגם זה טוב. 
(5:50) שבוע לדעתי אחר כך כבר נפגשנו עם נגה ונפגשנו עם יותם, והייתה לנו באמת שיחה, אני לא חושבת שהם שיחקו ככה בגישור אי פעם, אנחנו אצלנו תמיד מצחיק אצל נדב ואצלי, והיה מאד מצחיק והייתה שיחה קלאסית של היכרות, של מטרות, של המון דברים מה אנחנו רוצים להשיג. 
(6:10) באמת קיבלנו ביטחון מאד מהר שהגענו למקום הנכון, אחרי חצי שעה כבר חתמנו על הסכם וממש כבר צללנו לתוך התהליך, וכבר אחרי הפגישה הראשונה הרגשנו שאנחנו בדרך שבאמת יש מישהו איתנו שמלווה אותנו, שיודע על מה מדברים על מה מדובר, שלח אותנו עם שיעורי בית. 
(6:31) מישהו זה היה באמת הקבוצה, כי דיברנו איתך כראש הקבוצה ועם המגשרים שמייצגים אותך ואת הקבוצה של שותפות חדשה גם ה' מאד מצא חן בעינינו של שותפות חדשה כי זה בדיוק מה שהתעסקנו בו, והתחלנו תהליך של גישור ותוך כדי הזמן עובר אנחנו מדברים ואני מאזינה לעוד פודקאסט ועוד פודקאסט ממש גמעתי אותם בשקיקה וככה מאד מאד נכנסנו לתהליך. 
(7:02) ואז כמה הדבר הצפוי מכל נדב קיבל רגליים קרות. 
(7:11) אז הוא קיבל רגליים קרות. 
(7:14) והפסקנו את התהליך ופה גם יש מקום לציין שחלק מההתחייבויות שלך בזמנו היה שאם אנחנו קנינו בנק שעות ושאם לא משתמשים בכל הבנק שעות, באמת כל התקשורת עבדה מאד חלק. 
(7:28) קיבלנו את הכסף חזרה, נפרדנו כידידים, היה באמת, הכל היה מאד לבבי מאד מפרגן מאד... 
(7:35) אנחנו פה אם תצטרכו בעתיד, מדהים. 
(7:39) ושבוע אחרי זה, עוד הפעם מלחמה כי צריך לחזור לעוד סבב אז היה עוד משהו עם האיראנים ביוני זה היה. 
(7:50) והגעתי לסבב נוסף של מילואים. 
(7:53) אז עוד סבב. 
(7:55) וביום הראשון של המילואים, הגיע איזה בחור, היה נחמד הבחור אנחנו נקצר כי אנחנו לא יודעים מתי אתם תאזינו ומה יהיה מצבנו אבל הגיע בחור. 
(8:06) ואחרי שבוע של מלחמה אני אומרת לו אתה תופס אותי במצב בחיים באמת מאד מאד קשה. 
(8:13) אני בדיוק מישהו עכשיו חתך ממני להורות משותפת, ואני צריכה לעבור דירה, ואני לא יודעת אם אני קונה אוטו, או אופנוע ומלחמה ו... 
(8:22) הוא צעיר ממני ב9 שנים. 
(8:24) אני אומרת לו אני לא במצב בשביל אפיזודה חולפת. 
(8:29) אז הוא אומר לי בסדר, מה בסדר? 
(8:32) הוא אומר לי בסדר, אני אשתדל לא לשבור לך את הלב. 
(8:36) ובאמת אנחנו כבר יותר משנה ומשהו אחר כך ואנחנו כבר זוג נשוי. 
(8:43) אמן ויש לומר זוג נשוי בהחלט בשיטת שותפות חדשה אנחנו לא התחתנו ברבנות, זה היה ממש צעד ששנינו לא רצינו אבל כן התחתנו עם רב והתחתנו דרך משפחה חדשה ועשינו הסכם ממון שאנחנו כתבנו אותו לבד והושר כפסק דין לענייני משפחה ואת כל הידע הזה בדרך והתהליך מהרגע שבעצם סיימנו את ההיכרות שלנו דרך שותפות חדשה ועד לרגע שאנחנו יושבים בו היום, הוא רגע שאנחנו בעצם נפגשים אחרי סיום של קורס פרקטיקום שעשיתי אצלך, ביחד עם קבוצה נפלאה של אנשים. 
(9:24) כי באמת כל הזמן רציתי לדעת יותר. 
