בפרק 79 של הפודקאסט “משהו עם גישור”, דניאל הרוש משוחח עם אבי בוסקילה על אחת השאלות הקשות והחשובות ביותר של התקופה: לא רק מה קרה לנו, אלא מה אנחנו עושים מכאן והלאה. מתוך שבר אישי ולאומי עמוק, השיחה מנסה לפתוח את הפריים ולהסתכל מעבר להישרדות, מעבר לחרדה ומעבר לאולפנים, אל השאלה איך בונים מחדש חברה שנסדקה מבפנים.

זהו פרק על עייפות קולקטיבית, על אובדן אמון במערכות, על הצורך במנהיגות שאוהבת את הציבור באמת, ועל האפשרות לייצר סיפור ישראלי משותף גם אחרי שנים של קיטוב, פילוג וזעם. לצד העיסוק במלחמה ובתוצאותיה, הפרק מציע גם שפה אחרת: שפה של גישור, של הקשבה, של פשרה, של חיפוש תקווה ושל בנייה מחודשת. לא מתוך תמימות, אלא מתוך הבנה שאין לנו פריבילגיה לשקוע. יש לנו חובה לבנות.

בפרק הזה של הפודקאסט “משהו עם גישור”, נדב נישרי משוחח עם הרב חנוך וייטמן על אחד האתגרים הגדולים של החברה הישראלית: איך יוצרים שיח אמיתי בין קהילות שחיות זו לצד זו, אבל לא תמיד באמת נפגשות. השיחה נוגעת במתח שבין הציבור החרדי, הציבור הכללי והציבור הדתי-לאומי, ובשאלה כיצד אפשר לבנות גשרים במקום להעמיק חשדנות, כעס והקצנה.

דרך עולם הגישור, ומתוך מקורות יהודיים עמוקים של שלום, פשרה ואחריות הדדית, הפרק מציע הסתכלות אחרת על המחלוקות שבתוכנו. הוא לא עוסק רק בפערים שבין מגזרים, אלא גם בשאלה מה נדרש מכל אחד מאיתנו כדי לקיים כאן חיים משותפים שיש בהם כבוד, הקשבה, אחריות ועתיד. זהו פרק על גישור לא רק ככלי מקצועי, אלא כשפה אזרחית, יהודית וישראלית שנדרשת היום יותר מתמיד.

בפרק הזה נדב נישרי עוסק באחת השאלות המרכזיות של התקופה: איך מתמודדים עם מלחמה, משבר אישי ומשבר לאומי – מבלי לאבד שליטה, תקווה ויכולת לפעול. דרך הסתכלות גישורית על מציאות כאוטית, הפרק מציע כלים לניהול אנרגיה, שמירה על בריאות הנפש, לקיחת אחריות והיכולת לבחור איך לפעול גם בתוך קושי עמוק. זהו פרק שמחבר בין קונפליקט, חוסן וצמיחה – ומציע דרך להסתכל קדימה גם כשקשה לראות את הדרך.

בפרק זה נדב מארח את נועם מנלה לשיחה עמוקה על אחד הנושאים המשפיעים ביותר על החיים שלנו כיום — התודעה הדיגיטלית.

הדיון עוסק בשאלה כיצד העולם הדיגיטלי, הרשתות החברתיות ועודף המידע משנים לא רק את ההתנהגות שלנו, אלא את האופן שבו אנו חושבים, מרגישים ומנהלים קונפליקטים.

הפרק מציג תובנה מרכזית: בעידן שבו כל אדם חשוף לכמויות עצומות של מידע, נוצרת תחושת ביטחון גבוהה יותר — אך לא בהכרח הבנה עמוקה יותר. הדבר מוביל להקצנה, לקושי בהקשבה ולניהול קונפליקטים בצורה שונה מהעבר.

דרך השיחה עולה גם תפקידו החדש של הגישור — ככלי שמחזיר עומק, הקשבה ויכולת לראות מורכבות בתוך עולם שמעדיף מסרים קצרים ומהירים.

זהו פרק שמאפשר להבין לא רק את המציאות — אלא גם איך לפעול בתוכה בצורה חכמה יותר.

בפרק עומק זה נדב מארח את אהרון סיסו לשיחה כנה, מורכבת וישירה על אחד הנושאים הרגישים ביותר בתהליכי גירושין — הילדים.

