(0:00) אז למה כדאי להתגרש בטוב ברוב הפרקים שלי בפודקאסט הזה ובכלל בכל מה שאני עושה אני מדבר על איך להתגרש נכון איך לעשות שיתוף פעולה איך לשמור על הילדים איך לעבור את התקופה הזאת הכי בטוב, במהר, בשלום, בזול.

(0:21) כל היתרונות שיש בתהליך גישור ובעבודת שלי ובשיטת שותפות חדשה.

(0:28) אבל בתוך ההליכה שלי הבוקר נפל לי האסימון שאני לא מדבר הרבה על הלמה, למה להתגרש.

(0:37) עכשיו וואו וואו אני יודע אני לא אדחוף פה אף 1 לגירושין ואני אני לא הולך להיות מטיף לשום דבר, אבל אני כן רוצה להגיד לכם את האמת.

(0:48) לא סתם כל כך הרבה אנשים מתגרשים.

(0:51) ובעיניי להתגרש זה לעשות את הצעד הכי משמעותי בחיים.

(1:01) ואתם יודעים מה דיסקליימר 1 קטן אני אין לי אג’נדה בעד גירושים.

(1:06) מי שרוצה להתגרש שיתגרש, מי שיכול לעשות שלום בית, לעשות את פרק ב עם פרק א, אין טוב מזה, באמת להזדקן יחד עם האדם שהם שהבאתי איתו ילדים לעולם מדהים מדהים מדהים באמת איפה שאפשר לעשות את זה ואני עושה את זה הרבה אז ממליץ בחום.

(1:25) אבל לפעמים אנחנו מבינים שהתחושה שהייתה לנו כשהתחתנו, שנולדו הילדים, כשהבנו שאלה החיים, אלה החיים, הנה הגעתי החשש הזה והבלבול ממה יהיה, ואיך שהחיים ייראו וכל המסע הזה שאני יוצא לקראתו כשאני נער, צעיר, סטודנט בצבא, ואני כל הזמן חושב מה יקרה איתי.

(1:49) אז הנה התחתנתי, הבאתי ילדים, יש לי עבודה, יש לי בית.

(1:56) אלה החיים.

(1:58) אלה החיים?

(2:00) זה החיים?

(2:02) זה מה שאני רוצה?

(2:04) רגע, רגע, רגע, אני כבר בן 30, 40, 50, פתאום אני מתחיל לקבל פרופורציות על הזמן כשאני הייתי בן 20.

(2:13) אני הייתי בטוח שבגיל 40 זה עוד זה 1000000 שנה מי בכלל חושב על זה, אבל אני עברתי מזמן את הארבעים ואני אומר לכם זה מגיע מהר ופתאום מקבלים פרופורציות ומסתכלים אחורה ואומרים רגע, זה מה שעשיתי בעשרים שנה הקרובות הנה זה יש לי פה איזה אומדן לזמן הזה עכשיו אני מסתכל קדימה ואני אומר רגע, זה גם מה שאני רוצה לעשות בעשרים שנה הבאות?

(2:42) ככה זה ייראה?

(2:44) אם התשובה היא כן, הרווחתם.

(2:46) מדהים, מדהים, מדהים.

(2:47) זכיתם במפעל הפיס של החיים, זכיתם בטוב ביותר שיכול להיות.

(2:55) אבל אם אתם מסתכלים קדימה ואומרים לא, לא, זה לא מה שאני רוצה, זה היה טוב.

(3:04) עשינו ויש משפחה, לי ילדים, לא הייתי מוותר עליהם, והם נפלאים, אבל קדימה זה לא מה שאני רוצה.

(3:11) אני רוצה משהו אחר, משהו יותר טוב.

(3:13) אז אם זה המצב שלכם, אז הפרק הזה הוא בשבילכם.

(3:18) כי הפרק הזה אני הולך לתת קודם כל זו זווית הראייה שלי.

(3:24) נדב נשרי, אני פה מדבר בשם עצמי, אבל אני חושב שזווית הראייה שלי היא קצת ניתנת פרספקטיבה מאוד חיובית, אופטימית, שמבוססת על עובדות ונתונים ועשייה בשטח אני פה לתוך עוד עם הקפה כי זה פרק שהיה לי ממש חשוב להוציא אותו, אז אני אגלוגם אותו, תסלחו לי.

(3:52) מה, שלחתי עכשיו ככה בים, והבנתי שזה פרק שאני רוצה להוציא.

(3:57) כי אני רגע קצת בוא נדבר על הלמה אני עושה את זה.

(4:03) קודם כל אני הגעתי לגישור די במקרה, אבל גיליתי את הייעוד שלי במקום הזה.

(4:08) גיליתי שיש פה תפיסת עולם ודרך וגישה ש עוזרת לאנשים לפתור מחלוקות בצורה לא רק שחוסכת את ההליך המשפטי כמובן שזה קטסטרופה, אלא באמת הופכת את המשבר להזדמנות ומשפרת את החיים שלהם.

(4:23) זו הייתה ההבנה שלי.

(4:25) שככל אבל שנכנסתי פנימה גם הבנתי שלא סתם נמשכתי לזה.

(4:30) אני דור רביעי לגירושים.

(4:33) אצלי זה בא עמוק במשפחה מכל הצדדים.

(4:37) אז אני מבין היטב את הגירושים לא רק באקט עצמו, בפרידה אנשים תמיד עסוקים ב, ואני קורא לזה מרחב הקונפליקט ברגע עצמו של הפיצוץ, ואז חושבים שזהו התגרשנו לא, לא, גירושים זה לכל החיים אין ילד שההורים שלו התגרשו, שתעשו איתו תרגיל פסיכודרמה ותשאלו אותו תספר על המשפחה שלך אם היה שם גירושין, הוא ידבר על זה, גם אם הגירושין היו ממש טובים זה צומת כל כך גדול בחיים המשפחתיים שאי אפשר להתעלם מהצומת הזה.

(5:11) אז אני 4 דורות.

(5:13) אני גרוש, ואני גרוש בטוב.

(5:16) היה, הן בנותיי, האימא הכי טובה שיכולתי לבחור לבנות שלי.

(5:21) ליאור הבן זוג שלה הוא נפלא, אני בפרק ב’ עם נוגה שגם עובדת איתי הילדים שלנו אנחנו גרים בנפרד, יש לנו ממש משפחה משולבת טובה ואנחנו חיים נכון ממש אנחנו יודעים גם ליהנות מהחיים, גם לעבוד, גם להגשים את עצמנו ואני אומר לכם כל זה בזכות הגירושין כל זה בזכות זה שהתגרשנו טוב אני ואיה אני כבר הייתי מגשר כשהתגרשנו וידענו בדיוק מה אנחנו לא עושים ידענו איך לעשות את זה נכון אבל מה שאני עוד למדתי תוך כדי בגירושים שלי זה שאם עושים את זה נכון החיים נהיים ממש טובים, אבל ממש ממש ממש ממש.

(6:08) ואת ההבנה הזו אני גם מביא לחדר הגישומים.

(6:11) ועם השנים 15 שנה, שזה מה שאני כבר עושה, אני רואה הטייפקאסטים, רואה מי יותר קל לו, יותר קשה לו.

(6:20) ואני לא יודע שגם יש לי את הפרספקטיבה איתם ארוכת השנים לראות גם מה קורה איתם אחרי.

