(0:0) משהו עם גישור הוא פרק שאני סקרן מאוד לגביו.

(0:05) הסיפור שקרה לפרק הזה הוא ככה.

(0:09) אני יושב במרכז תל אביב, ישבתי עם נוגה, צפינו בעוברים והשבים.

(0:16) פתאום ראינו 2º חבר’ה ניגשים למישהו, אומרים לו איזה מחמאה.

(0:26) ואז מתחילה השיחה.

(0:29) והם עמדו שם איזה 10 דקות ודיברו.

(0:32) ואנחנו טעינו על מה הם מדברים, ריבונו של עולם, על מה הם מדברים שם.

(0:39) וכשהסתמה להם השיחה קראנו לשני החבר’ה ושאלנו, תגידו מה אתם עושים?

(0:45) ואז הסתבר שזכינו לראות רגע מאוד מאוד קסום.

(0:50) כי זכינו לפגוש אמן בפעולה את דיוויד סמולוב סמולוב סמולוב סליחה דיוויד סמולוב שהוא מלווה גברים לביטחון חברתי עם דגש ליחסים עם נשים ואנחנו ראינו את דיוויד שם בפעולה עוזר לבחור מהמם מהמם ומייצר שיחה עם אנשים ברחוב ואני אמרתי טוב יש פה המון יש לי המון המון שאלות על הדבר הזה שבו אנחנו נמצאים עם כל הניכור והמסכים והקושי של אנשים לדבר, ופתאום יש לי פה מישהו שאני רואה בעיניים 1 לאחד, שעובד לך ועובד עם אנשים עבודת נמלים איך לייצר שיח.

(1:35) ואמרתי טוב אותו אני חייב שיהיה בפודקאסט וזה הסיפור אז דיווי תודה רבה שבאת קודם כל תודה רבה על ההזמנה זה היה באמת רגע מאוד מאוד ספונטני ככה כן כמו שאמרת באמת חלק מהאימון אצלי עם הגברים, באמת יוצא איתם לשטח, ואנחנו ניגשים לאנשים, בין אם זה גם מבוגרים, גם גברים, בסוף גם המטרה היא באמת להגיע למצב שמפלרטטים עם אישה, אבל חלק מזה זה להיות בן אדם חברתי, אני מאוד מאמין בזה.

(2:04) ובאמת החמנו לאיזה בחור, ועל הדרך התפתחה שיחה מהצד שלנו אגב, הוא כזה מנהל בבית קפה, דיברנו כזה קצת על זה, הוא היה בדרך להיות גם דיג’יי, קיצר דיברנו על הרבה דברים.

(2:16) ואז הוא באמת גם הזמין אותנו, כזה על חשבונו, שנהבו מתישהו.

(2:20) איזה יופי.

(2:21) אז דברים שקורים הרבה אגב.

(2:23) וואלה.

(2:23) מהחוויות.

(2:24) שוב הוא מזמין אותך אליו.

(2:26) כן, הרבה הרבה בואו אליי, תבקרו, הזמין אותי לארוחות 6º, כאילו הרבה דברים בחינם.

(2:32) עם חוב, ואנשים כבר מתחילים להזמין.

(2:36) אוקיי, זה כבר שיעור.

(2:37) אנשים רוצים שהיגשו אליהם בעצם.

(2:40) וואו.

(2:41) כאילו, סתם, סתם, לפני שבוע, מהדברים הקטנים, כן, אפילו כמה מבוגרות בנות איזה 60 70 כאילו אתה יודע מבוגרות אכלו פיצה והבאתי למתאמן אתגר כזה לדבר איתם איך הפיצה לשאול ואז נכנסנו כולנו לשיחה והם באמת הזמינו אותנו לארוחת 6º כאילו איזה יופי כן איך הגעת לזה?

(3:03) בוא נתחיל בהתחלה בך קצת.

(3:07) אז איך הגעתי לזה?

(3:08) האמת שמגיל צעיר כזה, אני סיימתי את התיכון, לא התנשקתי עם מישהי, אוקיי?

(3:15) ותמיד חברים שלי היו מצליחים יותר עם נשים.

(3:20) הם היו מאוד מאוד חברתיים, ואני הייתי קצת כזה בחברים שלי מאוד כזה בתוך הבועה.

(3:25) ומאוד קיוויתי שבצבא זה הסתדר.

(3:28) כאילו, כל מה ששומעים על הצבא אנשים וזה וגם בצבא הייתי כזה יחסית מאוד מאוד מכונס וגם הייתי ביחידה שכאילו 95% גברים אז גם הצד הנשי לא חוויתי בכלל וסיימתי את הצבא גם שכבתי עם מישהי שלא היית בטעם שלי בכלל רק בשביל לסיים עם זה אז הייתי מאוד מתוסכל מהפן החברתי המניע עם אנשים ולמדתי המון כאילו אני חיפשתי באינטרנט ראיתי קורסים אלפי שעות של תוכן על דייטינג על תקשורת אבל בפועל משהו אצלי כל כך פחדתי מזה שפשוט למדתי בלי הפסקה, הייתי תקוע בלופ הזה של הלמידה, וכמעט 0 מעשים.

(4:16) ובשלב מסוים גם דיברתי על זה קצת עם חברים, אבל שום דבר להתקדם, והייתי מתאמן בכדורעף, ומישהו לקח, כאילו חבר מאוד טוב מהכדורעף, לקח מאמן דייטינג, וכמה חודשים לא ראיתי אותו, ואז אחרי זה שבאמת נפגשנו, הוא היה בן אדם אחר.

(4:33) ואמרתי לעצמי, איך הבן אדם הזה בשלוש חודש, עשה מה שאני כאילו שנים לומד, שאני יודע יותר ממנו והוא פעל הרבה יותר ממני, אז באותו שלב גם לקחתי מאמן, והתחלתי את התהליך באמת, ומאז אני כאילו עבר שנים, אבל החלטתי שאני רוצה להעביר את זה הלאה אימון דייטים אז זה מה שאני לקחתי כן אבל אני הבנתי בפועל שזו לא הדרך הכי נכונה לגשת לזה רק הפן הנשי אוקיי, תסביר.

(5:05) כי באמת הרבה מתמקדים רק בלגשת לבחורות, אבל בפועל היכולות תקשורת שלך, יש בהן בעיה.

(5:13) ואם אתה לא יכול לדבר עם גבר וליהנות, או לדבר עם כל בן אדם ויש שיחה מעניינת וכיפית, אז עכשיו לגשת לאישה ולנסות ליצור את זה זו לא הדרך הנכונה.

(5:23) אז הנה הוראת לי פה איזה חסם.

(5:25) כי ישר דיברת על המאמן דייטים ואני ישר חושב על התומרים.

(5:29) תומרים.

(5:30) מה הרגע, מה זה תומר מבחינתך?

(5:35) אני סרטון שפעם ראיתי, זה הדוש הזה שבא ואומר איזה משהו, יש לסטנדאפיסט הזה מצחיק שהוא קורא לקוף.

(5:49) קופיקו רוצה בננה?

(5:50) מכיר את זה?

(5:51) האמת שלא.

(5:52) סטא סמן פטוי.

(5:54) כן, כן, יש מושג על זה.

(5:55) יש מושג שם למשהו מאוד מאוד מאוד מאוד שהוזילו את הדבר.

(5:59) נכון.

(6:00) שאיך להתחיל עם בחורה וברמת להוריד אותה.

(6:04) בגלל זה הסתכלתי עליך ומה שהיה שם, זה היה נראה לי אחר לגמרי.

(6:09) כי אמרתי, רגע, מה קורה פה?

(6:11) כי פה באמת, ואני אומר את זה כאן, כי ראיתי את זה בעיניים, היה משהו מאוד מאוד יפה.

(6:17) וזה לא היה סליזי, זה לא קשור להתחלה עם בנות, פשוט ניגשתם לדבר עם בן אדם.

(6:22) אז אני מבין, מה שאתה אומר, המאמן דייטים, תתקן אותי, זה איך אני מתחיל עם בחורה ואומר איזה משפטי מאחת, אבל אתה אומר משהו בכלל אחר.

(6:31) זה איך אני בכלל מדבר עם אנשים, משהו למגדר שלהם.

(6:35) נכון, נכון.

(6:36) זה…

(6:37) יפה.

(6:37) תשמע, קודם כל באמת לתחום הזה של מאמני דייטינג בכללי יש כזה שם רע לדעתי.

(6:44) יש לזה קונוטציה מאוד מאוד שלילית.

(6:48) באמת, כאילו, אני מבין.

(6:50) אני מבין מאיפה זה מגיע.

(6:52) אני באמת מנסה לעשות זה גם באמת בדרך הכי יפה ונכונה שיש.

(6:56) שזה מה שאני ראיתי.

(6:57) שזה כן.

(6:58) איך זה היה נראה מהצד שלך?

(6:59) באמת אתה ראית אותנו, עצרת את הסיפור, ניגש.

(7:03) נכון ואז הייתי שהיה שם שאכפת לך ואתה הולך שם מישהו ואז גם דיבר איתנו על החרדה החברתית הגדולה שהייתה לו והוא משתף והוא מדבר וראיתי אותך שאכפת לך וזה היה מהמם בעיניי חסרים לנו אנשים אתה יודע בתחומים שהם פרוצים ולא מסודרים חסר את הבן אדם עם הלב הטוב שבאמת לוקח אחריות וזה מה שאהבתי לראות בזה בעיניי זה גם מאוד מתחבר לכל העולם הזה עכשיו שיש שינוי טוטאלי, שאנשים יותר מדי במסכים ומחפשים את הקהילה ואיך להתחבר, וממש ראיתי שם איך אתה הולך איתו יד ביד, ומייצרים שיחה.

(7:40) זה היה כל כך יפה, באמת.

(7:42) אז…

(7:43) אוקיי, אז אני אומר, על הציר המקצועי עכשיו אני מבין איפה זה נמצא.

(7:47) מה גרם לך לשנות את זה?

(7:49) להגיד אני רוצה פה משהו קצת יותר עמוק, יותר איכותי שכזה.

(7:56) תשמע, אני קודם כל שנים עבדתי, הייתי מתכנת והייתי מול המחשב כל היום, ותמיד רציתי עסק מסוים, אני 28.

(8:08) ואני ואני חשבתי הרבה שנים על העסק הזה, אבל מאוד, כאילו, גם לי הפחד באמת ללכת על זה כל הדרך בעיקר עם הקונוטציה השלילית, ואיך זה ישפיע לי לחיים, ואיך זה ישפיע לי על חיי הדייטים.

(8:22) אבל בשלב מסוים באמת הגעתי למצב שאני הבנתי כמה לתרום זה ובאמת עזרתי לאנשים תוך כדי הדרך ונגיד אותו 1 הבחור שדיברנו עליו הוא בן בערך 40 ו…

(8:36) לא ניכנס לפרטים, אבל כל גיל האח שלו אגב מאוד מוצלח עם נשים, זה מעניין.

(8:41) והוא גדל עם חרדה חברתית.

(8:44) משנות ה20 עד 30 הוא באמת במילים שלו בזבז אותם.

(8:49) הוא עבד שנים בתל אביב בתור מלצר כאילו משהו חברתי ועדיין לא יצא מזה אינטראקציות כמעט.

(8:57) הוא עבד כמלצר.

(8:58) כן, רק בשביל באמת לפתוח את עצמו, לו עבודה שהיא מאוד מאוד נותנת כזה גם מעצמו עוזר לאחרים אבל באמת מהפן הזה כאילו היה לו קושי מטורף וחוסר הצלחה אז הרבה אנשים שהם דווקא מצליחים באופן טבעי כי הם גדלו בסביבה נכונה עם הורים שהם מאוד מאוד דומיננטיים ואסרטיביים כאילו לימדו אותו טוב מה שנקרא מודל טוב קיבלו מודל טוב בדיוק להשראה אז להם זה בא מאוד בטבעי.

(9:30) אז להם מאוד קל להגיד, אה, זה מוזר, למה שתצטרך את זה?

(9:33) זה בא באופן טבעי.

(9:34) אבל לא לכולם היה את הפריבילגיה הזאת.

(9:37) ויש הרבה מאוד גברים שלא יוצאים לדייט כאילו חצי שנה שנה.

(9:44) מה זה קורה?

(9:45) למה גברים לא יוצאים לדייטים?

(9:46) מה קרה בעולם הדייטים ככה?

(9:49) תאר לי ככה את ההיסטוריה של הדייטים לפי דיוויד.

(9:52) מה השאלה?

(9:53) אתה יכול לדייק לי את השאלה.

(9:56) היום הגענו למצב כשאני הייתי בעולם הדייטים, 20, 30 שנה, לא היה דבר כזה.