הפרק מציג תמונה לא פשוטה: עבור ילדים, גירושין הם אירוע מטלטל, לעיתים טראומטי, שמערער את תחושת הביטחון, היציבות והזהות. לצד זאת, עולה מסר חשוב לא פחות — הדרך שבה ההורים מתנהלים בתוך התהליך היא זו שתקבע את עומק הפגיעה, ולעיתים גם את היכולת לצמוח ממנה.

הדיון נוגע בנושאים קריטיים כמו פיצול רגשי, קונפליקט נאמנות, לקיחת תפקידים הוריים על ידי ילדים, השפעת מצב ההורה על הילד, והחשיבות של יצירת ודאות, תקשורת רגשית ותמיכה נכונה.

זהו פרק שמציב מראה להורים — אך גם נותן כלים ברורים: איך לפעול נכון, איך להימנע מטעויות, ואיך לשמור על הילדים גם בתוך אחד המשברים הגדולים של החיים.

בפרק זה נדב מארח את דנה גילה לשיחה עמוקה על אחד הנושאים הקריטיים בעולם הקונפליקטים: הפער בין גישור לבין מערכת המשפט. דרך עבודה מעשית בקליניקה לגישור, עולה תמונה ברורה — רבים מהסכסוכים כלל לא צריכים להגיע לבית משפט.

הפרק חושף את המחיר האמיתי של הליכים משפטיים — לא רק כלכלי, אלא רגשי, נפשי וחברתי — ומציג גישה אחרת: פתרון קונפליקטים דרך הבנה, תקשורת ויצירת פתרונות משותפים.

בנוסף, נידונים נושאים מתקדמים כמו משא ומתן שיתופי, גישור במקרים מורכבים ואף גישור בפגיעות מיניות במסגרת מודלים חדשניים.

זהו פרק שמציב סימן שאלה על הדרך המקובלת — ומציע אלטרנטיבה מעשית, עמוקה ורלוונטית לעולם של היום.

בפרק זה נדב מארח את נטע אשרוב לשיחה עמוקה על מה שקורה אחרי גירושין — לא רק בפרידה עצמה, אלא בהמשך החיים. הפרק עוסק בשאלה המרכזית: איך מתחילים מחדש מתוך משבר. דרך שיח על תודעה, הרגלים, תזונה רגשית, אחריות אישית ותקשורת, מוצגת תפיסה ברורה — הדרך שבה מסתיימת מערכת יחסים משפיעה ישירות על העתיד, על פרק ב’ ועל מערכות היחסים עם הילדים, הסביבה והעצמי. הפרק מציע כלים פרקטיים: יצירת חזון, ניהול תגובות, הפרדת רעש מהצורך האמיתי, והבנה שהשליטה נמצאת בידיים שלנו גם בתוך מצבים מורכבים.

בפרק זה נדב ודניאל יוצאים מהשיח הרגיל על גישור זוגי ונכנסים אל לב הקונפליקט החברתי בישראל. דרך הסתכלות גישורית הם מנתחים את הקצנת השיח, את תפקיד הרשתות החברתיות, ואת ההשפעה הישירה של סטרס ציבורי על החיים האישיים ועל מערכות יחסים. הפרק מציע תפיסת עולם פרקטית: הפרדה בין אדם לבעיה, חזרה להידברות אמיתית, ואחריות אישית לניהול הקונפליקט במקום להיגרר אליו.

בפרק זה נדב נישרי וד”ר אתי אבלין עוסקים בפער העמוק בין עולם המשפט לעולם הטיפול בתהליכי גירושין. בעוד שהמערכת המשפטית מתמקדת בזכויות, כסף וזמן, הקונפליקט האמיתי הוא רגשי ומשפחתי. הפרק חושף כיצד הליכים משפטיים ממושכים עלולים לעכב תהליכים רגשיים, לפגוע בהורים ובילדים, ולהחריף את הקונפליקט – ומציג את הצורך בשילוב גישה טיפולית בתהליכי פרידה.

איך מביאים צד שלא מוכן להגיע לגישור? בפרק הזה נדב נישרי ושרון כנאל מפרקים את אחת השאלות החשובות ביותר בעולם הגישור: איך להתמודד עם התנגדות, כעס וחוסר שיתוף פעולה. דרך הבנה של מקור ההתנגדות, שימוש נכון בתקשורת, והפחתת סטרס – ניתן לייצר פתיחה לשיח גם במצבים מורכבים. הפרק מציע כלים פרקטיים ליצירת הידברות, גם כשנראה שאין פרטנר בצד השני.