(6:24) אין מפגשים ברחוב, בפייסבוק שאני רואה אנשים, הודעות ששולחים לי ככה גם 2 אחרי.

(6:31) אז אני מבין מה צריך לעשות כדי שהגירושים שלכם יהיו מעולים וטובים ואז, אם אנחנו מחברים את הקווים ואומרים אם אני מסתכל קדימה, זה לא מה שאני רוצה, ואנחנו מבינים שבשביל לעשות את זה צריך להיפרד אז עכשיו נשאלת השאלה איך עושים את זה?

(6:54) אבל יש פה הרבה פרקים של איך עושים את זה אז אני רוצה לדבר איתכם על מה אתם יכולים להרוויח מגירושים טובים וכמו שאמרתי זה גם מהחוויה שלי אבל זה מבוסס על אלפי זוגות שראיתי ראיתי המון מקרים, גם זוגות שלי וגם זוגות אחרים אני מסתכל כל הזמן על מה שקורה בתחום, מלווה אותו ככה מעין מאוד חוקרת כבר הרבה 2, ואני רואה מה עובד ומה לא.

(7:24) אז אם אתם רוצים להיות אלה שהתגרשו ושמחים ומאושרים, ושואלים אותם מה שלום מה אומרים באמת החיים תותים ולא בציניות, אז זה הפרק הזה בשבילכם.

(7:41) עכשיו אני הולך לייצר לכם פה ויז’ן מאוד חיובי, אבל אני לא אדלג על השלב של הלידה של הוויז’ן הזה.

(7:50) והלידה זה על תהליך הגירושין.

(7:53) ובעיניי איך שהלידה מתנהלת ככה יהיה הילד.

(7:59) התגרשתם בטוב?

(8:01) יהיה לכם טוב.

(8:03) התגרשתם ברע?

(8:05) יהיה לכם טוב, אבל הרבה פחות והרבה יותר מאוחר בסופו של דבר הזמן עושה את שלו, אין מה לעשות גם אם נלחמתם בבית המשפט וגם בזבזתם את השנתיים הטובות ביותר בחיים שלכם, זה השנים האלה תכף אני אסביר לכם גם למה אני אסביר כבר עכשיו זה השנתיים או השנה הכי טובה בחיים זה השנה של הגירושים, של פרידה נכונה, למה?

(8:31) כי זו פעם ראשונה שאתם יודעים מי אתם, מה אתם, למה אתם, ואתם במקום שאתם יכולים לפעול.

(8:39) זה לא כמו שיצאתם לדרך בצעירותכם ויצאתם ללמוד ולטייל והטיול הגדול או כל מה שעשיתם, אבל לא ידעתם מי אתם.

(8:49) ואז התחתנתם ותוך כדי גיליתם מי אתם, איך אתם בתוך זוגיות, איך אתם כהורים, היום אתם יודעים איך אתם כבני זוג, מה חשוב לכם, מה לא חשוב לכם, מה חשוב לכם באינטימיות, בתקשורת, בגבולות, בזמן משותף, מה הערכים שלכם?

(9:04) זה כבר לא סיסמה, זה כבר מי אתם.

(9:06) אתם סך הערכים שלכם והיום כשאתם מתגרשים אתם יודעים, וזה ידע שלפני 20 שנה לא היה לכם, אז היום אתם יודעים, וכשאתם יוצאים לעולם, אתם יכולים ממש להגדיר הנה, ככה אני רוצה.

(9:23) זה האקוסיסטם שאני רוצה לייצר לעצמי.

(9:25) מה שלא היה אז.

(9:27) אז יכולתם לזרום להרבה מקומות, יכולתם למצוא את עצמכם בהודו, בקופנגן, באמסטרדם או בתל אביב.

(9:35) ועכשיו אתם כן יודעים.

(9:37) אתם יודעים שהנה הילדים פה, ההורה השני פה.

(9:40) אי אפשר, אלה הם כן עוברים ביחד כמובן.

(9:43) זה המקום, זה הטריטוריה הגאוגרפית, אלה אלה האנשים שבקהילה שלי, אלה האנשים שאני רוצה להיות מסביבם, האנשים שאני פחות רוצה להיות מסביבתם.

(9:54) זו המשפחה שלי.

(9:56) אלה החיים, וזה דבר שמאוד יכול לקרקע לטוב גם לרע ופה יש לכם בחירה כי כשמחליטים להתגרש מחליטים לעשות פה כזה שינוי שכולם יקבלו אותו כלומר ברגע שאתם מתגרשים אתם פורקי כל עול טוב, אתם יכולים להתנתק מכולם, אבל אתם גם יכולים לנצל את ההזדמנות ולבנות את החיים שלכם כמו שאתם רוצים.

(10:21) וזה מה שקורה בשנה הראשונה, כי אתם בונים את החיים שלכם בשנה כמו שאתם רוצים כולם מבינים שעברתם איזה זעזוע, אז נותנים לכם גם את המקום.

(10:30) שוב, אם אתם בונים את זה נכון, אם אתם קורבן, יעטפו אתכם בעטיפה חמה וחונקת שתוריד אתכם למטה, אם אתם בניהול, אם אתם אלה שקובעים את סדר היום, אז אתם תעשו את מה שנכון לכם וכולם יסתדרו אחריכם בהערכה.

(10:48) לכן המקום הזה של הגירושין, השלב הזה הוא הקריטי כי הוא קובע איך החיים שלכם ייראו ממש ככה, הוא זה שקובע את זה.

(10:59) עכשיו פה אני אהיה בעיה, כי כל 1 שירזין עכשיו לפה יגיד לי ברור אני רוצה להתגרש בטוב.

(11:08) מה זאת אומרת?

(11:09) אתה לא אומר פה איזה דבר גדול.

(11:12) כן, אני רוצה להתגרש בטוב.

(11:15) טוב לא כולם אומרים את זה, אבל זה הדבר הנכון להגיד.

(11:19) אבל הקושי בלהגיד את הדבר הזה זה לבצע אותו, כי לבצע זה אומר שצריך להבין שיש שם עוד מישהו.

(11:29) ובין אם אתם יוזמים את הגירושין, ובין אם אתם לא ונכפה עליכם, עדיין יש שם עוד מישהו ובצומת הזה, הבחירה שלכם, של הנרטיב שלכם, הסיפור שאותו אתם הולכים לספר הוא קריטי להמשך הדרך שלכם ושל הילדים שלכם כי הם לומדים ממכם עכשיו זאת אומרת, הלאה הדבר הזה, מעבר ליכולת שלכם עכשיו לבנות לעצמכם את החיים הכי טובים שיכול להיות, זו ההזדמנות.

(12:01) זה גם איך אתם נותנים לילדים שלכם כלים, זאת אומרת המשקל פה הוא עצום, וכל זה כמובן בנוסף לפחד הכלכלי, הפחד משינוי, הפחד מה יגידו, כל הפחדים והחרדות האלה שקיימים, על זה אני גם מוסיף לכם את זה שכן, עכשיו הילדים שלכם לומדים.

(12:21) בעיניי הנקודה הזו של הפרידה היא ההזדמנות ההורית הכי טובה לחינוך, כי פה רואים אם אתם רק מדברים, if you walk the walk or you just to talk the talk זה הסיפור, כי פה במקום הזה הילדים רואים אתכם איך אתם מתמודדים באמת.

