מרכז הידע של נישרי מגשרים

ד"ר מור שחורי-סטאל, פסיכולוגית קלינית וחוקרת גירושין, מסבירה מה באמת קשה בפרידה, מה קובע כמה ילד ייפגע, ומה הורים יכולים לעשות כדי לצמוח מתוך הפירוק ולמנוע נזק ארוך טווח.

מיכל פפר, מייסדת עמותת "בין לבין", מספרת על חצי מיליון ילדים שחיים עם פרידה של הוריהם. על מה הם חווים, מה הנתונים אומרים, ולמה גירושין טובים הם לא רק אפשריים אלא ממש מצמיחים ילדים.

שבע שנים אחרי גירושין, מספר אבישר סביר מה קרה שם בפועל. על הרגע שהעולם השתנה בלי שביקש, על ההחלטה לשים את ההורות כמקפצה, ועל איך בנה חיים טובים מתוך מקום מאוד שחור.

שיחה עם שי אבו, מנכ"ל חברת הון משפחתי, על כל מה שצריך לדעת כלכלית לפני ובמהלך תהליך גירושין: זכויות שאנשים לא מכירים, חלוקת רכוש ופנסיה, עלות שני בתים לעומת בית אחד, ולמה כדאי מאוד להגיע לגישור לפני שמוציאים שקל על עורכי דין.

האם עצם ההגעה לגישור אומרת שהזוגיות נגמרה? בפרק הזה נדב נישרי מדבר על אחת השאלות הכי נפוצות של זוגות שנמצאים במשבר: האם גישור הוא בהכרח תחנה בדרך לגירושין, או שלפעמים דווקא מתוך התהליך הזה אפשר להבין שיש דרך אחרת. השיחה עוסקת בהסכם שלום בית ולחלופין גירושין, במקום של שיח אמיתי בתוך משבר, ובאפשרות לייצר בהירות, ודאות ותקשורת דווקא ברגע שבו הכול נראה אבוד.

בפרק אישי, חשוף ויוצא דופן, נדב נישרי ודניאל הרוש מדברים על מה שקורה לגברים בתוך משבר גירושין, על הבדידות, הקושי לדבר, הדיכאון, הצורך בעזרה, והדרך לחזור לחיים דרך תנועה, טיפול, אבהות וחשיפה רגשית. זהו פרק חשוב לכל מי שנמצא בתוך פרידה, לכל מי שמלווה אדם במשבר, ולכל מי שרוצה להבין טוב יותר את עולמם הפנימי של גברים בזמן משבר.

בפרק מיוחד ומרגש מתארחים לירז ושחר, זוג שעבר תהליך גישור אצל נדב נישרי, וכמעט שנה אחרי הגירושין מגיעים לשתף איך נראים החיים שאחרי. הם מדברים בכנות על החששות, הבלבול, הכאב, הקושי הכלכלי, הפחד מפירוק המשפחה, וגם על הדרך שבה בחרו לא להילחם אלא לבנות מציאות חדשה. זהו פרק על גירושין, הורות, אחריות, תקשורת, ועל האפשרות האמיתית להתגרש בלי להפוך לאויבים.

בפרק זה של פודקאסט "משהו עם גישור" נדבר על התמודדות עם שאלות קריטיות בגירושין, במיוחד בנושא מעבר מקום מגורים של הילדים. נלמד כיצד לגשת להחלטות מורכבות תוך הידברות ושיתוף פעולה בין ההורים, במקום צעדים חד צדדיים שעלולים לגרום להסלמה.

בפרק הזה אנחנו מדברים על אחד המשברים הגדולים בחיים – גירושין. גאיה קורן, מנטורית לנשים בתהליכי פרידה, מסבירה למה השלב הקשה ביותר הוא דווקא לפני קבלת ההחלטה, מהם הפחדים המרכזיים שמלווים נשים בתהליך, ואיך אפשר להפוך את המשבר להזדמנות לצמיחה אישית, לחיזוק הביטחון העצמי ולבניית זוגיות חדשה ובריאה יותר.

מה עושים מיד אחרי שמחליטים להתגרש? מתי מספרים לילדים, איך מדברים עם בן או בת הזוג, ולמה חשוב לעצור לפני שמתחילים צעדים משפטיים. פרק שעוסק בהחלטות הראשונות והחשובות ביותר בתהליך הגירושין ובהשפעה שלהן על הילדים.