הפרק עוסק באחת התקופות המורכבות ביותר בגירושין – השלב שבו בני הזוג כבר החליטו להיפרד אך עדיין חיים יחד באותו בית. דרך שאלות שחוזרות מהשטח, מוצגים כלים פרקטיים להתנהלות נכונה: איך לשמור על יציבות הילדים, איך לנהל תקשורת בלי להסלים קונפליקט, למה לא להשתמש בוואטסאפ ככלי לשיח רגשי, כיצד להתנהל מול עורכי דין, ומה תפקיד המשפחה המורחבת בתהליך. המסר המרכזי: התקופה הזו היא הזדמנות קריטית לעצב את העתיד – ובעיקר את המציאות של הילדים.

הפרק עוסק בהבנה עמוקה של מושג המשבר – מה ההבדל בין קושי רגיל לבין משבר אמיתי, כיצד גירושין מטלטלים את החיים ויוצרים נקודת “לפני ואחרי”, ומהם הכלים לניהול נכון של המשבר במקום להישאב אליו. דרך השוואה בין משברים בארגונים לבין משברים אישיים, עולה תמונה ברורה: מי שלוקח אחריות, בוחר נכון את היועצים, ומצליח לראות גם את הטווח הארוך – יכול להפוך משבר להזדמנות לצמיחה ולבנות מציאות יציבה יותר עבורו ועבור ילדיו.

מרוץ הסמכויות הוא אחד המושגים המרכזיים והטעונים בעולם הגירושין בישראל, אך בפועל הוא מייצר יותר בלבול מאשר פתרון. הפרק עוסק בהבנה עמוקה של ההבדלים בין בית המשפט לבית הדין הרבני, בחוסר הוודאות הקיים בכל הליך משפטי, ובמחיר האמיתי שמשלמים הצדדים – ובעיקר הילדים. מתוך כך עולה מסקנה ברורה: הבחירה החשובה אינה לאן להגיש, אלא כיצד לנהל את התהליך כך שישרת את העתיד ולא יחריף את הסכסוך.

חזקת הגיל הרך נולדה מתוך מציאות ישנה שבה האם הייתה המטפלת המרכזית, אך כיום היא לעיתים אינה משקפת את מבנה המשפחה המודרני. בפרק נבחן הפער בין החוק למציאות, והאופן שבו הוא עלול להוביל למאבקים מיותרים במקום להתמקד בטובת הילדים. המסר המרכזי הוא מעבר מחשיבה של “אצל מי הילדים יהיו” לחשיבה של “איך נכון לגדל אותם יחד גם לאחר הפרידה”, תוך יצירת שותפות הורית יציבה שמבוססת על צרכים עתידיים ולא על חזקות משפטיות.

בפרק הזה נדב נישרי מארח את עומר יוסף, נער שעבר התמודדות קשה עם סרטן בגיל צעיר, ומשוחח איתו על אחד הנושאים העמוקים ביותר בחיים – איך צומחים מתוך משבר. דרך סיפור אישי עוצמתי, הפרק נוגע בבחירה האנושית לפרש מציאות, בכוח של נתינה דווקא מתוך חולשה, במשמעות של קהילה, ובהבנה שאפשר לבנות כוח פנימי גם מתוך רגעים קשים מאוד. זהו פרק שנותן פרספקטיבה עמוקה לכל אדם שנמצא במשבר – אישי, זוגי או משפחתי – ומראה איך אפשר להפוך כאב למשמעות.

פרק עומק על אחד השלבים הקשים ביותר בתהליך הגירושין – הפרידה עצמה. נדב נישרי מארח את זיוה שפי לשיחה על תחושת האבל, הבדידות והבלבול שמלווים את התהליך, ועל החשיבות של ליווי נכון, קהילה ותמיכה. הפרק מציג גישה פרקטית להתמודדות עם המשבר ומדגיש איך ניתן להפוך אותו להזדמנות לצמיחה אישית ולבניית עתיד יציב יותר.

הסכם שלום בית ולחלופין גירושין הוא אחד הכלים המשמעותיים, המעשיים והעמוקים ביותר לזוגות שנמצאים במשבר ואינם בטוחים אם נכון להם להיפרד או לנסות לבנות מחדש את הקשר. בפרק הזה נדב נישרי ונגה זיו פרידמן מסבירים מהו ההסכם הזה באמת, למה הוא הרבה יותר מפרוצדורה משפטית, איך הוא יוצר ודאות במקום פחד, איך הוא מאפשר לבני זוג לעצור את ההסלמה, ואיך הוא יכול לחזק את הזוגיות, את ההורות ואת תחושת הביטחון של שני הצדדים. הפרק מציג את שני חלקי ההסכם – מה יקרה אם ניפרד, ומה צריך לקרות כדי שלא ניפרד – ומראה כיצד דווקא ההתבוננות האחראית באפשרות של פרידה יכולה לייצר מרחב רגוע יותר לשיקום, חידוש ובנייה של הקשר.