(12:37) עכשיו זה בסדר ליפול, הילדים שלנו צריכים בעיניי גם לראות אותנו ברגעים הקשים זה בסדר שהם יראו שמותר לאבא שקשה לו מותר לאמא שקשה לה אבל אחר כך הם צריכים גם לראות איך אנחנו מרימים את עצמנו.

(12:55) והפרק הזה הוא איך אנחנו מרימים את עצמנו.

(12:58) או מלכתחילה בונים מסלול שהוא המראה.

(13:02) ככה זה.

(13:03) מתגרשים, ממריאים.

(13:05) לשם אני רוצה לכוון אתכם אז איך עושים את זה בעצם?

(13:10) איך עושים את ההמראה הזו קודם כל ונחלק את זה לשלושה חלקים.

(13:16) חלק 1, איך אני לעצמי, חלק 2 אני לבן הזוג.

(13:22) חלק שלישי אני לילדיי.

(13:25) אולי גם נעשה תוך כדי משהו על אני והסביבה שלי.

(13:29) אז אני לעצמי.

(13:31) קודם כל אני לעצמי הדבר הראשון שאתם צריכים לעשות זה לקחת דף עת פיזית, לא בטלפון פיזית, אחרי זה אפשר גם בטלפון לצלם את זה, ולכתוב חזון, לכתוב מטרות לכתוב מה אתם רוצים שיהיה בעתיד שלכם.

(13:51) כשאתם עוצמים עיניים, ומדמיינים את עצמכם בעוד 5 2 ועשר 2, קמים בבוקר, שותים קפה, אולי עושים את זה שיחה עם הילדים, אולי עם בן או בת הזוג.

(14:07) יוצאים ככה לעבודה, נוסעים בדרך, הולכים, אתם יכולים, איפה העבודה היא קרובה אליכם מחייכים, ששורקים לעצמכם ככה איזו מנגינה נחמדה, איזה שיר ככה ברדיו ככה משנות הנערות שלכם שאתם ככה שרים אותו בקול רם מגיעים לעבודה שאתם מאוד אוהבים מחייכים לאנשים במשרד שאתם בכלל עובדים בשטח בטבע איך זה נראה שם?

(14:39) כשאתם אחרי זה חוזרים הביתה בכלל אתם עובדים בבוקר אתם עובדים ביום איך נראים החיים האלה שלכם בעוד 5 ו10 2 תדמיינו אותם תדמיינו אותם אבל כאילו אין שום דבר שימנע ממכם להגשים את זה הצומת הזה הוא כל כך עמוס אנרגטית גירושים זה המשבר.

(15:04) משבר זה אנרגיה שזזה ממקום למקום, כל אנרגיה במקום הזה וזה הכל זז אתם תרגישו רגעים שהלב שלכם מתפקע.

(15:13) זה לא רק שהוא כואב, זה הרבה פעמים מכאב, זה כי הוא גם גדל.

(15:17) האנרגיה הזאתי את מציפה, יגיד לכם את זה כל מי שהתגרש, כל מי שעבר משבר גדול שצמח ממנו יגיד לכם זה לא היה זה לא פיקניק, זה לא היה קל.

(15:28) מסתכלים עליי היום נינוח שמח טוב לי, אבל הדרך לא הייתה קלה הדרך הייתה קשה, אבל זה מה שעשה אותה כזה מוצלחת כי עברתי אירוע קשה יכולתי לו עמדתי בו והנה עכשיו אני יכול להסתכל אחורה בגאווה זה כל העניין או שאתם מגדירים חזון ומשחררים את עצמכם מכל המשקולות.

(15:53) עזבו איך, עזבו, אין כסף, יהיה כסף.

(15:56) מאיפה?

(15:57) לא יודע.

(15:58) שימו את זה רגע בצד.

(16:00) נסו להיות כן אדם מאמין.

(16:02) תנו איתי פה איזו קפיצת אמונה.

(16:04) מה יש לכם להפסיד?

(16:06) דמיינו את העתיד שלכם שאין בעיות של כסף ואין בעיות של דמויות.

(16:10) פשוט תדמיינו אותו, שיש לכם חיים מדהימים!

(16:15) ממש.

(16:15) עכשיו קחו זאת ותכתבו את זה.

(16:17) תדמיינו שבוע שככה החיים שלכם נראים.

(16:20) עוד 5 2.

(16:21) עזבו איך הגענו לשם.

(16:23) עוד 10 2.

(16:24) 15, 15, תראו ממש לדמיין את זה.

(16:26) תבנו את החיים שלכם.

(16:28) יכול להגיד לכם שאני עסוק בזה כל הזמן.

(16:30) אני ממש בונה את הקהילה שלי, אני בונה איך אני עכשיו מתקשר עם הבנות שלי כדי לייצר את הקרבה.

(16:37) אני המשפחה שלי מפוזרת בכל העולם, זה לא כיף.

(16:40) אני אומר לכם את זה.

(16:41) משפחה בכל העולם, זה נראה יפה מאוד שאתה בן 20.

(16:44) זה מאוד מבאס שאתה עם בן 40 ו50.

(16:48) אני לא רוצה להיות במקום הזה.

(16:49) אז אני מתכנן את זה.

(16:50) אז אותו דבר אני אומר לכם.

(16:52) תכננו קדימה, איך אתם רוצים שהחיים שלכם ייראו.

(16:58) ואז תכתבו את זה, שימו את זה במקום בולט שיהיה לכם את זה.

(17:04) לא בולט מול צד השני, עוד לא יודע, זה בסדר, אני מבין.

(17:07) שימו לכם, אבל בטלפון במקום שאתם יכולים תמיד להסתכל ותסתכלו בזה מדי פעם.

(17:13) ועכשיו כל זה תרגול, כמו שעושים בתרגול כושר, אנחנו כל הזמן מאמנים את השריר אני רוצה עכשיו שתתרגלו את שריר החשיבה האופטימית קדימה.

(17:25) ואיך עושים את זה אנחנו כל הזמן מדמיינים.

(17:30) כשאנחנו כל הזמן מדמיינים משהו, אנחנו מכניסים אותו לתוך הראש.

(17:35) אני הרבה פעמים משתמש בדוגמה של הפיל הלבן.

(17:38) אל תחשוב על פי לבן נו, אתם מכירים את זה אם אתה לא חושב על פי לבן, אם אני אגיד למישהו אל תחשוב על פי לבן, הוא יחשוב על פי לבן אני אגיד לו אל תחשוב על זה ועכשיו הוא עסוק בלהימנע, בלחשוב על משהו שעצם החשיבה להימנע היא, בקיצור, סלט מה כן אפשר לעשות?

(17:56) תחשוב על פיל ורוד, תחשוב על פיל אדום, תחשוב על פיל סגלגל, תחשוב על פיל כחול, תחשוב על פיל ירוק, תחשוב על פיל אחר כלומר, כדי להוציא את המחשבה הנגטיבית אנחנו צריכים להכניס מחשבה חיובית.

(18:13) וכשאנחנו מדברים לעתיד, ואנחנו מדמיינים את החיים הנפלאים שיהיו לנו, אנחנו מביאים אותם, אנחנו מזמנים את המחשבות האלה ואנחנו גם דואגים בגלל שהMind שלנו מכוון לשם, אז גם התגובות שלי קדימה הם ממקום חיובי.

(18:32) בשונה, מכשאני מסתכל אחורה ומספר מה היה, ואת הכעסים שלי ומה עשו לי, ואז התגובה שלי היא נגטיבית, אז השיחה היא נגטיבית.