בפרק הזה של "משהו עם גישור" נדב נישרי מארח את איילת רוזן ישראלי לשיחה חשובה, רגישה ומעשית על אחד הרגעים המשמעותיים ביותר בתהליך הגירושין: איך מספרים לילדים שההורים מתגרשים. מתי נכון לקיים את השיחה, מה חייבים לדעת לפני שמספרים, האם לספר לכל הילדים יחד, מה אסור להגיד, איך לשמור על תחושת הביטחון של הילדים, ולמה חשוב לתת להם ודאות ולא רק מידע. פרק חובה לכל הורה שנמצא לפני שיחה כזאת ורוצה לעשות אותה בצורה אחראית, רגישה ונכונה.

בפרק הזה של "משהו עם גישור" נדב נישרי מארח את איילת רוזן ישראלי לשיחה מעמיקה על תיאום הורי וגישור אחרי גירושין. מה קורה כשההסכם כבר נחתם, אבל החיים ממשיכים לייצר מחלוקות? איך עוזרים להורים גרושים שנמצאים בקונפליקט סביב הילדים? מתי נכון לפנות לתיאום הורי, מה ההבדל בינו לבין גישור אחרי גירושין, ולמה התקשורת בין ההורים היא הגורם המרכזי שמשפיע על מצבם של הילדים. פרק חשוב לכל הורה גרוש, לכל מי שנמצא במאבק אחרי פרידה, ולכל מי שרוצה להבין איך בונים הורות מתפקדת גם אחרי שהזוגיות נגמרת.

בפרק הזה של "משהו עם גישור" נדב מספר על הדרך האישית והמקצועית שהובילה אותו לעולם הגישור: מהילדות והחיפוש אחר חיבורים בין אנשים, דרך עולם התרבות ולימודי המשפטים, ועד ההחלטה לבנות תחום שלם של גישור פרטי, נגיש ומקצועי. זהו פרק על שליחות, על בניית דרך שלא הייתה קיימת קודם, על ההחלטה להכשיר מגשרים בפרקטיקה אמיתית, ועל החזון לעתיד של גישור בישראל ובעולם.

בפרק הזה של "משהו עם גישור" נדב עוסק בסכסוך המתוקשר בין תמיר קליסקי לזאב נחמה, כדי לשאול שאלה רחבה הרבה יותר: למה מחלוקות בין יוצרים, שותפים ואנשים שעבדו יחד שנים מגיעות להליך משפטי במקום לשיחה. זהו פרק על קרדיט, פגיעה, אגו, הסלמה, ועל המחיר האישי, האמנותי והציבורי של ניהול סכסוך בבית משפט במקום בגישור.

בפרק הזה של "משהו עם גישור" נדב עוסק בשאלה כואבת במיוחד: למה סכסוכים משפחתיים מגיעים לבית משפט, גם כשהמחיר הרגשי והמשפחתי ברור מראש. דרך מקרים אמיתיים של מאבקים משפטיים בתוך המשפחה, הפרק מחדד את ההבדל בין הכרעה משפטית לבין פתרון אנושי, ומסביר למה גישור הוא לעיתים הדרך היחידה למנוע קרע שלא ניתן לאחות.

פרק העוסק במאבקים משפטיים סביב משמורת ילדים לאחר טרגדיה משפחתית. נדב בוחן כיצד סכסוכים רגשיים מגיעים במהירות לבתי המשפט ומציע גישור וטיפול משפחתי כחלופות אנושיות ואחראיות יותר.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” נדב נישרי עוסק באחת הנקודות המבלבלות ביותר עבור זוגות בתהליך גירושין: הפער בין השיח המשפטי לבין המציאות המשפחתית בפועל. דרך ניתוח של מושגים כמו מזונות, מדור ומשמורת משותפת, הפרק מציג כיצד המהפכה המגדרית שינתה את מבנה המשפחה, אך עולם המשפט לא תמיד הדביק את קצב השינוי. לצד זאת, עולה ביקורת על תחושת ה“ביטחון” שמייצר הייעוץ המשפטי, ועל הנטייה של אנשים להפקיד את קבלת ההחלטות בידיים חיצוניות במקום לקחת אחריות על העתיד שלהם כהורים. הפרק מציע הסתכלות פרקטית ומפוכחת יותר: להבין את הצרכים והמספרים האמיתיים, לשאול שאלות נכונות, ולבנות פתרונות שמבוססים על החיים עצמם – ולא רק על כותרות משפטיות.

בפרק הזה של "משהו עם גישור" דיברנו על גירושין, ילדים וכסף: מה באמת עומד מאחורי מזונות, מדור וזמני שהות. הסברנו למה משפחה אינה אירוע משפטי, איך המהפכה המגדרית שינתה את המציאות ההורית, ולמה חשוב להגדיר תחילה תשתית משותפת לעתיד, ומתוכה לברר את הצרכים של הילדים וההורים.