בפרק זה נדב נישרי מארח את זיו ברקוביץ’, רכזת איגוד מקצועי, לשיחה עמוקה על קונפליקטים במקום העבודה. דרך השיחה מתגלה כיצד עקרונות גישור, שותפות והבנה רגשית יכולים לשנות מערכות יחסים בין עובדים למעסיקים ולהוביל לצמיחה אמיתית.

בגידה בזוגיות נתפסת לעיתים קרובות כסוף הקשר – אך במציאות, היא לא בהכרח נקודת סיום אלא משבר עמוק שמחייב עצירה, הבנה ובחירה מחודשת. בעמוד זה נדב נישרי ונועה איבגי מפרקים את המיתוסים סביב בגידה, מסבירים מדוע היא לא תמיד מובילה לגירושין, ומציגים כיצד ניתן להתמודד איתה בצורה מקצועית – בין אם בדרך לשיקום הקשר ובין אם בפרידה מכבדת.
העמוד מציע הסתכלות רחבה על בגידה: לא רק כמעשה, אלא כתהליך שמתרחש בתוך מערכת יחסים, ומאפשר להבין כיצד ניתן להפוך משבר להזדמנות לצמיחה אישית וזוגית.

זכויות בגירושין בישראל – מה באמת עומד מאחורי השאלה “מה מגיע לי” פרק 40 בפודקאסט “משהו עם גישור” כאשר זוג

פרק בפודקאסט של נדב נישרי על הקשר בין עולם הגישור לעולם עריכת הדין, ועל הסיבה שבתחום המשפחה לא מספיק רק הסכם או רק ייעוץ משפטי. פרק שמסביר איך משלבים בין תהליך אנושי, חשיבה פרקטית והסכמות שאפשר לחיות איתן.

גירושין של ישראלים שגרים בחו”ל דורשים חשיבה על ילדים, רילוקיישן, כלכלה, מרחק מהמשפחה והבדלי משפט בין מדינות. מדריך מקיף על פרידה נכונה, גישור והסכם שלום בית ולחלופין גירושין.

מה זה קונפליקט מבוסס זהות, למה הוא שונה מכל קונפליקט אחר, ולמה גישור, ולא טיפול משפחתי, הוא הכלי הנכון לטפל בו.

נדב נישרי ודניאל הרוש על התמונה הגדולה: למה מערכת המשפט כפי שהיא קיימת היום נשחקת, מה שלוש המגמות שמשנות את הכל, ואיך ייראה עולם פתרון הסכסוכים בעוד עשר שנים.

נדב נישרי ואורחיו מדברים על השנה הראשונה אחרי הגירושים, מהניסיון האישי והמקצועי גם יחד: על השבת הראשונה בלי הילדים, על בן הזוג החדש של הצד השני, על ייסוד קהילה, ועל הבחירה היומיומית שמכריעה הכל.

לפני עורך דין, לפני בית משפט, לפני כל תהליך: יש צעד שרוב האנשים מדלגים עליו. נדב ישרי ובתאל בר גיורא מסבירים מה קורה בפגישת ייעוץ גישורי, מה ההבדל בינה לבין ייעוץ משפטי, ולמה שעה אחת יכולה לשנות פרספקטיבה.

ד”ר ענבל קיבנסון בר-און חוזרת לפרק שני ומציגה מדריך מעשי: מה זה ניכור הורי לפי ארבעה קריטריונים, מה עושים ברגע שמזהים אותו, מה זה נוהל הנסיעה ואיך משתמשים בו, ואיך הורה מנוכר שורד רגשית ומשאיר דלת פתוחה.

בתאל ואורן נפרדו לפני שבע שנים בתהליך גישור עם נדב ישרי. היום הם מספרים מה בנו מאז, ואיך בחירה יומיומית בתקשורת ובכבוד הדדי הפכה את הפרידה להצלחה.

שירי אורלב כהן, פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית, מסבירה מה לעשות בשלב שלפני ההחלטה על גירושין, למה חשוב ללכת לטיפול לפני, ואיך לפנות לבן הזוג ממקום שיכול לשנות הכל.