(9:29) כי ידעתי שאין לי ידע, רציתי לדעת יותר כי ידעתי שתהליך ניהול קונפליקטים בחיים שלי בכלל לא היה טוב לפני שהכרתי את עולם הגישור. 
(9:39) אני הייתי מאלה שנמנעים ממחלוקות. 
(9:41) איכשהו הכל מתחת לשולחן, מתחת לשטיח או בותרנות או בפשרנות 1 הפרקים שלך על זה הוא מאד מאד יפה. 
(9:48) מה ההבדל בשיטות שבין גישור לפשרה לבין המשפט המפתח שלך שכל פעם חוזר על עצמו בכל סכסוך שאנחנו לא רוצים שבית המשפט שמישהו אחר יקבע בשבילנו. 
(10:00) ואני הבנתי על עצמי מתוך הפודקאסטים שלך, מתוך השמע הזה, שבעצם זה שאני לא יודעת להתנהל טוב בקונפליקטים, אז אני נותנת לאנשים אחרים להחליט עבורי. 
(10:12) נכון. 
(10:12) ובאתי לפה בתחילת הדרך כדי להעשיר את הידע כי מאד סיקרן אותי ורציתי להיות טובה יותר בניהול קונפליקטים ויצאתי מפה עם מטרות חדשות לעולם, שזה התחיל בתחילת הדרך ותחילת הלימודים לשלוח מידע לכל זוג שעומד להתחתן. 
(10:31) אני עדיין בשלב שבגלל הגיל שלי והגיל הצעיר של בן זוגי יש לנו הרבה זוגות שעוד מתחתנים, מכירים לכו ללמוד את זה, את הגישור הפנימי, את המשמעות של הסכם ממון, את המשמעות של הסכם שותפות לחיים וגם לא ציינתי אני בת להורים גרושים. 
(10:50) אז הטראומה של תמיד אתה אומר אתה כבר דור 4º לגירושים אני דור 1º אבל טראומה של גירושים היא תמיד נמצאת שם, ויש היום כלים באמצעות גישור באמצעות הסכמי ממון, הסכמי שותפות חדשה, הסכמי שלום בית למנוע את הטראומה של גירושים. 
(11:07) כי אם עושים את ההסכמים האלה לפני שבעצם מאחדים כוחות חלילה קורה משהו ואנחנו יודעים היום 50% מהזוגות נפרדים. 
(11:17) אנחנו יכולים לצמצם את הטראומה, אנחנו לא נעלים אותה, אבל אנחנו יכולים לצמצם כי באנו בטוב. 
(11:23) יותר מזה אני רוצה להוסיף. 
(11:25) תמיד אנחנו מדברים בזרע טראומה טראומה זה משבר. 
(11:29) 2º איך אנחנו יוצאים, תמיד אנחנו נוטים לדבר על הפוסט טראומה. 
(11:33) אבל שוכחים שיש גם את הצד השני. 
(11:35) הצד השני זה הצמיחה מטראומה ששם אדם שעבר משבר ויכל לו ואומר עכשיו אני מי יכול עליי מי יכול עליי וזה נותן לו הרבה יותר כוח אז אנחנו בכלל מבחינתי לא רוצים בכלל לדבר על לא לצמצם כאב או טראומה להפך אני רוצה תמיד באים אליי הורים, אנחנו לא רוצים לפגוע מינימום בילדים. 
(11:57) אני אומר מי רוצה לפגוע בילדים? 
(11:59) להפך, אנחנו מעצימים אותם זה המקום הזה. 
(12:01) בגלל זה התחושה היא ככה כי זה להתעצם כי עברנו משבר יכולנו לא. 
(12:06) נכון, והיה לי כבר בן זוג בעבר שהגרתי איתו בברלין במשך כמה שנים והפרידה איתו בסופו של דבר נראתה אחרת לגמרי. 
(12:16) זאת אומרת, מתוך העניין של הימנעות מקונפליקטים הייתה השאלה מה אתה רוצה? 
(12:20) מה שאתה רוצה תיקח. 
(12:22) אתה רוצה כסף, רוצה רהיטים, מה שאתה רוצה תיקח. 
(12:26) ולא היה דיבור על זה לפני. 
(12:27) בעצם בנינו חיים משותפים ביחד שנינו עברנו לברלין ביחד, בנינו בית, הכנסנו בפנים אהבה וחברות ריהוט אבל לא דיברנו על מה קורה אם ולא דיברנו על שפה של רגע הספה הזאת עכשיו זה שלי, זה שלך זה היה לא רלוונטי. 