(10:05) אבל לא היו אפליקציות, היה ניגש למישהי.

(10:09) זה הסיפור, זה היה מאוד ברור שננגש, כולם היו מחכים לתוך הדבר הזה.

(10:14) וזה השתנה.

(10:15) ואז אפליקציות שעשו המון המון נזק, המון המון נזק אנחנו יודעים את זה, ועכשיו יש איזה משהו חדש.

(10:22) אז ככה מעניין אותי כשאתה מסתכל, מה שאתה עושה פה עכשיו, בעיניי זה תיקון על אפליקציות.

(10:28) זה תיקון על המסכים, על זה שהתרגלנו לתקשר עם מסך והמסך הזה הוא תקשורת נוראית, והאלגוריתם משאיר אותנו שם בכוח ולא מחפש לנו זוגיות הוא מחפשת שנקליק עוד ונקליק עוד ונקליק עוד ויש היום איזושהי מגמה שלמה של התרחקות מזה.

(10:46) אבל אנשים כבר לא יודעים כי בודדו אותנו בתוך קופסאות הבטון ועם המסכים האלה ואנשים כמו שאתה אומר חיפשת המון המון המון מידע.

(10:56) אבל בסופו של דבר חינוך זה דוגמה אישית ומה שאתה עושה כאן זה דוגמה אישית.

(11:00) אז מעניין אותי איך אתה היום מתאר את עולם הדייטים והתמורות שבו, ומתוך ה20 שנה שיש פער בינינו.

(11:09) ככה מעניין אותי איך אתה רואה את התחום הזה.

(11:12) מערכות היחסים בין גברים ונשים אולי.

(11:15) כן.

(11:16) אז תשמע, קודם כל, באמת תחום מאוד נרחב הרחב.

(11:21) אני כן רוצה להגיד שגם רואים את זה באפליקציות, שאני אדבר בעיקר על הצד של הגברים.

(11:29) שבתור גבר, אם אתה הולך לאפליקציה, רוב הסיכויים, אלא אם אתה נראה טוב, או באמת יש לך פרופיל מאוד חזק, אתה לא תקבל לייקים.

(11:39) ולעומת זאת אישה, גם אם היא לכל אישה אתה פותח פרופיל של אישה בתור לבנה, יש לה 99 לייקים בתוך 2º.

(11:49) אז כרגע לגבר הממוצע מבחינת אופציות יש לו משמעותית פחות אופציות.

(11:55) והרבה מזה גם מגיע כי הוא באמת לא מוציא את עצמו החוצה, מדבר על המציאות.

(12:00) כי הגברים שמגיעים אליי הרבה פעמים הם יודעים מה הם רוצים, הם יודעים מה הם רוצים לעשות את הפעולות, אבל באמת הם רואים מישהי והם לא יודעים מה לעשות, או שהם לא יודעים מה לעשות, לא יודעים מה להגיד, פחד עוצר אותם.

(12:14) יש כמה דברים, הרבה פעמים זה פחד, יש כאלה שזה פחד לצאת קריפי, לצאת מוזר, מיני, אתה יודע, Me tok, לצאת מטריד.

(12:27) הרבה באמת לא יודעים, אוקיי, אז אני אומר, היי, מה אז?

(12:31) זה משהו נפוץ.

(12:33) וגם הרבה מרגישים, זה הדבר הכי נפוץ הייתי אומר, יש גם הרבה שנכנסים תמיד לפרנד זון לא יודעים איך באמת להפוך את השיחה לגבר ואישה, ופשוט זה כזה ידידותי.

(12:45) איך עושים את זה?

(12:47) איך מה?

(12:48) איך אומרים מהפרנד זון?

(12:50) אז אני איש, איך יוצאים מהפרנדזון?

(12:54) קח לשליך שאתה רוצה, נכנסים לגבר ואישה או איך יוצאים מהפרנדזון?

(12:59) תשמע, אני אזרוק משהו קטן על הפרנדזון.

(13:02) אני באמת חושב שהדרך הכי טובה להתחיל קשר מלכתחילה היא לא, כאילו, ישר להביע כוונה מסוימת, שזה יהיה ברור מההתחלה.

(13:14) כי אז ברגע שאתה נמצא בקטגוריה של פרנד זון, כבר לצאת משם זה הרבה יותר מאתגר.

(13:19) מסכים איתך מאוד.

(13:20) אני חושב גם, אם בסוף אתה בראש שלך אתה צריך להחליט, כאילו, אם אתה מעוניין בה, תגיד לה.

(13:28) אתה צריך לעשות את זה.

(13:30) מה הטעם ולהישאר ידית, ואז היא תצא עם מישהו, או כאילו, עכשיו אתה חי פעם 1.

(13:35) שובר את הלב.

(13:36) ואתה תחיה עם חרטה כל החיים.

(13:38) עדיף לך להביע את הכוונה האמיתית שלך, להיות כנה לעצמך, ושהיא תגיד לך לא, מאשר שתחיה כל החיים שלך עם המאים.

(13:46) דווקא אם תגיד את זה, יש יותר סיכוי שהיא תגיד לך כן.

(13:49) נכון.

(13:49) סוף סוף מישהו בא עם משהו ברור.

(13:51) ובא גבר ואומר, אני רוצה איתך לבנות זוגיות.

(13:55) את רוצה לבנות איתי ביחד?

(13:57) איזה משפט יפה.

(13:59) כשאתה אומר את הכוונה שלך והכוונה שלך, תקשיבי, יש מצב שאני רואה אותך להקים איתך ילדים, כי זה המשמעות.

(14:07) זה חתיכת דבר.

(14:08) עכשיו אם היא מתעלמת מזה, אז טוב שהיא התאנמה מזה ושתמשיך הלאה.

(14:12) אבל אני בשיחותיי עם בנות אם גבר היה בא עם משפט כזה זה באמת עוצמתי ישר לבוא למטרה אהבתי זה חד משמעי זה גם אופציה או לפי הבחורה גם אפילו יותר כאלה כי תשמעי האמת שאת מעניינת אותי בואי נשב כזה על כוס יין כזה בהזדמנות נכיר יותר לעומק.

(14:29) גם אפילו בלי 2º קליל.

(14:33) גם אופציה.

(14:33) אז פעם בלי מי שאני רוצה לעשות אכילת רגע להקשיב.

(14:36) לא, זה קריפי ברור.

(14:39) אבל זה מאוד יפה להגיד את המטרה.

(14:41) לא כמו שאתה אמרת את זה זה מאוד יפה זה לא קריפי ובסוף אתה אם אתה בא בכוונה טובה וכמובן עם טק מסוים איך שהצד השני מקבל את זה בסוף הפעולה שאתה עשית אני מדבר על זה הרבה מתאמנים אתה צריך לחשוב אני ניגשתי לבחורה אם זה פעם 1º שאתה עושה תהיה גאה שניגשת עזוב את התוצאה את המספר את הדייט תהיה גאה שעשית את זה נכון איזה יופי תן לי עוד דברים כאלה שעולים לך אני רוצה את מה שיש לך בראש ואני מחפש את השאלות הנכונות אבל בעיניי יש לך בראש זהב אני מנסה להגיד מה הדברים שחשוב לך שאנשים ידעו אוקיי בוא אני אשאל אותך ככה אוקיי מי תאר לי בן אדם שמאזין לשיחה שלנו עכשיו.

(15:28) בן אדם מסוים ואני.

(15:30) אוי, זו שאלה טובה.

(15:33) תראה, הפודקאסט הזה הוא התחיל אולי משהו של גישור גירושין שרציתי לתת לאנשים כלים איך להתנהל עם הילדים שלהם, אבל בגלל שזה כבר פרק 180 בערך וגיליתי שאני הדרך הכי טובה שלי ללמוד זה להיפגש ככה עם אנשים.

(15:53) כי אז אני בא עם הבן אדם והבן אדם שומר לי פה את הדברים שלו.

(15:58) וגיליתי שאנחנו בתקופה מאוד מאוד מאוד משמעותית היום, כי יש הרבה שינויים שקורים ואיכשהו זכיתי שהתחום שלי הוא…

(16:07) אני חושב שהוא קצת מוביל את השינויים האלה.

(16:10) כי בעצם כל מה שקורה עם כל ההתפתחות הטכנולוגית והזמן הפנוי שנראה לנו והבינה המלאכותית שנהיית לנו, זה ההבנה שאנחנו צריכים את הקהילה שלנו.

(16:19) הבעיה היא שהטכנולוגיה, התקשורת, המדיה פירקה לנו את הצורה.

(16:25) סיפרו לנו שמדורת השבט זה ערוץ 2, זה לא.

(16:27) מדורת השבט זה הרבה שבטים קטנים שהייתה להם מדורות ואנחנו איבדנו את זה ובתוך המדורות היה לנו הרבה מודליזציה חיובית אז בעיניי יש איזושהי מגמה של אנשים של פודקאסט זה להרבה שנים קדימה שמחפשים את הלהתגשר עם עצמם עם הקהילה חיבור שכזה.

(16:48) אז בעיניי מי שמאזין, כי יש פה מנעד רחב של פרקים, זה אנשים שמחפשים תקשורת ואיך לעשות אותה.

(16:54) עכשיו אני גם מאוד פרקטי.

(16:56) אז יש פה הרבה הרבה כלים ומידע ותפיסת עולם.

(16:59) אז אני מניח שמי שיאזין לפרק איתך זה או גברים שמתעניינים בעולם הדייטים ורוצים להבין איך זה עובד היום.

(17:07) או מה שאני חושב שהכי נכון זה נשים שיקשיבו לרגע מה קורה אצל גברים?

(17:14) מה אצלנו כי הן לא מבינות אותנו.

(17:17) אנחנו כל כך מבינים אותם.

(17:18) הרבה פעמים אני רואה את זה פה בחדר.

(17:21) ואני יכול להגיד לך ש…

(17:23) אתה יודע מה, ואני גם יענה ללמוד שלא שאלת על מי אני רוצה שיקשיב לזה.

(17:28) אני רוצה שמישהו רוצה לבנות זוגיות אמיתית.

(17:31) מישהו רוצה שתהיה לו אישה, אני מדבר על הגברים, כל הגבר של אהבה אמיתית, רק ההתאהבות, לא השטוח, לא האינסטגרם והפייסבוק והשטויות של איך זה נראה.

(17:43) מי שרוצה אהבה, מי שרוצה להבנות זוגיות, מי שמבין שזוגיות היא עבודה, אבל היא לא עבודה קשה, היא עבודה כיפית.

(17:51) זו עבודה שלי להיות עם החברה הכי טובה שלך.

(17:53) מי שרוצה את האהבה הזאתי ולהקים בית ולהביא ילדים, אני רוצה שהם יאזינו לפרק הזה, כי תחושתי יש משהו שאנחנו הגברים צריכים קצת לשנות בפאזה על העולם הזה וכן קצת להיות יותר גבר.

(18:08) להיכנס, לקחת, להוביל בכבוד.

(18:12) בכבוד.

(18:12) אנחנו עדיין, אנחנו שווים, שונים.

(18:15) אז הייתי רוצה שהגברים האלה יאזינו כדי שנוכל לעזור לאנשים.

(18:19) זהו, יצא לי מונולוג כזה.

(18:22) אוקיי, לא אהבתי את המונולוג אהבתי.

(18:25) באמת אמרת משהו מעניין על לבוא כאילו ליצור זוגיות כמו שצריך.

(18:32) מה זה זוגיות כמו שצריך בעיניך?

(18:35) בעיניי תשמע בסוף באמת זוגיות זה דבר אחוזי הגירושים אומרים באמת על הדבר שזה לא פשוט.

(18:43) כאילו, למצוא זוגיות עכשיו לטווח מאוד מאוד ארוך.

(18:46) אגב נראה שיש לך משהו להגיד בנושא.

(18:48) אני לא מוכן לקבל, כן, אני לא מוכן לקבל את הטיעון.

(18:51) איזה טיעון?

(18:52) שאחוזי הגירושין אומרים שזוגיות היא בעייתית.

(18:56) לא, לא, אמרתי שזה דבר לא פשוט.

(18:58) כאילו למצוא אותו בדרך הנכונה הספציפית.

(19:00) אני חושב שהוא דבר הרבה יותר פשוט.

(19:02) אוקיי, בוא נשמע.

(19:04) הגירושים שעולים וזה מגשר גירושין שומר לך פה.

(19:07) ברור.

(19:07) יש את הבדיחה הידועה שהסיבה גורם מספר 1 לגירושין זה נישואים.

(19:14) נכון.

(19:15) אני חושב שאנשים לא יודעים מה זה להתחתן.

(19:17) אנשים יותר מדי עסוקים באירוע.