מיכל לנדאו, יושבת ראש ארגון המגשרים, מסבירה מה נדרש כדי להיות מגשר, מה עדיין חסר בהכשרה, ולמה הציבור חייב ללמוד לבחור מגשר נכון ולא סתם לבחור מרשימה.

עידית שחם, עורכת דין ומגשרת עם ארבעים שנות ניסיון, מסבירה מהי שיטת גירושין בשיתוף פעולה, מתי היא מתאימה יותר מגישור, ולמה אנשים שמתגרשים חייבים להכיר אותה לפני שהם מגיעים לבית משפט.

ד”ר מור שחורי-סטאל, פסיכולוגית קלינית וחוקרת גירושין, מסבירה מה באמת קשה בפרידה, מה קובע כמה ילד ייפגע, ומה הורים יכולים לעשות כדי לצמוח מתוך הפירוק ולמנוע נזק ארוך טווח.

מיכל פפר, מייסדת עמותת “בין לבין”, מספרת על חצי מיליון ילדים שחיים עם פרידה של הוריהם. על מה הם חווים, מה הנתונים אומרים, ולמה גירושין טובים הם לא רק אפשריים אלא ממש מצמיחים ילדים.

שבע שנים אחרי גירושין, מספר אבישר סביר מה קרה שם בפועל. על הרגע שהעולם השתנה בלי שביקש, על ההחלטה לשים את ההורות כמקפצה, ועל איך בנה חיים טובים מתוך מקום מאוד שחור.

שיחה עם שי אבו, מנכ”ל חברת הון משפחתי, על כל מה שצריך לדעת כלכלית לפני ובמהלך תהליך גירושין: זכויות שאנשים לא מכירים, חלוקת רכוש ופנסיה, עלות שני בתים לעומת בית אחד, ולמה כדאי מאוד להגיע לגישור לפני שמוציאים שקל על עורכי דין.

האם עצם ההגעה לגישור אומרת שהזוגיות נגמרה? בפרק הזה נדב נישרי מדבר על אחת השאלות הכי נפוצות של זוגות שנמצאים במשבר: האם גישור הוא בהכרח תחנה בדרך לגירושין, או שלפעמים דווקא מתוך התהליך הזה אפשר להבין שיש דרך אחרת. השיחה עוסקת בהסכם שלום בית ולחלופין גירושין, במקום של שיח אמיתי בתוך משבר, ובאפשרות לייצר בהירות, ודאות ותקשורת דווקא ברגע שבו הכול נראה אבוד.

בפרק אישי, חשוף ויוצא דופן, נדב נישרי ודניאל הרוש מדברים על מה שקורה לגברים בתוך משבר גירושין, על הבדידות, הקושי לדבר, הדיכאון, הצורך בעזרה, והדרך לחזור לחיים דרך תנועה, טיפול, אבהות וחשיפה רגשית. זהו פרק חשוב לכל מי שנמצא בתוך פרידה, לכל מי שמלווה אדם במשבר, ולכל מי שרוצה להבין טוב יותר את עולמם הפנימי של גברים בזמן משבר.

בפרק מיוחד ומרגש מתארחים לירז ושחר, זוג שעבר תהליך גישור אצל נדב נישרי, וכמעט שנה אחרי הגירושין מגיעים לשתף איך נראים החיים שאחרי. הם מדברים בכנות על החששות, הבלבול, הכאב, הקושי הכלכלי, הפחד מפירוק המשפחה, וגם על הדרך שבה בחרו לא להילחם אלא לבנות מציאות חדשה. זהו פרק על גירושין, הורות, אחריות, תקשורת, ועל האפשרות האמיתית להתגרש בלי להפוך לאויבים.

בפרק זה של פודקאסט “משהו עם גישור” נדבר על התמודדות עם שאלות קריטיות בגירושין, במיוחד בנושא מעבר מקום מגורים של הילדים. נלמד כיצד לגשת להחלטות מורכבות תוך הידברות ושיתוף פעולה בין ההורים, במקום צעדים חד צדדיים שעלולים לגרום להסלמה.

בפרק הזה אנחנו מדברים על אחד המשברים הגדולים בחיים – גירושין. גאיה קורן, מנטורית לנשים בתהליכי פרידה, מסבירה למה השלב הקשה ביותר הוא דווקא לפני קבלת ההחלטה, מהם הפחדים המרכזיים שמלווים נשים בתהליך, ואיך אפשר להפוך את המשבר להזדמנות לצמיחה אישית, לחיזוק הביטחון העצמי ולבניית זוגיות חדשה ובריאה יותר.