בפרק הזה של "משהו עם גישור" דיברנו על השאלה למה הציבור עדיין חושב שמגשר צריך להיות עורך דין. דרך השאלה הזאת בחנו את ההיסטוריה של הגישור, את העומס והמשבר במערכת המשפט, ואת השינוי הגדול שצפוי בישראל עם תקנות סדר הדין האזרחי החדשות. פרק חשוב לכל מי שרוצה להבין לאן עולם הגישור הולך.

פרק הפתיחה של "משהו עם גישור" מסביר למה בכלל צריך פודקאסט על גישור, קונפליקטים ופתרון מחלוקות. דיברנו על תקופת הקורונה, על משברים בזוגיות ובבית, ועל כלים בסיסיים מעולם הגישור שכל אדם יכול להשתמש בהם כדי לעצור הסלמה, לחשוב רחוק ולנהל שיחה טובה יותר.

בפרק 167 מתארחת מיכל צוקר לשיחה ממוקדת ועמוקה על אחת השאלות המרכזיות שכל זוג במשבר שואל את עצמו: האם עוד אפשר להציל את הקשר, או שכדאי להיפרד. מתוך ניסיון קליני רב, עולה תמונה ברורה ומפתיעה – טיפול זוגי אפקטיבי אינו אמור להימשך שנים, אלא יכול להביא שינוי משמעותי תוך חודשיים עד שלושה חודשים. השיחה מתמקדת בזיהוי הרגע שבו עדיין יש “ג׳וס” בקשר, גם אם הוא עטוף בכעסים ופיצוצים, ומציעה כלים מעשיים לבדיקת הסיכוי לשיקום. במקביל, הפרק מציג גישה מורכבת ואחראית לגירושין – לא כאירוע טכני אלא כתהליך שדורש הכנה רגשית, שיח, ולעיתים גם ליווי טיפולי לפני גישור. אחת התובנות המרכזיות היא שהבעיה אינה בגירושין עצמם אלא באופן שבו מתגרשים, ושכאשר התהליך נעשה נכון, ניתן לצמצם נזקים ואף ליצור עבור הילדים מודל בריא להתמודדות עם משברים.

בפרק 166 מתארחת אמילי עמרוסי לשיחה רחבה, אישית ומעוררת מחשבה על זוגיות, גירושין, פרק ב׳, משפחה, אמונה והיכולת להחזיק יחד עולמות שנראים לפעמים רחוקים זה מזה. מתוך היכרות אישית ארוכת שנים, השיחה נעה בין השאלה מתי נכון לא להתגרש, דרך ההבדל בין פרידה מתוך בריחה לבין פרידה מתוך ודאות עמוקה, ועד לאפשרות לבנות זוגיות חדשה שאינה מנסה לשחזר את פרק א׳ אלא יוצרת מבנה חיים מותאם, מודע ובוגר יותר. לצד השיחה הזוגית, הפרק נוגע גם בשאלות רחבות של זהות יהודית, חיבור בין דתיים וחילונים, השפעת השבעה באוקטובר על החברה הישראלית, והצורך לחזור לשפה משותפת שמאפשרת לנו לזכור שיש לנו הרבה יותר מן המשותף ממה שנדמה מבחוץ.

פרק אישי וחשוב במיוחד שבו אני מדבר ישירות אל בני נוער ומתבגרים שההורים שלהם מתגרשים. מתוך ניסיון אישי כילד להורים גרושים ומתוך שנים של ליווי הורים בגישור, אני מסביר למה זו לא אשמת הילדים, למה אסור לבחור צד, איך מתמודדים עם רגשות סותרים, איך מורידים סטרס, למה חשוב לשים גבולות, ואיך שומרים על עצמכם בתוך אחת התקופות המטלטלות ביותר בחיי משפחה.

בפרק 153 של הפודקאסט “משהו עם גישור”, נדב נישרי מציג גישה עמוקה ואמיצה לבניית שיתוף פעולה אמיתי בין הורים אחרי גירושין — גם כאשר הקשר נפגע, גם כאשר יש כעס, וגם כאשר כבר התנהל מאבק משפטי. הפרק עוסק בשאלה איך עוברים משיח של מלחמה לשיח של הורות, איך לוקחים אחריות בלי לחכות שהצד השני ישתנה, ואיך בונים מחדש מערכת יחסים פונקציונלית שמשרתת את הילדים. דרך עקרונות שיטת שותפות חדשה, מוצגת דרך מעשית לשינוי תקשורת, הגדרת חזון הורי משותף, הורדת הסלמה, יצירת אמון מחדש והפיכת ההורה השני מאויב לשותף — גם אם בהתחלה זה חד־צדדי.