(19:19) אני חושב שזוג שמשקה יותר מכמה עשרות אלפי שקלים בחתונה הלך לאיבוד.

(19:24) מסכים איתך.

(19:24) אני חושב שאנשים עסוקים כל כך בשופוני אנס ולא במהות.

(19:29) ואז מפספסים משהו.

(19:31) נכון.

(19:31) כי ההתאהבות בהתחלה היא נמשכת שנתיים 3 4.

(19:35) אחרי זה זה נגמר ואנשים כל הזמן מתגעגעים אליה.

(19:38) אבל אם הם התחתנו בתוך התקופה הזו ועכשיו יש להם ילדים, הם הולכים יום 1 להתעורר, לגלות שיש שם אדם שהם לא בהכרח מה שהם רצו, הם פשוט יהיו מוצפים בהורמונים, עכשיו יש להם איתו ילד.

(19:50) ולכן אחוזי הגירושים מאוד גדולים, כי הם לא התחתנו טוב.

(19:54) אנשים לא הבינו מה זה חתונה.

(19:56) זוגיות, חתונה זה לא אירוע.

(19:59) חתונה זה כל מה שאחרי האירוע.

(20:01) האירוע הוא לא חשוב.

(20:02) הוא שופוני אנס, אין לו שום משמעות.

(20:04) זה במקום לקחת את הכסף ולהשקיע לכם באיכות החיים, בחינוך.

(20:09) בזה שיהיה לכם בייביסיטר, שיהיה לכם שם ילדים, זה לבזבז את זה על על כלום.

(20:15) על הטבעת זה גם לא חשוב.

(20:17) שום דבר לא חשוב במקום.

(20:18) באמת שום דבר, זה פשוט כלום.

(20:21) אהבה, זוגיות זה דבר שנבנה.

(20:24) זה להתחיל לבנות עם אדם חיים שאחרי 5 ועשר ועשרים שנה אתה מסתכל על הילדים שלך, אתה מסתכל על המעשה ידיך יחד עם האישה שלך שפה ואתם מסתכלים ואתם יודעים שזה שלכם וזה הגאווה שלכם וזה החיים שלכם ואתם תמיד תראו את זה וזה ימשיך לעבוד כי זה ילדים וזה מבין אחדים וזה העסק הטוב ביותר שעשיתם החיים שלכם וההשקעה היפה ביותר אבל זה התחיל כי בהתחלה בהתחלה בהתחלה כיווננתם את זה נכון נכון זה כל האירוע מי שמתחיל את זה נכון ויודע לשמור על זה אז זה לא כיף מי שבא ושכבתי מישהי ונכנסה להריון, עכשיו אנחנו בזוגיות.

(21:05) זה לא זה.

(21:06) מי שהוא נראה מאוד מאוד יפה, יש לו את כל רשימת המכולת המטופשת הזאת, תסלחו לי.

(21:12) אחרי זה הם באים להתגרש ואני אומר למה אתם בחייתם ביחד?

(21:16) אבל יש פה ילדים עכשיו.

(21:18) יש פה ילדים.

(21:20) שזה שובר את הלב.

(21:21) אז בעיניי להתחיל בהתחלה ואחוזי הגירוש שנרדו.

(21:26) רק שיתחילו נכון.

(21:28) אז זה מעניין מה שאתה אומר.

(21:31) אגב משהו שאני מאוד ממליץ עליו, באמת זה כמו שאתה אמרת צריך לבחור נכון ובשביל זה אתה באמת צריך לעשות חקר רגע עם עצמך, להבין מה חשוב לך בפרטנרייט שלך, ואני חושב שאם תשאל את רוב הרווקים מה הדברים שבאמת חשובים, תקבל תשובות, יכול להיות שתקבל תשובות די טובות או כלליות ולא מאוד ספציפיות נגיד, שתהיה מצחיקה, הרפתקנית, אבל אם נלך אפילו רמה 1 יותר, אוקיי, איך אתה יודע שזה נכון?

(22:03) כאילו תשאל שאלה, נגיד אתה אומר בחורה הרפתקנית, איזו שאלה אתה יכול לשאול אותה את הבחורה, כדי לדעת שהיא באמת הרפתקנית כמו שאתה רוצה.

(22:12) מה זה הרפתקנית?

(22:14) סתם, ספונטנית אולי זו המילה יותר, בוא נלך על ספונטנית.

(22:17) אז נגיד, אם מאוד מאוד חשוב לך ספונטניות בחיים, איזו שאלה אתה יכול לשאול לדוגמה, אתה יכול לשאול את הבחורה בדייט, אוקיי, אם עכשיו הייתי, אנחנו נגיד חופשייה, כן, פנויה, ואני אומר לך, מחר סגרתי לנו טיסה, אנחנו עושים.

(22:32) האם היא בן אדם שכאילו איך זה נשמע לה?

(22:34) יכול להיות שהיא תגיד וואו אני זורמת איזה כיף, יכול להיות שהיא תגיד בחיים לא כאילו…

(22:38) לא, לא.

(22:39) אבל קנית לה כרטיס טיסה?

(22:43) לא, שוב, זה תלוי בתיאוריה.

(22:46) כרטיס טיסה אני אומר, רגע, זה קצת לא יפה.

(22:49) אה, לא, אני מדבר על דייטים ראשונים.

(22:53) אומר, ההפך, לפני שאתה נכנס לזוגיות, לראות אם אתם מתאימים מכל מיני בחינות.

(22:57) 1º, גבר לשאול את האישה.

(22:59) נניח אני קונה כרטיס.

(23:01) כן.

(23:01) זה קצת שטוח?

(23:03) למה?

(23:04) כי אני חושב, זה מתחבר לכל התרבות השופוניאנאס הזה, שכאילו היא אומרת, אה, יש לו כסף, נטוס.

(23:12) רגע, רגע, אני אעצור אותך רגע.

(23:14) הפואנטה היא לא הטיסה.

(23:15) נגיד מחר אני אומר, אנחנו נוסעים לצפון לקאמפינג.

(23:20) הפואנטה היא הספונטניות, לא הטיסה.

(23:22) כן, או שנגיד אם מאוד חשוב לך מישהי שאוהבת, לא יודע, דברים חדשים, אז אתה יכול לשאול לגבי זה, אבל כאילו, הunderline, הנקודה עצמה היא להבין מה באמת חשוב לך בזוגיות בחיים שאתה רוצה לבנות ולראות אם הבן אדם מתאים.

(23:38) מן הסתם יש גם דברים כלכליים, אם באופן כלכלי זה כבר בדייטים יותר מתקדמים, אם אתם מתאימים בחשיבה שלכם בכלל.

(23:46) כי זה גם משהו חשוב.

(23:48) אני מסכים, זה יפה.

(23:50) איזה עוד דברים אתה שומע מגברים שהם מחפשים?

(23:54) גבר שהוא יותר מבין, מה גברים מחפשים היום?

(23:58) מה גברים מחפשים?

(24:00) בבחורה כאילו.

(24:04) שאלה גדולה שאלה גדולה אני חושב שבסוף אם צריך להכליל את זה מחפשים אישי ש…

(24:11) לא חייבים להכליל תגיד לי קח לאן שאתה רוצה לא נראו זה דבר חשוב לרוב הגברים, זו האמת.

(24:20) אני חושב שספורטיביות, להיות בכושר זה בונוס.

(24:24) כמובן שזה לא חובה, אבל זה בונוס.

(24:26) נשיות זו תכונה שהיא מאוד נדירה בעיקר בארץ באופן יחסי למה?

(24:33) אני לא יודע אם זה הצבא יכול להיות שזה הצבא מאוד כזה גם המצב שאנחנו נמצאים בו בישראל המלחמה והכל אבל בתור גם טיילתי הרבה בעולם ויש כזה תחושה חזקה גם אצל הגברים יותר דומיננטיות וגם אצל הנשים זה משהו שיותר בולט אני חושב שהצבא הפך נשים ליותר פייטריות ברור אי אפשר לעבור צבא ולא להיות יותר במיוחד בתפקידים של הדרכה של כאילו פיקוד על גברים זה חייב לסגל תכונה של דומיננטיות.

(25:00) אוקיי, מעניין.

(25:02) כן.

(25:02) יפה.

(25:04) אז באמת להתחבר לצד הנשי הזה, לתת לגבר להוביל, להיות מובלת, משהו מדהים כאילו זה…

(25:11) גברים וואו וואו מישהי שהיא באמת באנרגיה הנשית שלה הנקבית כמו שאוהבים להגיד וזה ממכר היא נראית לא משהו היא לא עושה ספורט אבל היא מאוד באנרגיה הנקבית שלה איפה הוא כמה גברים ירצו יותר, ירצו פחות, איפה זה מדורג הנשיות?

(25:30) הנשיות מדורג מאוד מאוד גבוה, מאוד מאוד גבוה.

(25:33) אפילו זה אגב לגבי הנראות, זה לא תמיד רק הנראות, אלא באמת זה לטפל לדאוג לעצמך.

(25:40) בין אם זה מפן פיזי של להישאר בכושר, לדאוג לבריאות, בין אם זה באמת סטיילינג.

(25:47) היא לא בכושר.

(25:48) אוקיי.

(25:48) אני איתך.

(25:49) היא מאוד מאוד אישה.

(25:51) אם היא מאוד מאוד נשית זה מוסיף כאילו פלוס 3 נקודות חופשית.

(25:54) אני לא מראה, זה הנשיות.

(25:56) זה עבר חסר הביטחון שכבר הוא מפחד לגשת, והוא כבר לא יודע מה קורה ואיך קורה והוא מחפש מישהי שהיא תרגיש שהיא תהיה אישה.

(26:06) אני מחפש, כי בעיניי בסוף הביולוגיה מנצחת, והכל זה תיאורים.

(26:10) ובסופו של…

(26:11) במחשבה שלי, אני מקשיב לך.

(26:15) אני חושב שכל התרבות השופוני הנאס והספורט, פעם 3º שאני אומר את זה, ולא משפט שאני אומר הרבה, אבל זה כל כך, זה דל.

(26:23) אני חושב שבסופו של דבר הנשים והאנושות לא התקדמה בגלל מי נראה איך.

(26:28) התקדמה בגלל חיבור.

(26:30) והיום אני מרגיש, אני שומע את זה גם הרבה מרווקות שחסר את הגבר ואני רועד לרווקים שחסרה האישה ויותר מדי מסכות ובלינג בלינג ותחפושות וכושר וכאלה כשבסוף מה אדם רוצה?

(26:49) הוא רוצה שהאישה שלו תראה אותו ותרים לו, כי הגבר לבד מול כל העולם.

(26:54) אין לו תמיכה ואין לו כלום, והוא צריך להוכיח את עצמו כל הזמן.

(26:58) אז הוא רוצה שכשהוא חוזר הביתה שיש שם מישהי שאומרת לו, אני אוהבת אותך ומעריצה אותך, אתה הגבר של חיי ובשבילה הוא ייתן את הכל.

(27:05) והאישה צריכה גם מישהו שיתענה את הכוח שיוכל להישען שבכל מה שקורה וכל הלחצים וכל ה…

(27:12) יש שם מישהו שמחזיק את זה.

(27:14) בסוף לדברים האלה ואני רואה פה מערכות יחסים ומה מחזיק ומה לא כל הכושר כל זה זה יפה בגיל 28 זה לא עובד בגיל 38 זה אשליה עכשיו אתם בגיל שנה שלא תאכלו אתם זה יהיה בסדר אבל שהם יהיו מתבגרים זה כבר לא פקטור.

(27:32) הפקטור הוא התחושה הזאתי והגברי והנשי בעיניי זו תכונה כל כך נדירה היום כמו שאתה אומר אבל זה הסיפור.

(27:41) ואני ככה זה יוצא לי בחשיבה שמה שאתה עושה זה לעזור לגברים להיות גברים.

(27:46) זה להיכנס ולהיות אסרטיבי אבל להיות ישר לא דוש לא כדי להרוויח פה זה לא סקס ללילה לייצר יחסים זה מפתח בעיניי אתה באמת מסתכל בדברים שאתה אומר לטווח הארוך, כמו שאתה אומר, הנראות, הספורט, לא חשוב בסוף.

(28:09) חד משמעית אני מסכים איתך 1000000 אחוז.

(28:12) בהתחלה, בעיקר בהתחלה של מערכת היחסים, בעיקר באמת בעיקר אם נגיד זה בן אדם שמתאמן, יהיה חשוב לו שמישהי מתאמנת.

(28:23) גם בדרך למישהי שמתאמנת, לא בהכרח, אבל זה בונוס.

(28:27) מישהו שמתאמנת זה כאילו, זה משהו שחשוב, נותן לך יתרון.