מה עושים מיד אחרי שמחליטים להתגרש? מתי מספרים לילדים, איך מדברים עם בן או בת הזוג, ולמה חשוב לעצור לפני שמתחילים צעדים משפטיים. פרק שעוסק בהחלטות הראשונות והחשובות ביותר בתהליך הגירושין ובהשפעה שלהן על הילדים.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” נדב נישרי מארח את איילת רוזן ישראלי לשיחה חשובה, רגישה ומעשית על אחד הרגעים המשמעותיים ביותר בתהליך הגירושין: איך מספרים לילדים שההורים מתגרשים. מתי נכון לקיים את השיחה, מה חייבים לדעת לפני שמספרים, האם לספר לכל הילדים יחד, מה אסור להגיד, איך לשמור על תחושת הביטחון של הילדים, ולמה חשוב לתת להם ודאות ולא רק מידע. פרק חובה לכל הורה שנמצא לפני שיחה כזאת ורוצה לעשות אותה בצורה אחראית, רגישה ונכונה.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” נדב נישרי מארח את איילת רוזן ישראלי לשיחה מעמיקה על תיאום הורי וגישור אחרי גירושין. מה קורה כשההסכם כבר נחתם, אבל החיים ממשיכים לייצר מחלוקות? איך עוזרים להורים גרושים שנמצאים בקונפליקט סביב הילדים? מתי נכון לפנות לתיאום הורי, מה ההבדל בינו לבין גישור אחרי גירושין, ולמה התקשורת בין ההורים היא הגורם המרכזי שמשפיע על מצבם של הילדים. פרק חשוב לכל הורה גרוש, לכל מי שנמצא במאבק אחרי פרידה, ולכל מי שרוצה להבין איך בונים הורות מתפקדת גם אחרי שהזוגיות נגמרת.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” נדב מספר על הדרך האישית והמקצועית שהובילה אותו לעולם הגישור: מהילדות והחיפוש אחר חיבורים בין אנשים, דרך עולם התרבות ולימודי המשפטים, ועד ההחלטה לבנות תחום שלם של גישור פרטי, נגיש ומקצועי. זהו פרק על שליחות, על בניית דרך שלא הייתה קיימת קודם, על ההחלטה להכשיר מגשרים בפרקטיקה אמיתית, ועל החזון לעתיד של גישור בישראל ובעולם.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” נדב עוסק בסכסוך המתוקשר בין תמיר קליסקי לזאב נחמה, כדי לשאול שאלה רחבה הרבה יותר: למה מחלוקות בין יוצרים, שותפים ואנשים שעבדו יחד שנים מגיעות להליך משפטי במקום לשיחה. זהו פרק על קרדיט, פגיעה, אגו, הסלמה, ועל המחיר האישי, האמנותי והציבורי של ניהול סכסוך בבית משפט במקום בגישור.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” נדב עוסק בשאלה כואבת במיוחד: למה סכסוכים משפחתיים מגיעים לבית משפט, גם כשהמחיר הרגשי והמשפחתי ברור מראש. דרך מקרים אמיתיים של מאבקים משפטיים בתוך המשפחה, הפרק מחדד את ההבדל בין הכרעה משפטית לבין פתרון אנושי, ומסביר למה גישור הוא לעיתים הדרך היחידה למנוע קרע שלא ניתן לאחות.

פרק העוסק במאבקים משפטיים סביב משמורת ילדים לאחר טרגדיה משפחתית. נדב בוחן כיצד סכסוכים רגשיים מגיעים במהירות לבתי המשפט ומציע גישור וטיפול משפחתי כחלופות אנושיות ואחראיות יותר.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” נדב נישרי עוסק באחת הנקודות המבלבלות ביותר עבור זוגות בתהליך גירושין: הפער בין השיח המשפטי לבין המציאות המשפחתית בפועל. דרך ניתוח של מושגים כמו מזונות, מדור ומשמורת משותפת, הפרק מציג כיצד המהפכה המגדרית שינתה את מבנה המשפחה, אך עולם המשפט לא תמיד הדביק את קצב השינוי. לצד זאת, עולה ביקורת על תחושת ה“ביטחון” שמייצר הייעוץ המשפטי, ועל הנטייה של אנשים להפקיד את קבלת ההחלטות בידיים חיצוניות במקום לקחת אחריות על העתיד שלהם כהורים. הפרק מציע הסתכלות פרקטית ומפוכחת יותר: להבין את הצרכים והמספרים האמיתיים, לשאול שאלות נכונות, ולבנות פתרונות שמבוססים על החיים עצמם – ולא רק על כותרות משפטיות.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” דיברנו על גירושין, ילדים וכסף: מה באמת עומד מאחורי מזונות, מדור וזמני שהות. הסברנו למה משפחה אינה אירוע משפטי, איך המהפכה המגדרית שינתה את המציאות ההורית, ולמה חשוב להתחיל מהצרכים האמיתיים של הילדים ולא מהפחדים או מהמונחים המשפטיים.