(18:42) ואז מה קורה הרבה פעמים כשאנשים מתגרשים ברע מסתכלים אחורה בתסכול ובזעם, שזה גם פוגע בצד השני כי הוא אומר רגע זה לא היה שם כל הזמן רע, היה גם טוב לעומת מי שמדבר קדימה ואז בונה אווירה חיובית.

(18:57) אז הרעיון הוא להסתכל קדימה, לבנות תמונה חיובית לאיך החיים שלכם הולכים להיראות ואז לדבר את זה.

(19:04) עכשיו זה לא שאתם צריכים לשתף את כל העולם בתוכניות שלכם, אתם רוצים זה מעולה, כמה שיותר תדברו את זה זה יגדיל את הסיכוי שזה יקרה כי אנשים יכולים לעזור ולהתחבר למטרה שלכם ולאנרגיה שלכם מאוד עוזר לייצר את הקואליציה הזו למענכם.

(19:22) בכלל קהילה זה חשוב.

(19:25) תכף נדבר על זה אבל חשוב שתמיד תסתכלו קדימה, תגדירו את המטרות, תגדירו חזון ועם זה תדברו, תפנימו את זה, שזה יושב לכם חזק, לא משנה מה היו התגובות של הפרטנר שלכם, אתם לא תגיעו לאיבוד שליטה.

(19:44) כי אתם כל הזמן תוכלו לבחון את המעשים שלכם, לא לפי מי צודק, שזה לא מעניין, אלא מי חכם.

(19:54) זאת אומרת, המטרה היא לייצר תהליך שבו אתם תמיד יודעים לאן אתם הולכים להגיע ואיך אתם מגיעים לשם.

(20:02) ככה אתם בשליטה תמיד ואי אפשר להוציא אתכם מפוקוס.

(20:05) אי אפשר לגרום לכם לעשות טעויות מטופשות כמו לפתוח תיקים בבית משפט או ללכת לעורכי דין שיחרחרו אתכם בכלל, המקום הזה, עורכי דין זה הדבר הגרוע ביותר כי בעצם השיח הופך להיות על מה היה.

(20:22) כשאתה יושב עם עורך דין, לא אומר לאן אתה רוצה להגיע, הוא שואל מה היה.

(20:26) מה היה?

(20:27) הוא פגע בי.

(20:28) אני רוצה להתגרש.

(20:29) הייתה בגידה.

(20:31) אז עכשיו כל השיח הופך להיות על מה היה והאשמות.

(20:34) עכשיו זה לא מעניין, זה פשוט לא מעניין.

(20:37) למה זה לא מעניין?

(20:39) זה לא מעניין בגלל שזה היה.

(20:43) ובעתיד שלכם בסוף בוא ניקח את הפן המשפטי, אתם תחלקו חצי חצי ברכוש ויהיה איזשהו איזון בהכנסות תוצאות כדי ששני הבתים יחזיקו מעמד.

(20:51) הופה הנה חסכתי לכם שנתיים בבית משפט.

(20:55) תחושת הצדק על מה היה לא תקבלו בבית משפט, כי זה בכלל לא המקום, זה לא הזירה.

(21:00) את המקום הזה אפשר לדבר…

(21:01) בגישור אפשר לקבל הכרה בסבל בטיפול, זוגי ואישי, לא בבית משפט, זה בכלל לא אצלהם זה בכלל לא באלגוריתם של בית המשפט לייצר הבנה ויקרה.

(21:12) לכן ההתעסקות בבתי משפט זה מטופש.

(21:16) זה עושה נזק, פשוט עושה נזק אז אנחנו מגדירים להסתכל קדימה ומפה אנחנו מנהלים את השיח.

(21:24) זה לעצמכם.

(21:25) אתם תראו שגם ככל שאתם תפנימו את המחשבה הזאת, יהיה לכם הרבה יותר קל, אתם תלכו הרבה יותר קלילים בעולם.

(21:33) עם הרבה פחות משקל, עם הרבה פחות כאב, והכל יקרה הרבה יותר מהר.

(21:41) אז באמת, לא מסובך.

(21:43) טריק פשוט.

(21:44) עכשיו קדימה ולהאזין גם לשאר הפרקים בפודקאסט, לך להתגרש טוב.

(21:50) בסדר, זה בפן המשפטי, פן הכלכלי, הילדים, קחו את כל המידע.

(21:54) ידע זה כוח.

(21:56) ככל שיהיה לכם יותר ידע, יהיה לכם יותר קל.

(21:59) זה מה שאני יכול להגיד לכם, יש עוד הרבה עבודה פנימית אבל זה מתחיל מהגדרת האקוסיסטם העתידי החיובי הזה דבר 2 זה מול הפרטנר, עכשיו פה זה נהיה מורכב כי פה אני בעצם מבקש ממכם לקחת שליטה על משהו שהוא לא שלכם וזה התגובות שלו עכשיו אתם לא יכולים להכריח אותו לפעול בשום דרך יכול להיות שהוא יגיד לכם וואלה רעיון מעולה להתגרש איזה יופי יכול להיות שגם הוא ממש רוצה באתם התפרצתם לדלת פתוחה, ויכול להיות שיהיה לו מאוד קשה עכשיו יכול להיות שיהיה לו קל וקשה, יכול להיות שיהיה לו קשה וקל זה אלה תקופות יכול להיות שהוא חושב חושבת כמובן זה לא מגדרי, שהוא יצא החוצה ופתאום יש מלא סקס ומלא אפליקציות ואנשים ושומע את כל הסיפורים בפייסבוק ומגלה שוואלה לא השתנה הרבה, בואו הכי יפים מקבלים הרבה, הפחות יפים מקבלים פחות לנשים יותר קל, לגברים יותר קשה, נדבר תמיכת סקס, לחפש, למצוא זוגיות קשה לכולם.

(23:05) מה לעשות, למצוא את האדם שמתאים לנו זה אף פעם לא פיקניק שאף 1 לא יספר לכם סיפורים, זה לא קורה מיד זה עבודה עצמית מאוד גדולה לפתח זוגיות טובה זה זמן, זה ניסיונות, זה בא עם הרבה תסכול כשזה קורה, מדהים, אין לי מה להגיד, מדהים, מדהים, זה הכי טוב שיכול להיות אבל זה לוקח זמן, זה לא אינסטנט.

(23:27) אם זה אינסטנט, כנראה שזה משהו מאוד…

(23:31) לא יודע, אני אעשה בפרשנות, אבל זה צריך הרבה עבודה, בקיצור.

(23:40) אז בן הזוג שלכם אתם צריכים להשתלט על מה שקורה איתו.

(23:44) איך אפשר להשתלט על מה שקורה איתו?

(23:46) לשלוט בתגובות שלכם.

(23:48) לכם יש השפעה עליו, על ידי איך שאתם פועלים.

(23:53) אם אתם תדברו חיובית אופטימית בדרך שאומרת שהוא השותף שלכם, אתה השותף שלי.

(24:03) אם אתם באים להיפרד מישהו ואומרים לו אתה, בגלל שאתה עשית ככה וככה וככה, אז אתה חרא בן אדם וחרא של הורה ואני לא רוצה להיות בקשר איתך ואל תצפו שהוא לא יהיה חבר שלכם.

(24:16) ייקח הרבה זמן להתנתק מהמילים הקשות האלה, ולכן אסור להגיד אותם.