(12:44) התכנון תמיד שאתה נכנס לקשר חדש הוא שזה מכאן לכל החיים. 
(12:49) נכון. 
(12:49) אבל, בבוא היום ולצערנו לא הסתדר ולא הסתייע והמטרות שלנו היו שונות בחיים, והוא עד היום נמצא בגרמניה ואני חזרתי לארץ, יצא מצב שהיות ולא דובר אף פעם, והיות מה שנקרא היום בשפה המשפטית למועד הקרע, עם חוסר ידע, ניהלנו את זה תוך כדי. 
(13:10) ואם אתה מנהל את הדברים האלה לפני כן, ואתה מגיע להסכמות, ואתה יושב ואתה מבין גם על מה צריך לשבת לדבר. 
(13:17) אני חושבת שהיום מאגר הידע הוא גדל. 
(13:20) גם לזוגות הומו לסביות, גם לזוגות שבאמת עושים הורות חדשה כי רוצים להיות הורים, גם לפרטנרים שבאים עם או בלי טראומה ורק מחשש לטראומה של מה יקרה אם נתגרש. 
(13:34) יש יותר ידע על מה צריך לדבר. 
(13:37) אני חושבת שהידע שחסר היום והיום יש לנו מקום כמגשרים להעניק אותו, זה שיש לכם לדבר על המון נושאים, בעיקר על הנושאים שאתם לא רוצים לדבר עליהם. 
(13:49) כי על מה שכולם מדברים ועל הצד לפעמים הכלכלי כשנכנסים לדברים, קל לדבר עליו. 
(13:56) אבל מתוך המקום היום שאני יודעת שדיברתי בזמנו עם נדב על הורות, זה אילץ אותנו לחשוב כזוג שעוד אין לו ילדים, איך אנחנו רוצים שתראה ההורות, מה אנחנו עושים יש מחלוקת. 
(14:08) עכשיו אם תהיה קורונה נוספת, מחסנים את הילד, לא מחסנים על הילד. 
(14:13) זוגות שהם באים ממצב שהוא מאוהב ונטול ידע קודם, הם לא ידברו על זה בשלב של הלפני אבל אז כשיגיע המועד להחלטה, למשל על עניינים גדולים כמו חיסונים, ואם לוקחים את הילד לחול או לא לוקחים את הילד לחול, אז כמה חוסכים לו, מתי חוסכים לו איפה חוסכים לו, מתי מותר לנו להוציא את החיסכון. 
(14:36) מה יקרה כשתקבלי ירושה מההורים שלך או אתה תקבל ירושה מההורים שלך זה ביחד? 
(14:41) זה לחוד? 
(14:43) אנחנו לא מנהלים הרבה פעמים לא מנהלים את השיחות האלה וזה מוביל זוג למצב שבו הם באים בעצם אליך, בשלב שרוצים להתגרש, עם המון משקעים, עם המון דברים של רגע, אבל כשאנחנו קיבלנו מאמא שלך כסף, כשאנחנו קיבלנו מדודה שלך, מתנה לחתונה, זה היה... 
(15:05) זאת אומרת, לא דיברתם על זה אז, כי הכל היה נראה מובן מאליו. 
(15:09) ואז נוצרים בעצם האינעימויות האלה בבטן, כשאתה אומר ״רגע, קיבלתי עכשיו איזשהו סכום״ אנחנו לא באמת מסכימים מי רוצה מכונית חדשה ואני דווקא הייתי רוצה לחסוך את זה״ או הפוך, תמיד או הפוך. 
(15:24) אתה אומר טוב אבל בסוף זה בן הזוג שלי, זה בת הזוג שלי ואני מתייחס בכבוד ואני לא אדבר. 
(15:29) או אני לא רוצה לפתוח את זה, או זה לא נעים, או זה נשמע חמדני, ואז נמנעים מלדבר בתחילת מערכת היחסים או לא יודעים שאולי כדאי לדבר על זה. 
(15:40) ואז במקרה החמור מאד אנחנו בונים partnership עם אנשים שאולי אם כן היינו מדברים היינו מגלים שאו שאנחנו צריכים להעמיק את הקשר לפני שמתמסדים, או שאנחנו צריכים להתפצל. 
(15:54) ובמקרה הרע, המון קונפליקטים שהיה אפשר למנוע אותם באם היינו מדברים לפני. 
(16:01) נכון. 
(16:02) ומה שלמדתי בפרקטיקום שהיה מדהים, זה איך למנוע את הדברים בשיחות תיאורטיות. 