(28:30) אני תמיד מסתכל מה יכול לתת לך יתרון.

(28:32) מן הסתם אם אתה גם מוצלח מאוד בעסקים, כל דבר שאתה מוצלח חברתית, דבר זה נותן לך יתרון מסוים.

(28:40) באמת לטווח הארוך, שאתה אומר, מה שחשוב זה הדינמיקה בין 2º אנשים, התקשורת.

(28:46) כן, הוא מאוד מוצלח, מחר הוא לא בהכרח יהיה.

(28:49) זה כל כך הרבה, אתה יודע, זה מאוד קל בגילאים הצעירים לעשות כל 1 את הפוזה שלו, אבל בסוף באים המשברים בחיים, ואיך שאתה יוצא מהם זה הסיפור.

(29:00) אבל זה נכון, אנחנו פה לטווח הארוך והקצר, ואתה אומר, אני בכלל בסיטואציה, אתה, אבל יפה שאתה אומר לי פה טווח ארוך ופה, אבל תקשיב, הם לא מדברים עם הבנות.

(29:09) הם יושבים בבית, והם לא יקבלו לייקים כי הם לא נראים הכי טוב, אז גברים טובים, איכותיים, הם חוששים ואז לגשת אליה וזה מלחיץ.

(29:19) אז אתה בכלל עוזר להם לגשת, עזוב רגע נדב מה קורה אחרי זה.

(29:22) נכון.

(29:22) בוא נתחיל.

(29:23) זהו, השאלות שאני שואל בדרך כלל, 1 השאלות הראשונה שאני שואל זה, למה פנית אליי דווקא עכשיו?

(29:31) זו 1 השאלות שאני שואל.

(29:33) והתשובה היא בדרך כלל באמת, כאילו, הם הגיעו לנקודת שבירה כזאת, שהם בדרך כלל אולי ניסו לצאת לבחוץ, לגשת לנשים ניסו לצאת למסיבה, לא משנה לאירוע חברתי, ובאמת שעות הם רואים מישהי בטעם שלהם, רוצים באמת לגשת, יש להם את הרצון, אבל הם לא מצליחים להביא את עצמם, או שזה לוקח להם שעות והם לא מצליחים בכלל, או שתוך שעות, כאילו, אתה יודע, עושים את הפעולה הזאת עד שהם עושים, ואז הם מקבלים, יש לי חבר או תודה רבה, לא, ואז הם, זהו, כאילו כל האנרגיה שלהם הלכה.

(30:05) איזה עצוב.

(30:06) כן, זה מאוד עצוב.

(30:07) אנשים הרבה פעמים זה אוטומט להגיד את זה, למרות שאת רוצה שתתחילו איתך, אומרת איזה משפט, כי לא מדויק ורוצים שיבוא משהו המדויק.

(30:16) כי מדויק, לא קיים.

(30:18) מי רוצה גם מדויק?

(30:19) זה משעמם.

(30:20) אנחנו רוצים את הזוויות, רוצים שמעניין, אנחנו רוצים להתפתח בנוסף למה שאנחנו מכירים, לא אותו דבר.

(30:26) אוקיי, זהו, זה גם קשה, כי באמת הם בגלל שיש להם את החוסר ביטחון, חוסר ניסיון הרבה פעמים גם, או שהם בדיוק יצאו מזוגיות ארוכה, גם יצא לי לעבוד עם כאלה שבדיוק התגרשו בתקופה האחרונה אז אין להם הרבה שנים הם מחוץ למשחק מה שנקרא והם באים והם כזה אתה יודע בקול כזה תגידי אתה יודע בהססנות ואז הבחורה הרבה פעמים מרגישה את זה וישר.

(30:53) אוקיי, בוא ניתן כמה, רגע, סליחה, תמשיך, ואז הבחורה?

(30:57) לא, אמרתי, באמת הם צוברים שעות את הביטחון הזה, ואז כשמקבלים את הדחייה הזאת, זה באמת מרגיש להם גם באמת כי הרבה פעמים הם לא עושים את זה בטכניקה נכונה או כאילו זה, אבל הם מקבלים את הדחייה והם לוקחים את זה מאוד משמעותי, הם כזה, אוי לא עשיתי את זה טוב, בטח יצאתי קריפי כאילו, במחשבות הם יותר מדי חושבים על זה.

(31:18) קודם כל אנחנו נרצה שהרבה מעדיפים פה גרושים, אז אתה גם מדבר על מה זה ליווי לגרושים.

(31:25) מעניין אותי מה שאמרת על הטכניקה שהוא עושה בטכניקה לא טובה.

(31:28) יש דבר כזה טכניקה לא טובה?

(31:30) כן.

(31:31) תן לי דוגמאות.

(31:32) מה זה טוב ומה זה לא טוב?

(31:34) בוא נתחיל מהכי בסיס, כאילו טכניקה זה נשמע מושג גדול, אבל בסוף ביטחון, כל דבר בחיים זה סקיל.

(31:41) ביטחון.

(31:42) ביטחון זה גם סקיל.

(31:44) אם אתה מפרק את זה, גם כמו שאלכס הורמוזי אומר מי שמכיר, אתה יכול לפרק את זה לפקטורים, ביטחון זה מאוד כללי, אבל אם אתה מפרק את זה לווליום, לטונציה, ללהחזיק קשר עין, להיכנס לחדר ללחוץ יד, אתה כאילו אומר, אה, אם אני עושה את זה, את זה, זה ואת זה, אנשים תופסים אותי כי יש לי ביטחון.

(32:03) אז אותו דבר עם נשים, אם אתה ניגש ואתה מדבר עם וולט חלש, ואתה במקום לדבר, זה נקרא כזה, אם אתה תגידי, אפשר לשאול אותך שאלה, כזה עולה למעלה, כל סוף משפט, אז אתה נשמע חסר ביטחון לעומת אם אתה יורד למטה בסוף, כאילו נקודה.

(32:23) אז יש כל מיני דברים, אם אתה באמת ניגש, מה קורה?

(32:26) כאילו בהססנות, בווליום חלש, הטכניקה שלך לא טובה ואתה תקבל תוצאה לא טובה.

(32:31) נכון.

(32:32) בפועל.

(32:32) שוב הביולוגיה בסופו של דבר אישה רוצה, נקבה צריכה גבר חזק שישמור, ייתן ביטחון.

(32:43) נכון.

(32:43) זה הסיפור, אז בוא תראה שאתה יודע לשמור עליי.

(32:46) גם הרבה גברים יש להם אמונה לא טובה שאם מישהי דוחה אותם זה אומר שהם לא טובים.

(32:51) זה לא שהם לא טובים, זה פשוט הטכניקת פילרטוד שלהם, או טכניקת ביטחון עצמי שלהם עוד לא ברמה.

(32:57) היא גם לא יודעת מי אתה, היא רק אמרה לך לא על רושם ראשוני, שהיא באמת, אתה לא יודע איפה היא בחיים, זה לא שהיא דחתה אותך, היא דחתה פשוט לסיטואציה.

(33:07) זה גם משהו חשוב.

(33:09) איזה יופי.

(33:10) אני מגלגל את ה…

(33:14) אני עושה כאילו איזה פס של בולד על כל מה שאתה אומר כאן עכשיו.

(33:18) אני באמת חושב שכל כך חשוב שלפעמים הרבה פעמים אני אומר את זה לנוגה.

(33:22) לי, אספר לך סיפור משעשע.

(33:27) יש לי תיק חדש.

(33:29) אתה יודע איך קוראים לתיק שלי?

(33:31) תיק.

(33:31) כן.

(33:32) אני לכל דבר יש לו שם.

(33:33) אוקיי, לא, אני לא יודע איך קוראים לתיק שלך.

(33:35) האופניים שלי קוראים סיגל.

(33:37) שהרמז?

(33:38) תיק תיק תיקי קוראים לו רגשות שלי.

(33:44) למה?

(33:46) כדי שכל הזמן אני אוכל ללכת עם הרגשות שלי.

(33:49) אז אם אני צריך שנובי תשמור לי על הרגשות, היא נקחי תשמרי לי רגע על הרגשות ואני שם את הדברים בתוך הרגשות שלי.

(33:55) למה אני עושה את זה, למה זה כל כך מצחיק אותי?

(33:57) די מצחיק אה?

(33:58) תודה.

(34:00) כי אנשים יתחילו יותר מדי לתת מקום לרגשות שלהם.

(34:05) וכמו שאתה אומר שהוא קיבל את הלא, אוקיי, אז קיבלת לא.

(34:08) אבל זה לא הרגע, ואז הרגשות שלי, אני פגוע.

(34:11) רגע, רגע, קיבלת, היא לא מכירה אותך.

(34:13) בדיוק.

(34:14) לא חייב לקחת את כל הרגשות שלך.

(34:16) ואני קצת, שאני שומע כל כך הרבה את הרגשות שלי.

(34:20) חבר’ה, אנחנו יכולים יותר מזה.

(34:23) הרגשות שלנו זה לא סוכר, זה לא ימס במים.

(34:26) זה בסדר להיפגע.

(34:27) אנחנו צומחים מהלהיפגע.

(34:29) זה בסדר שקשה.

(34:30) אנחנו צומחים מהקשה.

(34:32) וואו, כך.

(34:33) לא, שהרגשות שלך זה משהו שהוא או הם נפגעו והם יהיו בר ואי אפשר לתקן אותם.

(34:39) ממש לא.

(34:41) רגשות זה משהו שמשתנה, שגדל, אנחנו חווים, אנחנו לומדים.

(34:46) אז אני ככה הולך עם הרגשות שלי ככה ותיק, שככה ואני ככה נותן לכולם תשמור לי הרגשות.

(34:52) הרגשות שלי שמור על כיסא שבוע שעבר איזה מקום.

(34:57) ואני מסתכל כי אני רואה את הלקות הזאת בשיח ואתה פה אומר רגע נדב תקשיב הבנו פה את העניין זה טכניקה אני אומר אתה תבוא עם ביטחון ואתה אומר יפה נדב אני מבין שאתה תבוא עם ביטחון אבל אם אני לא יודע איך תבוא עם ביטחון אני צריך את המכניזם אז המכניזם הוא בוא נחלק את זה לתתי נושאים.

(35:15) יש לך את הטון, יש לך את הדיקציה, יש לך את הריקוד, את המנגינה שבה אתה אומר את זה, יש לך את העמידה שלך ויש לך את המראה הזה.

(35:23) ואז אתה בעצם בא לאדם ואומר לנו, הנה קח כלים, אל תהיה עם ביטחון.

(35:28) נראה לך איך להיות עם ביטחון.

(35:30) וזה יפה ואז הוא גם יודע להתמודד מול אנשים אחרים ואז גם עם הרגשות נפגעים.

(35:36) אוקיי, אז הם נפגעו.

(35:38) זה בסדר.

(35:38) אנחנו נשרוד את זה, נתקדם, נתחזק עוד יותר.

(35:43) שם אני מבין את הדבר הזה.

(35:45) אני באמת חושב שזה 1 המקצועות העתיד מה שאתה עושה כאן.

(35:49) מאיזה בחינה?

(35:51) תראה.

(35:53) ברגע אני חייב להגיב פשוט שאני לא רוצה שאני אשכח.

(35:57) משהו שאמרת מקודם באמת אני מתחבר לזה שבאמת לגשת לאנשים לגשת לנשים זה התפתחות אישית באמת הלקבל את הלא ולקבל באמת את מה שמשפיע לך על הרגשות והכל זה התפתחות אישית באמת ברמה בין הכי גבוהות שיש.

(36:15) זה כמו שלפתוח עסק זה מאוד מפתח אישית, אז לגשת לנשים ולשפר את היכולת הזאת ולהתמודד עם כל מיני סיטואציות שזה מכניס אותך בהן, זה משפר אותך אישית כל כך כל כך, כאילו מפתח אותך, כי באמת אתה גם נאלץ באמת לשפר את היכולות התקשורת, לשפר את ההובלה שלך, קשר עין, באמת לקרוא את הבן אדם שמולך, מאוד חשוב גם כשאתה מתקשר עם אנשים אתה מבין תוך כדי גם כל האינטראקציות שאתה חווה אתה הרבה יותר קולט אנשים אתה רואה את הבעות פנים שלהם, מבין מי רוצה לדבר, מי לא רוצה לדבר, מי יותר פתוח לשיחה, איך הוא מגיב כשאני אומר את זה, אפילו בתת מודע, בלי מעבר לטכניקה, ככל שיש לך יותר חזרות, אתה באמת קולט את הדברים האלה.

(37:03) הניסיון מחזק את התת מודע שככה אתה קולט.