(24:21) גם אם אתם צודקים, גם אם הוא באמת חר בן אדם, אין מה להגיד את זה, זה מיותר לחלוטין, את זה תגידו לחברים ותגידו להם שגם לא יגידו לו את זה, שאף 1 לא ישמע לעולם שאתם השמצתם את ההורה השני.

(24:33) זה נזק ישיר למערכת היחסים העתידית שלכם, ומה לעשות הוא תמיד יהיה שם, כי יש לכם ילדים משותפים בכל האירועים המשמעותיים באמת בחיים שלכם, החתונה של הילדים שלכם, הגיוס שלהם הנכדים שלכם, הוא יהיה שם וישמח כמוכם.

(24:50) זה שלו.

(24:52) וזה צריך לזכור, אתם לא רוצים ברגעים האלה להרגיש שיש אי נוחות בחדר.

(24:58) אז לא לבוא בשלילי, לבוא חיובי, להגיד לו, תראה, אנחנו שותפים, גם אם אתה כועס עליי, אני תמיד בשבילך.

(25:07) אם אני קורס, זה ישפיע על הילדים שלנו, זה ישפיע עליך.

(25:10) אם אתה קורס, ישפיע עליי גם כן, אז אני לא אתן לך לקרוס.

(25:14) אנחנו צריכים למצוא דרך לעבוד ביחד.

(25:16) אין מה לעשות, אתה יכול לקרוס עליה עד מחר.

(25:19) אתה יכול להתעצבן, אתה יכול לשבור את הצלחות, אתה יכול לטעום דלתות, אתה יכול הכול.

(25:24) אתה יכול להגיד מילים הכי קשות, אבל אתה לא ישנה את המציאות שאנחנו שותפים.

(25:29) ואנחנו שותפים כי יש לנו ילדים מדהימים ביחד והם מדהימים.

(25:33) אנחנו אוהבים אותם.

(25:35) ואם אנחנו נתחיל לריב בינינו, נפגע בהם, אנחנו נעשה לילדים שלנו נזק.

(25:39) אז אני לא אקח בזה חלק, לא משנה מה, לא משנה מה, אני לא אריב איתך אנחנו נמצא את הדרך.

(25:48) עכשיו לא אריב איתך אני רוצה להסביר לכם רגע את הפרשנות זה לא אני אתן לך את כל מה שאתה רוצה.

(25:54) לא אריב איתך זה אומר אני אהיה איתך בתוך תהליך עד שנמצאת הדרך שמתאימה לנו.

(26:01) ואנחנו נעשה את זה בצורה של שאלות ופחות תשובות.

(26:04) כלומר, אני לא אגיד לך מה נכון אם מישהו עכשיו תכנן את הגירושים שלו, יש לו איזה תכנות לאיזה אקוסיסטם איך החיים יראו והוא מדמיין את איך הפרטנר שלו יגיב, ואז הוא מגלה שזה לא עובד ככה אז פתאום הוא מגלה שגירושין זה איבוד שליטה.

(26:21) אני אומר את זה, גירושין זה איבוד שליטה.

(26:24) זה אתם לא תהיו בשליטה מלאה כל הזמן על מה קורה עם הילדים שלכם.

(26:29) לא קיים, אי אפשר.

(26:31) זו אשליה.

(26:32) מי שמנסה להחזיק את השליטה הזאת בכוח, היא תילקח ממנו, זה אפילו לא בכוח, הוא פשוט הצד השני לא עונה.

(26:38) זה הכול…

(26:39) להחזיק שליטה במקום הזה זו הטעות הטקטית הכי גדולה.

(26:42) מי שרוצה שליטה חייב לקרב את הצד השני ולהיות חבר שלו ולגרום לו ביחד להבין למה נכון לעשות, זאת אומרת לייצר תלות.

(26:51) לא הרחקה ולא יכולה להיות בכוחניות כי ברגע שהשליטה היא כוחנית, הצד השני באיזשהו שלב, אולי כשמגיע בני זוג חדשים, אולי כבר לפני שנמאס לו, הוא פשוט לא עונה לטלפון ואז אין שליטה קיצונית, וזה צריך למנוע.

(27:08) אבל כשאנחנו מדברים בצורה של שיתוף פעולה והבנה שאנחנו שותפים, ואני לוקח אחריות על מה אני אומר ואיך אני אומר, ואם אין לי משהו טוב להגיד אני לא אומר.

(27:17) ואני נשאר בתוך מרחב הקונפליקט, הזכרתי אותו מקודם, אבל בואו תרחיב על זה מרחב הקונפליקט זה הזירה שבה נמצאים אנשים בזמן שהם בקונפליקט.

(27:29) עכשיו אנשים בקונפליקט כל הזמן עסוקים בביק עצמו, פריב, בנקודה הזאת שבה התפוצצנו, והם כל הזמן עסוקים להימנע מזה.

(27:39) עכשיו מה קורה?

(27:40) הנקודה הזאת היא אומנם הפיק היא השיא, אבל אחריה אנחנו חוזרים למקום הלא נוח, כלומר יש פה מרחב שלם שלא נוח בו תקופה בדרך כלל ארוכה שאנחנו צריכים לשהות בתוכו, ואם אנחנו מבינים את זה שהגבולות, זה בין היום חדר הגישור זה תפקיד המגשר לייצר את הגבולות האלה שהם יהיו גמישים ואלסטיים ולא יקרעו.

(28:02) בעיקר זה ללכת לבית משפט.

(28:04) זה אובדן שליטה קטסטרופה.

(28:07) פה כל מה שאני אומר שימו אותו בצד, אם הלכנו לבית משפט, רק רע, נסעתם דוגמה הכי גרועה שיכולת לילדים שלכם ולכם והפסדתם מכל הכיוונים.

(28:17) אבל בתוך מרחב הקונפליקט שאנחנו שוהים בו ולא מאבדים שליטה, אז אנחנו יכולים להבין שגם אם היה פיק, אחרי זה אנחנו יורדים.

(28:27) אוקיי, אז היה פיק התפוצצנו, נאמרו מילים קשות, כעסנו, היינו בהתקף טנטרום.

(28:33) אבל אחרי זה זה עבר החיים מתקדמים, אז מה הנושאת שלו אפשר לעבור הלאה.

(28:40) לזכור רק שיש רגעים של פיק, בסדר, אז עברנו את הפיק ונמשיך הלאה.

(28:46) זה בתוך מרחב הקונפליקט תמיד להיות בתוכו.

(28:49) בסוף אנחנו רוצים לצאת ממרחב הקונפליקט ולייצר מרחב של מערכת יחסים תקינה, חיובית, מאפשרת שבה אנחנו מדברים 1 עם השני בכבוד.

(29:01) אבל זה קורה מתוך מרחב הקונפליקט, מתוך הקושי אנחנו צומחים.

(29:05) אבל זה קשה, אין מה לעשות, אבל עוברים את זה.

(29:08) איך עוברים את זה?

(29:09) להסתכל קדימה, ולהבין שהצד השני הוא שותף, לדבר את זה, ולרתום גם אותו אל הקדימה.

(29:15) תשלחו לו את הפרק הזה.

(29:18) תעזרו לו לראות את העתיד.

(29:20) הוא רוצה לדבר איתכם על העבר?