(16:08) כי הדרך שאתה מלמד של שוסות חדשה בעצם מדברת על פתרון קונפליקטים כמתודה. 
(16:15) מאד מאד מובנית, כתבת 3 ספרים, כל ספר הוא באמת מומלץ בפני עצמו, והמון ידע שיש לך, אבל המתודה היא מוטודה מובנית ומי שיבוא לגישור בעצם לפני שמתמסד או לחילופין אם הוא כבר נמצא היום בקשר, לא עשיתם הסכם התחתנתם, ככה היה צריך, היה מצופה, לחצה וכו' לא משנה. 
(16:39) והיום אתם נמצאים במצב שאתם אומרים רגע, הכל טוב בינינו, אבל אנחנו חושבים להביא ילדים. 
(16:45) רגע, אולי מה ששמענו פה נשמע שאולי יש על מה לדבר. 
(16:50) או שאתם רוצים להסדיר את הנכסים שלכם הנוכחים והעתידיים כרגע בלי שאתם מתגרשים. 
(16:57) אלא איזשהו מומנטום בחיים של בוא נדבר על זה, בוא נדבר על מה קורה אם את חולה, בוא נדבר על מה קורה אם אני חולה, נדבר על מה קורה אם הילד שלנו יהיה מאד חולה, בוא נדבר על המון המון דברים, כזוג, איך אומרים כשאתה מתחיל בגיל 20, ומתחיל בקשר צעיר, בכלל לא מדבר עליו. 
(17:14) וכשאתה בא להתמסד הרבה פעמים, אתה מדבר על הירח דבש, ועל כמה נוציא שם, ועל מה נעשה שם, ועל חוויות חדשות ואצל מי אנחנו בשישי ואצל מי בשבת אבל את האבנים הגדולות אנחנו פשוט נותנים להם להתגלגל, וזו שיטת חיים שעובדת ל50% גם בתוכם אני לא בטוח שזה כולם עובד, כי יש הרבה שהם נשארים ביחד כי קשה הוא לא כלכלי, יש הרבה סיבות. 
(17:39) אני רוצה אבל לצבוע את זה רגע ברשותך תקני אותי, תגידי אם אני אומר משהו כי בחוויה שלי אני רוצה להסביר את ההבדל בין הסכמי ממון להסכמי זוגיות והסכמי שלום בית, ואני רוצה להגיד שמילת הכותרת לתוך הדבר הזה זה לא רק ההסכם והפרקטיקה, זה כיף. 
(17:58) אנחנו רוצים תהליך שהוא כיף. 
(18:00) זאת אומרת מה שאנחנו באים פה ולהגיד בשונה מהפן המשפטי שרק אומר רגע בואו נסדיר את הדברים שיהיה ברור שלא תהיה מחלוקת זה בואו נבנה את הזוגיות. 
(18:11) נשתמש דווקא בנושאים הקרדינלים האלה, הנושאים הכל כך גדולים האלה, שאנחנו יודעים שהיא יכולות להיות היום מחלוקות, כי בואו כולנו מבינים כסף יכול לייצר קושי, יבואו ילדים, יבואו תפיסות חינוך, אנחנו מבינים, אנחנו כבר מבינים, יש לנו כבר הרבה את זה לדעת למה זוגיות, למה מערכות יחסים זוגיות יכולות להתפרק. 
(18:31) אבל אם אנחנו באים לתהליך שאומר רגע, בואו נכיר 1 את השני, נייצר שיח שאומר מה הערכים שלך, מה הערכים שלך ונניח אני בחופשת לידה, מה מצופה ממני? 
(18:47) אני ישר הולכת לעבוד? 
(18:48) אני לא... 
(18:49) רגע, איך אנחנו מתנהלים כלכלית בתוך הדבר הזה? 
(18:52) עכשיו, זה שאלות שנראה לאנשים בראש שהתשובה היא בנאלית כי כן, זאת אומרת, אני חופשת לידה, ברור שאני לא עובדת. 
(19:01) לא תמיד התשובה לזה היא בנאלית לא תמיד הפרטנר חושב שזה בנאלי, ואז זה מייצר איזה פער כי תקווה את כבר בהריון. 
(19:12) ורגע רגע 2º עכשיו אני הרבה פעמים יכול להגיד בתוך הדבר הזה כגבר אנחנו לא מבינים מה עוברת אישה. 