בפרק הזה של “משהו עם גישור” דיברנו על השאלה למה הציבור עדיין חושב שמגשר צריך להיות עורך דין. דרך השאלה הזאת בחנו את ההיסטוריה של הגישור, את העומס והמשבר במערכת המשפט, ואת השינוי הגדול שצפוי בישראל עם תקנות סדר הדין האזרחי החדשות. פרק חשוב לכל מי שרוצה להבין לאן עולם הגישור הולך.

פרק הפתיחה של “משהו עם גישור” מסביר למה בכלל צריך פודקאסט על גישור, קונפליקטים ופתרון מחלוקות. דיברנו על תקופת הקורונה, על משברים בזוגיות ובבית, ועל כלים בסיסיים מעולם הגישור שכל אדם יכול להשתמש בהם כדי לעצור הסלמה, לחשוב רחוק ולנהל שיחה טובה יותר.

אמילי עמרוסי: ה”מיסיונרית” נגד גירושין וסוד ההצלחה של פרק ב’ -פרק 165 בשיחה חשופה ונוקבת, מציגה הסופרת והעיתונאית אמילי עמרוסי

פרק אישי וחשוב במיוחד שבו אני מדבר ישירות אל בני נוער ומתבגרים שההורים שלהם מתגרשים. מתוך ניסיון אישי כילד להורים גרושים ומתוך שנים של ליווי הורים בגישור, אני מסביר למה זו לא אשמת הילדים, למה אסור לבחור צד, איך מתמודדים עם רגשות סותרים, איך מורידים סטרס, למה חשוב לשים גבולות, ואיך שומרים על עצמכם בתוך אחת התקופות המטלטלות ביותר בחיי משפחה.

איך בונים שיתוף פעולה אמיתי עם ההורה השני אחרי גירושין – עם נדב נישרי  אחרי פרידה או גירושין, אחד הנושאים

בפרק הזה של “משהו עם גישור” מארח נדב נישרי את ד”ר יעל דורון לשיחה עמוקה על זוגיות, גירושין ופרק ב’. השיחה עוסקת בשאלה מהי בכלל זוגיות, למה אנשים רבים נכנסים אליה בלי להבין באמת את עצמם, איך השתנו הסיבות לגירושין בעידן המודרני, ומה צריך לקרות כדי לבנות אהבה בוגרת ובריאה יותר בהמשך. דיברנו על אמנות האהבה, על אחריות אישית, על הדפוסים שאנחנו מביאים לקשר, על הדרך שבה מתגרשים, ועל הקשר הישיר בין סיום נכון של פרק א’ לבין האפשרות לבנות פרק ב’ טוב יותר.

בפרק אישי ומיוחד אני מסביר, בשיחה בגובה העיניים כמו עם חבר קרוב, איך נכון לפעול בזמן משבר זוגי גדול. איך לבחור בין גירושין נכונים לשלום בית, תוך שמירה על טובת הילדים, גאווה הורית וצמיחה אישית.

האם כדאי לעזוב את הבית לפני שיש הסכם גירושין? בפרק הזה נדבר על השיקולים הרגשיים, המשפחתיים והמעשיים של הצעד הזה, ואיך לעשות אותו בצורה שקולה ומכבדת. נשתף כלים מגישור בשיטת שותפות חדשה שיעזרו לכם לשמור על עצמכם ועל הילדים, ולהכין את הקרקע להמשך תהליך טוב ומכבד.

פרק מיוחד מהפודקאסט “על גירושים ואנשים” של בת אל בר גיורא – שמתארח גם בפודקאסט של נדב נישרי – ובו היא והגרוש שלה, אורן פנירי, משתפים את סיפור הגירושין האישי שלהם, את הדרך בה הצליחו לשמור על קשר חברי ושותפות הורית הדוקה, ואת הכלים שלמדו בדרך.