בפרק 150 של הפודקאסט “משהו עם גישור”, נדב נישרי מארח את עוז גליק, פסיכולוג חינוכי ומומחה לעבודה עם משפחות בקונפליקט גבוה, לשיחה עמוקה על אחד המצבים הקשים ביותר בעולם הגירושין – מצבים שבהם ההורים מאבדים שליטה והקונפליקט הופך לסוער והרסני. הפרק מתמקד בהבנה כי כ-30% מהזוגות המתגרשים מגיעים למצבים של קונפליקט גבוה, שבהם המערכת ההורית קורסת והילדים משלמים מחיר כבד מבחינה רגשית, התפתחותית ולעיתים אף פיזית. גליק מציג תפיסה טיפולית שמבוססת על מעבר מדיאגנוזה לדיאלוג, מתוך הבנה שבמצבי משבר אנשים אינם במיטבם ויש צורך ליצור עבורם מרחב שמאפשר חזרה לתפקוד בסיסי כהורים. השיחה מתארת כיצד קונפליקט גבוה דומה במובנים רבים לטראומה, כיצד ילדים חווים את הקונפליקט בגילאים שונים, ולמה ניסיון להשיג צדק דרך בתי המשפט אינו פותר את הבעיה ואף מחמיר אותה. לצד זאת, מוצג מודל עבודה שמבוסס על החזרת המבט לילד, יצירת אמון עם שני ההורים, ועבודה הדרגתית שמאפשרת לעקוף את המאבק הישיר ולהתמקד בצרכים של הילדים. המסר המרכזי של הפרק הוא שהפתרון אינו נמצא בהכרעה אלא ביצירת מרחב טיפולי שמחזיר את ההורים ליכולת לראות את ילדיהם ולפעול יחד עבורם, גם בתוך מציאות מורכבת וקשה.

בפרק 149 של הפודקאסט “משהו עם גישור”, נדב נישרי מארח את ד”ר יעל דורון לשיחה רחבה ומעמיקה על זוגיות, גירושין, פרק ב׳ והקשרים החדשים שנבנים אחרי פרידה. הפרק נפתח בהבנה שרבים נכנסים לזוגיות בלי שמישהו באמת לימד אותם מהי זוגיות, איך בונים קשר, איך מתקשרים, ואיך מכירים את עצמם בתוך מערכת יחסים. ד”ר דורון משתפת מניסיונה המקצועי והאישי כמי שחיה בפרק ב׳, ומסבירה מדוע גירושין אינם בהכרח כישלון אלא לעיתים תיקון של בחירה שלא התאימה עוד. השיחה עוסקת בשינוי התרבותי הגדול שעבר עולם הזוגיות, במעבר מעילות אובייקטיביות לגירושין לעילות סובייקטיביות כמו חוסר אהבה, חוסר משיכה ורצון למימוש עצמי, ובאתגר של גברים ונשים למצוא מודלים חדשים לזוגיות בעולם שבו התפקידים הישנים כבר לא מספיקים. לצד זאת, הפרק מדגיש כי הדרך שבה מסיימים את פרק א׳ משפיעה באופן ישיר על היכולת לבנות פרק ב׳ בריא, משום שהקשר עם ההורה השני אינו מסתיים באמת כאשר יש ילדים. מתוך השיחה עולה מסר מרכזי: כדי לבנות זוגיות חדשה טובה יותר, צריך לא רק למצוא אדם מתאים, אלא גם ללמוד את עצמנו מחדש, לקחת אחריות על הדפוסים שלנו, ולבנות תקשורת שמבוססת על ראייה, כבוד, חמלה ושיתוף פעולה.

בפרק אישי ומיוחד אני מסביר, בשיחה בגובה העיניים כמו עם חבר קרוב, איך נכון לפעול בזמן משבר זוגי גדול. איך לבחור בין גירושין נכונים לשלום בית, תוך שמירה על טובת הילדים, גאווה הורית וצמיחה אישית.

האם כדאי לעזוב את הבית לפני שיש הסכם גירושין – מדריך מעמיק פרק 146 בפודקאסט "משהו עם גישור" כאשר זוג מגיע לנקודה שבה מתקבלת החלטה להתגרש, אחת השאלות הראשונות שעולות...

לפני שמקבלים החלטה גורלית: מדריך מעמיק לזוגות בצומת – האם להתגרש או להישאר ביחד פרק 144 בפודקאסט "משהו עם גישור" יש רגעים בחיים שאינם דומים לשום דבר אחר, רגעים שבהם...