(37:06) בדיוק, אתה מתחיל לשים לב לpatterns, בא אחרי המילה בעברית, אבל תבניות כן, כאילו אתה קולט, אוקיי, כשזה קורה, זה קורה בדרך כלל, זה משהו שמגיבים אליו טוב.

(37:19) אז…

(37:19) עצם זה שאתה יוצא החוצה, אתה מדבר עם אנשים, אז ככה אתה לומד.

(37:25) זה צעד גדול, ואם אתה רוצה לקחת את זה אפילו צעד 1 יותר קדימה שהוא מאוד מאוד משמעותי, לצאת, לעשות פעולות, ואז באמת לעשות עליהם רפלקציה, לשים לב מה עשיתי טוב מה עשיתי פחות טוב ואז לפעם הבאה לשים דגש כאילו כל פעם להשתפר באחוז 1 ואתה עושה שינוי ענק לאורך זמן אני ממליץ על זה בחום בתור 1 שעושה את זה כבר הרבה מאוד שנים אז אני חותם על זה.

(37:50) זה באמת אתה זה משהו במבנה האישיותי שלי כי אני ישר תמיד ניגשתי לאנשים תמיד הייתי רואה את זה אני מגיל קטן לא לא, אבל אני הייתי ילד נכה, אז אני הייתי עבד שעבר הרבה חרוט, ואני, למה שתיארת, אני הייתי מאוד דומה לזה.

(38:08) אבל בגיל 20 פתחתי מועדון בתל אביב.

(38:12) מועדון.

(38:13) כן.

(38:13) מה זה מועדון?

(38:14) היו לי פה מועדוני הופעות בתל אביב.

(38:16) בשעתו.

(38:18) איך ממישהו שלא מדבר עם אנשים פתח את המועדון?

(38:22) רציתי לשנות את העולם.

(38:25) לא, עבדתי בתיירות עם הרבה שנים בצעירותי, אני מגיל צעיר עובד, גרתי בחופי הכנרת, הצעד לא…

(38:33) זה דווקא היה קו טבעי.

(38:35) אבל בגלל שהייתי מאוד מאוד עצמי, אני מגיל 16 גרתי בחופים.

(38:41) אז כאילו הייתי כל הזמן עם אנשים ולמדתי ששום דבר לא מפחיד ואפשר פשוט לגשת.

(38:46) מדהים.

(38:47) האמת היא כשאתה מתאר את זה ככה, אז כן, כי זה נתן לי המון.

(38:51) המון.

(38:51) אני כמו שעצרנו אתכם.

(38:53) ראית?

(38:54) אין לי שום בעיה.

(38:55) אנחנו רואים אנשים.

(38:56) אני יודע גם זה ממש הגענו אליך.

(38:58) כן, כי באמת ישר זיהיתי אנרגיה טובה, אמרתי לו מעניין מה קורה.

(39:02) אמרתי יאללה בוא נלך.

(39:03) הוא תמיד באים בטוב, זה תמיד גם חשוב.

(39:05) אני לעולם לא בא לאף 1, לא בטוב.

(39:09) אם הוא לא בטוב, לא אתקרב.

(39:10) אתה צודק?

(39:11) אני מחפש רק את הטוב הבן אדם, ואז אני בא על זה.

(39:14) כי מעניין אותי הטוב.

(39:15) ואני חושב בגלל זה, למה אני אומר שזה מקצוע עתיד?

(39:18) קודם כל, כי זה מה שאנחנו צריכים.

(39:20) עם כל השיסוי והביזוי הזה שיש כאן, שאנשים נכנסים לעיתונות וההפרדה והפחדות וכולש פה ושיסוי ביזוי.

(39:28) אני פוגש פה את האנשים הכי אמיתיים.

(39:31) דתיים, חילונים, חרדים.

(39:33) פוגש פה את כולם.

(39:35) יש פה אנשים נהדרים.

(39:37) נהדרים.

(39:38) מסכים.

(39:38) מדברים 1 עם השני.

(39:40) ברגע שהם לא מדברים, אנחנו במדים.

(39:42) ארץ נהדרת, עם נהדר.

(39:44) אוקיי.

(39:44) לא מדבר.

(39:45) ואני חושב שכחסרים אנשים, כי התקשורת לא תעשה את זה.

(39:50) הפוליטיקאים לא יעשו את זה.

(39:52) מנהיגי הציבור שלנו הם לא מנהיגי ציבור, אין לי מדדים טובים להגיד.

(39:56) על רובם אני מקווה שדברים…

(39:58) אני ופוליטיקה זה לא קשור.

(39:59) לא קשור, אנחנו לא מדברים פוליטיקה.

(40:00) קודם כל האנשים ועל התרבות שניסלנו, שמפרידים בינינו.

(40:04) ובסופו של דבר כשאנחנו לא שולטים על המדיה, אנחנו לא יכולים להשפיע על אנשים דברים טובים.

(40:10) מה שאנחנו יכולים לעשות זה אדם לאדם.

(40:12) אני אגיד משהו על זה, אני חדשות, אני ספציפית לא צופה כי זה סופר שלילי לי, אני מרגיש שלא מקדם אותי, זה כזה בקטנה, לי השפעה על זה, כאילו יש לי דברים להתרכז בעצמי הרבה יותר חשוב, זה sign נוט, אבל…

(40:27) הדבר העיקרי שרציתי להגיד זה, אחרי האינטראקציה שלנו, אני אחזור לזה, אני באמת קצת בקסטורי עם אותו מתאמן, פגשתי אותו במסיבה.

(40:42) הוא לא בא אליי מהאינסטגרם, הרבה מגיעים מהאינסטגרם, מהטיק טוק, מהשיווק.

(40:46) פגשתי אותו במסיבה שאני הבאתי אתגר לעצמי, סתם לכיף באמת.

(40:51) מהרגע שאני נכנס לאותה מסיבה מסיבה מאוד גדולה בתל אביב לא נגיד את השם אני תוך 3 שניות מתחיל לדבר עם בן אדם ובשנייה שאני מסיים לדבר עם אותו בן אדם תוך 3 שניות אני מסתכל מי שהכי קרוב אליי ניגש אליו מדבר איתו.

(41:06) אז אני 4 שעות ככה, מדבר עם אנשים מתחילת המסיבה עד הסוף, הגעתי לבד, לבד לגמרי, ממליץ על האתגר הזה אגב, אם מישהו אין לו חברים, אין לו מעגל חברתי שהוא רוצה, תעשו את האתגר הזה כל יום חודש, יהיה לכם חברים, מעגל חברתי, לא פשוט, אבל זה…

(41:24) זה לא פשוט, זה פשוט.

(41:25) זה מאוד פשוט.

(41:26) זה מאוד פשוט, זה לא קל.

(41:28) אוקיי.

(41:28) אתה התחלה, בוא תתחיל לדבר.

(41:30) ברור, ברור.

(41:31) תלוי באיזה שלב אתה.

(41:33) עכשיו, הפואנטה שלי, שתוך כדי זה דיברתי איתו, קצת סיפרתי לו מה אני עושה, ואז הוא ראה אותי ישר מדבר עם בן אדם אחר, ואז מדבר עם בן אדם אחר, ואז דיברתי עם השומר שם, ואז השומר גם אהב אותי, הציע לי דרינק, אני לא שותה על כל כל כך, אבל הציע לי דרינק, ואז הוא ראה אותי, עושה את כל זה, ואז הוא התחיל לשאול אותי, הסברתי לו, הבנתי שהוא באמת, הוא גם הגיע לבד למסיבה, כי הוא כזה רצה להכיר נשים, ובאותו ערב דיברנו, והוא ממש סגר איתי לאימון ניסיון ליום אחרי.

(42:00) ואז התחלנו את ה…

(42:01) עשינו אימון ניסיון, הוא ראה את ה…

(42:04) ניגש ליותר אנשים משנגש כל החיים שלו בשעתיים.

(42:08) זה מה שקורה לי כמעט כל אימון.

(42:10) ואחרי השעתיים האלה הוא אמר, יצאנו לדרך…

(42:15) איזה יופי אז זה מה שקרה איתו ואז באמת אחרי שפגשנו אתכם כשהלכנו בחזרה כאילו היינו כזה לקראת הסיכום של האימון אמרתי לו אתה רואה כי יש אנשים שאנחנו מביאים להם מחמאה מביאים להם טוב ומגיבים מאוד שלילי אפילו.

(42:30) אז אמרתי לו, תראה, איך שאנשים מגיבים, זה לא תלוי אליך.

(42:35) אבל האם היית רוצה שאתה מביא למישהו מחמאה, והוא מקבל איזה שלילי, האם היית רוצה בכלל שהוא יהיה בחיים שלך?

(42:42) אני כאילו אומר, כנראה שלא.

(42:44) אבל אז ראינו אתכם, ואיך הגבתם, אמרתי, אתה רואה, זה השבט שלך, זה האנשים שאתה רוצה להקיף את עצמך באנשים כאלה.

(42:51) אז באמת, גם שימחתם אותי גם אותו מאוד, אז זה היה כיף.

(42:56) תודה.

(42:57) אבל זה כי זה אנשים כי אנחנו אנשים של אנשים ואני חושב שבתוך העולם החדש עכשיו שנוצר כאן זה המקום שלנו.

(43:03) את המקום של האנשים שלנו, אנשי אנשים שככה אני מרגיש שאנחנו קצת לאיבוד ומחפשים, כי חשבנו שאנחנו בעולם מתקדם ומודרני ופה ותקשורת, בסוף זה הרחיק אותנו.

(43:16) פשוט זה הרחיק אותנו, ואני מאוד צמא לזה, לקהילה ולאנשים.

(43:21) אני רוצה ללכת ברחוב ולהגיד שלום לכולם.

(43:24) אני לא רוצה את הקרב והמנוכר הזה.

(43:26) אני גדלתי בקיבוץ, ואנשים שם אמרו שלום 1 לשני.

(43:29) אז היום בעיר זה כל כך חסר ורואים בעיניים כי אתה בא לבן אדם, אתה אומר, אני בא לדבר איתו, הוא רוצה שידברו איתו.

(43:37) יכול להיות שהוא לא רוצה שייתנו לו ביקורת, יכול להיות שהוא מפוחד.

(43:40) זה בסדר, גם את יוצאת ביקורת, לפעמים זה טוב, כי אנחנו משתפרים מהביקורת.

(43:45) תמיד דיברנו על זה קצת גם כן, זה היה, תמיד המסר שלי לבעלי מקומות, לאנשים שהם אנשי עסקים, אנשים שיש להם חברה, משהו, יקבל ביקורת.

(43:53) חייב, אם לא, אתה לא תתקדם.

(43:55) אין.

(43:56) וביקורת היא לא רעה.

(43:57) כשאתה בא לתת את הביקורת, כשאתה בא להגיד מה אתה רוצה ממקום טוב, אז זה רק עוזר.

(44:02) אבל אנחנו כל כך עסוקים במסכות והמסכות, וזה הרגיש לי כל כך אמיתי מה שאתם עושים שמה מה שאתה עושה שמה באמת וקלטתי ומורגש שזה ככה.

(44:14) מה השלב הבא בהכירויות?

(44:18) אחרי שכבר נלמד גברים לגשת ולדבר.

(44:21) מה הולך להיות שם?

(44:23) מה זה אומר?

(44:25) דייטינג, תשמע, יש בעיה בעולם הדייטינג.

(44:27) אוקיי.

(44:28) ואנחנו מבינים שיש פה עולם שהוא משתנה.

(44:32) אני חושב שיחזרו עוד שדכנים למשל.

(44:34) אני חושב שעכשיו הדבר שכשקורה ואני שומע את זה גם מהרבה ואני למעשה גם נוגה שלי היא פועלת ובונה איזה משהו שהוא כזה של לעזור לאנשים בשידוכים אבל לא רק בשביל להכיר אלא גם ללוות תוך כדי.

(44:50) מה אתה מרגיש שהבעיה היא בעולם הדייטינג?

(44:53) איזה בעיה?

(44:54) אני חושב שגברים ונשים הלכו קצת לאיבוד.

(44:56) אני חושב שהם מתעסקים בשטויות.

(44:58) אני חושב שעסוקים בחדר כושר, אני חושב שזה מגוחך.

(45:02) אתם צעירים, אתם נראים ככה כי אתם פשוט צעירים.

(45:06) ואוצאת כושר זה לא מה שישנה לכם את החיים.

(45:09) אני חושב שנוסעים עסוקים בשופוני, ולא במהות, ולכן זה מייצר הרבה דיכאון והרבה עצב.

(45:16) אני חייב להגיד לך, אני לא חושב שגברים עסוקים בשופוני, כאילו…

(45:20) אני יושב על עולם הדייטים, אמרתי הגברים.

(45:22) לא.

(45:22) תסתכל הרבה על העולם הזה.