(29:22) תגידו לו דבר כזה אתה תראה את המציאות כמו שאתה רואה אותה, אני רואה אותה בצורה כמו שאני רואה אותה.

(29:30) אי אפשר, אנחנו לא נשנה 1 את השני במקום הזה.

(29:33) כל 1 יראה את המקום שלו.

(29:35) עכשיו אם אנחנו נתחיל לדבר על מה היה, אנחנו נתעצבן.

(29:38) כי אם אני אתחיל להגיד איך אני רואה את הדברים, לא באמת תקשיב לי, כי אתה תרגיש איך אתה היית שם.

(29:45) זה יחזיר אותך לתחושה הזאת.

(29:47) ואז אנחנו נמשיך לדבר היום בהווה על העתיד עם התחושות שהיו בעבר, שזה היה תחושות קשות לכן אנחנו בריב עליהם.

(29:55) מה נעשה מה ההיגיון בזה?

(29:57) אין בזה שום היגיון.

(29:59) זה באמת מטופש.

(30:01) זה לא יקדם אותנו, זה רק יגרום לכל 1 להרגיש יותר תקוע בעמדה שלו של הצודק, אבל אני לא רוצה להיות צודק, רוצה להיות חכם.

(30:10) אני רוצה לייצר מציאות חיים שתהיה טובה לי ולילדים שלנו.

(30:17) תסבירו לו את זה.

(30:18) תדברו ככה, תיישמו את זה.

(30:20) תרתמו אותו לזה.

(30:24) יש משפט שאומרים בגירושין, לשניים צריך טנגו.

(30:28) שהכוונה שמי שומר את זה הרבה פעמים זה כדי לעשות גירושים טובים צריך 2 לא למלחמה צריך טנגו למלחמה צריך 2 תהליך נכון אפשר גם לבד למה?

(30:45) כי הציפייה שאני אבוא לצד השני ויגידו אני רוצה להתגרש והוא יגיד לי אה, EPA קדימה בוא נתגרש בטוב ואם לא אז זה אומר שהוא לא שותף שלי זה לא רציונלי להתגרש זה אירוע של אבלות זה אירוע קשה אדם מרגיש שדורסת אותו עכשיו משאית נוןסטופ אגב זו התחושה דורסת אותי בכל רגע נתון משאית ואתם אומרים לי עכשיו תמשיך הלאה קדימה יש הרבה דגים בים, בואו זה לא עובד ככה הוא שבור, הוא פגוע לוקח זמן להתמודד עם זה.

(31:17) אז ברור שהוא לא טיםפלייר בהתחלה, ברור שהוא לא מיד אומר קדימה בואו נתגרש איזה כיף זה לא עובד ככה, זה ייקח זמן.

(31:27) אבל ברגע שאנחנו נותנים את הזמן, עכשיו למה למלחמה צריך 2?

(31:32) כי יכול הרי 1 בכל שלב להגיד לעורך הדין שלו, אתה לא עונה לזה, אתה לא משמיץ את האדם, תן לו מה שהוא רוצה, אני חותם, נכון?

(31:42) אז אפשר כדי להיכנס למלחמה לא שאני ממליץ כמובן יותר, אסור להגיע לשם אבל בתוך מלחמה משפטית אתם אלה שמחליטים לאורכי הדין כלומר, כל אדם יכול להגיד אני לא נכנס לזה כשרוצים לעשות שלא מספיק 1 למה?

(31:59) כי אם אני שולט על התגובות שלי בצורה שלא תביא אותנו לאסקלציה לא תביא לבית משפט אז אני דואג לשמה שזה לא יקרה אני כל הזמן מייצר תהליכים, מדבר בסבלנות, שומר על הכבוד שלו, לא מקצין.

(32:16) גם אם הוא אומר דברים מאוד פוגעים וקשים, אני לא מקצין, אני לא מאבד שליטה פשוט.

(32:25) וכך אני נשאר בשליטה מלאה, ואני לא אגיע לבית משפט.

(32:29) להגיע לבית משפט, כל הסיפורים הקשים שאתם מכירים זה כי 2 בחרו.

(32:36) בואו לא נתבלבל.

(32:37) הרי בכל שלב יכול 1 להגיד עזוב כך.

(32:41) אוהבים הרי על כסף.

(32:42) אני יכול להגיד המחיר של הילדים שלי לא שווה כך.

(32:46) זה היה במשפט שלמה, זה היה עם הביולוגית או השכנה.

(32:50) אבל לכן להגיע לבית משפט זה איום ונורא.

(32:54) .אז הורדתי את זה, אז זה לגבי בן הזוג המישור השלישי של איך עושים גירושים הכי טובים שתהיו ממש מאושרים .זה עם הילדים הילדים שלכם מסתכלים עליכם .הם לומדים ממכם עכשיו איך להתנהל ופה אני מציע להסתכל גם בטווח קצר אבל גם בטווח ארוך.

(33:16) אתם רוצים שהילדים שלכם יראו אתכם צומחים מתוך המשבר.

(33:20) איך עושים את זה?

(33:21) גם מראים להם את הקושי שלנו בלי לשתף פנימה, כמובן כמובן כמובן לא מספרים להם מה ההורה השני עשה, אמר לא עושים את זה האדם אוהב את ילדיו ולא מכניס אותם פנימה.

(33:35) אנחנו כולנו יודעים שההורים שלנו עשו סקס.

(33:38) הגענו לפה איכשהו.

(33:39) אנחנו לא היינו רוצים לדעת מה קורה שם באמת.

(33:42) זו לא הנקודה שאנחנו רוצים כילדים גם אם אנחנו בני 40 ו50.

(33:48) אני לעולם לא רוצה לדעת עושים, מה ההורים שלי עשו ומה קורה שביניהם.

(33:54) לא רוצה לדעת איך מכינים נקניקיות.

(33:56) אז אנחנו לא מערבים אותם במקום הזה.

(33:58) אנחנו כן משתפים, כמובן אחרי שזה בתיאום עם ההורה השני, שזה קורה לא מיד שהחלטנו להתגרש, אלא כשהדברים כבר אופרטיבית קורים, שאנחנו יודעים איפה יהיו הבתים של הילדים, או אם זה נסטינג, איך זה הולך להתנהל, וכשאנחנו יודעים מתי אני אימא ומתי אני עם אבא.

(34:21) אלה שאלות שמטרידות את הילדים.

(34:22) לפני זה אין בכלל מה לדבר עליהם.

(34:25) אז כשהילדים יודעים, אז אני יכול להראות להם שאנחנו בתוך תהליך של בירור ובדיקה ואנחנו נעזרים ואוספים מידע וצוברים כלים, ככה להראות להם בתוך התהליך שלנו ולהראות להם איך אנחנו צומחים זה ממש מסלול שבו אנחנו מתחילים ממקום מאוד עם המון סימני שאלה ולאט לאט מראים להם איך אנחנו צומחים בתוכו.

(34:51) עכשיו זה יקרה כך או כך אין מה לעשות, הילדים מסתכלים שעליכם מהצד ולומדים ממכם.

(34:56) אז אם אנחנו אבל מבינים את זה אז אני יכול להגיד גם הקושי שלי יש בו שיעור.

(35:02) אני מלמד את הילדים שלי איך להיות יותר חזקים.

(35:05) בעיניי זה משהו שמאוד מחזק מעורר גאווה אצל ההורה וחשוב לעורר את הגאווה הזו אצלכם.

(35:11) תדעו, התגרשתם נכון.