גירושין בלי תשתית כלכלית? יש דרך לעשות את זה נכון.
בפרק 142 אנחנו מדברים על אחת הסוגיות הכואבות בתהליך פרידה – איך מתגרשים כשאין עבודה, כשיש תלות כלכלית או חרדה קיומית. שיטת שותפות חדשה מציעה תהליך רגיש ואחראי שמאפשר לבנות תשתית כלכלית לחיים החדשים – גם מתוך מקום מוחלש.

פרק מיוחד על זוגות שמתגרשים תוך כדי ניהול עסק משותף. איך נפרדים מבלי לפרק את מה שבנו? ומהם השלבים הנכונים ליצירת פתרון הוגן, ומקצועי שיאפשר שימור הקשר המשפחתי והעסקי

בפרק מרגש וחשוב במיוחד, נדבר על מה שבאמת יישאר עם הילדים אחרי הגירושין: לא הסיבות לפרידה – אלא הדרך בה התנהלתם בתוכה.
נדב נישרי מדבר על המשבר הרגשי, החרדה והטלטלה שמביאה איתה פרידה זוגית, ומסביר למה דווקא מתוך הקושי – יש הזדמנות לגדול.
איך להפוך את תהליך הגירושין לרגע שבו אתם כהורים מראים עוצמה, מסוגלות ושיתוף פעולה – ומספקים לילדים דוגמה להתמודדות מיטיבה עם מצבי חיים מורכבים.

כשלאנשים טובים קורים דברים רעים מאוד עם לילך שם טוב -פרק 135 בפרק מרגש במיוחד של הפודקאסט משהו עם גישור

בפרק זה נדב מארח את עו״ד אורית ג׳קמן לדאני, שהובילה מחקר אמפירי מקיף על פסיקות בתי המשפט למשפחה בישראל. המחקר בחן פסקי דין בתחום מזונות ומשמורת לאורך עשור — ומציג תמונה ברורה של חוסר אחידות קיצוני ואף כאוס משפטי. למרות קיומם של חוקים והלכות מנחות, נמצא כי שופטים פוסקים תוצאות שונות בנסיבות דומות, ולעיתים אף אותו שופט פוסק באופן שונה במקרים דומים. המשמעות עבור זוגות מתגרשים היא דרמטית: אין יכולת אמיתית לצפות תוצאה משפטית, והדבר מוביל להחרפת סכסוכים ולהגברת אי הוודאות. מתוך כך עולה מסר ברור — ככל שניתן, יש להעדיף פתרונות מבוססי הסכמה ולשמור את השליטה בידי הצדדים עצמם.

אתה יכול להתגרש מאישתך אבל לא מגרושתך טיפים להתנהלות נכונה וקונסטרוקטיבית לאחר הגירושין עם אלונה שקד ונדב נישרי לבנות חיים

מה זה גירושין טובים ואיך משיגים אותם? פרק 126 במשהו עם גישור גירושין בפרק זה של משהו עם גישור מסביר

שיטת הגישור “שותפות חדשה” שכבר עזרה לאלפי משפחות להתגרש בשלום ולהפוך את משבר הגירושין לאירוע של צמיחה והתפתחות אישית ומשפחתית,

איך להתגרש כשיש חוסר וודאות? לקבל החלטות קשות על שינוי התא המשפחתי זה תמיד קשה, ובתקופה של חוסר וודאות זה

פרק 104 – איך כן להתגרש בטוב כשלהורה השני יש הפרעות אישיות או נרקיסיזם בפרק החדש של הפודקאסט “משהו עם

בפרק זה של הפודקאסט “משהו עם גישור” מארח ה – מגשר נדב נישרי את הרב חננאל רוס, פסיכולוג קליני מומחה,

איך להתגרש נכון – הפן הכלכלי מעבר לקשיים הרגשיים והנפשיים הרבים שגורמים גירושין, הם טומנים בחובם גם אתגרים כלכליים משמעותיים.

גירושים זה קשה, וזה גם יכול להיות מכוער. מאוד. אבל זה לא חייב להיות ככה. כשפנו אלינו הפודקאסט ״שיט של

פרק 94 משהו עם גישור עם קרן וילבך מחברת הספר כשאמא ואבא נפרדים בפרק זה של הפודקאסט “משהו עם גישור”

אחרי הגירושין, הקשר בין ההורה והילד בהכרח משתנה. מכאן שההורה צריך לשאול את עצמו איזה קשר הוא רוצה ליצור עם