(19:19) אני בחדר הגישור הבנתי הרבה יותר מה עוברת אישה שאחרי לידה, לא אומרים את זה לגברים אין קורס הכנה ללידה לגברים וצריך שיהיה כזה ובתוך דווקא התהליך הזה שהוא כיף פתאום אפשר לבנות מערכת יחסים. 
(19:35) עכשיו נכון שבסופו של דבר גם יש הסכם שאומר רגע מה קורה אם מתפרקת? 
(19:39) אבל זה החלק 1, זה העמוד האחרון. 
(19:41) יש עוד תוך כדי עולם שלם של רגע מה קורה בתוך מערכת היחסים. 
(19:44) אז ממש הרמת לי להנחתה ותודה על זה כי זה באמת 1 הדברים כמו שאמרתי אני באתי ללמוד גישור כדי לקבל את התהליך. 
(19:53) וכשאתה מדבר על קונפליקטים אף 1 לא מדבר איתך על שום הסכם כי ההסכמים הם בדרך כלל בוואטסאפ. 
(19:59) או בשיח שעשית לפני 5 דקות ודיברנו וסיכמנו ובסוף זה החלק המעניין. 
(20:05) אני מתייחסת להסכמים האלה של הסכמי ממון, גישור, הסכמי שותפות, הסכם... 
(20:10) אתה יכול לתת לזה היום גם איזה כותרת שאתה רוצה. 
(20:12) אני גם אספר לך סוד רוב ההסכמים האלה, המטרה שלהם זה שהאדם היחידי שיקרא אותם ואולי אם תרצה מבט נוסף של חבר טוב או מישהו שאתה סומך עליו, זה השופט שיקריאו לך אותו בבואך לקבל פסק דין בבית הדין לענייני המשפחה. 
(20:33) וכל מטרתו של ההסכם כהסכם, עמוק, עמוק, עמוק, עמוק למגירה אולי אם עשיתם כמוני והתחתנתם לא דרך הרבנות ואתם רוצים להציג למישהו אחר כך שבאמת יש קשר למשל ביטוח לאומי וצריך לתת להם איזה שהם ניירת ודפים שם ההסכם הזה אתה יכול אולי להשתמש בו. 
(20:58) מטרת ההסכם היא טוב שציינת, היא איננה ההסכם. 
(21:02) המטרה היא באמת לבוא ולדבר ולהגיע לגישורים. 
(21:06) עכשיו תשמע. 
(21:07) אני למודת דייטים בין הבחור לברלין, עד לאהבת חייהם מהמילואים, עומר. 
(21:13) עברו 10 שנים של הרבה דייטים, הרבה. 
(21:17) היו ראשונים, היו 2, היו כאלה שהחזיקו חודש, פחות, יותר... 
(21:23) ספר לך סוד גלוי לחלוטין בדייטים הראשונים אף 1 לא ישאל שאלה כמו מה ששאלת. 
(21:29) את בחופשת לידה איך את מצפה שנתנהל כלכלית? 
(21:32) לא סקסי, לא מעניין, לא מצחיק, לא כיף, ואני די בטוחה שאם מישהו היה שואל אותי את זה הייתי קמה והולכת 5 דקות כי אתה מאד מוזר בזה שאתה שואל אותי את השאלות האלה. 
(21:44) יחד עם זאת הבעיה היא אצל הרבה אנשים או לא יודעת אם בעיה מצב נתון מסוים כי היא חברתית, כי היא מסורתית, כי אנחנו מניחים שהרקע שאנחנו באנו איתו מהבית, ברור שזה גם הרקע שהבן אדם השני בא איתו מהבית, וההנחה הזאת היא משודרת לנו מתוך האפקט מראה של הנוירונים במוח כי כשאתה מכיר מישהו וזה הולך בהתחלה, אז הוא מדהים, היא מדהימה תמיד. 
(22:10) ותמיד אנחנו רוצים אותם ותמיד אתה גם באיזושהי אשליית קוסמוס שאתה חושב בדיוק מה בן הזוג שלך והוא מבין אותך תמיד. 
(22:19) והוא זה סמים, התאהבות זה סמים. 
(22:22) בשנתיים הראשונות אתה על תקן בנאדם מסומם ויש הקבלות מאד דומות לעולם האלכוהול והסמים שבן אדם מאוהב, הוא נמצא בHigh וכשאתה אנחנו יודעים, אנחנו לא חושבים באופן רציונלי. 
(22:35) ואחרי זה אנחנו יודעים ואנחנו גם לא נדבר על הדברים האלה, על לא ספיים האלה. 