(35:13) תדעו את זה.

(35:14) התגרשתם נכון ובתור ובשיתוף פעולה אתם ההורים הכי טובים שיש.

(35:19) פשוט למה?

(35:20) ההורים הכי טובים כי לקחתם את המשבר הכי גדול בחיים שלכם עברתם אותו בשיתוף פעולה עם הצד השני, במילים, בהידברות ולא בכוח, לא בלהכאיב.

(35:32) עשיתם את זה נכון.

(35:33) וואו, כל הכבוד לכם, אתם האימא הביולוגית במשפט שלמה.

(35:38) אתם זאת שראתה את המאבק שמגיע ויפגע בילד ואמרה אני לא לא לא, אני הולכת אחורה כדי שהילד שלי יהיה שלם.

(35:49) והיא עשתה את זה והרוויחה את הילד לעצמה.

(35:52) זה להתגרש בטוב.

(35:53) זה בדיוק ההבדל.

(35:55) אין לי השוואה טובה מזאת, שהיא הכי מדוייקת.

(36:00) עכשיו, אז הילדים לא צריך לחשוש מההתמודדות איתם, לא צריך לחשוש מהאתגרים שזה מציב בפניהם, צריך לשים לב אליהם אבל.

(36:11) מה זה אומר לשים לב אליהם?

(36:13) לדבר עם היועצת, עם המורה, בבית ספר, בגן, ששימו לב.

(36:17) קודם כל תמיד להיות עם מים פקוחות, שהיא משלד שיש לו קושי, אז לשים אליו לב ולטפל בו.

(36:24) גם לילדים עכשיו ישנה משמעותית וצריך לשים לזה לב.

(36:31) יש פה הרבה פודקאסט עוד הרבה פרקים עם מדריכות הורים ופסיכולוגים ואנשים שעובדים הרבה עם ילדים יש עוד הרבה ידע לשם, אני לא אתן לציין על רגל 1.

(36:42) כן אגיד משהו על בני זוג.

(36:44) בני זוג חדשים, וההרפתקאות שלכם והמסיבות שאתם תמחו אליהם, ועולם שלם הולך להיפתח אליכם כשמתגרשים בטוב, וואו, חיים באמת מלא הרפתקאות.

(36:56) אבל הילדים שמסתכלים, ויש דברים שאנחנו לא כדאי שנעבור אותם.

(37:01) פשוט זה זוגיות.

(37:02) זוגיות חדשה.

(37:04) קודם כל אני מציע לכם, וגם אם פגשתם עכשיו, מיד אחרי שהתגרשתם, פגשתם את אהבת חייכם, והכל מושלם, תראו, אחוז הגירושים בפרק ב’ הוא 7080 אחוז.

(37:16) לא סתם, כי אנשים משכפלים את הטעויות.

(37:20) תנו לעצמכם את השנה זו עצה השני.

(37:22) תנו לעצמכם את השנה הזאת רגע להכיר את עצמכם, להבין בכלל מה אתם רוצים, ומי אתם ומה אתם.

(37:28) לפני שנכנסים לזוגיות, פגשתם את הפרטנר האולטימטיבי, אהבה גדולה, תשארו עם זה, תהנו.

(37:36) אני לא אגיד תיפרדו.

(37:38) אבל תשארו עם זה רגע מהמקום שלא תכניסו ישר את הילדים פנימה.

(37:45) להכניס את הילדים זה פעם 1 עושים את זה.

(37:48) וחשוב שזה יהיה במקום יציב.

(37:51) עכשיו, בשנה הראשונה לפרידה, זה גם שנה שלהם.

(37:55) המשפחה שלהם השתנתה, זה אירוע.

(37:58) ואם פתאום נכנסים בני זוג חדשים, זה מעלה הרבה שאלות שיכול להיות שהנפש שלהם עוד לא מספיק התגבשה עם הקשר ההורי והקשר עם האחים והמקום שלהם ושלכם בעולם, שכאשר אתם מכניסים בני זוג חדשים וגם כאלה שיש להם ילדים ומתחילים פה לערבב ביניהם, זה יכול לערער איזושהי תחושת בסיס מאוד גדולה שלהם, ולכן תהיו סבלניים.

(38:24) גם אם זו אהבה מאוד גדולה, גם אם זה לכל החיים אז בעיקר בגלל שזה לכל החיים, אז תהיו סבלניים, גם אם נחכה עוד כמה חודשים לא יקרה שום דבר.

(38:35) דבר 2 שחשוב לגבי הזוגיות החדשה, זה אל תכניסו אותה לפני שההורה השני קיבל והשלים.

(38:43) וזה אני אומר כמובן לא רק אחרי 10 2 שהוא יאשר לכם, אבל חודשיים אחרי פרידה אל תכניסו זוגיות חדשה גם עם ההורה השני, זה בכל מקרה לא.

(38:53) אבל אם ההורה השני, נגיד חצי שנה, אתה יודע, יש פה איזה טווח, כן שנה זה המלצת, זה כלל אצבע, אין פה שום דבר שהוא…

(39:02) זה לא חקוק בסלע, צריך להפעיל שיקול דעת.

(39:04) גילאי הילדים, המצב שלהם, הסבלנות שלהם, בכל זאת יש שיקול דעת, אבל אם בן הזוג שלכם, ההורה השני, לא הגיע למקום של השלמה, חכו.

(39:17) חכו למען הזוגיות שלכם, ולמען הילדים שלכם ולמענכם.

(39:22) לא למענו.

(39:23) כי אם הוא לא בהשלמה והוא לא יקבל בחיבוק את הזוגיות, אז הוא יעשה פרצופים והילדים שלכם שם וזה יקשה עליכם.

(39:32) ולכן תזכרו שההורה השני הוא שותף, הוא השותף.

(39:36) הוא על הדברים החשובים על הילדים הוא השותף שלכם, עדיף לא לעשות פעולות גדולות ללא תיאום עם השותף שלכם.

(39:44) לא כי צריך אישור, לא צריך אישור, אבל כן צריך לעבוד ביחד וזה שיפור גדול.

(39:51) שימו לב שכל מה שאני אומר פה הרי זה לא חוקים.

(39:54) זה באמת כללים לך להתנהל נכון כדי שתהיו מאושרים.

(39:59) והקשר עם ההורה השני גם בזוגיות החדשה משפיע, אין מה לעשות, אין מה לעשות, הוא תמיד שם.

(40:05) זו מערכת יחסים משמעותית, ואתם ילדים לעולם ביחד.

(40:10) זה לגבי הילדים.

(40:12) שוב, יש עוד הרבה פרקים בפודקאסט על הילדים, תאזינו להם.

(40:16) לא נעשה את זה על רגל 1, יש הרבה מידע איך לדבר איתם, איך להסביר אותם.

(40:21) מורכבות, התנהלות מורכבת של ילדים, מקרה חירום, מקרה קיצון.

(40:27) יש הרבה פרקים בפודקאסט, תאזינו והמישור הרביעי שאיתו אנחנו צריכים להתמודד זו הסביבה שלנו כשאתם תגלו לאנשים שאתם מתגרשים אתם תראו שקורה כמה דברים מלא אנשים יבואו להגיד לכם גם אצלי וישאלו איך עשיתם את זה.

(40:48) עכשיו קודם כל אם אתם באים והתגרשתם בטוב, אתם תהיו המודל איזה יופי תהנו מזה עשיתם בטוב, תקבלו את הגאווה.