(45:24) אוקיי.

(45:24) הגברים, אני שואל לך את הביו, הרבה אחורים בתוך הנשים ומה הם רואות ורואות, אבל עם הגברים הנורמטיביים, הממצאים התרחקו.

(45:33) ואז אתה מנסה או שאתה מחוץ למעגל, אתה לא מבין אותו ואתה, בלינג בלינג לא אכפת לך יותר מדי.

(45:42) מחפשים את הדרך, אז אני חושב שהכיוון הבא זה לעזור לאנשים בשלבים הראשונים, כי לפעמים מערכות יחסים נגמרות אחרי דייט 1º, כי הם פשוט לא יודעים איך להמשיך.

(45:51) יש כל כך הרבה הגנות, כל כך הרבה חוסר ודאות, ואני פשוט צריך לעזור להם עוד כמה דייטים להגיד רגע חכה, רגע חכה, אל תשים, זה נכון, אוקיי?

(46:01) זה דבר, אבל זה לא הדבר הכי חשוב.

(46:03) אוקיי, בוא יש לי שאלה אליך ומסקרנת אותי.

(46:06) איך באמת אתה מציע לגבר ולאישה, באמת יוצאים לדייט, איך באמת הם יכולים לדעת שאוקיי זאת מישהי שאני יכול לבלות את שארית החיים שלי איתה.

(46:24) איך הם באמת יכולים לדעת את זה?

(46:28) קודם כל זה שאלה מישהי תהיה מטופשת.

(46:31) אם אתה הולך לחשוב בדייט 1º שאתה חושב שאתה יכול לפגוש את מי שישרית חייך תשחרר.

(46:35) אתה לא תדע בשביל זה לא לא הסיפור.

(46:38) אי אפשר לדעת תוך דייט 1.

(46:40) לדעת אם אתה חושב לדעת איזה שטחי ורדוד וואו זה לא.

(46:45) מה שאתה יכול לעשות להגיד אני בא ללמוד.

(46:48) זה מה שאתה אומר.

(46:49) אני רוצה ללמוד ואני רוצה ללמוד עם החברה שלי.

(46:52) אז אני בא ואומר דבר כזה.

(46:54) אהלן, תקשיבי, אני מחפש זוגיות.

(46:57) אני מחפש עכשיו זה לא אומר שמחר אנחנו מתחתנים.

(47:00) אני מחפש אבל מישהי שתהיה החברה הכי טובה שלי.

(47:04) יש לי לנו אהבה, יש לי חלקים משפחה שתתמוך בי ואני אתמוך בה, שנהיה ביחד ברגעים הקשים ברגעים השמחים ונבנה חיים ביחד.

(47:12) זה מה שאני מחפש.

(47:14) קודם כל להגיד את הדבר הזה ועכשיו אנחנו באים להתנסות עכשיו זה שזה מה שאני רוצה אולי אני עשית אולי נצליח אולי לא עכשיו אני בא ללמוד, כי הבן אדם שאני לא מכיר, כמו שאמרת מקודם, זה שמי שאמרה לך לא, היא לא מכירה אותך.

(47:26) אז רגע, בואו נכיר.

(47:28) אבל יש את הכותרת מלמעלה.

(47:29) אנחנו לא פה, כי אני רק רוצה סקס.

(47:32) זה לא זה, זה דת, זה לא מעניין.

(47:34) רק אמרת את זה יפה, אני שכבתי עם מישהי שלא התאימה לי.

(47:38) זה חור בקארמה, זה לא הסיפור.

(47:40) הסקס זה לא הסיפור.

(47:41) זה למצוא את העומק, את האינטימיות.

(47:44) אני בא לעבוד על זה.

(47:45) ואז זו השיחה.

(47:47) ואז אפשר להגיד, מה הייתי רוצה, ומה אני מרגיש, והפחדים שלי, והחששות שלי, ודברים שהיו לי, וטעויות שהיו לי וחוויות, אבל הרעיון לעשות כיף.

(47:58) אנחנו באים לעשות כיף.

(48:00) זה לא טיפול פסיכולוגי, היא לא המטפלת שלך, היא לא צריכה לאכול את כל הדברים אולי להפוך ליפול עליה.

(48:06) גם לא צריכה לעשות יותר מדי את ה…

(48:09) תראי אותי ככה וככה וככה, כי רגע, להכיר את הבן אדם זה מתוך החוויות המשותפות.

(48:15) זה לראות איך הוא באמת דואג לך ביום יום, איך הוא מראה אותך ואיך היא אליך.

(48:20) אבל זה להגיד, אני בא עכשיו בתקופה ונשארים.

(48:23) לא ממקבילים, למקביל זה מטופש.

(48:26) למקביל זה מטופש זה אתה אומר במקום, יכול להיות שהיא פה.

(48:29) עכשיו יכול להיות שזאת תהיה האמא של הילדים שלך, ואתה תדע שאתה באותו זמן יצאת עם מישהי אחרת.

(48:34) אמא של הילדים שלך.

(48:36) זה יכול להיות שזאת היא.

(48:37) לצאת עכשיו עם מישהי אחרת לא מכבד.

(48:40) לא מכבד.

(48:41) אתה איתה, אתה איתה.

(48:42) ואז אתה משקיע בזה את האנרגיה, ופוגש.

(48:45) ואם זה מתאים, איזה יופי, הרווחת.

(48:48) עכשיו יכול להיות שתימשך שבוע, שבועיים, 3.

(48:50) אוקיי, אבל…

(48:50) איך אתה יודע שזה מתאים וזה באמת מבוסס?

(48:55) כל עוד כיף תמשיך.

(48:57) כזה פשוט.

(48:58) כזה פשוט?

(48:58) כן.

(48:59) כל עוד כיף תמשיך.

(49:00) אבל אם כיף לך וזה טוקסיק והתקשורת, כאילו זה כיף, זה…

(49:04) אז זה בדיוק המקומות שאני חושב שאתם צריכים, אני לא ידוע לכם, צריכים את הליווי.

(49:08) כי זה בדיוק המקומות שהטוקסיק הוא לפעמים אובר רגיש.

(49:12) בגלל זה אני עם הרגשות שלי בתיק.

(49:15) קצת יותר מדי רגיש.

(49:17) קצת רגע רגע רגע, כולם פה באמת מלא סטירות, מלא כאפות, מלא מלא מלא אתגרים.

(49:24) ברור, גברים ונשים פגעו 1 בשנים האפליקציות האלה כי שיבשו פה את הכל.

(49:30) ובאמת האלגוריתם שיחק לאנשים בחיים, באמת נפגעו.

(49:34) אבל אם כל 1 יגיד שכל דבר שלא מתאים לי הוא טוקסיק או שלא מתאים, אז אתם תישארו לבד.

(49:40) ולפעמים צריך רגע שמישהו יעזור להחזיק את המרחב, בגלל זה תמיד הייתה פעם קהילה.

(49:44) פעם היו זקנים, אף 1 לא היה גבר ואישה היו מתחילים 1 עם השני לבד, זה לא קרה.

(49:48) היום מאחר אתה זקן השבט שמאחוריו הסבתא, שהיא ניהלה את הכל.

(49:53) היו דואגים לזה.

(49:54) היה מרחב שבו אנשים יוכלו לדבר, ואני צריך קצת להרחיק, אני צריך קצת להגיד לו תקשיב, לא קלטת אותה, כי אתם לא מדברים בשפה דומה.

(50:04) והיא על כל משפט שהוא אמר היא לא ישר תפיל כי היא לא מבינה הוא לא הבין שהוא אומר משהו שיכול להיות מאוד מאוד בעייתי לנשים הוא לא יודע אבל יכול להיות שהוא עושה את אותה טעות בהרבה דייטים כי הוא לא נשאר מספיק זמן ללמוד אז יכול להיות שהוא מעולה בכמות, אבל הוא על הפנים באיכות.

(50:22) אבל תסלח לי אדון ז’והן, אני מעדיף לצאת עם שתי נשים בחיי, אבל אם שתיהן להגיד זה הנשים של חיי מאשר לספר שיש לי עוד איזשהו פס בחגורה ויצאתי עם מלא.

(50:33) זה מביך.

(50:35) זה מביך.

(50:36) לצאת עם הרבה דייטים?

(50:38) בעיניי זה לא כבוד.

(50:39) בעיניי יצאתי למערכת יחסים, הכרתי, למדתי, פגשתי מישהי שלמדתי ממנה משהו, צמחנו ואז גם הייתה לנו אינטימיות, לנו סקס מדהים.

(50:48) זה הכיף, זה הלמידה.

(50:50) מסכים איתך שסקס מדהים זה כיף, חד משמעית.

(50:53) סקס מדהים עם אינטימיות.

(50:55) כמובן.

(50:55) זה אין בכלל מה להשוות.

(50:57) זה לא…

(50:59) אנחנו לא באותו אירוע.

(51:01) זה לא, זה כל כך דל מה שקיים היום.

(51:05) לך את החיבור הזה של נפש שהנפשות עושות אהבה, שהמוחות עושים אהבה.

(51:12) זה כל כך לכוון דל היום ודווקא הדור הזה הם שיש פה כל כך הרבה אפשרויות וכל כך הרבה שפע ואני באים אנשים כמוך זה השליחים זה אנשים שיכולים לעזור אבל צריך רגע להבין כולם פצועים היא פצועה פגעו בה פגעו בה והיא בתוך התפקידים צריכה שאתה תגן עליה לא היא עליך בוא לא נתבלבל לה יש רחם אז אנחנו לא אנחנו שווים אבל שונים יש לה רחם היא צריכה מישהו שהיא תדע עמוק זה כשהיא תהיה פגיעה מאוד כי היא צריכה להגן על הגורים שלך, אז הוא ישמור עליה.

(51:51) זה האירוע.

(51:52) בסוף זה הכל ביולוגיה.

(51:53) כל השאר זה שופוני אנס וזה לא מעניין.

(51:56) זה הדבר.

(51:56) אז מי שבא בגישה הזאת, מי שמתאים, כן, מי שרוצה משהו שטוח בגיל 20, לך תיהנה ברור.

(52:02) אבל אתה יודע, אתה עושה ילדים בגיל צעיר, אתה מסיים עם זה בגיל צעיר.

(52:09) נכון.

(52:09) זה כיף גדול.

(52:11) יש לזה הרבה יתרונות חד משמע.

(52:12) המון יתרונות.

(52:13) כן.

(52:13) המון יתרונות.

(52:14) אבל צריך לבנות את זה נכון ביחד.

(52:16) בתקופה שכולם פצועים.

(52:18) ואחרי קורונה ואחרי מלחמה, הדור שלכם עבר המון המון קושי.

(52:22) כולם, גברים ונשים.

(52:24) ודווקא זה מה שיכול ללקד בעיניי.

(52:26) תשמע, גם הדור שלנו, אני לא חושב אבל שדורות, זה לא שדורות אחרים, לא היה להם טבעות עם הדייטינג או לא היה להם טבעות עם הגברים ועם ה…

(52:34) טוב, לכולם אתם יש לכם הכי קושי אי פעם בהיסטוריה.

(52:40) אתם אכלתם הכי הרבה קושי שאל תבלבלו.

(52:45) אי אפשר בכלל להשוות בין מה שאתם עוברים.

(52:47) אתה דור האינטעה, אתה יודע אדם שנולד, סליחה שאני ככה קופץ לך.

(52:51) לא, הכל טוב, מקשיב.

(52:55) באתי לדבר הרבה, אני פה מדבר.

(52:59) הדור שלכם, נהיה זה ככה, אדם שנולד לפני 1000 שנה, ואדם שנולד לפני 500 שנה, חיו את אותם חיים.

(53:06) גם אדם שנולד לפני 1000 שנה, לפני 2000 שנה.

(53:12) אדם שנולד ב1900, אני לא הייתי ב1980.

(53:19) אדם שנולד ב1990 גם חיים די דומים.

(53:22) אדם שנולד ב1995 חי חיים שונים לחלוטין.

(53:27) כל דור סמארטפון עולם אחר.

(53:29) עכשיו הבינה מלאכותית עולם אחר.

(53:32) נכון.

(53:32) אתם גדלים למסך, אתם הרבה יותר מבודדים, אין לכם, בגלל הנוערים שלכם.

(53:38) אנחנו לא אתן לכם דוגמה, כי אנחנו כבר התפרקה לנו הקהילה.

(53:41) אנחנו עוד ראינו את ההורים שלנו כן משחקים בחוץ, זה לא רק המשחק בחוץ, זה הקהילה בחוץ.

(53:47) אתם כבר אין את המודליזציה הזאת.

(53:49) אתם, כל מה שאתם לומדים זה מתוך האינטרנט.