(22:38) אנחנו מתגעגעים לשנים האלה כל כך. 
(22:41) את יודעת, אנחנו פוגשים היום הרבה את הזוגות האלה שהתחתנו אז בלי השיחה הזאת ואנחנו מאוד עסוקים בזה כי אנחנו גם מפתחים פה, נותנים את יודעת אבל גם כן הוא במחלקת שידוכים. 
(22:52) לא אמרתי לך את זה. 
(22:53) עוד לא, חדש. 
(22:54) זה נוגה עכשיו עובדת את זה, זה העולם של נוגה. 
(22:59) כי אנחנו מבינים את הפערים הגדולים שהאפליקציות יצרו זוגות שמגיעים ואנחנו אומרים למה אתם ביחד? 
(23:07) עכשיו הם מתגרשים כי הם התאהבו והם היו ביחד שנתיים 3 אהבה גדולה ואז זה עבר ההורמונים ירדו הכימיה אבל יכול להיות שיש שם ילד אם אין שם ילד הם נפרדים אם יש ילד הם עכשיו תקועים 1 בתוך השני ורגע עכשיו הכל עולה וכל התסכולים וכל מה שלא דובר וזהו זה לכל החיים וזה מאוד קשה להבין שזה לא היה אפיזודה חולפת עכשיו יש פה ילד ואני פה את הפרק עם משיק וולף מקודם שדיבר על זה שאחד הדברים המשפיעים על ילדים בסיכון זה היעדר אבא. 
(23:45) הוא דיבר על האבא. 
(23:47) זאת אומרת מגיעים זוגות, זאת אומרת הלא עשו תהליך נכון רק להתחתן רק כבר לסיים את זה ואז פתאום רגע יש כאן בעיה. 
(23:57) אז ההסתכלות הזאת שלך שאת מעלה כאן היא יושבת על כל כך הרבה רבדים ואני אגיד רגע זה ואני מסכם בתוך התיאוריה הזאת אני מרגיש את הזאת להגיד את זה כי אני מאוד מכירה אותי מהכיתה, כל הפן הביולוגי, הוא מאוד מאוד מעסיק אותי, למשל הקהילה שלנו ופעם, אז זה פעם לפני 200 שנה שזה כלום ברמה האבולוציונית היינו יושבים בכפר מול המדורה, אנחנו וכל המאתיים איש שהכרנו כל החיים שלנו נכון והגברים ישבו עם הגברים ואנשים ישבו עם אנשים מישהו הנדס את מערכות היחסים, הדודה הייתה מאחור, היה את זקן השבט נכון אבל מאחוריו הייתה אישה מאוד חכמה מונדה פוצה, אני אקדיש את זה לבת אמא של נוגה, אישה חכמה שקטה שמסתכלת על הדברים ומכוונים את זה. 
(24:47) מערכות היחסים לא זרמו באפליקציה, זה לא היה במקרה. 
(24:51) הבינו מי מתאים, הבינו מי נכון, איפה שהיה צריך היה את המבוגר האחראי, זקן השבט, הדודה, דודה, מישהו ניגש לזה ואמר לו תקשיב אתה לא יכול לדבר איתה ככה תקשיבי, את צריכה קצת לתת לו ככה קצת יחס חם. 
(25:04) מישהו היה בא כי ראו אותם וכל משבר הוא לא פרסונלי, כל משבר הוא קהילתי, הוא משפיע על כולם. 
(25:12) נכון. 
(25:12) וככה בנינו את הקהילה וככה התקדמנו התקדמנו. 
(25:14) אני איתך לזה שאני בוגרת תואר 1º ואנתרופולוגיה וזה תחום שחקרתי אותו הרבה ומיניות האדם. 
(25:22) אוקיי ומה שחשוב מאד לציין לדבר הזה שגם חזרת עליו הרבה בפודקאסטים שונים שהיו ומי שעוד לא האזין תרוצו להאזין. 
(25:33) המערכות יחסים היו מאוד מובנות, הן גם לא נוצרו מאהבה, אתה כבר ודאי יודע את זה. 
(25:38) לי יש שבט ולך יש שבט ואנחנו צריכים ראשי השבט להרחיב את השבט, או להרחיב את הכלכלה או להרחיב את השלום בינינו. 
(25:47) היו שידוכים, היו רק בנים בנות, היו יחסים הומוסקסואליים כאלה ואחרים שנעשו בסתר, אהבה כי אהבה תמיד הייתה, אבל לא כמערכת יחסים, כמערכת יחסים נשיםגברים, מטרת הכינוס הזה הייתה ילודה, הייתה הרחבת השבט, הייתה... 