(40:57) זה קורה מהר מאוד, אלה שמגרשו בטוב, והם בשיתוף פעולה עם ההורה השני, ואנשים מבינים שהם לא צריכים לחשוש ולבחור צדדים קדימה, תהנו מזה.

(41:08) יש את אלה ששואלים אתכם למה?

(41:10) תגידו להם בצורה פשוטה לא עניינך.

(41:13) בסדר, התשובה ללמה התגרשת לא עניינך.

(41:17) זה לא סרט טורקי, לא.

(41:20) כשאתם מתחילים לספר את הלמה, זה סיפור אחורה, סיפור שיפגע בכבוד של ההורה השני גם אנרגטית למה לכם?

(41:29) לשון הרע לא מדבר אליי דברו על העתיד אחורה לא כדאי ואנשים כאלה אם יש אנשים שממשיכים לחפור, שימו שם איזו חומה, תרחיקו את האנשים שמחפשים את הרכילות.

(41:41) זה לא הזמן להתעסק בצהוב, זה הזמן להתעסק בעיקר, והעיקר זה החיים שלכם, ואיך אתם בונים אותם.

(41:48) זה הצומת.

(41:49) זה אם אתם עכשיו מאזינים לפודקאסט הזה אם אתם עכשיו נמצאים בצומת הזה של כן להתגרש איך להתגרש אם אתם בתוך תהליך הגירושים שלכם אתם עכשיו בצומת הכי משמעותי בחיים שלכם עכשיו עכשיו לא הייתם לא תהיו אתם עכשיו בצומת וכשאתם בתוך הצומת אתם צריכים לנתב את הדרכים אליהם אתם הולכים ממש אם אתם תלכו לכיוון השלילי אתם הולכים לדרך שלילית, תכתבו לדרך חיובית, אתם תהיו למקום חיובי אז אם יש אנשים שמכוונים אתכם למקום רע, תרחיקו אותם.

(42:23) יש אנשים שלוקחים אתכם למקום טוב, תמשיכו אותם.

(42:27) זה הסיפור.

(42:28) זה לגבי הסביבה.

(42:30) באה זה המשפחה, משפחה מורחבת.

(42:32) משפחה מורחבת בגירושין מאושרים מקבלת ומעודדת את הגירושין ומחזקת את הקשר עם ההורה השני גם אם ההורים שלכם כועסים על ההורה השני שעזב אתכם, שבגד, שלמרות שהם נתנו כסף ועכשיו הוא רוצה חצי מהדירה תגידו להם בצורה מאוד ברורה תראו חברים, יום יבוא ואתם לא תהיו פה מה שייזכר זה הזיכרון שלכם אם אתם עכשיו לא תפעלו כדי לחבק את ההורה השני ולעזור לי ליצור איתו משפחה שלמה וטובה שכולנו נוכל להיות יחד באירועים ובשמחות אתם עושים נזק לילדים שלי, לנכדים שלכם, וזה מה שייזכר.

(43:17) אז אם אתם רוצים זיכרון טוב, חיובי ולעזור לי להיות מאושר, אני הבן שלכם, אני הבת שלכם, אתם רוצים שיהיה לי טוב?

(43:24) תחבקו את ההורה השני תשלחו לו הודעה שלחו הודעה גם להורים שלו תגידו ללחמים שלכם, תגידו להם שאנחנו משפחה זה אירוע כאב, זה עצוב לכם, קשה לכם הלוואי ולא היו מתגרשים אבל אנחנו משפחה שיהיה ברור שבכל האירועים וההסמכות כולם מוזמנים ואז תעשו איתם אירועים עכשיו דווקא כן לא בא לכם על אימא שלו לא בא לכם על ההורה שלה מבין?

(43:56) לא משנה ערב פסח, ראש השנה, אלה הזדמנויות לעשות פעולות משפחתיות כדי לנרמל לילדים בכלל מילת המפתח היא לנרמל, לנרמל לכולם את האירוע, לא לעשות, יש פה אירוע גדול, יש פה קטסטרופה.

(44:11) לא, אם אתם תראו להם שיש קטסטרופה, הם ירגישו שיש קטסטרופה.

(44:15) אם תנרמלו את האירוע, יהיה קל.

(44:18) ותגידו להם באקטיבית, תדברו עם ההורה השני.

(44:22) שלחו הודעה, שלחו תמונות, שלחו הודעה לסבא וסבתא אחרים תראו להם שאנחנו עובדים ביחד שמור את אויביך הכי קרוב אליך אז הם בני המשפחה אנחנו לא רוצים שיהיו אויבים תשמרו אותם.

(44:38) מי שמממן מלחמות משפטיות זה הרבה פעמים סבא וסבתא, אחרי שמכרו את הנכסים של ההורים.

(44:44) אז תחכו משם, תשמרו עליהם קרוב, קרוב, קרוב, קרוב, זה הטקטי הכי נכון, האסטרטגיה הכי נכון, זה לשמור עליכם לשמור על הילדים שלכם ומעבר לזה, וזה ככה אני אגיד לסיכום, הראשונה אחרי פרידה, היא שנה הכי משמעותית בחיים אמרתי שלה של לידה מחדש צאו, תחקרו, תלמדו תכירו, תהפכו את כל סימני הקריאה לסימני שאלה.

(45:13) זהו, עשיתם את שלכם בעולם, יש לכם בית, יש לכם ילדים, יש לכם עבודה, ויש לכם קריירה, עשיתם את הזה, זהו, אז תעשו בי.

(45:21) צאו עכשיו, תחקרו, מי אתם כשתהיו גדולים, מה אתם רוצים להיות, מה מעניין אתכם בעיניי תעשו רק מה שמעניין אתכם, תעשו מלא טעויות, אל תגזימו, יש מחלות, ויש סמים, ויש הרבה דברים כאלה, בסדר, הרבה עושים, ושמרו על עצמכם, לא לאבד שליטה תשמרו על הבריאות, תעשו פעילות גופנית, לכו לטיפול, חשוב מאוד שיהיה מישהו תלכו לדבר איתו.

(45:49) תקיפו את עצמכם בקהילה שתומכת בכם, שאוהבת אתכם, ששמח, ששמחים, שלא מורידים אתכם למטה, שמושכים אתכם למעלה.

(45:59) תמיד זה לבחור להיות האם להיות ראש לאריות או זנב לשועלים.

(46:04) צריך למשוך את עצמי לקחת את עצמכם למקומות שמייצרים לכם הרפתקאות וחוויות תחשבו רחוק, תהנו מהרגע אבל גם תחשבו קדימה איך אתם רוצים שהחיים שלכם יראו, שמרו על הגישה החיובית ותהנו מזה כי אחרי שעוברים את המערבולת הזאתי והדברים מתייצבים, גם אם חסר כסף, גם אם יש הרבה חרדות, הדברים בסוף מתייצבים, ואז החיים נהיים ממש טובים.

(46:33) אז אני מאחל לכם חיים מאוד מאוד טובים ומאושרים לכם ולילדים שלכם ושהצומת הזה, המשבר הזה, יהפוך להיות באמת האירוע שמתוכו הפכתם להיות האנשים הכי טובים הגרסה הכי טובה של מי שאתם יכולים להיות אתם והילדים והמשפחה שלכם ואולי גם המורה השני אז המון בהצלחה להתראות בפרק הבא