(53:52) והאינטרנט זה כי אנחנו עובדים מאוד מאוד קשה, יכולנו להיות שהוא לתת לכם דוגמה.

(53:57) אז הילדים מלא, לקחו מלא מלא מלא מידע, מלא מלא מידע מסרטונים ופה.

(54:01) האלגוריתם הזה הוא עובד על מה שמקליק הכי הרבה.

(54:05) מה שמקליק הכי הרבה זה משהו הכי רע.

(54:07) אז אתם קיבלתם המון המון מודליזציה לא טובה.

(54:10) ולכן הקושי, וזה מה שאתה עושה פה, היופי בתוך הדבר, כי אתה מתקן את הדבר הזה, כי אתה ואומר, רגע, אני אדם לאדם, ואני ישר, ואני בא לעזור לאדם.

(54:19) אתה מדלג על כל אלגוריתם, אבל אתם גדלתם בתור תקופה שלא היה בהיסטוריה של האנושות אי פעם.

(54:27) לכן לכם הכי קשה.

(54:31) צריך לתת לכם את זה.

(54:32) מקבל, מקבל את זה.

(54:35) בגלל זה כואב הלב על מה שקורה עכשיו.

(54:38) כזה, אני חושב שאתה עושה שליחות דוד גדולה.

(54:41) אוקיי, תודה רבה, תודה רבה.

(54:43) מה שכן, אבל לא, כי מצד 1 אתה אומר כיף, צריך להתחיל את המערכת יחסים מכייף ולהישאר בכיף הזה.

(54:51) אני חושב שכולם, כאילו, כל מערכת היחסים מתחילה מכייף מסוים.

(54:56) בסוף.

(54:57) אבל יש לו המון משקל מיותר.

(54:59) באים עם המון המון מה יקרה ומה הוא אמר ומה הוא יקית, והניתוחים, אני רואה את זה עם נוגה וחברות, יצאו לדייט ואז כמה בנות מדברות.

(55:07) ברור, ברור, כן, עדיין זה קורה.

(55:09) מה להגיב לה, מה לכתוב לה, כי לא רוצים לעשות טעות.

(55:13) מסובך מדי.

(55:16) די, זה צריך להיות פחות.

(55:18) זה צריך להיות פחות.

(55:21) זה כזה.

(55:23) אהבת, היה לך כיף, תמשיך.

(55:25) לא מתאים, תגיד, תגיד, תהיה גבר.

(55:27) תשמעי, לא מתאים, מאחל לך את אחלה, מאחל לך בהצלחה, אל תעלם.

(55:31) זהו.

(55:32) אבל כיף תמשיך.

(55:33) יאללה, אלה כיף, ננסה עוד.

(55:35) יש כל כך הרבה אי ודאות, כך הרבה שאלות.

(55:40) אי אפשר לדעת הכל מראש.

(55:41) אבל גם לא צריך.

(55:42) זה יהיה משעמם אם נדע הכל מראש.

(55:47) זה כאילו מעניין, כי אני מסכים איתך מצד 1, מצד 2º אני לא בדיוק מסכים איתך.

(55:52) אוקיי.

(55:53) כי…

(55:53) מה אתה מסכים?

(55:54) מה אתה לא מסכים?

(55:55) אני אתן לך דוגמה.

(55:56) גבר רואה אישה, שוב אני מדבר על השלב ההתחלתי, ויכול להיות שהיא נראית מאוד מאוד לטעמו, ובאמת גבר זה כמו, לא יודע אם אתה מכיר את ה…

(56:07) כמו המתג שאתה כזה לוחץ מדליק את האור, ואישה זה כמו זה שמסובבים, שכזה בהדרגה יותר ויותר ויותר, ואז יש לך את האור, אתה מבין מה אני אומר?

(56:19) אה?

(56:19) אתה מדבר על מיניות.

(56:20) אני מדבר על משיכה, גם מיניות, גם משיכה.

(56:24) אז צריך יותר לבנות את זה.

(56:25) בדיוק, זה לבנות את זה.

(56:27) אז אם גבר עכשיו בא, ושוב זה תלוי מקרה, אבל זה רלוונטי להרבה דברים, אם הוא בא למישהי וישר מאפס למאה, תראי, וואי, את מושכת בעיניי, בואי נשכב.

(56:37) אז אתה ילד.

(56:39) אפילו זה מה שעובר לו בראש, הוא מאוד כנה, אבל זה כמו שאתה אומר, זה ילדותי.

(56:44) אבל זה ההבדל בין האדם לחיה.

(56:47) אז כנראה שכלבים שרואים כלבה מיוחמת ניגשים, אז זה מאוד נפוץ.

(56:52) כאילו בפועל, תלך לכל מועדון, לכל מקום, זה מאוד נפוץ.

(56:56) הורדנו את הכבוד, הורדנו אלכוהול, זה לא המדד.

(57:01) אלכוהול, הוא פותח הכבוד, הוא פותח שיח, בוא לא נשפוט בתוך המקום הזה.

(57:06) לא רק, אני גם בפסטיבלים בלי אלכוהול, לא, זה לא, אני לא חושב או גם משהו כזה זה כזה רע זה רע ליה זה מאוד בעד להפך רע אני חושב שלבוא למישהי שוב יכול להיות שזה מתאים בא לך עכשיו סקס אתה בא למישהי בואי נשכב יכול להיות שגם לאן זה מתאים אבל אם אתה מחפש שיח וקירבה וזוגיות ואתה בא למישהי ואתה יכול להיות שזאת אמא של הילדים שלך ואתה אומר למשפט הראשון זה בואי נשכב מה אני אגיד לך?

(57:37) זה לא סיפור אהבה כזה יפה מתחיל.

(57:39) זה לא סיפור יפה, נכון.

(57:41) אם אתה מחפש רק את הסקס, בבקשה אבל אם אתה רק מחפש את הסקס תסלח לי, אז אם אתה כזה גבר נאה, תקבל באפליקציות.

(57:49) אם לא, אז תעבוד.

(57:51) אבל לעבוד זה לא רק במשפט, זה גם להבין את המהות שמולך אדם רגיש בנוי קצת שונה מאיתנו.

(57:58) אנחנו קו ישר עם יותר קצת עגולות, ופה צריך לתת לה קצת מקום, להבין שהיא צריכה תהליך.

(58:03) אז תבשל את זה.

(58:05) תביא לה פרך, תגיד לה שלום.

(58:07) תגיד לה אולי אפשר להכיר.

(58:09) שלום אני מחפש, אני רוצה להכיר.

(58:13) שלום, ראיתי אותך בצדכם.

(58:15) עדין?

(58:16) כן, צריך שילוב בין להיות אותנטי לבין מה שאתה בדיוק רוצה לעשות, לבין המיקס הזה של אתה יודע לחשוב על זה בצורה טקטית כאילו לא טקטית אבל טקטית של מה שאתה צריך לעשות טקטית כן אל תבוא לתפוס אותה אז היינו באמת תבוא לדבר תחשוב איך היית רוצה שאבא שלך יהיה מתחיל עם אמא שלך כי יכול להיות שזה האישה יכול להיות שזאת האמא של הילדים שלך זה הסיפור ואז תבוא יפה וכשאני זה אני מבטיח לך אני הרבה מדבר עם אנשים כשהם ירגישו שגבר בא ככה הוא באמת רואה אותה כמשהו שהיא לא חתיכת בשר.

(58:55) זה באמת, הוא רואה אותה כבן אדם.

(58:58) אני אגיד לך משהו, הנה אני אתן לך דעה שבדיוק אתמול הייתי בלייב בטיקטוק עם חבר, שהוא גם כזה בהתפתחות אישית גם עושה כזה מלווה גברים, ואז עלתה איזה בחורה, כאילו עושה כזה לייב, יודע, כולם מדברים בו זמנית, והיא מאוד רצתה לתת טיפים לגברים.

(59:20) ואז אמרתי למשפט שהוא חצי מצחיק אבל הוא מאוד נכון, שבעיניי לא שואלים דג איך לדוג.

(59:27) אתה מכיר את המשפט הזה?

(59:30) אני מקבל.

(59:31) אתה יודע מה הבעיה אני חושב?

(59:33) אני מסכים.

(59:34) טוב, יש לך משהו המשך לזה?

(59:35) יש לי משהו קטן שבאמת נשים הרבה פעמים אומרות שהן רוצות משהו 1, אבל בפועל אם אתה מסתכל על ההתנהגות, זה לא בהכרח מתאים.

(59:44) אני אתן לך את הדוגמה הכי קלאסית, אתה תראה מישהי עם גבר, כאילו ידיד מאוד טוב, ואז היא תגיד, וואי, הלוואי היה גבר בדיוק כמוך.

(59:53) והוא מעוניין בו, הוא רוצה אותה, והוא אומר, רגע, אני גבר בדיוק כמוני, למה שלא יהיה בינינו משהו?

(59:59) ואז היא אומרת לו, לא, לא, אתה ידיד שלי.

(1:00:02) אז יש פה, זה כאב שהרבה גברים מכירים.

(1:00:05) אני אגיד לך על זה משהו.

(1:00:07) זה התיאוריה שלי פה.

(1:00:09) אני מסכים מה שאתה אומר.

(1:00:10) אנשים לימדו אותנו יותר מדי איך להתחיל איתן, ואז לימדו איך שהן היו רוצות את המשהו האידיאלי הזה.

(1:00:18) אבל אנחנו גם תרבות אמיתי הוא וקצת גברים ולא כל הגברים הגילים ולא כל הגברים דושים, אבל אתה יודע, זה כבר נהיה לא נעים לדבר.

(1:00:28) גם אני אומר מה אני עכשיו מדבר ופה ואני גבר, אבל צריך להתחיל להגיד דברים.

(1:00:32) מדבר על מה?

(1:00:33) כל מערכות יחסים ומערכת, אתה יודע, בשנים האחרונות להגיד שגבר יגיד משהו על התנהגות נשית, אתה כבר צריך להתחיל יש קצת שנאת גברים, זה מאוד נכון.

(1:00:44) נכון.

(1:00:44) מאוד נכון.

(1:00:45) אני חושב שהדבר המטודדת של הצד השני, זה בדיוק מה שאני בא להגיד, זה שגם הגברים הטובים הפסיקו לדבר.

(1:00:52) עכשיו אני אומר, אני גבר אני אבא לשתי בנות.

(1:00:55) רק בנות, תמיד ידעתי שיהיו לי בנות ואני האבא הכי טוב שיש.

(1:01:00) יגידו לך, זה גם גרושתי וגם הבנות שלי, וגם נוגה.

(1:01:03) ואני יודע להגיד לך שיש דברים שאני מבין איפה הגברים הקשיבו לנשים יותר מדי.

(1:01:10) אבל מה שאני אומר זה לא כאישה אומרת.

(1:01:14) כי אני אומר לך גבר ישר מבין את זה וגם אם היא בהתחלה לא ופה וקצת וכאן ואומרת יש דברים שאנחנו הגברים אנחנו צריכים להיות נאמנים בהם וישרים בהם ולהגיד לאישה אני מחפש זוגיות שתהיה מילדיי שנוכל לבנות משפחה ביחד זה המקום שלנו.

(1:01:35) אנחנו יודעים לתת את הקירות.

(1:01:36) תן קירות, היא תמלא את החלל.

(1:01:40) תן את היסודות, תן להרגיש שיש שמה מישהו.

(1:01:43) עכשיו, יכול להיות שנתקעתם בפרנדזון וזה מת.

(1:01:47) אולי תשחרר.

(1:01:48) זה יהיה קורה.

(1:01:49) אבל כשאתה בא לבנות את הדבר הזה ואתה בא ישר זה לא כי אני אומר לך כאישה כי אני אומר לך את זה כגבר וכאבא.

(1:01:55) זה לבוא ולהגיד אני בונה את המשפחה שלי.

(1:01:58) והלא נותן לאף 1 לבנות את המשפחה שלי.

(1:02:01) כי זה המשפחה שלי.

(1:02:02) אז אני אחליט עם מי ואיך, ואני אתחיל את הדבר הזה.

(1:02:07) עכשיו זה כל מה שאני צריכה לעשות, כי אחרי ש…

(1:02:09) ואתה אומר יש לי טכניקה.

(1:02:11) אני מתחיל נכון ואני אחרי זה ישר ונאמן ואני מכבד אותה.

(1:02:16) זאת אמא של הילדים שלי, אז אני אז אם היא תקלוט מה יש לה ביד, וואו ואם לא אני אעבור הלאה.

(1:02:24) אבל כמו שאמרת, לך פעם בחודש, נתת פה טיפ, פיצחת פה לאנשים הכל.