(26:06) כמו הרבה מאוד דברים שהיו פעם, אבא שלך היה סנדלר, אתה סנדלר, אבא שלך היה רופא אתה תהיה רופא והיום באמת אנחנו נמצאים באיזשהו עולם חדש, שיש לנו משפחות עם 4 הורים כי יש לנו זוג גייז, לא משנה מאיזה מין, עם זוג גייז אחר, לא משנה מאיזה מין או פונדקאויות או כמו הסיפור שלי ושל נדב ממש הורות חדשה של היי אנחנו לא מכירים, ובואו נתכנס כדי לדבר על ילדים ויש המון מתכונות חדשות, ואמא יחידנית זה המצב היחידי שלא צריך הסכם. 
(26:42) היא עצמה מקבלת את כל ההחלטות, אמרו לי הרבה מאוד נשים תעשי לבד, אף 1 לא יתערב לך, תעשי לבד ילדים, זה הכי טוב אף 1 לא יתערב לך, רק שוכחות את כל שאר החסכונות של הדבר הזה. 
(26:54) אבל כל משפחה חדשה באשר היא ומשפחה קיימת מסורתית של בן ובת מה שנקרא, יש להם את החסרונות היום כי כל הזוגיות היום השתנתה, כמו שאתה אומר אנחנו לא בשבט יותר. 
(27:08) זאת אומרת שאנשים לא נכנסים לתוך זוגיות מתוך הבנה של אנחנו רוצים להתרבות ואנחנו יחידה כלכלית ואנחנו רוצים לאהוב. 
(27:15) זו המון אינפורמציה להפיל על בן בת הזוג שלך או אתה המשפחתי שלך. 
(27:20) אבל כשמגיע שלב הילדים, ובגילי כבר יש מספיק אנשים שנמצאים בכל השלבים. 
(27:26) יש אלמנים, יש גרושים, יש מחפשים, יש פרק ב', יש הכל. 
(27:31) ובסוף היום יום מתנהל סביב זה שלא ידענו לנהל מראש מה אנחנו רוצים, מי יקח את הילד מי יאסוף את הילד מאיפה אני מביא כסף וזה דברים שאם אנחנו היינו נכנסים אליהם בתחילת הדרך. 
(27:44) אם אותו בן אדם שאתה בא אליו ואומר לו אהובי נפשי, מחמל נפשי אהבת חיי, אני רוצה להיות איתך כי אתה מדהים. 
(27:54) אבל אנחנו גם יחידה כלכלית וגם יחידה הורית וגם יחידה ילדית. 
(27:59) זאת אומרת, חלק מהדברים שאפשר לדבר עליהם, כשהם מגיעים להסכמים האלה, מה קורה עם ההורים שלנו? 
(28:06) עכשיו הורה 1 נפטר חס וחלילה, אבל הורים זה מוצר מתכלה, מתישהו זה קורה, בצער רב. 
(28:13) עכשיו, אמא שלך או אבא שלך רוצים לעבור לגור אצלנו. 
(28:18) אנחנו מקבלים את אמא שלך או את אבא שלך? 
(28:20) צד 1 יגיד בוודאי שכן, זה אמא שלי כל חיי. 
(28:23) אנחנו בוודאי שאם אמא שלי אין להם מה לעשות, או צריכה פתאום סיעוד, אנחנו מקבלים אותה הביתה. 
(28:28) והצד השני יגיד ממש לא, וזה דברים ששוב בדייטים ראשונים הם לא יעלו הבעיה שאצל רוב האנשים גם לא יעלו לפני שנכנסתם לחופה או לעורך הדין או הם לא יעלו כי הם לא ידברו עד יקרה, זו הבעיה. 
(28:44) נכון. 
(28:44) ואני אומר, זה לא נושאים שקל לדבר עליהם ואת יודעת מה? 
(28:49) אני גם לא מחפש את ההסכמה. 
(28:52) זה שאתם לא יודעים בגיל 20, 30, 40 מה יקרה עם הוריכם, מי יך... 
(28:57) איך תחלקו בנטל בלטפל בהורים המבוגרים שלכם, בסדר, בגיל 20 זאת שאלה שהיא מאוד תיאורטית. 
(29:04) אבל עצם זה שדיברתם עליה ולא סתם דיברתם על הדרך עם איזו בירה וככה מישהו אולי נתן יותר משקל, מישהו בכלל שכח את השיחה... 
(29:14) לא, יש איזשהו נייר והנייר הזה הוא עוסק מתגלגל, אפשר עוד אחרי זה לעדכן אותו. 
(29:19) נכון. 
(29:19) בתמונה הזוגית אפשר לעדכן את זה. 
(29:21) אנחנו מדברים על הדברים האלה, אז זה נותן לנו נקודת צומת. 
(29:26) צומת מוגדר. 
(29:27) הרי כל הזמן על עצמו... 
(29:28) החיים זה צמתים. 
(29:28) אנחנו קמים כל בוקר, אני יכול לנסוע לכאן, אני יכול ללכת לכאן. 
(29:33) אבל יש צמתים גדולים בחיים. 
(29:35) תמיד אני אומר לבת שלי להתחיל לעשן זה צומת כי את עושה את זה פעם 1 זה לכל החיים את תצטרכי להתמודד עם הדבר הזה. 
(29:42) לבחור את התואר זה צומת. 
(29:44) אפשר לשנות, תמיד אפשר לשנות אבל זה מעביר לנו זמן. 
(29:47) מה שתעשו זה צומת. 
(29:48) לשבת בתוך מערכת יחסים חדשה ואני לא מדבר בשבוע, לא בדייתי שאני 1º 2º, אבל לפחות... 
(29:55) אבל כן הייתי בראשון שאני כבר הייתי אומר את זה אני רוצה לבנות מערכת יחסים לא תמימה עם תום, עם טהורה ללא ספק, אבל שהיא גם מבינה שאנחנו בונים פה עסק, עסק בעולם מורכב. 
(30:08) בני הזוג של היום, אם צריך להגיד שכל מי שהוא לא, כולם בעצם, בונים מערכת היחסים שלו הייתה קיימת. 
(30:15) נכון. 
(30:15) הרי פעם היינו בשבט, אחרי זה הוליווד וולד דיסני עשו פה את הנזק האדיר הזה שהם יצרו פה עם איזה מודלים שהם לא קיימים. 
(30:23) וולד דיסני, כן. 
(30:23) שזה פשוט לא... 
(30:24) ועכשיו אנחנו מתעוררים מתוך הדבר הזה, ובונים משהו חדש ואנחנו בונים אותו עם אינסוף ידע, אולם בינה מלאכותית, עם ניסיון, עם פנאי, גם שוב בינה מלאכותית, ופתאום אנחנו לא וגם בסוף סכנות שלא היו לנו קיימות קודם. 
(30:40) מי דמיין לפני 10 שנים קורונה? 
(30:42) מי דמיין 7 לאוקטובר? 
(30:45) מי דמיין עכשיו בינה מלאכותית ופיתורי הייטק בכמויות ואנשים באמת לא מתייחסים ל... 
(30:51) רגע, עכשיו אני לא מוצא עבודה שנתיים. 
(30:53) מה עושים? 
(30:54) דווקא במקום הזה אני חושב שהקטסטרופות חוזרות על עצמן. 
(30:57) גם מגפות, גם מלחמות, גם פיטורים תמיד היו הדברים האלה. 
(31:00) אמיתות האדם תמיד היו. 
(31:02) סכנות, מלחמה, אנחנו יהודים בכלל תמיד, אנחנו תמיד בסכנה. 
(31:06) אנחנו חיים באיזו בועה, בונים, חזקים, אבל תמיד אנחנו בסכנה. 
(31:09) גם שאלות של יהדות, גם זה או לחילופין שאלות של דת, בוא נרחיב את זה לדת באופן כללי זוגות חדשים, לפני החופה, ושוב מניסיון רב אני נכנעתי לחופה, לא נכנעתי לרבנות, ועכשיו אני מפרגנת לכל מי שבעד מי שרוצה חופה זה ממש בסדר, אני לא רציתי, מסיבותיי אני. 
(31:29) אז סליחה על השימוש במילה קנייה אבל זו באמת תשדורת פנימית שלי, יכול להיות שזה ממש בסדר למישהו אחר ידברו יותר על נושא של דת, או לפחות זה מה שקרה אצלנו. 
(31:39) באמת דיברנו על המון למה חופה, מה זה חופה, קידושים, לא קידושים, איפה הרבנות נכנסת, לא נכנסת. 
(31:45) אני מניחה שזה קיים גם בנצרות וגם באסלאם וגם אצל אתאיסטים, שהאמא שלהם היא דווקא 
קצת יותר מסורתית או הסבתא או הסבא.