(1:02:30) כנס פעם ביום, משך חודש למקום, לך לדבר עם כל מי שזז שמה, ואתה יוצא עם המון חברים.

(1:02:37) פתרת את הבעיה.

(1:02:39) כן, לך לאירוע חברתי, להחלפת שפות, לאירוע של בת שאטה.

(1:02:43) לך לתחביב מסוים תדבר עם אנשים באמת להיות זה שיוזם וגם מציע לאנשים באמת אתה פוגש תתחיל מלהגיד היי כאילו היי מה קורה ערב טוב פשוט המשפט הזה 5 פעמים ביום לבן אדם שאתה לא מכיר, צהריים טובים, מחמאה כזו חולצה יפה, ציפייה להמשיך את השיחה, תבנה קודם את היכולת להתחיל שיחות.

(1:03:09) ואז עם הזמן כשזה קצת משעמם אותך, תמשיך עוד משפט, אוקיי מה, איפה תפסתי אותך?

(1:03:16) כל פעם לבנות את זה.

(1:03:17) אני מציע לך תפוס בכל בן אדם שאתה רואה משהו טוב, תן מחמאות לא עולות כסף, יגידו לך איך אחלה, וסליחה גם לא עולה כסף.

(1:03:28) ולבוא לאדם להגיד איזה יופי אתה יודע מה אני אוהב לעשות לאנשים?

(1:03:31) 1 התחביבים שלי.

(1:03:33) אני אוהב לראות, אני הולך ברחוב.

(1:03:35) עכשיו אני השעות שלי הם שעות כאלה שאני לבד בעיר.

(1:03:37) אני קם בארבע 5 ואני כאילו פותח את הים ואני…

(1:03:41) לפעמים אני רואה אנשים בים, גבר עם תינוק, או אישה עם תינוק, לי אישה אני פחות ניגש, אם גבר ככה ניגש, היא נלחצת, וזה בסדר, אבל אני בא נגיד גבר עם תינוק שמה, אני אומר, תביא, תביא את המצלמה, אני אצלם אותך.

(1:03:55) הרבה פעמים אני רואה משפחות, אני רואה אנשים, במקום שעם תמונה מהממת, תביא את המצלמה, אני אצלם.

(1:04:00) אבל מעולה, כן.

(1:04:02) ולי זה נותן המון שמחה, וגם להם, ואז את יכולה להתפתח שיחה.

(1:04:06) זה דברים כל כך קטנים בחיים, כי כולם לבד, כולם בכאוס.

(1:04:10) זה למדתי במחאה החברתית, הייתי מאוד פעיל שמה.

(1:04:13) למדתי שבזמן כאוס, מי שיעמוד במקום ויצעק משהו והמשהו הזה הוא מבוסס אמיתי, אם עכשיו תגיד, המחאה החברתית אז היא מבוססת היא על מכירת דיור, אז היא תהיה על מכירת דיור.

(1:04:26) אתה תגיד, אנחנו לא צריכים את זה בתקופה הזאת, אבל היה בלגן שלם, 1000000 איש ברחובות ואף 1 לא יודע מה קורה.

(1:04:32) כאוס שלם.

(1:04:33) כל מי שעמד במקום ואמר משהו, עובדתי, עם איזשהם סימוכין ועמד והתמיד, ניצח.

(1:04:40) זה הכל, כי כולם בכאוס, כולם מבולבלים, 1, כל 1 חושב שכולם מסתכלים עליו.

(1:04:46) חבר’ה, אף 1 לא מסתכל עליכם, אתם לא מעניינים אף 1.

(1:04:48) כמו שאני לא מעניין אף 1.

(1:04:50) אנחנו בסך הכל פה ביחד על אותו מדף, על אותה פיסת אדמה ורוצים לייצר קהילה.

(1:04:58) אבל אם כל 1 יעסוק בעצמו ולא נפרוץ החוצה ונעשה את הדבר הפשוט אתה אומר פה בכל כך הרבה חוכמה, פשוט לדבר 1 עם השני זה הכל זה הכל בגלל זה אני חושב שמה שאתה עושה פה אתה יודע מה זה הבאת שלום בשטח זה ככה זה פשוט לפתוח את הדלת הזאת שמשום מה כל 1 סגר לעצמו ואנחנו נפתח ואז בא בן אדם ואומר קצת מכניקה, קצת ביטחון, שלום אתם בלעדיי.

(1:05:29) בוא נצא למסע ביחד.

(1:05:32) זהו.

(1:05:33) זהו, ואף לא צריך להתגרש.

(1:05:35) זה לא גירושין, זה לא טאבו.

(1:05:38) זה לא שבהכרח אתם יכולים להתגרש.

(1:05:40) ממש לא.

(1:05:41) ממש לא.

(1:05:42) אתם יכולים לייצר זוגיות טובה ושמחה ואוהבת עם ילדים באותו בית, ולחסוך מזה הרבה כסף, אפשר.

(1:05:50) אבל צריך להבין מה זה הזוגיות הזאתי, ומה זה היצור הזה, המקסים הזה שמולך, וגם צריך לדעת מי אתה.

(1:05:57) ואני חושב שפה זה הקושי.

(1:06:01) טוב, אני מקווה אבל שזה יפרוץ.

(1:06:03) הזלץ לראות אותך ברחוב במרכז תל אביב, זה מאוד עודד אותי.

(1:06:07) תודה רבה.

(1:06:08) תודה לך, תודה, אני מסתכל איזה עולם יבוא לבנות שלי.

(1:06:11) אני חושב שאתם אוכלים הרבה חרא, סליחה על השפה, ואני חושב שהדור הבא אליהם יותר קל בזכות המהלכים האלה.

(1:06:19) מה עוד יש לך ככה לומר ככה לי?

(1:06:23) המשפט, הדברים שחשוב לך שידעו שככה אתה אומר, רגע, רגע, לא אמרנו את זה מספיק.

(1:06:29) מה חשוב לי להגיד, באמת, תשמע, אני מתמודד בעיקר עם גברים.

(1:06:37) שהם כמו ש…

(1:06:38) אתה בזוגיות?

(1:06:40) אני לא בזוגיות, לא.

(1:06:41) בנות תקשיבו.

(1:06:45) תשמע, אני מתמודד בעיקר עם דברים שהם מאוד מאוד…

(1:06:51) לא יודע, גם הרבה דברים, מאוד…

(1:06:54) דבר 1º הם הכי אנשים טובים ואיכותיים, ואכפת להם והם רוצים חוויה טובה.

(1:07:00) חלקם באמת רוצים זוגיות, חלקם רוצים לחוות יותר חוויות, גם עם נשים, גם עם דייטים להכיר יותר סוגים, אבל באמת זה מגיע ממקום מאוד טוב, כאילו הם רוצים באמת לתת חוויה טובה.

(1:07:13) והם באמת מאוד ביישנים במובן מסוים, הם מאוד כזה מכונסים בעצמם, מהם עובדים בעבודות טובות, אבל מול המחשב כל היום, ואין להם באמת האינטראקציה החברתית הזאת.

(1:07:25) ובאמת השינוי שאני עושה איתם זה אפילו כאילו יצא לי לעבוד עם מגוון מקצועות, והם פשוט כאילו מגיעים לעבודה כמה ימים אחרי אימונים ראשונים, והם מדברים פתאום עם אנשים בעבודה.

(1:07:37) ברחוב הם מחמיאים לאנשים, מתחילים שיחות, גם יוצאים מן הסתם לדייטים ומתחילים מערכות יחסים שזה גם מדהים.

(1:07:46) אבל באמת השינוי זה לקחת את זה ליום יום לחיים.

(1:07:51) אז באמת לפתוח שיחות ובסוף בחיים הכל זה ללמוד מהאנשים הקשרים שלנו עם אנשים כאילו השאר זה שטויות אתה יודע כל הכסף בעולם אבל אין לך עם מי לחלוק את החוויה זה לא שווה כלום בדיוק אנשים עסוקים בכסף אני רואה את כשהם מתגרשים כסף לא חשוב?

(1:08:11) חוויות?

(1:08:12) קהילה?

(1:08:13) זה הסיפור.

(1:08:13) כסף זה בכלל לא העיקר.

(1:08:16) זה היה בעגל הזהב.

(1:08:18) זה פשוט לא העיקר.

(1:08:19) זהו, זה כמו שאני, כמו מה שאתה עושה, שאתה נותן אנשים באמת את הכלים האלה לזוגיות או מה שאני עושה זה משהו באמת אין לו מחיר כאילו לדבר הזה זה משהו ערך אינסופי כאילו ואני באמת מגדיר את זה כאילו התוכנית שלי זה כזה 5 שלבים ובאמת השלב הראשון והשני זה באמת להתחיל לדבר עם אנשים.

(1:08:41) וברגע שאתה מדבר ומחמיא לאנשים ומתחיל שיחות עם אנשים, ואתה יכול לגשת ולהתחיל שיחה עם כל בן אדם, עולם פתוח בפניך.

(1:08:49) אתה נכנס ליקום אחר.

(1:08:50) נכון.

(1:08:51) שרוב האנשים לא יודעים שהוא קיים.

(1:08:55) אצלך זה גם נשמע שהגיע לך באופן שגדלת על זה גם בעבודה שלך, אז באמת שנים על גבי שנים שאתה עושה את זה שזה מדהים.

(1:09:05) רוב הרבה הרבה גברים לא חווים את זה, טוב פיצחת משהו.

(1:09:10) ירית דיוויד פיצחת משהו.

(1:09:13) טוב, נסכם.

(1:09:14) יש לנו משהו חשוב להגיד או שאנחנו מסכמים?

(1:09:16) בוא נסכם.

(1:09:17) יאללה.

(1:09:18) אז טוב, שיבחתי הרבה, אז אני באמת מאמין.

(1:09:23) אני חושב ללכת אליך ולשכמותך ולמי שפועל בזה.

(1:09:26) אני חושב שיש מקום נהדר להמון גברים ומדריכיים שייכנסו לשוק ויעשו את העבודה הזו, ואני שמח שיצא לי ככה להכיר אותך.

(1:09:34) היום אני שמח שהכרנו.

(1:09:36) המון המון בהצלחה.

(1:09:37) אני ראיתי את העיניים שלך.

(1:09:39) כשהיית שם עם הבחור מהמם הזה וראית את העיניים שלו, אלה היו עיניים טובות.

(1:09:43) ובמקום הזה קל מאוד, בגלל זה אני פה יוצא ואומר קל מאוד לייצר דימוי של דוש.

(1:09:49) זה לא מה שאני ראיתי.

(1:09:51) אני ראיתי באמת אנשים איש שעוזר לאיש.

(1:09:53) וזה המהמם וזה היפה, ואני חושב שזה כל כך חשוב, וזה היה לי חשוב ככה להזמין אותך לכאן.

(1:09:58) אז אני מראה לך הרבה הצלחה.

(1:10:00) צריך להקים הרבה בתים, שהרבה אנשים יפגשו בזכותך, שיהיו שם אהבה ואהבה גדולה, ותמיד ככה תזכור לגבר, תזכור, קח את התפקיד שלך, אתה לא קורבן, אתה ראש המשפחה, תקים את המשפחה שלך, ושתוכל להעביר את זה הלאה ולהקים הרבה משפחות, וגם לך, כי אתה מהמם, מהמם ואתה תהיה במדים גם כן, אז זה גם מאוד ברור, אז אני מאחל לך גם כן שתמצא את המקום שלך, בשם מי שתמצא אותך.

(1:10:26) ותודה רבה למאזינים, ואם התחברתם והייתם ותעזרו לנו ככה לאלגוריתם, אלגוריתם לא אוהב אותי, אנחנו עושים דברים טובים.

(1:10:34) אנשים לא מדליקים, אז אני אומר להם, בואו נאבק באלגוריתם ופה תעזרו לי להפיץ את התוכן ולעשות לייק ושיתוף ושר וכל מה שאפשר ככה לעשות.

(1:10:46) ולהתראות בפרק הבא.

(1:10:47) תודה רבה על האירוח, היה מאוד כיף.

(1:10:49) גם לי, תודה רבה לך.

(1:10:51) ותעשו פעולה.

(1:10:52) תתרכזו בפעולה, לא בתוצאה.

(1:10:54) נכון, נכון.

(1:10:56) גדולה היא חוכמת הדרך מזו של הפוסיים בה.

(1:10:58) העיקר להיות בדרך.

(1:10:59) תכוון מטרות ותתחיל להיות בתוך הביצוע.

(1:11:02) הכל מסתדר, זה הכל.

(1:11:03) מה שתדמיין זה מה שיבוא.

(1:11:05) מה שתזמן זה מה שיבוא.

(1:11:06) אבל אתה חייב לעשות.

(1:11:08) תתמקדו בליפון בדיוק.